Ну вот я и вернулсо...Всех с окончанием рабочей недели и приятных выходных!А летать на Як-42 это жесть...)))

Скоро лететь обратно,уже в аэропорту...

в инет кафе, жду вылета, аську финг запустишь-не тут её нет, осталось 15 минут позависать а потом на мега досмотр и лететь...

Ежли мой дрынолет навернеццо )))

Улетаю сейчас в Уфу, вернусь в пятницу, не бузите тут без меня...

ктонть это видел?
[450x300]

.
[263x485]

сегодня в этом гребаном мире стало меньше на двух близких мне людей...

.
[450x155]

Всем отдыхать до дурацкого понедельника!!!
Удачи!!!
Совсем сильно не напивайтесь!!!
)))
а регистрация домена прошла успешно! Теперь его фиг кто займет!

Решил себе застолбить домен www.hawkmoon.ru пока его ктонть не занял.
Сегодня его уже зарегят. Что там будет пока не понятно, может анонсы концертов а может ченть еще, посмотрим...
[700x67]

мультег

сцылко чтоп качать
http://ru.fishki.net/picst/belkazzhot.wmv
около 17 мегов
[300x163]

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Подметать улицы обычной метлой Баба Яга категорически отказалась. Поэтому сидела в карцере, отличавшемся от обыкновенной тюрьмы тем, что вся приносимая пища готовилась только на рыбьем жире, а для посещения туалета требовались письменные разрешения трех инстанций. Так что к моменту приезда государя старая колдунья находилась в столь удрученном и озлобленном состоянии, что охранник, слегка помявшись, сказал:

— Ты бы, твое величество, не рисковал бы... Ить она, поганка, запросто может... это... откусить чего-нибудь. От организма. Али с маникюрищем своим в глаза кинется.

Царь, не слушая, отодвинул его в сторонку. Открыл засов и вошел. Следом за ним — и шут. В темной камере сперва послышалось громкое сопение, а затем дребезжащий голос издевательски произнес:

— Ой, да надо же ж! Что я вижу! Само высоковеличество государское прискакало! Ох, честь-то какая мне, худородной! Волнение-то какое! Аж поджилки под жилками затряслись!

Государь сел на привинченный к полу стул и огладил бороду. С чего начать, он не знал. И поэтому избрал пассивный дебют. Баба же Яга, наоборот, соскочила со шконки и руки уперла в боки.

— Новый приговор зачитать явился?! А?! Мало издевнулся, еще желаешь?! А?! Не совестно тебе? Стару баушку престарелу послепенсионного возрасту на кичман забросил, и рад! Не стыдно тебе? Больную-разбольную старушоночку нездоровую на нарах заставил чалиться, и доволен! Мотри, мол, люди, как ваш царь спокойствие народное охраняет! Ничего, мол, для вас не жалко! Ни совести, ни стыда!

Она остановилась, чтобы перевести дух, и в образовавшуюся паузу государь вставил четыре негромких, но приятных всякому слова.

— С досрочным освобождением тебя!

Баба Яга, набравшая было дыхания для сокрушительного морально-акустического удара, поперхнулась.

— Без залога, — добавил шут, весело глядя в ее сморщенное столетиями лицо.
— Плюс официальные мои извинения, — присовокупил царь. Который в важных делах никогда особенно не чинился.
— Галоши тебе очень идут. Это комплимент, — сказал шут.
— Да и женщина в целом ты неплохая. Это факт, — сказал царь.
— В детстве сильно боялся. А теперь ценю и искренне уважаю, — сказал шут и нешуточно поклонился. Бабка, опупевая, беззвучно шлепала губами и таращилась то на одного, то на другого.
— А ошибки... С кем оно не бывает? На то он и черт, чтоб попутать. Зла на тебя более не держу. Во дворец, ежели в чем нужда, запросто приходи. Царица тебе приветы тоже передает, — государь говорил, глядя Яге в глаза сперва с добротой, потом с нежностью, а потом с тем особенным выражением настойчивой доверительности, которое рекомендовалось "Наставлением по невербальной вербовке". Книга сия читалась государю вслух не единожды.

Старуха, впрочем, довольно скоро опомнилась. И обстановку уяснила вполне трезво и адекватно.

— Просить пришли! — скрипуче сказала она, — Такую практику знаем. Знаем. Как же! Сперва на нары. А потом — хочешь, баушка, на свободку? Тогда то-то и то-то сделай. Правильно угадала? Ась?

Она расплылась в улыбке, обнажив белые и весьма развитые клыки. Искусственные, правда — в свое время даже очень спокойный Алеша Попович не сдержался и отоварил поганку ее же собственной ступой — но крепкие и острые, как ножи.

— Государственный оборонный заказ! — внушительно произнес царь, — Тебе. От меня. Коли выполнишь — полтора мешка денег в любой валюте и почетное звание на твой выбор.
— И торт. Метр на метр. С глазурью, — остальные бабкины зубы повыпадали от непомерного пристрастия к сладкому, и шут знал, чем ее соблазнять.
— Ой! — сощурилась хитро бабка, — Никак, родную родину придется спасать? Это кто же я тогда буду? Яга д'Арк? Али Сусанин в юбке?
— Редиска ты будешь хренова, — сказал царь, — Ежели не поможешь. А поможешь — памятник поставлю. При жизни.
— "Баба Яга разрывает пасть писающему мальчику". Или "Баба Яга сует льву меч в орало", — предложил шут.
— Что конкретно от меня нужно? — спросила старая, поджав губы. Насмешек над собой она не любила.

Царь достал из-за пазухи свернутый лист бумаги.

— Прочитай, подумай и распишись.

На листе было написано: "Я, Яга Баба, обязуюсь придумать и произвести противочумные мероприятия, имеющие целью недопущение всеобщего летального мора. Срок исполнения — сутки с момента подписи".

— Никак не боле, — сказал царь. И коротко поведал колдунье о чумном облаке, которое уже было видно пограничным дозорам.

Бабка долго жевала губами, думала. Потом хмыкнула.

— Памятник, говоришь? Х-хых!

И откуда-то из тряпичных складок достала ручку. Ту самую, которая когда-то пропала у боярина-грамотея. Царь вспомнил, но промолчал.

— Лады! — бабка размашисто подписалась и отдала лист царю, — Сделаем. Чего уж там... А то поперемрете тут все. Шнобель будет некому прищемить.

И она ловко схватила шутовской нос своими длинными пальцами. Засмеялась. Смех через руку передался шуту, и бубенчики на его колпаке радостно зазвенели.

Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, "сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "

Сегодня опять просплю и опоздаю на работу, ну и что, я очень этому рад!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
пошло оно все!!!!!!!!!!!!!!!!

Финн ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Финн:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все на хрен!

.
[334x429]