Дааа... Долго же я не писала о своей жизни...

В общем все ОК:) В последнее время потянуло на книги по психологиии, на танцы, Зверей и Аврил Завтра наконец-то последний день практики и свобода!!!!!!! Лето будет зашибись! Во всех смыслах этого слова... Без инета будет тупо:(

«В гостях у Масяни»

М .- Масяня Р.- Рома зверь

М. –Здарово. В эфире Масяня – самая молодая и прогрессивная ведущая отечественного телевидения. В гости ко мне на передачу записываются , между прочим, за месяц. Но все равно, я сама выбираю, кто придет ко мне пообщаться. Потому что звезда. Хи-хи. Но сегодня у меня разговор на равных. У меня в студии певец с самой аппетитной попкой на российской эстраде. Откуда я знаю? Это вас не касается, а всё, что вас касается, всё только начинается. Сегодня в гостях у Масяни –Рома Зверь!

(показывают кусок из клипа «Всё, что касается»)

Р.- Здрасте.

М.- Здорово.

Р.- Привет.

М.- Как дела у тебя?

Р.- Отлично, у тебя как?

М.- Да ни чё, всё нормально. Как там погода на улице? Я из Останкина не выхожу, блин.

Р.- А чё ты делаешь-то в Останкино?

М.- Работаю я.

Р.- На улице весна, выходи.

М.- Солнце прям вовсю…..

Р.- Солнце светит, да. Подснежники лезут. Изо всех щелей.

М.- Из каких-таких щелей?

Р. - Изо всех.

М. – А куда лезут?

Р.- Изо всех сил.

М.- Слушай, класс. Надо выйти и правда на улицу, а то так всю весну проморгаю на фиг.

Р. – Ну да-а.

М.- Ромка, слушай, давай сразу определимся: ты Рома или Зверь всё-таки?

Р.- Как тебе будет угодно. Как тебе нравится меня называть больше.

М.- Не, ну мне-то угодно Андрей.

Р.- Давай Андрей, давай.

М. – Да ладно. Чёй-то мы тебя Андреем…

Р.- А я тебя буду звать Маргаритой.

М.- Хорошо, Андрей

(показывают кусок из клипа «Иванушек» какого именно не знаю)

М.- Группа называется «Звери»

Р.- Да

М.- А подожди… То есть ты называешься в честь группы или группа в честь тебя?

Р.- А.. Да это никому неизвестно на самом деле.

М.- Но тебе-то должно, блин, быть известно.

Р.- Ну мне известно.

М.- А чё ты не раскалываешься?

Р.- А зачем?

М.- Ну интересно же, блин. И откуда вообще взялась эта животная тема?

(показывают кусок из клипа «Все, что касается»)

М.- А тебя давно звали Зверем? Или придумали специально?

Р.- Ну-у как-то звали меня в школе так….. Как-то так….

М.-И в школе так же звали?

Р.- Ну как-то .... да ….так звали

М.- Слушай, а у тебя настоящая фамилия какая?

Р.- У меня настоящая фамилия… а-а …Би-лык.

М.- Билык?

Р.- Би-лык! Украинская (делает ударение на первое а) или украинская (ударение на и). Хрен его знает.

М.- Слушай, как Билан прям похоже.

Р.- Да-а

(показываю нарезку из клипов Билана и «Зверей»)

М.- А у Билана, наверное, молдавская.

Р.- Молдавская. Мы все оттуда.

М.- Слушай., а ты песни сам пишешь?

Р.- Да, сам.

М.- Прямо все целиком сам?

Р.- Все целиком сам, да.

М.- А рука не устает у тебя?

Р.- Нет. Устает другая часть тела…

М.- Какая?

Р.- Ах, какая?! (смеётся)

М.-Хи-хи-хи

Р.- Мозги, мозги.

М.- Мозги устают песни писать?

Р.- Да

(показывают Ёжика из мультика «Ёжик в тумане». Ёжик говорит: «Псих»)

Р.- Шучу, рука , конечно, устаёт. Когда устаёт правая, начинаю левой.

М.- Чё начинаешь левой?

Р.- Вот как ты думаешь?

М.- Когда устает правая…

Р. – Да… песни писать.

(Под песню «Просто такая сильная любовь» показывают мишку из клипа Гребенщикова, который сами знаете, что делает )

М.- Очумелые ручки!

Р.- Очумелые, да.

М.- Онемелые ручки!

