2 часть клипа

3 часть клипа

В колонках играет - Звери :-)
Настроение сейчас - :-)))

Фанаты японских стихов, трепещитеееее!!!
Нате вам хайки, танки и прочую любуду...

Настроение сейчас - Не очень

Вот во что вылилась плохая погода и говённое настроение. Слушайте:

Я иду по серой улице, иду, не снимая с головы наушники, в которых SOAD или Mavrick.... или Alice Cooper... Дождь режет серебрянными струнами по лицу и я шагаю вперёд, прорываясь сквозь толпу обезумевших зомби... тупых, неуклюжих но сильных и кровожадных... И ощущение того, что они со мной сделают заставляет сильнее и сильнее сжимать рукоятку ракетомёта.... всё чаще и чаще нажимать на курок, не думая о том, что будет, когда кончатся патроны... а что будет? Я достану фальчион и буду крошить этих уродов... это мерзкое подобие на жизнь только за то, что не хочу расставаться с этой нелепой жизнью... жизнью рейдера... плохой жизнью... но МОЕЙ! ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ И Я ЕЁ НИКОМУ НЕ ОТДАМ!!!!!!! АААААРГХХ! ... потому что не хочу вот так вот здаваться...
Прошло ровно десять минут с того момента, как я вышел на улицу с твёрдой мыслью покончить с собой таким вот образом. Ровно десять минут назад в голове проскочила мысль : "...пусть сожрут... пусть я буду отбиваться... но меня порвут на куски". За десять минут мир перевернулся с ног на голову. В то мгновение, как последняя ракета разорвала пару-тройку зомби, когда начлась песня "Wishmaster", когда клинок с оглушительным визгом вылетел из ножен, вот в этот момент появилось желание бороться... не отдаваться без битвы...
Фальчион кружился в диком танце смерти... Это было поистине прекрасное зрелище : брызги серой крови красивыми струйками взлетали в воздух... Старая одежда клочками падала на пол... фальчион своим черным металлом резал воздух, оставляя на полу трупы и без того уже мёртвых людй... но как бы быстро не двигались мои руки, как бы звонко не пел клинок, усталость возьмет верх. Гули(Ghouls) не испугаются, не устанут... а я... Я ЖИТЬ ХОЧУ!!!!!... Фальчион с каждой минутой всё сильнее тянул к земле... всё более неуклюжими становились удары... УДАР! ...Резкая боль в спине... следующий заставляет сделать шак назад... всё это конец... ЕЩЁ! и ЕЩЁ один!... Теперь Гули начали бить, рвать своими неуклюжими огромными руками, резать своими когтями... от очередного удара рука повисла плетью... я упал на колени, не надеясь на спасение...А ведь я сам хотел этого! Так хотел, что пошел. Сам пошел! И вот... в результате всё, чего я хотел от жизни, я получил... последнее, что я услышал в тот дождливый день : "...i cry when angels deserve to die..."

Песня-супер! Вот вам текст. ЭМПЭТРИ потом. Кто слышал - тому респект, а кому понравилось, того уже люблю...

SOAD - Chop Suey!

Wake up (wake up)

Grab a brush and put a little makeup
Hide the scars to fade away the shake up
(Hide the scars to fade away the shake )
Why'd you leave the keys up on the table?
Here you go create another fable

(You wanted to)
Grab a brush and put on a little makeup
(You wanted to)
Hide the scars to fade away the shake up
(You wanted to)
Why'd you leave the keys up on the table?
(You wanted to)

I don't think you trust, in, my,
Self-righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die

Wake up (wake up)
Grab a brush and put a little makeup
Hide the scars to fade away the shake up
Why'd you leave the keys up on the table?
Here you go create another fable

(You wanted to)
Grab a brush and put on a little makeup
(You wanted to)
Hide the scars to fade away the shake up
(You wanted to)
Why'd you leave the keys up on the table?
(You wanted to)

I don't think you trust in my
Self-righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die
In my self-righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die

Father (father)
Father (father)
Father (father)
Father (aaahh)
Father into your hands, I commend my spirit
Father into your hands, why have you forsaken me?
In your eyes, forsaken me
In your thoughts, forsaken me
In your heart, forsaken me

Oh, trust in my, self-righteous suicide
I cry when angels deserve to die
In my self-righteous suicide
I cry when angels deserve to die

В колонках играет - SOAD
Настроение сейчас - GOOD

ЛЮДИ! Люди, люди, человеки! Аа-а-а-аа-а-а! Я угараю за ету песню! Кто слышал - тот молодец! Плиз, напишите, что вы о ней думаете! мне это ну очччччень интересно! vмогу выслать mp3...

