мне нравятся мальчики с грустными глазами, в которых хочется утонуть. с красивой и беззаботной улыбкой, которой хочется улыбаться в ответ. с растрепанными волосами, в которых хочется запустить руки. с четкими планами на жизнь, которым хочется верить. с маленькими дурными привычками, которые хочется ненавидеть, но скучать по ним. с еще огромным количеством пунктиков, ссылочек, белочек и заморочек, которыми захочется восхищаться.

find me.

где и как голуби высиживают свое потомство?

последние два дня я поймала невъебическую по своей круточти удачу.
сдала 4 (!!!) зачета за два дня, купила очень очень очень хороший купальник, обгорела на солнце, сдала экзамен, накупила солнцезащитных кремов и выиграла корзину еще всякой косметики. два дня забивания всего чего можно на работу, два дня беззаботных плесканий в водичке около универа и часы солнечных ванн. два дня просто мило улыбаться, смотря на мир через солнцезащитные очки. два милых дня, после которых я таак боюсь окунаться в мир реальности и жесткоощущений.
теперь я красная как рак, все болит и есть горячая вода. шлепки, юбки, водоемы, очки, полузакрытая зачетная книжечка, и салюты.
уиии
я крутая. и это даже не обсуждается. точка. точка. запятая.

замечательные выходные которые я позволила продлить себе на день.
я видела много картинок из облаков в чертовом месте в чертаново. я спала как ребенок но в неуютном помещении. я пыталась анализировать действия и сказки, но вышло все как-то все равно через жопу.
мне сделали предложение, подкупающее своей новизной. я видела луну в воде. я смотрела на облака сквозь яблоню.
я плавала, валялась, фотографировала/сь, смеялась, слушала, говорила, радовалась.
я почти написала бизнес-план защита которого завтра.
я не сдала очередной зачет. это ли главное?

есть у меня замечательная (?) работа в небезызвестном журнале "Вокруг света". сюда я устроилась через маму. через связи и впринципе по блату. на собеседование попала сразу к зам ген директора и мне просто предложили чем я хочу заниматься. я выбрала маркетинг. в тот момент мне нужно было предприятие, на котором я пройду практику. практику прошла, работать осталась. начальница была хорошая, добрая и в меру требовательная. в тот же период на работу вышла PR-менеджер. она меня как-то сразу насторожила. но значению я этому не придала... спустя время было много интересного в работе, были и загруженности что вообще коллапс и халявные дни когда только в аське болтала. потом начальница ушла и надо мной взяла верх PR-менеджер. в непосредственной близости работы с ней я начала напрягаться и беситься ее подходу к руководству и требовательности.
но смирилась с этим. ради опыта работы и хорошей трудовой книжки. смирилась с тем, что впринципе буду работать в этой области. перспектив роста здесь нет. для меня. ну и вообще для других тож не особо видно. работая в маркетинге, творческие способности подавляются. мои. а мне их хочется реализовывать.
что касается коллектива в целом? да, кайф ребята, на корпоративе так вообще я не одуплялась с ребятами из программы "Вокруг света". и тут...
тут мне надо позвонить преподу который нам читал лекции по истории кино. на его лекции я ходила не часто, зачет проспала, проставлять ездила к нему. в ведомость зачет не проставили, поэтому и звонила чтоб без недопусков было. и слышу такой вопрос: "а не хочешь ли поработать пом режиссера?" меня как обычно обухом по голове и я обещала подумать. думаю уже второй день. подбивает согласиться. тем более все те, у кого я спрашивала совет в один голос говорили чтобы я соглашалась, т.к. это то, чем я хотела заниматься всю жизнь. это действительно моя мечта и мои желания.
но тут вернемся к началу. к маме. когда с ней речь зашла о смене работы на что-то более карьерноповышающее, она заметно погрустнела. ее позиция была ясна - я собираюсь уйти с насиженного места в открытое плавание без спасательного круга. но в данной ситуации получается, что ухожу я не куда-то, а в мечты. вполне определенные (правда пока не обсужденные, а на уровне предложения) перспективы.
я не раз круто поворачивала свою жизнь. а решить данную ситуацию надо до 7 июня. но... не знаю что меня здесь держит и не знаю что меня там ждет. в любом случае еще завтра с ним встречусь и обговорю все элементы данного предложения.