Р.- Онемелые ручки

М.- Хи-хи-хи. Класс… А когда у тебя совсем рука устанет песни писать ты знаешь чё сделай?

Р.- Чё?

М.- Найми себе секретаря.

(показывают кусок из клипа некой Lene)

Р.- О-о-о

М.- Что бы ты диктовал, а секретарша на руке сидела, потом писала, пом бы всё это делала.

Р.- Хорошая тема.

М.- Ну тогда, правда, будут говорить, что песни ты не сам пишешь, а за тебя их пишет секретарь…

Р.- Это верно. Это плохо. Значит надо придумать чё-то другое, да.

(опять показывают кусок из клипа некой Lene)

М.- Такого секретаря надо найти, что бы он заткнулся и никому не говорил, что он песни пишет

Р.- Да или убить его потом.

М.- Вот. Одну песню написал, и убили.

Р.- И убил.

М.- Хе-хе-хе.

(показывают кусок клипа А.Свиридовой с фразой «Я слишком много знаю, меня пора убить »)

М.- Давай сейчас придумаем хотя бы припев. Я тоже так хочу поучаствовать в песне про меня.

Р.- Припев?!

М.- Да.

Р.- Давай уже готовый какой-нибудь возьмем!

М.- А вот если вот так вот попробовать…

Р.- Давай.

М.(поет мерзким голосом)- Эх, если б было на Земле больше любви…

Р.- И-и-и

М.(поет мерзким голосом)- О, было бы на Земле любви как можно больше…

Р.- Э-э-э (показывают осла из «Бременских музыкантов»)

М.(поет мерзким голосом)- И если бы любви было бы больше бы на Земле….

Р.(поет как осел из «Бременских музыкантов» )- Е-е-е-е

М.- То бы все, конечно, тогда…..

Р.- А-а-а, е-е-е-е

М.- Класс..(Смеются). Песню придумали! ….Мне тут сказали по секрету, что на концерты на твои ходят в основном подростки с неокрепшей психикой.

Р.- Не-е. Психика у них окрепшая. А то, что подростки - это правда.

М.- Подростки прямо?

Р.- Ну это нормально. Реальные Читать далее...

[показать]
В Чебоксарах на «Зверей» готовили покушение
Подвыпивших подростков остановили поклонницы. Кумиров они прикрывали собой.



Из Ульяновска рок-музыканты нового поколения выехали с опозданием, поэтому и в Чебоксары подъехали позже. К тому времени поклонницы дежурили у входа в ресторан «Центральный». Сюда должны были приехать на обед кумиры.

- Рома, Рома, - бросились они к нему, когда тот подъехал.

- Ты что какой грустный? - поинтересовалась одна девочка, - Хоть бы улыбнулся.

Рома щедро. В ресторане ребятам подали дорогое вино и салаты. Там же закупили 15 бутылок минералки для концерта и несколько блоков сигарет: «Бонд» и «Президент».

Когда Зверь решил справить малую нужду и проходил по холу ресторана к нему подошел охранник.

- Давай я сейчас разрешу им пройти через черный ход. – Предложил он, - А вы в это время уедите. Они прибегут. Вот будет облом!

Охранник истерично засмеялся, гордый своей задумкой. На что Рома Билык даже не ответил, а просто вышел к поклонницам и дал автографы. Приехали Звери в ДК только около 5-ти вечера, вместо 3-х.

- Можно задавать все вопросы, кроме одного, - предупредил организатор концерта Вадим Бесстрашнов из рекламного агентства «Время», - Почему они называются «Звери».

Журналисты согласились и только после этого «Звери» вышли к нам.

- Вы уже видели наш город?

- Чуть-чуть. Ожидали меньшего. Город оказался намного красивее.

- Зачем так много охраны, - поинтересовалась я, - боишься, что украдут?

- Да я сам удивляюсь, - развел руками Рома, - Это не наша идея.

- А у тебя есть девушка? - на прямую задали мы вопрос, так интересовавший добрую часть девушек Чебоксар.

- Нет, - ответил Ромка и улыбнулся, - Но с удовольствием нашел бы. Мы завтра едем в Саратов. Кто хочет с нами, присоединяйтесь.

- А когда у тебя была последний раз девушка? – продолжали настаивать журналисты.

- В Самаре, - признался Рома.

- Говорят, ты с поклонницами ни-ни?

- Да. Они для меня только поклонницы.

- А какие девушки тебе нравятся? – продолжаю я тему личной жизни.

