Почему ты отвечаешь на вопросы тестов?

чтоб узнать своё внутреннее я
потому что тебе нечего делать
ради хохмы, ты всё равно в них не веришь

И это правда... мне счас надо отвлечся........ вот я и занимаюсь дурью...... 

"Звонок - фильм ужасов"

Ты фильм ужасов Звонок. Плюс: ты очень энергичная девушка. Минус: тебя редко понимают люди.


Пройти тест "Какой ты фильм? (девушкам)"

"Прекрасная и бурная. Переменчивая."

Как и море, тебе свойственны перемены! От малейшего дунавения ветра появлются волны, чуть силнее ветер- силнее и волны. А как красиво море во время шторма? Человек, рожденный под этим знаком стремителен и непоколебим. Он всегда может успокоиться и поразмышлять над важными делами, затем снова кинется в шторм. Хорошо сочитается с воздухом.


Пройти тест "Какая ты стихия?"

Я скоро сойду с ума! Мама меня достала!

Вообще, она у меня очень хорошая, но токо когда далеко. А так как мы живем вместе..... ну понятно....... када же у меня будет отдельная квартира???????????? КАДА? наверное я не доживу...... умру..... прям счас....

Это цитата сообщения ПивБар Оригинальное сообщение

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
(с)-?

Ребяты, Я ЗАЩИТИЛА ДИПЛОМ НА ОТЛИЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все - теперь я свободна! Ура, товарищи, ура!

УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА! УРА!

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

1. +1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком. 2. 5 баллов! - см. "афтар жжош" 3. Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне! 4. Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? 5. Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней! 6. Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. 7. Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. 8. Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. 9. Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг - см. "ржунимагу!" 10. В Бобруйск, жывотное! - Несомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам. 11. В газенваген! Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами. 12. В РиЖ! За РиЖ! От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. "ахтунг!") хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности. 13. Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч. 14. Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим. 15. Вписду! - Занёс в дневник личных встреч. 16. Гламурно - см. "готично" 17. Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. "гламурно" 18. Гыыыы, лол. %-) Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему. 19. ЖЖ Жыд на Жыде (см. "ахтунг!") 20. Зачот! - см. "Афтар пеши исчо" 21. Зочем ви тrавите? Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно! 22. ЙОПТ! см. "Афтар пеши исчо" 23. Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами. 24. КГ/АМ Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 25. Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями. 26. Ниасилил. - Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию. 27. Ниипёт! - Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами. 28. Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление. 29. Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия. 30. Первый, нах! - Лидер в данной области. 31. Плакаль! (син.) Рыдаль. - После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления. 32. ПНХ - (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему. 33. Под кат! Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств. 34. Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить. 35. Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным. 36. Тема ебли не раскрыта. - Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта" 37. Ужоснах! От содержания Вашей заметки меня парализует страхом. 38. Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне. 39. Фтопку! Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней. 40. Ханжа, убей себя! см. "Аффтар выпей йаду"

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

краткое руководство для иностранцев 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку. утащил у Spidergirl

Завтра настанет день Х. По большому счету время Х настанет через 10 часов. Страшно - аж жуть! Трясусь, как кролик перед голодной лисой. Хотя если подумать, сознательно или нет я ждала этого лет этак шесть. В общем, простите меня все, еси чем обидела, я вас всех люблю!

Еси не появлюсь в ближайщие сутки - прощайте!!! Меня было с вами хорошо!

 

"В вашем внутреннем мире преобладает добро!!"

Вы всю жизнь пытаетесь исправить мир, сделать его лучше, приносите добро всем кого занете и не знаете, в вашем внутреннем мире победит добро и уйдете вы из этого мира с чистой совестью, но поверьте мне, чтобы вы не делали это все ровно не поможет, потомучто один человек не сможет сделать мир лучше, но покрайней мере вы можете гордится собою!!!!!!!!!





Пройти тест " Кто победит в вашем внутреннем мире: Зло или Добро?"

"Девушка - Весна. Теплый тип."

Игривая девушка с походкой от бедра. Локоны мягко струятся по плечам, не оставляя равнодушным никого. Твой стиль игрив и очарователен. Забавный буклированный свитер, обтягивающие брюки и обувь на небольшой танкетке - и ты еще более хороша. Ты современна и в то же время романтичная, легка и воздушна, как пушинка. Ты нежна и дерзка одновременно. Ты эффектна и талантлива.
твои основные цвета: серо-голубой, бежевый, сиреневый, зеленый.
Нежелательны - все холодные и темные, красные в синеву, сочетание белого и черного.
Твои: тональный крем - светлый, бежевый, румяна - персик, абрикос, тени - охра, желтые, цвет молодой зелени, нежно-красные, бежево-розовые,помада - орех, нежная роза, тушь под цвет глаз.