в связи с этим, посмотрев на поверхностную проблему ситуации, хочу услышать ваши советы. остаться в журнале или идти в пом режиссера...

вообщем так... у меня снова два жизненных пути... две абсолютно разные позиции дальнейшей жизни.
в журнале Большой Город есть колонка Таты Олейник. там она рассказывает о своих ситуациях в жизни. а путем общего голосования читателей она принимает решение, как в данных ситуациях поступить. глупо? нет. по-моему очень весело. поступать так, что советует общественность.
так вот. это я к чему?.. к тому, что мне тоже нужна ваша помощь. в чем дело напишу... когда на арботу приеду. гыгы

он очень смешной. такой смешной что аж реветь хочется.
помню он сказал такую простую, такую банальную фразу, но меня от нее просто удушило смехом, чувством и радостью. к сожалению, таких фраз становилось все меньше, эмоции и вовсе исчезали. начались по-настоящему летние деньки, частенько куртку можно было не надевать. светило яркое солнце чаще, которого я не видела. я видела только луну. на черном звездно-половинчатом небе. я выходила на балкон. его балкон. заворачивалась в одеяло и курила. думала. анализировала. смотрела на луну. она стала моим спутником. маааленьким маячком, крутящимся вокруг моей оси. или я крутилась по ее оси.
в любом случае что-то щелкнуло. как это у меня обычно бывает щелкнуло резко и обухом по голове. я посмотрела на это с другой стороны. и фу... фууу как же мне стало не по себе. при чем я же поняла что ничего не изменилось, что все осталось также. но в голове уже грызла остатки мозжечка новая белочка.
вдруг резко появились претензии, жалобы, нежелание, неохота, голова болит и т.д. настроение шокировало своей непредсказуемость, поведение и того хуже. я вдруг осознала, что вот она моя белая полосочка. та снежно-яркая полосочка моей зебры. и видимо тут-то мне крышу и сорвало. тем не менее претензии копились, нарастали как чертов снежный ком, мчащийся со скоростью света в мою нервную систему.
на все претензии был готов ответ "ну чего ты бред-то какой-то говоришь, все ж нормально".. а потом.. потом он уехал. я его долго не видела. но поступил он не по-мужски. как трус. как тряпка. я хотела ему помочь, хотела ему верить, хотела быть с ним. но после урагана начинается штиль. вот... у меня тоже начался.
теперь отчетливо вижу линию горизонта с поблескивающими отражениями солнца на море/океане.
еще один пунктик к оттачиванию образа идеального мужчины написан. учтен. сохранен.