- Все. Худенькие, толстенькие, темные, светлые. Это вот у нас Кирюха-клавишник любит кудрявых блондинок. А у меня бывает просто так: раз запало, зажглось, загорело!

- Ром, скажи, что это за загадочная особа, с которой ты так часто встречался, расставался, снова встречался…

- Была такая… Но мы уже окончательно расстались. Все, я теперь свободен.

- А ты помнишь свою первую любовь?

- Нет, - почесал затылок Рома, - Давно это было. Кажется в школе. Я уже не помню.

- А мужчиной ты когда стал? – продолжаю я щепетильную тему. Ромка засмущался.

- Не помню. Знаю, что удовольствия я не получил. А вот лет в 16-ть я впервые осознал, что занимаюсь сексом. Это был длинный половой акт. Я получил удовольствие.

- А тебе отказывали девушки?

- Было такое. Еще до «Зверей». И не то, что бы отказала. Просто изменила, ушла, обманула.

- Сейчас наверно жалеет?

- Ой как жалеет! – самоуверенно заявил Рома.

- Давно дома не был?

- Недавно концерт в Таганроге был (Рома родом оттуда, - ред.). Это впервые после отъезда в Москву я побывал дома.

- Как встретили?

- Мама сразу начала расспрашивать: «а правда что тебя Пугачева матом послала? А эта девушка твоя?». Я ее начал убеждать, что все это выдумки газет. А она мне: «Но тут же написано?». Я говорю: «Мама, перед тобой стоит твой сын, который может тебе рассказать, что и как на самом деле, а ты кому веришь?».

- Как, кстати, она отнеслась к твоему клипу «Все, что касается». Там в конце такие оргии…

- А! – махнул рукой Зверь, - Она от Ромы такого за его короткую жизнь насмотрелась, что этот клип – просто ангельское произведение! Пьянки, гулянки, девушки…

- Как ты пишешь стихи?

- По-разному. Могу на одном дыхании написать, а могу одну строчку сегодня, остальные через неделю.

- А что надо, чтобы написать хорошее стихотворение?

- Одиночество, тишина. Нужно, чтобы хотя бы три дня меня никто не тревожил, не звонил. Тогда я напишу.

- То есть в этом туре ты ничего не написал?

- Нет.

- Что ты читаешь?

- Ничего. Вообще ничего. Телевизор смотрю.

- У тебя есть песня «Расставанье маленькая с». А у Аллы Борисовны «Расставанье маленькая смерть»…

- Да, я взял эту строчку, сократил смерть до одной буквы. Так вот и получилось.

- А правда, что вы «Иванушек» побили в каком-то городе?

- Нет, - смеются ребята, - Это было кажется в Омске. На репетициях, в отеле – везде пели только одну песню – «Билетик в кино». Это наша любимая. Когда стали объявлять наш выход, ведущий сказал: Читать далее...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size" - и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив"

Как говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону

Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.

В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.

И всегда, где Вики -
Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy
Hеспpоста зовyт "какашка".

Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.

Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!

И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.

Hо подлее Светы
Человека нетy!

Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.

В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.

Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.

А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.

И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!

Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.

И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы.

Настроение сейчас - Так себе...

Вот ето жизнь! Я в шоке! Конец года, а нас все грузят!!! Умереть не встать!!! Зеля уже просто ЗАДОЛБАЛ!!! Гонит на всех! И просто ни за что! (Ну хотя по его мнению есть за что...)

И все таки жить надо...