Пройти тест "Тест-совет для девушек. Определи свой тип (зима/весна/лето/осень)"

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Пулемет пневматический "Жидобой" (назван в честь главного конструктора Котлера Е.), сделан нами, простыми рабочими ДРСУ-5, в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района Отрадное. Мы решили сделать этот пулемет, чтобы положить конец безобразиям, творящимся во дворах района «Отрадное». Асфальт все равно был почти новый, и зачем нас туда послали непонятно. Во дворах района Отрадное очень много бездомных крыс, собак, кошек, а главное ворон. Они каркают и гадят, а одна ворона украла у нас открывалку для пива, потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве, где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа, и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта, ничего не вышло, только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей, и она была нам очень дорога. К тому же некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных животных, и мы по мере сил старались помогать, кидая в них кусками асфальта, но ничего не вышло, потому что животные очень быстро бегают. У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже, используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент. Самым трудным оказалось сделать автоматику, но ее придумал наш бригадир Фима Котлер, который недавно вернулся из армии, где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ, а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей, и пулемет получился очень хороший. Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш старый БМВ остановили менты и спросили, почему из багажника торчит ствол. Мы сказали, что это пулемет и менты отстали, потому что они и так каждый день останавливают наш БМВ, потому что он с прямоточной системой выпуска, потому что резонатор и глушитель давно сгнили, и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта, потому что он нравится девчонкам больше чем Жигули, которые у нас тоже есть. Но Жигули тоже каждый раз останавливают менты, и мы считаем, пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют, потому что денег у нас все равно нет, зато есть БМВ. Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал почти как настоящий, но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал, что воздух травит, но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый и, хотя мы приварили к нему железные ручки, стрелять можно только с бедра, потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили, что раз он все равно тяжелый, можно сделать систему подачи боезапаса, как в фильме Хищник с Шварцнегером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину только чтобы повыше и можно насыпать в него пуль, сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника, которых на местном подшипниковом заводе можно взять сколько хочешь. Мы насыпали сразу килограмма три или пять, чтобы надолго хватило. Надо было конечно испытать пулемет сначала в гараже, но мы не догадались привезти туда компрессор. Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и весь двор. * Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами. * Развалилось нахуй: дерево. * Отвалилась деревянная дверь в подъезде, которая закрывает мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась, но осталась на месте. * Разбились цветочные горшки и всякая мелочь, которую обычно ставят на подоконники. * Попадали из окон кошки, которые сидели на подоконниках и смотрели, как мы будем стрелять в ворону. * Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на первом этаже, и поэтому с ней ничего не случилось, потому что она сразу провалилась в подвальное окошко. * Обосрался участковый, который как раз подходил к нам, чтобы спросить, что это мы делаем. В пулемете, как мы потом выяснили, отвалилась одна деталь, поэтому он стрелял не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и может быть сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток, а пока что

Читать далее...

Вчера ..... умер наш друг... разбился на машине. Вот так был человек - и в одну секунду его нет. Вспомнилось, как обрадовался муж, когда сегодня у него зазвонил сотовый. И как весело он сказал в трубку: Здорово Леха! Но это был не Леха... это был его друг. Этот друг просто обзванивал всех, чьи телефоны были в записной книжке Лехи...... И помню как поменялось лицо мужа, когда он услашал эти страшные слова. Я видела Лешку раза три в жизни. Это очень веселый, добрый и общительный человек (не могу писать и думать о нем в прошедшем времени). Поэтому я просто грущу. А муж очень сильно расстроился... это его очень хороший друг, они раньше вместе работали..... Завтра похороны - я не пойду. Во первых, мне абсолютно нечего сказать вдове и трех месячному ребенку (я их не разу не видела). Точнее я просто не могу найти слов.... сказать. что я сожалею..... и что? А во-вторых, я не хочу видеть его лежащим в этой деревянной коробке. такого знакомого, но уже совсем чужого.....

Все человека больше нет, но он еще долго будет жить в пямяти тех кому он был дорог.....