***System Of A Down - Chop Suey!***

Wake up (wake up)

Grab a brush and put a little makeup
Hide the scars to fade away the shake up
(Hide the scars to fade away the shake )
Why'd you leave the keys up on the table?
Here you go create another fable

(You wanted to)
Grab a brush and put on a little makeup
(You wanted to)
Hide the scars to fade away the shake up
(You wanted to)
Why'd you leave the keys up on the table?
(You wanted to)

I don't think you trust, in, my,
Self-righteous suicide,
I, cry, when angels deserve to die

Wake up (wake up)
Grab a brush and put a little makeup
Hide the scars to fade away the shake up
Why'd you leave the keys up on the table?
Here you go create another fable

(You wanted to)
Grab a brush and put on a little makeup
(You wanted to)
Hide the scars to fade away the shake up
(You wanted to)
Why'd you leave the keys up on the table?
(You wanted to)

I don't think you trust in my
Self-righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die
In my self-righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die

Father (father)
Father (father)
Father (father)
Father (aaahh)
Father into your hands, I commend my spirit
Father into your hands, why have you forsaken me?
In your eyes, forsaken me
In your thoughts, forsaken me
In your heart, forsaken me

Oh, trust in my, self-righteous suicide
I cry when angels deserve to die
In my self-righteous suicide
I cry when angels deserve to die

Чё можно делать в общественном сортире :
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

НАСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКОЛАТОРЕ МЕТРОПОЛИТЕНА:

"Из всех видов транспорта для нас важнейшим
является метро. Имени меня".
В. И. Ленин
Преамбула:
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".
Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!
Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.
Эскалатор -важный стратегический объект (а после утраты Байконура — самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:


1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.

2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"

3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.

4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.

5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.

6.Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных
производителей и других пассажиров.

7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.

8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.

9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: Тони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.

10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.

11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты
питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.

12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата
за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.

13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир
обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.

14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским,
девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно
устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".

15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки".
При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается.
В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.
ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАГОРЕ!

Эпилог, он же хэппи-энд:
Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!
Так что катитесь на здоровье!

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возмож-
ность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков.

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.

ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.

ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.

ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.

НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.

РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.

ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.

ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.

РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.

ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения
траектории полёта мочи.

ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.

ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.

ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.

ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время
процесса.

ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.

ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.

НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.

МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать,
после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.

ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.

РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и
убирает его в чехол.

ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть
хуй на этот раз.

ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.

СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах,бардака в стране и т.д.

СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Хомяк---

Hе зря ребята во дворе
Hе любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Hашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Hе смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Eбать,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eбaнёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хyю...

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

***

ВЕСНА
Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

***

Если вы не так уж боитесь Кощея
Или Бармалея и Бабу Ягу
Приходите в гости к нам поскорее
Там где зеленый дуб на берегу.

Там гуляет черный котище ученый,
Пьет он молоко и не ловит мышей,
Это настоящий кот говорящий
А на цепи сиди ''Горыныч Змей''

Приходите в гости к нам поскорей
Приходите в гости к нам
Кот про все расскажет вам
Потому что он видал все это сам.

Ах, как тихо и темно
Ах, как чудно и чудно
Ах, как страшно и смешно
Зато в конце все будет хорошо

Ты узнаешь много волшебных историй
Тут тебе и река и ключ золотой
Тут и Черномор, тот самый, который
Зря пугал всех своей бородой

А в конце концов, всему свету на диво
После приключений, сражений и драк
Станешь ты веселый как Буратино
И очень умный как Иван-Дурак.