Ну ниче, как-нибудь прорвемся

Дааа… Жизнь конечно классная штука. Ну, естественно, бывают всякие неприятности, неурядицы, но все-таки надо уметь радоваться жизни! Не знаю, что-то меня потянуло на философские темы… Уроки еще не сделаны, а я вот сижу, пишу, чтоб потом это все появилось в моем дневнике. Пишу, потому что просто хочется. В голове полный набор мыслей обо всем подряд, о своей жизни, да и не только…
Ну так вот, вернемся к началу. Нужно уметь прожить свою жизнь, уметь радоваться и уметь страдать, уметь любить и уметь ненавидеть, уметь прощать, уметь относиться к людям как можно лучше. Жизнь должна быть прожита не зря и прожита не только для себя, но и для других. (Что-то мысли у меня об одном, а пишу я совсем о другом:) , ну ничего, я еще до этого дойду, хотя может и не сегодня).
В жизни бывает всякое... И ты нужен, чтобы помочь другу, поддержать его в трудной ситуации, когда ему плохо. Вот у меня, например, такой характер, что если какому-то близкому человеку плохо, то мне тоже плохо. Я помню, когда мой Сашенька расстался со своей бывшей девушкой, и все мне рассказывал по sms, то мне было очень плохо, я даже не знаю почему. Вообще много таких случаев было в моей жизни. Энергетика у меня такая, что ли? И вообще я замечаю в себе какие-то наклонности психолога. Вот, например, я могу выслушать любого человека, о чем угодно, о его проблемах, радостях, может, дать ему какой-то совет. Мне просто это нравится, нравится общаться с людьми. Я знаю, некоторые считают меня заучкой, не очень хорошо ко мне относятся. Я выслушиваю все их замечания. Иногда, особенно в последнее время, они меня раздражают, потому что я знаю, что это просто гон. А вообще я люблю искренних людей, люблю, когда говорят мне все прямо, даже если это что-то не очень приятное. Как говорится, лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Вот сейчас пишу это, и столько мыслей в голову приходит, и хочется все писать, писать и писать… Я вообще много могу рассуждать на эти темы. Может потом книга получится, а? ;)
Я пока оставляю эти мысли, потому что сейчас очень много дел, в лицее полный груз! Жалко, что у меня дома нет Интернета! Ну ничего, потом продолжу как-нибудь.
P.S. Хотела написать про отношения, про Сашеньку, а получилось вот про что :)

Отето фигня!!!Сегодня суббота, а мы учимся!!!! Учителя вобще офигели!!! Короче веревку на шею и в прорубь!!!!!

Не надо стесняться никто не узнает
Мы будем ломаться такое бывает
Смешное теченье конечно Limp Bizkit
Закатим веселье
Уйдем по-английски
120 в минуту
В груди грохотало
120 в минуту
Ты не уставала, ты не уставала

И мы танцевали, и мы танцевали
Глаза закрывали, ты тихо шептала
Не надо (х4)

Возьми с собой спички на всякий пожарный
Хорошая нычка, мы спрячемся в ванной
Забудем обиды начнем все сначала
Никто не увидет, как ты танцевала
120 в минуту
В груди грохотало
120 в минуту
Ты не уставала, ты не уставала

И мы танцевали, и мы танцевали
Глаза закрывали, ты тихо шептала
Не надо (х4)

И мы танцевали, и мы танцевали
Глаза закрывали, ты тихо шептала (х3)

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
<Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону...



Многозначительные позы
Сколько уже написано о них, начиная с известной Камасутры и кончая брошюрками подпольного самиздата! Видные сексологи посвящали вопросам подбора поз значительную часть своих трудов — в частности, большой вклад в эту область внесла польский доктор Михайлина Вислоцкая. И прежде всего речь шла именно о том, как найти оптимальную позу для взаимного удовлетворения в зависимости от анатомических особенностей партнеров. Однако в том-то и дело, что следует при этом учитывать еще и психологическую составляющую этого аспекта! Сколько угодно случаев, когда с точки зрения анатомии определенная поза вроде бы должна устраивать обоих, так нет — либо у него, либо у нее при этом "что-то не так".

Подобные ощущения могут возникать оттого, что для каждой позы возможно… свое "прочтение" с точки зрения психологического восприятия. А особенные сложности (и даже конфликты) возникают там, где у каждого партнера на одну и ту же позу свой взгляд, свое восприятие и своя оценка.

Группа поз "лицом к лицу"

Можно сказать, что все подобные позы удовлетворяют в человеческом сексе прежде всего коммуникативную функцию — потребность в общении. Ведь как известно, у животных таких поз в принципе нет. А людям часто нужно в интимном процессе не столько физиологическое удовольствие, сколько ощущение слияния, единства…

Мужчина сверху

И как раз эту потребность наиболее хорошо удовлетворяет известная поза из группы "лицом к лицу" — МУЖЧИНА СВЕРХУ. Также для многих женщин эта поза является символом своеобразной защищенности — когда мужское тело закрывает ее практически полностью…

Эту позу обычно называют миссионерской — при этом рассказывая историю, как дикари на острове, привыкшие "общаться" в позах животных, с удивлением наблюдали, как парочка миссионеров занимает любовью… Однако это все же не совсем верно. Варианты этой позы были найдены среди наскальных рисунков первобытных людей! То есть это косвенно подтверждает то, о чем мы говорили выше: социальная функция секса появилась достаточно давно. И если хотите, такую позу можно называть не миссионерской, а человеческой. А те народности, у которых она не популярна, и во всем остальном своем развитии все-таки испытали некоторый регресс в развитии своей популяции…