Вот скажите мне. Трудности закаляют нас и всегда соответствуют нашим силам, да? А еще есть такое - что не случается, все к лучшему. Так что происходит у меня? ..... все эти трудности меня не закаляют, а просто ломают. И что хорошего в том, что происходит у меня последние два дня???

Вчера приехала в Дом Архитектора (сказано весьма язвительно). Мне надо было распечатать листы форматом А1. И что? что??? просидела там два часа (как дура) и ушла, безрезультатно! Во-первых у них кончился рабочий день, во-вторых, кончилась бумага и вообще, у них завис комп!!! Все! Дальше можно не рассказывать. Уже становится совершенно не важным, что я сегодня чуть ли не по всему городу носилась, чтобы эти (чтоб их!) листы распечатать. Со вчерашнего дня все идет наперекосяк..... все!

Так скажите мне: что такое "невезет" и как с этим бороться, а?

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

продолжение

Это цитата сообщения ill-bred Оригинальное сообщение

[показать]
мне нравится быть женщиной: худеть,
носить каблук, пугаться насекомых.
мне равится быть мальчиком: хуеть
от женских пальцев, даже незнакомых -
в троллейбусе, метро или такси.
мне нравится мужчиной быть: потратить
бумажник денег, времени и сил
на новое запутанное платье
мне-женщине. остричь усы, обрить
лицо и голову, надеть тугие джинсы.
мне нравится быть девочкой: каприз
выплескивать на мальчика - ложиться,
как бы пугаясь. пачкать эскимо
колени в ссадинах. курить украдкой "яву",
жечь ненароком занавески, но
еще бояться появляться пьяной
на мамины глаза. и жить, смеясь.
мне нравится быть нами: хитромудро
выписывать неведомую вязь
грузинскую. пить. воду пить наутро.
любить тобой любимых. ограждать
тебя от недовольства атмосферы.
решать рожать мне или не рожать,
а если да - то от кого. и феном
сушить пятно на краешке весны,
чтоб высушить все лужи. знаешь? знаешь...
(с)

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]
Почему пиво лучше, чем огурцы
1. Вы не cможете опьянеть, независимо от того, сколько огурцов вы съели.
2. Бутылка пива не будет обработана пестицидами, она не высохнет и не заплесневеет, если вы оставите его в холодильнике на месяц.
3. Пиво - всегда в сезоне.
4. Пиво удаляет неприглядный вид и морщины (у человека, на которого вы смотрите после приема достаточного количества пива.)

Почему пиво лучше, чем религия
1. Hикто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.
2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.
3. Hикогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.
4. Hикто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им 5. пиво.
6. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.
7. Hикого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.
8. Hе нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.
9. Hадувательство при сбыте пива преследуется по закону.
10. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.
11. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.


Почему пиво лучше, чем женщины - постом выше =)

Симптомы: человек становится нервным, весьма раздражительным, руки трясуться, глаза бегают. Наблюдается чрезмерное употребление кофе, никотина, в редких случаях - алкоголя. Ухудшается цвет и структура волос и кожи. Проявляется нарушение сна и аппетита (голодание или объедание). Нередко человек ведет себя неадекватно, реакции замедленны. Настроение постоянно меняется от мрачно-злого до истерически-веселого. Звереет при слове "диплом".

Диагноз: студент, пишущий диплом.

Лечение: К сожалению, выйти из болезни студент должен сам, путем защиты диплома. Но окружающие могут облегчить протекание болезни. Почаще хвалить больного, подбадривать, потокать всем его желаниям и прихотям. И не в коем случае, !не в коем случае! не произносить слова "диплом", ни в каких вариациях. 

Странно. Учитывая то, что у меня хроническое недосыпание, я вчера (или сегодня) не могла долго уснуть. Легла около часа ночи и ворочалась до 4-х утра. А потом еще и в шесть проснулась. Сейчас мне так плохо.................... ХОЧУ СПАТЬ!!! ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ!!!!!!! но незя. никогда не страдала бессонницей..... это наверное все из-за нервов......

"Странно, - рассуждает сам с собой воин света. - Мне встречалось такое множество людей, которые при первой возможности стремились показать себя с самой дурной стороны. За воинственным напором они прячут внутреннюю силу; страх одиночества таят под маской независимости. Они не верят в собственные возможности, но на всех углах кричат о своих добродетелях и достоинствах."

Пауло Коэльо "Книга воина света"

 

наверное это про меня....... это я такая двуличная..........