В колонках играет - пшшшшшш
Настроение сейчас - шикарное

сижу значит я на работе укуренная в гавнецо... смотрю на клаву и понимаю что пздеееееееец, ибо как все плывет и прыгает. иду в туалет. пытяюсь пятками нащупать правильное направление движения. впасть так сказать в протоптанную колею. захожу в туалет, сажусь, встаю и баааах, тупо смотрю на открытое окно. *обычно там жалюзки весят, а тут какая-то сука снялаааа*
прихожу в офис. хватаюсь за клаву. так... три диалога в аське. могу спизднуть чё не-то. надо бы их предупредить. пишу равномерно переключая диалоговые окна. так. написала. полдела сделано. люди предупреждены *вот тут должна быть тема такая из рембо. кадр: я выпрыгиваю из-под стола и фломастером делаю две линии на каждой щеке, в один карман я запихиваю степлер, в другой ножницы, в зубы клей. ну так, нормально заряжена*
тут я возвращаюсь в реальность и вижу нависшую угрозу северо-западной стороны в виде химеры-менеджера Ани. она приближается со своим обычным прищюром и идет явно намереваясь со мной поговорить.
щелк. мозг. активизация. вжиик-вжиик. дворники для глаз включены. слуховые рецептеры в норме. голосовые связки прочищены.
- а ты в эту компанию звонила?
- *куда? черт? что? ааааа* нет еще, а что имеено им сказать?
она начинает тараторить со скоростью света, хотя впринципе такая скорость для обыкновенна. я медленно беру ручку, медленно беру блокнот и еще медленнее начинаю писать, выдергивая из ее пиздеца самое важное. стоп. она закончила. скорчить подобие улыбки и прикинуться умной пай-девочкой - мои первоочередные задачи.
итак. опасность миновала. я осмыслила и дальше уставилась в монитор. сижу значит, туплю. думаю, с кем бы еще пообщаться... пролистывая айсикью *гг* лист, вижу женскую фамилию. она кажется мне знакомой *еще бы... у меня впринципе незакомых в аське нет* дай думаю без всяких обломов с ней пообщаюсь. я фамилия глаза так и режееет, так и режееет. открываю диалоговое окно с полной решимостью разнести ее мозг в клочья. и пишу "бляяяя... я накурена просто жесть.... сука менеджер палит...."

ctrl+enter

я поднимаю свои чудесные глазки в монитор и вижу... вижу как в ее окошке появилася моя надпись. и тут меня прошибает пот.... окно аськи открыто с вышеупомянутым менеджером Аней. на заднем плане я вижу разъяренное выражение лица и открывающийся рот, готовый в следующую секунду разнести МОЙ мозг.

ха... да что я в самом деле творю-то?

*нить рассуждений потерялась

далеко и надолго

нужна зарядка

или...

гладкие шелковые ноги
роковой взгляд

на лице улыбка
в голове пустота
хахаха

то мне снится моя вторая жизнь, та, которую я не могу совершить...
а сегодня и уже неделю как, мне снится безумный кошмар... даже вспоминать физически больно...
зато закрыла сессию. нашла счастье. купила тушь.
плюсов больше... а минусы пусть давятся от зависти в помойной куче!

я обожгла язык
терпеть не могу это ощущение...

как-то не особо вериться, что прошел один день...
я еду в грецию для ацкого десятидневного бухалова!!!
июль-август ждет меня насыщенным на поездки...
а денег нет...
даже на подарок любимой девочке...
мне снился сегодня треш...
я счастлива и запутанная...

я помню безумно красивую красную розу оставленную кем-то для кого-то в белом сугробе рядом с подъездом
я помню розовый шарик на зеленой травке у синей лавочки - остаток прошедшего выпускного
я помню 9 марта 2006 года, когда я сидела в Этаже с Никой. цезарь, карбонара, какое-то пойло...
я помню тысячу каплей в минуту, которые беспорядочно, но так завораживающе падали в лужицу на остановке
я помню много ярких фонарей, что проносятся мимо, когда ты едешь в машине под любимую музыку
я помню скрип калитки на моей даче

я все помню... я никогда не забуду то, что так четко врезалось мне в память... каждый день обычный, но взрыв таких маленьких мелочей заставляет меня просыпаться и улыбаться, запоминая мою жизнь...