Но проблемы в использовании данной группы поз как раз там и начинаются, где возникают ее разные "социальные трактовки". Это может быть, с одной стороны, слияние и объединение, а с другой стороны — подавление (с точки зрения мужчины): мол, вот как я ее прижал, она и двинуться не может! Вообще для мужчин, стремящихся в сексе удовлетворить в первую очередь чувство собственной власти, особенно власти с позиции силы, эта поза тем и привлекательна, что в ней можно женщину буквально "раздавить". И уже не имеет для них значения то, что практически обездвиженная партнерша теряет возможность помогать его фрикциям и таким образом притупляется его чисто физиологическое удовольствие! Но о том-то и речь, что физиологическая разрядка для Читать далее...

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки ' Зайти что-нибудь выпить ', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: ' Вы выходит на следующей? '. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте ' Да:'.

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т. д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии? '.


4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична :.' На такие возражения как: ' Что ты милый? Это не так! ' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь '.

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О! ', которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения. Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с Читать далее...

Фуууххх.............Сдала!!!!!!!!!!! Правда еще не знаю на сколько, но я думаю нормально. В общем фигня полная!:crazy: Пока готовилась крыша чуть не поехала

Cейчас сижу на инфоше. Через две ленты экзамен по украше Боюсь ужасно, да и не только я:) та да, это полный пипец... я просто в ахуе!!! такая хрень... нихрена не выучила, а ещё на медаль иду :)) короче медаль пролетает, разве шо купить парочку банок краски ЖМ... Кстати, это не экзамен, а диф.зачёт! забыла сказать... вот! Это пишет ЮЛЯ... шоп никто там не... ****ел! сзади. Короче, всё. Заканчиваю бред сумасшедшего...
Ну вобще все это галиматье написал господин Банков, но пусть остается
И еще: седня классный день, того шо после уроков увижу Санечку

Cейчас сижу на инфоше... Завтра суббота. Жду не дождусь когда увижу своего Сашеньку...

Ой, даже не знаю с чего начать… Короче обычно в пятницу я хожу на каток, а после него мы с Сашенькой гуляем. А в этот раз мне стало галимо… С утра было еще ничего, а потом становилось все хуже и хуже. Ну естественно с таким настроением не хотелось идти на каток. Пришла я домой и так поздно, в полшестого, и почти сразу же завалилась спать. Вечером мне позвонил Пашка, я с ним немного поговорила (точнее он со мной), я уже не помню о чем, и снова легла. Потом проснулась в 24:00, позвонила моему мышонку, но мы говорили недолго, потому что спать хотелось. На следующий день, 30 апреля, в центре на большом экране должны были показывать футбик (Динамо – Днепр). Ну и я решила привязаться к моим болельщикам.Но все по порядку…
Перед этим я решила хорошенько выспаться, думала мне станет лучше…Нифига! Просыпаюсь в 11:00, меряю температуру – 38,5! Я в полной растерянности, не знаю что делать. Когда представила, что буду сидеть дома, сразу появились слезы на глазах, потому что я не могу без Сашеньки. Короче маме нифига не сказала, поехала на 14:00 в центр гулять. Сначала мы гуляли вдвоем с Сашкой, как всегда классно(ну как еще иначе можно гулять с самым хорошим, лучшим, желанным, любимым человеком ), он мне сказал, что потом перед футбиком Пашка ему позвонит, чтобы встретиться. Футбол должен был начинаться в 18:00. Мы пришли на пятнадцать минут раньше, потом все началось, а он не звонил. Потом Сашка два раза позвонил и сбросил ему, чтобы он перезвонил, но он так и не сделал этого. Ну в конце концов мы его нашли, но он к нам так и не подошел. Обидно конечно было…Очень обидно…Хоть он был с братом, он мог хотя бы подойти сказать что они будут вдвоем смотреть. Короче в конце концов наш Днепр вдул, Сашка провел меня до маршрутки и мы разошлись по домам. Что самое интересное, вечером у меня была температура 36,6!!!

Ну вот, решила написать... Пока раздуплилась как редактировать записи прошло где-то полчаса и то я не поняла что я сделала...