http://tuflepopa.livejournal.com/2067.html

Что-то происходит с мозгами москвичей во время жары... Событие произошло в районе Белорусского вокзала. Вошла я в троллейбус №1 и увидела , что у пассажиров какие-то круглые глаза - у всех ! И какая-то подозрительная тишина кругом! "Вампиры "- подумала я. И вдруг водитель как запоет, а вернее водительница:"Потолок ледяной, дверь скрипучая..." Мы как рванем с места!!! И на дикой скорости как пронесемся по Ленинградскому проспекту, игнорируя некоторые остановки! Удивительно,что никто не проронил ни слова... Я вышла на соей остановке, а остальные унеслись в даль светлую. Наверное это был троллейбус-призрак или троллейбус с призраками. Ой!

Отсюда
http://www.liveinternet.ru/users/766748/post74348996/

Был случай, после которого я даже не подхожу к этим палаткам - дежурили по городу, еще когда в следствии работала - поперлись пожрать - 4 опера и следачка в моем лице.. Часа три ночи было. Подошли к палатке шауверменной - человека внутри не видно, сослуживец туда голову в палатку засунул и чувствуется охуел, даже со спины было видно - метнулся в палатку, дверь с ноги... выволок человека и пиздить... Оказалось, черножопый поставил картинку голой бабы на стол, и ДРОЧИЛ В СОУС!!! Отпижженный подключившимися он заявил: "Всэ так дэлают!!! Ми вас всэх русских в рот ебали"... Вот тут я охуела до такого состояния, что жрать не могла неделю

Отсюда: http://www.bash.org.ru/quote/295857

Решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))

история случилась с serovich


помню ехал как-то из Твери в Максатиху на автобусе типа "луноход" )) лето,жара, салон не проветривается,народу битком. я сидел в самом конце,рядом со мной ехал мальчик с дедушкой. где-то после Рамешек мальчика укачало и он сообщил,что сейчас его стошнит. дедушка со скорбным лицом снял с головы шляпу и сказал, -давай в нее.

мальчик наблевал почти до краев. дедушка встал и пошел с этими плодами трудов через весь салон к водителю,чтобы тот остановил автобус,шляпу надо было вытряхнуть. где-то посередине оказалась слабонервная тетенька, которую от вида шляпы вырвало в проход между сиденьями, видимо это и вызвало цепную реакцию. когда дедушка дошел до шофера, блевал уже почти весь автобус. я наблевал в пакет с постерами, которые вез в подарок сестренке.

через пару минут все уже были на улице ,автобус был заблеван до неузнаваемости, вокруг лес, воды нет, убирать не кому. попуток на той трассе тоже,кстати,немного.
пришлось убирать. всем автобусом,кроме,сука,того мальчика.

Отсюда: http://pas-anna.livejournal.com/142462.html

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый...
И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает.
На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну
почему-почему...
Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила:
- Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Взято у некоего Андрея Яланжи.

Истоpию pассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском pаботали на каpтошке стyденты, все как обычно. Hо посколькy филфак факyльтет-то пpеимyщественно женский, то и бpигады фоpмиpовали таким обpазом: 9-10 девиц и один паpень - коpзины там оттаскивать, мешки и пpоч. Так вот, был там один паpень, имени не помню, но большой пpикольщик. И как-то yтpом он, после особливо бypной ночи пpосто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из гpyппы, его жалеючи, коpзины сами таскали и паpня не бyдили. Hо тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кpичать тетка, тyт pазвалился, как тебе не стыдно, девyшки коpячатся вон, а ты тyт дpыхнешь... Hy, понесла, коpоче. А паpень ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагpовела, аж слюной бpызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гpебанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссаpy вашемy-то pасскажy! Как твоя фамили!? А паpень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС. Пенис, говоpит, моя фамилия, иди, pассказывай!

И что вы дyмаете? Женщина пpостая, попеpлась в штаб ССО. Там находит комиссаpа, и пpомеж ними пpоисходит следyющий диалог:


Ж(кpиком):- Ты, комиссаp! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не pаботает!!!


К(yдивленно): - Почемy это y меня пенис не pаботает?


Ж: - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк коpячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!


К: - А откyда вы знаете?


Ж: - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!


К: - Hет yж, с пенисом я сам pазбеpyсь.


Ж: - Разбеpитесь, pазбеpитесь! Hа собpании pазбеpите, или там в стенгазете наpисyйте! А то я емy головy отоpвy.

Занавес.

История прямо ужас какой-то вообще...

Но не запостить не могу.

Орфография, пунктуация и грамматика сохранены в первозданном виде, как здесь:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=61337&jpostid=10941306


Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и Читать далее...