Слушать этот музыкальный файл

как-то очень круто..

я странно обессилена. у меня нет даже слез. я хочу выплакаться до истерики, но вместо этого по щечкам капают лишь жалкие три слезинки.
мне снятся странные сны. они переплетаются с реальностью до неузноваемости. многое из того, что снится, хочется увидеть своими глазками. многое из приснившегося ужасающе пугает.
вчерашний день я прожила милыми и жизнерадостными надеждами, а сегодня проживаю надежды суровой реальностью.
в голове стук молоточков по нервам и трескающийся звук рвущихся ниточек невоссоздаваемых нервов.
я не могу ничего сказать, потому что я дала пустые надежды. я буду пытаться изменить мир в ту сторону, в которой будет лучше жить мне. я сделаю все, что в моих силах.

я очень люблю покупать книжки с мыслью "а вот это я буду читать когда буду валяться на шезлонге около безумного голобого отблеска моря". но прочитываю их раньше моря.
тем не менее это не помешало мне в очередной раз помечтать о моря греции и купить книгу "the hippie". там оооочень подробно написано как быть хиппи, как одеваться как хиппи, как водить машину как хиппи, как назвать ребенка как хиппи, как научить собаку ловить фризби как хиппи, как посрать как хиппи как убраться в комнате как хиппи
очень позитив
да и вообще в последнее время я стала безумной оптимисткой. я верю, что все у всех получится, что все пройдет мимо всех и все будут счастливы.
*тьфутьфутьфу. на всякий случай.

п.с. Наточка! я тебя очень жду! моим белкам действительно негде разгуляться в этом городе без тебя! я держусь! я не трачу бабло на шмотки! я жду нашей пьянки!

Настроение сейчас - одинокое

дача раньше для меня была сборищем пьяно-накуренных друзей вокруг костра на участке одного из. гулянки до 3-4х, собирание денег в шапку-кепку на пиво-сигареты (хотя в результате все равно приезжала Мисс Водка). но что-то изменилось. наверно возраст и то обстоятельство, что я уже давно там не была.
спать хочется уже в 12, когда только выползаем. пить не хочется и нельзя, потому что антибиотики и еще раз не хочется. поэтому я провела свой отдых мегапассивно.
я сходила на рыбалку с братом-его девачкой-другом. мы поймали маленького бычка методом тыка (читать - методом поддергивания его из воды). вечером был безумно милый семейный ужин. как будто мы перенеслись в американские фильмы про рождество с непременным знакомством невестки с родителями. мы сидели на веранде и вспоминали самые яркие моменты жизни. смеялись до слез и безслезно грустили.
сходили к друг на соседний участок поддержать его одиночество и просто поваляться на том, кто что нашел. обгоревшие, веселые, родные лица друзей, с которыми действительно хочется общаться.
я как-то вышла из дома на крыльцо и посмотрела на участок на котором была семья. мама с папой сидели на крыльце душа (отдельная постройка) и наблюдали за действиями скворцов на лужайке. брат соорудил себе место для гамака и очень мило полудремал после обеда, укутавшись в плед. из звуков только смех родителей, шелест листьев и щебетание птиц.
очень мирный, семейный и так неоправданно забытый отдых в кругу близких.
этой ночью пришлось засыпать под звуки шоссе и копающихся бомжей в мусорке.

посмотрев на пару видеоклипов анорексичных барышень, безумно захотелось есть.
заморила чярвячка двумя (пойду еще сделаю) бутербродами.

- по-моему, мои волосы напоминают цвет какашки...
- ха, тебе непременно надо пойти порезать вены...
- черт... это так грустно...