закрыв глаза, я отчетливо помню свою квартиру, каждый угол, каждую трещину, каждый отвисший кусок старых обоев из-за плывущей стены. движения рук, ног, повороты головы, меткие попадания в цель не действуют в чужой квартире. все эти отточенные рефлекторные инстинкты срабатывают только дома.
всегда один и тот же путь - от входной двери через коридор в родительскую комнату, где папа как обычно валяется на диване и хмурится, а мама читает книжку или смотрит сериал на кресле. телевизор всегда включен. ноги она обязательно кладет на маленький стульчик на котором лежат две подушки её же производства. проходя мимо дивана я сажусь рядом с мамой и тяжело вздыхаю, окидываю взглядом комнату и иногда нахожу новые вещи. это меня безумно забавляет. глаз не режет. наоборот. становится уютнее.
каждый день, каждый рабочебудний день я заставляю себя отвечать на мамин вопрос "все впорядке?". да знаю, она волнуется, она переживает и естественно, не хочет знать что я вырастаю. но когда действительно случается, тогда она приходит ко мне после ужина и мы разговариваем два часа.
а папа. папа красавец на фотографиях, когда был молодой, когда он так мило улыбался в фотообъектив. когда он с сигаретой в зубах (неизменный атрибут папы) очень нежно поддерживает качели, на которых сижу я. сигареты. они ассоциируются с папой. он обожает часами сидеть в туалете и курить. поэтому вся семья бегает в туалет по папиной команде. а еще в семье ходит байка, что он английский шпион - во сне он часто бормочет что-то похожее на английский и сильно жестикулирует. все друзья его боятся, потому что он как скажет, что боязно. но я привыкла. даже более чем привыкла. за такие вещи я его и люблю.
только устроившись в своей комнате, в нее тут же влетает брат, спрашивает "как дела" и говорит что через 5 минут встречаемся у подъезда. там вот уже лет цать как собираются наши друзья, существование без которых я не помню. брат как обычно хмурится, что я такая медленная, в домофон уже звонят. а в лифте я истерически смеюсь и рассказываю ему какую-нибудь историю или он мне. и эта история по-сути глупая и не смешная, но почему-то когда мы вдвоем вот так болтаем, приступы хохота сшибают нас.
еще раньше была собака. большая черная собака. когда он появился я его боялась. но спал он всегда в моей комнате, пока я не начала снова его бояться. его звали Ник. он был глупенький и смешной. однажды он врезался в табличку, на которой было написано "закрыто". его рефлексы меня удивляли, например, Ник забавно прибегал на кухню, когда слышал звук открывающей дверцы шкафчика для хлеба. но вскоре это всем надоело, и дверцу починили. я не помню жизнь без него, но помню как его не стало.
я помню всех кто жил в квартире. сейчас ее уже не узнать после ремонта, но она все та же... милая, самодельная, с кучей потайных мест и любимых уголочков.

Настроение сейчас - ммм... вафлиии

остолбенела от запаха сирени у подъезда. он накрыл меня похлеще дутки. я аж остановилась. замерла. прониклась. и пошла. вперед.

в метро чаще мелькают загары "водителя" (это когда по форме футболки, т.е. загорели руки и шея). мини-юбки начали глобальное наводнение. солнечные очки стали не акссесуаром, а жизненно необходимой вещью. продажи прохладных напитков возрастают. девочки часами проводят в салонах красоты для крутого педикюра. да и вообще.... жизнь-то налаживается. только вот спать хочется. а вот когда отосплюсь, то жизнь обязательно наладится.

чувство собственной ничтожности в такие прекрасные моменты расцениваются как?

безумно, из кожи вон лезу, душу продам за сегодняшнюю прогулку по мск. по паркам, цветочкам, травкам и позитивчику. даже в натирающих тапках. и с кучей белок за спиной (белки любят ванильные вафли)

просто мега-супер-бупер-охуенный день. рождения. рыжовой.
аааа
мне все вынесло мозг...игра крик-сука-крак
тупка... о боже... вселенская мегапоглощающая тупка....
аааааааааааа
а потом жесткий разворот на 180 градусов на малюсенькой дорожке...
пиздецовый рейсинг по дорогам....
аххх. летоооо. оооо
поздравьте малютку с выходом в свет. (меня)
и рыжову... ее же день рождения.
зову всех в гости. родители на даче я гуляю уууу

В колонках играет - Louis Armstrong - It Takes Two To Tango
Настроение сейчас - больное и воспаленное сознание = одиночество

родители на даче
брат уехал к девочке
осталась я
джаззз
воспаленная щека
сигареты
китайская лапша
огромное количество детского питания
много денег на мобильном
банановый сок
марковный сок
молчащие трубки телефонов
аххх... джаззз
пойду танцевать с подушкой...

я поняла что меня гложит. что съедает и разрушает меня изнутри.
когда я приезжаю, мне хочется со всеми поделится радостью, встретится с подругой если не видела ее неделю. рассказать, а не послушать. бля. расскажу завтра? хуй. послезавтра? там и подавно настроения не будет. чем больше букв слов фраз предложений тем больше они мне кажутся бессмысленными.
пойду бить стаканы. поджигать спички. ронять слюни.

чай чтоли заварить для кайфу.

хуй. никому ничего не расскажу. оставлю этот кусочек памяти для себя. глубоко. внутри. все оправдалось. но с таааакой тормозной реакцией, что вот меня только-только накрыло.
02. полюбому.

я привезла огромную кучу позитива. кому надо звоните 02.