... взято у st stan


Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Больше никакого спама в "Легендах"! Только веселые, реальные, ИНТЕРЕСНЫЕ тексты

Пришла пора репрессий...

Как-то снимал Элем Климов своё эпическое полотно "Иди и смотри"

Помните - про войну - фашисты сожгли белорусское село.

Для озвучки оккупантов ему понадобились мало-оплачиваемые студенты института имени Мориса, извините, Тореза...

На свою беду повстречал он некоего С. Воронова, праздно шатающегося в коридоре.

Быстро ударили по рукам.

Наивный Элем обрадовался ещё и тому, что Серёжа неплохо играл на губной гармошке (что существенно сэкономило бюджет фильма, но добавило седых волос режиссёру).

Озвучить поручили кадры, на которых фашисты, спалив село, весело садились по машинам, а один - наиболее мерзостный - наяривал при этом на этой самой гармошке.

Студенты, чтоб почувствовать себя немного раскованней, выпили в подъезде по 50 грамм (как им казалось) водки.

Климов произнёс, ставшую роковой, фразу:

- Ребята, а сымпровизируйте мне...

Ну ребята и сымпровизировали.

Такой, мягко говоря, антисоветчины и мата не знал даже последний нацист.

Воронов при этом ещё умудрялся и на гармошке хуячить.

После очередной шутки Серёга обернулся за моральной поддержкой, мол, как импровизация??? Глубоко ли вошли в образ фашистской сволочи?

Вошли глубоко... Климов глядел на них страшными глазами, обхватив в страхе голову, как на картине Мунка "Ужас".

Единственное, что он смог из себя выдавить промеж истерики:

- БЛЯТЬ!!! И ДЛЯ ЭТОГО ПОКОЛЕНИЯ ВЫРОДКОВ Я ДЕЛАЮ ЭТОТ ФИЛЬМ!!!

Надо ли говорить, что выпуск фильма немного задержали...из-за запоя режиссёра.

 

взято у Теймураз

Теперь этот дневник стал открытым сообществом. велком!

 

p.s. модерировать пока буду я. если есть желающие- прошу в личку.

Уважаемые!
а может быть сделать из дневника сообщество?

Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг.
Тело не ждет Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - “нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи..” Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции..
/влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто
для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же… и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги… ЗАНАВЕС.. Бедные
провожающие и встречающие..

взято отсуюда

Легендарная Сонька - Золотая Ручка сто с лишним лет тому назад без сомнения была королевой преступного мира. Родилась она далеко от невских берегов, а вот первая "слава" пришла к ней именно в нашем городе. В Петербурге Золотая Ручка изобрела новый способ гостиничных краж, ставший в последствии очень популярным. Назывался он как радиопередача - "С добрым утром!" и заключался в следующем: элегантно одетая Сонька останавливалась в одном из лучших отелей, тщательно изучала планы номеров, присматривалась к постояльцам, а потом ранним утром, надев домашние мягкие туфли, проникала в номер жертвы и забирала деньги и драгоценности. Если постоялец неожиданно просыпался, Золотая Ручка изображала, что ошиблась номером - смущалась, краснела, и с легкостью очаровывала богатого простофилю. Украденные драгоценности она сбывала знакомому ювелиру Михайловскому, который их переделывал и продавал.
Сонька действовала нагло, успешно, с безжалостным профессионализмом, однако и ей не чуждо было сострадание. Войдя однажды на рассвете в чужой гостиничный номер, Золотая Ручка с удивлением увидела спящего прямо в одежде молодого человека, рядом с которым лежали револьвер и письмо к матери. Юноша писал, что растратил казенные 300 рублей и просил в своей смерти никого не винить. Растроганная Сонька вынула из ридикюля 500-рублевую ассигнацию, положила ее рядом с револьвером и тихо удалилась.

Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной - полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

Приходит препод по журналистике на лекцию и видит, что никто нихрена не делает, а вместо этого возле него поставили несколько диктофонов и пошли "пить кофе". В следующий раз приходит тот-же препод, ставит на стол диктофон с записью лекции и .... уходит в кафе. Вернувшись под конец он застает картину: пустая аудитория (ни одного из нескольких десятков студентов), а вместо них на столах....диктофоны. Вот такая история приключилась в одном из вузов Украины.

Привет уважаемые!
старые и новые ПЧ, а также проходящие мимо читатели.
извиняйте, что долго не постил: отпуск, лето, пиво, марихуана и женщины сделали свое дело =)

[показать]
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.


Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина .... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.


И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.


За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.


- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.

Я так и не призналась.

(с) в ЖЖ - http://www.livejournal.com/users/ca...7674.html?nc=14

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.

Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"

Марина только и пролепетала: "Как нет?!"

И - хлоп в обморок.

На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась...

В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли.

Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули.

- А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной.

Прокурор был того же мнения.