В колонках играет - Alice Cooper
Настроение сейчас - Zer Good



В этом текстовом фаиле куча разных приколов, собранных в е-нете.
Почитайте... может понравится. Хотя НЕТ! погодите.... это обязательно вам понравится! ДА!

Этим вечером никто не спал. Ни Порфирий, ни Егорий. Был четверг, время позднее, но на джим-сейшн в микроволновку никто не пошел. Ну оно и понятно : завтра раздавят как клопов каких-то. Тут не до веселья.

Определённо надо решать, что делать. Выхода было два: идти на стрелку и не идти на стрелку.

Так и решили. Ну и правильно, делать то нечего: раз траву украли, надо либо драпать со всех лапок, либо отвечать по полной... Пошли под холодильник. Шли как на расстрел : Егорий шел вообще убитый, прихрамывая на все четыре лапки и постоянно жаловался на головную боль. Только Порфирию почему-то было весело... он представил себе, как смотрится шеренга тараканов, идущая вдоль кухни под холодильник.

Слеует заметить, что смотрелась эта шеренга ещё смешнее, чем это можно представить! Один таракан хромает, у другого усы бантиком завязаны...

Под холодильником было темно, темно, как в жопе у самого черного таракана. В центре на маковых зёрнах сидели два таракана-барыги. Оба небритые, черные, В огромных кепках, с ещё более огромными носами. Хачики одним словом.

Наступило неловкое молчание. Так и стояли, друг против друга, смотрели друг другу в глаза. Вдруг Порфирия так заколбасило от мысли о том, ЧТО могут сделать два хачика-таракана с кухонным тараканом, да к тому же, что у него усы завязаны бантиком. Ужас!

Тот, что был покрупнее (Видимо главный в этой мерзкой компании) первым завёл разговор.

Он говорил с ярко выраженным грузинским акцентом.

Ну, дружки, и что же ето такое? По какому такому праву вы вторглись в мою хлебницу и стали собирать там крошки? Мои, прошу заметить, крошки… А потом ещё и половину мака с булочек пообдирали… нехорошо! Жду объяснений…

Заговорили хором. Нууу. Мыыыы ну ничего… незнали…. Хотели прибрать. Вооот…
Тут Егорий сказал такую фразу, которая ударила Порфирия по голове как Сто миллионов тапочков сразу: «Да мы просто дурь искали!»…
Продолжение не следует. НАДОЕЛА МНЕ ЭТА БАДЯГА!!!!! НУ НЕТ У МЕНЯ ТАЛЛАНТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАБИВАЮ ПИСАТЬ!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Хорошее!

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.
Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.


Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

а у нас сегодня кошка
родила вчера котят
я их выбросил в окошко,
вон как здорово летят.

Как горный арел на вершине кавказа сижу я один на краю унитаза

Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу.Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