хочу написать, выразиться и объясниться. хочется, действительно хочется, помогать всем, кто в этом заинтересован. безгранично общаться, быть минимум в четырех местах одновременно и с разными людьми побольше. надо еще не забывать о делах, о работе, о учебе, чтоб её...
а потом просматриваю friend'ленту и понимаю, что все уже мои мысли написаны, расписаны по минутам и секундам. по нервным точкам пощупанны и проверены. по клеткам мозга расставлены на полочках. и выжимать из себя последнее не хочется, и повторяться некрасиво.
в последнее время наверно пишу сюда, для того, чтобы написать. но мне.... срааааа-ааааать...

и раз.... и два.... и три.... и..... поехали!!!

направо
налево
вперед
назад

ууууу
уиуиуиуи
бибииип

здравствуй мой милый колобок.
не надо вопросов о том, как я поживаю. я трачу свою мизерную з\п на шмотки. я насобирала дохрена мальчиков и теперь мучаюсь в выборе. я стала несколько циничной и бесчувственной. я очень сильно хочу снега. я скоро свихнусь от своих недостатков и параной.
все эти предложения начинаются со слова "я". мне трудно говорить о ком-то кроме себя. во всей Москве ходит (да какой там ходит, он уже во всю в мозгах каждого) опасный вирус - депрессия из-за такой погоды.
в субботу брату купят новую машину. он отметил свои 22 года 15 января.
очень надеюсь, что ты ответишь, потому что перечитав мое письмо, я поняла что детям в Нигерии намного сложнее. но мы то в России. и вообще понаписала тебе какой-то бред.
очень хочу увидеть твою улыбку в Москве. в солнечный день. в морозное утро. в желтой листве. на запорошенной пухом улице. очень надеюсь, что ты приедешь. смотреть на звезды.


он не приехал, не ответил, не улыбнулся...

я стала жесткой наркоманкой. к сожалению, от такого вида наркомании нет лечения. есть только один выход: самоконтроль.
болезнь моя заключается в том, что я скупаю огромное количество шмоток, которые на меня налезают. ладно бы носила. так ведь половина так и висит с бирочками... что делать не знаю.
устраивать гаражные распродажи? о!.. наверно это выход... буду зарабатывать с таких сейлов еще бабла и скупать еще очередную кучу шмоток.

я гениальна как всегда

я хочу поехать на луну

кто со мной?

кто вообще хочет поехать путешествовать со мной?

моя мама действительно тонкий психолог. она все главные вопросы и решения, касающиеся меня, обговаривает со мной с утра, пока я еще глаза не открыла. и я чтоб от нее отвертеться соглашаюсь. так проще чем выслушивать каждые пять минут новые причины и плюсы ее предложения.
так и сегодня согласилась на трехдневный выходные-отпуск на даче.
буду валяться на коврике с книжкой, с музыкой, в очках, с выключенным мобильным, в новом купальнике, с средством от загара...
в предвкушении.
могу взять с собой какую-нибудь белку.
места пока есть. мобильный пока включен.

что это? где я? черт.. люди.. много людей... "здрасти, здрасти"... оооочень все знакомо... ооо... магнитная карточка... тааак.. прикладываем ее сюдааа... и... направо. лестница. вверх. три этажа... черт, да я ж на первой ступени грохнусь. так. менеджер. сказать ей "привет". дружелюбно! эт важный момент. так. дверь. и... приготовились.
ха. менеджера нет. я опять одна в отделе. а собстна гвря, где?..
так. мозги собрала в кучку, глазки тоже в общую кучку, пальчики на клавиатуру, и поехали.
лазить по жж, по ленте новостей, проебать всю работу, српавляться с головной болью и вспоминать утреннюю потерю сознания...

п.с. выражаю огромную благодарность и респект человеку, который сегодня вытащил меня полусознательную из метро. за помощь спасибо. благодарна от чистого сердца!