бля. я написала охуенную хуйню. и она стерлась. блять. день испорчен. ааааааа. блять. ёбанное похмелье.
ладно... напишу потом. но не так красиво, не так чувственно, не так... а потому что "надо", а не "хочу"....
да кому я вообще это говорю?

В колонках играет - шшшшшшшшшш
Настроение сейчас - )))

крутые выходные. просто прелесть. просто в какой-то момент просто взорвался простой мозг.
а может его взрывает сейчас. или его просто съели...
отличные сендвичи в центре города в 4 утра. отличные кадры, которые не стереть из памяти. отличная интерпритация фамилии бивиса - бивисян. отличное настроение. отличная погода. отличный водила маршрутки, который травил анекдоты всю дорогу (вообще тема маршрутек на соколе это отдельная тема). все отлично от прошлого года. а я думала будет тотальное повторение. ан нет. не случилось.
кто поедет меня такую веселую провожать?

В колонках играет - Placebo - I'll Be Yours
Настроение сейчас - ахахаха

да.... дадададададааааадддддд
адддддд
даааааа
ха
самая моя большая любовь выражается в любви ко мне
я себя просто обожаю
ахахаха
я такая дурочка, что сама над собой прусь
мне безумно с собой весело
такие безумно смешные и нелепые вещи умею делать только я
и только для себя

отличный гришковцовый спектакль "осада" посмотрела я вчера. под впечатлением. впечатало до слез от смеха и от грусти. все как у гришковца. узнаваемые диалоги, жесты, мысли жестоко-четкие и правильные. гриковец вообще четкий мужик. как скажет так прям "ах.. как молодец... как в точку-то попал.. ну прям мысли читает"... и полтора часа пролетели незаметно. и вообще ничерта не может мне испортить настроение. очень влюбчивое, очень устремленное, очень идиотское и весенее...
+10 и солнце - вот залог моего счастья. моего маленького, хрупкого нежного счастья которое сидит глубоко внутри и, о боги!, не вылезет оттуда пока не придут они...
Ната. прости меня, что я сегодня занята. думаю, можно завтра устроить вечернее чаепитие... как всегда... с полным перемыванием костычек. ммм...

оххх... как же это четко действует...
молодец пушкин, ай-да сукин сын! ай-да фразочку придумал... "чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей"... аххх... золотые слова...
порой только из-за них хочется побыть мужиком, хочется почесать яйки и пописать стоя. просто и без стеснения плюнуть в урну и сесть в метро, расставив ноги на два места, плакать из-за того, что твоя любимая футбольная команда не выиграла и отменять свидания потому что "пиво-диван-футбол". или просто поподцепливать девок в клубах/на улице/в общественном транспорте/в магазинах.... и конечно же пошла бы ко всем своим друзьям и услышала бы все про других про себя и глобальный PR
а что бы сделали вы, очутившись в шкуре противоположного пола?

а я собстна вообще не о том... я о том что я опять в жопе.... ыыы... но на сей раз, тут чертовски приятно.

я себе надоела.
творческий кризис.
моральный кризис.
аморальная лихорадка.
бешенство....

ыыы...
ищите меня...
хотя кому надо тот рядом.

фу. я надоела себе.

каждый день, просыпаяся, я помню сон, я помню кто там был, что мы там делали и зачем, помню смысл сказанных слов и сделанных поступков. помню кажду черточку в каждом личике. знаю что звонит будильник. знаю почему. отчетливо понимаю, что в очередной раз опоздала, но расставаться с залитым солнцем сном не могу. не могу просто открыть глаза и впустить в себя этот мир реальных бесполезных вещей. мир никчемной информации, которую каждый пропускает через себя, мир бесполезных бумажек, который каждый держит у себя в руках, мир пустых слов, которыми кормятся все. а вот взять вот так однажды, встать на краю обрыва, и почувствовать свободу, впустить в себя новые порывы ветра и идей, ощутить почтиневесомость. и все бы хорошо, да только очко делает жим-жим.

люблю вафли. и смс. и блеск для губ. и чтоб все сразу. и чтоб крошки от вафли крошили на мобильный и прилипали к губам. и чтоб сладко, вкусно и с улыбкой.