Таракановая Рукопись

Таракан Порфирий проснулся поздно. Даже скорее не проснулся - а очнулся. В голове звенело.
Порфирий осторожно приоткрыл глаза и увидел, что его шикарные, только позавчера отлакированные усы завязаны на бантик. Кокетливый такой бантик.
Таракан сперва изумился, потом возмутился, потом внутри у него все вскипело и Порфирий хотел было вскочить, себя от гнева вне, но ощутил такую слабость в организме и особенно в лапках, что тут же рухнул обратно в конфетный фантик.
В голове ударила молния.
Не будем спешить, решил этот удивительно разумный таракан и поспешно расслабился, пережидая.
Бог мой, что ж это было вчера такое?!
Травили нас, что ли?
Нет-нет, и для воспоминаний напрячься было решительно пока невозможно. Хотя интересно, конечно. Но... Погодим.
Перед глазами раскачивался бантик усов. Ежели отбросить эмоции и вдуматься - вполне даже изящный бантик. Художественный. И ведь как завязан - сам таракан никогда в жизни не сумел бы усы завязать, лапок не хватило бы. Короткие для этого у таракана лапки. А усы - длинные. Что характерно. А уж у Порфирия - особенно. Да у кого еще такие усы-то есть? Даже у Фильки поменьше будут, а уж Филька-то знает пожить.
Порфирий был очень красивый таракан.
Определенно, в этом бантике что-то есть. Если присмотреться.
Порфирий закрыл один глаз.
Так даже лучше. Если бы он был одноглазым. Но он ведь не одноглазый. Хотя - кто вообще мы все? Лишь гости и все такое.
Порфирий вздохнул и открыл глаз.
Бантик по-прежнему был на месте. Красивый бантик. Чем больше таракан смотрел, тем больше бантик ему нравился. Хотя и входил в очевидное противоречие с многовековыми обычаями и явно нарушал функциональность усов.
В конце концов, все ведь относительно. Вот, скажем, ситуация: тебя раздавили или ты - раздавлен? Тут двух мнений быть не может, хотя относительности хоть отбавляй. Так почему бы, если вдуматься, и таракану не быть с завязанными на бантик усами? Наконец - кто для кого: таракан для усов или усы для таракана? Тем более, что самому их все равно не развязать. Да коли уж на то пошло, то развязывать завязанные в такой красивый, исполненный внутренней эстетики бантик усы - значит, стоять на пути прогресса и быть упертым консерватором. Да, традиции - вещь великая и как мы ходили в помойное ведро, так и будем ходить, но на некоторые вещи пора уже смотреть шире. Пора! Пора расширить горизонты и вообще кругозор. Быть может, эти вот конкретно взятые усы - первая ласточка настоящей революции в умах и не только. А что? Запросто! Сначала - формы бантиков, потом - бантики покрывать лаком, потом - футляры для особо сложных бантиков, потом... о, потом - накладные бантики, а там уж и до бантика как признака социальной стратификации недалеко. Стратификации, да, стратификации. Хорошее слово. Богатое. Надо будет в разговоре с Филькой ввернуть: охренеет. Ну а потом...
***
- Порфирьич! Ау! - Из-за угла вывернул еще таракан, Егорий. Егорий был моложе Порфирия, толще, но конечно же не такой красивый. А усы... А про его усы мы вообще говорить не будем. Зачем попусту расстраиваться. Не всем же везет. Никто не совершенен.
Егорий нетвердой походкой выдвинулся в сторону лежащего Порфирия и на полпути - замер.
- О... - проскрежетал Егорий: на глаза ему попался бантик. - Ну ты совсем плохой, чувачок, ну совсем... - Таракан критически оглядел усы товарища. - Совсем охренел ты, Порфирьич... - Егорий осуждающе помотал головой. - Ладно, усы лаком покрывать - это я понимаю, стопудово, но с этим ты того, перегнул, по-любому перегнул, чувачок.
Порфирий сделал независимое движение глазами, потому как усами что-либо вразумительное сделать было невозможно, и осторожно принял более раскованную позу, внимательно однако же прислушиваясь к организму: а ну как опять долбанет? Ничего, пронесло. Не долбануло. Порфирий исполнился внутренней уверенности.
Егорий между тем возобновил движение и приблизился к его ложу. Пошевелил заинтересованно усами в сторону запасов Порфирия - хлебных и сырных крошек, аккуратной кучкой сложенных поблизости.
- Ну чего, чувачок? - склонился Егорий над развалившимся в фантике Порфирием. - Оттопытриваешься?
- Типа, - неопределенно отвечал Порфирий, напряженно соображая, как бы это половчее вызнать, что такое было вчера. Голова ответила на умственное усилие легким звоном, однако же выдержала. Спросил строго: - А ты как?
- Да я чего... Я ничего, - как-то вдруг засмущался Егорий, поджав усы, - где мне до вас с Филимонием! Я типа молодой ишшо. Я ж понимаю. Но ты не того, не думай, я это... научусь. По-любому.
- По-любому - не надо, - запретил Порфирий, пока не сумевший ухватить нить беседы. - Потому что... - он сделал назидательное лицо, - многие радости рождают многие печали.
- Да-а-а, чувачок... - восхищенно протянул Егорий, распрямляя усы, - ты как скажешь... Стопудово!
Надо было как-то прояснить ситуацию, и Порфирий, у которого от умственных усилий заболел спинной мозг, рубанул с плеча:
- Чего вчера было-то?
- Так ты ничего не помнишь? - вытаращил глаза Читать далее...

??? ничё не знаю!!! Я вообще малинький и рыжынький!!!