2 причин радоваться, что мы - женщины!!!

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

Почему парашюты лучше чем секс ?

1. Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще

2. Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая ривлекательность менее важна

3. Парашют безопаснее - ни болезней ни детей

4. Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете

5. Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16...

6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком

7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть

8. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите

9. Прыгая в одиночку вы никого не смущаете

10. В свободном падении все выглядят безобразно

11. Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу

12. То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением

13. Шлем с камерой!

14. Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола

15. Если что-то порвётся при прыжке с парашютом, на земле на одного ....ка меньше станет. А при сексуальном "контакте", эффект противоположный =)

LI 3.9.25

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.

Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм олодой, есть хочется).
Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали).
Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано.
Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли.
Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

LI 3.9.25

Рассказал(а): CatWolf

История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...
Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из остановок водитель решил особо не задерживаться. Тут Антоха наблюдает живописную картину: через дорогу понаправлению к троллейбусу "впереди планеты всей" галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться. Мужик, ударившись (с разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло как в операционной, в общем - его не видно изнутри. Только наша шумная компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше "наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка". Кондуктор медленно двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на "колбасе". Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит "слезь, дурак, разобъешся!". Тот делает жесты "сейчас-сейчас, понял!", повисает на одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет... проездной! и ЕДЕТ ДАЛЬШЕ

LI 3.9.25

Бродил по дневникам, увидел у тест "Кто вы из дозора", решил пройти, кликнул на ссылку, а оно мне вот что выдало:
Этот тест и проходить не хотел, пройду, закину результаты.


Результат теста "Умеете ли вы пить Водку?"

"Вы - Гуру!"

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

Рассказал(а): Алекс Бардук

Друг рассказал.
устал он как-то раз сильно.
Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).
И вопрос конечно....
"А не выпить ли нам пива???"
"Выпить, конечно"
Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.
И решили парни поиграть в викингов.....
Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво
2. Переворачивается стол--он будет драккаром
3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра
4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником
Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.
Дежурный стучится в дверь....
Входит и видит......
НЕМАЯ сцена
Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...
Был всего один вопрос....
"Ребят , а что вы делаете????"
"В викингов играем"
Больше вопросов не было........


LI 3.9.25

Рассказал(а): mailto:ak@actor.ru

История была рассказана потерпевшей,старой девой, как жалоба на нахала-врача, похоже, она так и не поняла, почему я покатился ;)
Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:
Доктор - Попросите мужа лучше работать
Женщина - У меня нет мужа
Доктор - Ну, попросите любовника
Женщина -Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника
Доктор (глядя на нее с сожалением) - Ну, тогда кушайте изюм


LI 3.9.25

Рассказал(а): Сыщик

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

LI 3.9.25

Рассказал(а): uagg

Было это в бытность моей учебы в Астраханском пединституте. Как то, уже летом, отмечали мы сдачу какого-то экзамена (или зачета - не помню уже). Набрались мы основательно, и пошли еще добавить - на природе (кто знает - рядом с главным корпусом стадион, речка). В результате укушались - ну совсем... Мой приятель ммм... ну скажем Степа решил передохнуть, и с размаху уселся на то, что в темноте казалось таким мягким, привлекательным ... бухту колючей проволоки Ж:(). Мы (нас было несколько) подхватили орущего Степу под белы ручки поперли его в общагу, по пути рассуждая - вызывать скорую или нет. От этих рассуждений Степе поплохело еще больше, и от вызова скорой он наотрез отказался, и забрав и с собой пузырек с зеленкой и большое зеркало гордо отправился к себе в комнату. На следующее утро мы обнаружили его спяшим на кровати с полуспущенными штанами (красной задницей кверху), а на полу рядом с кроватью лежало зеркало - все УТЫКАННОЕ зелеными точками. :)

LI 3.9.25

Рассказал(а): Roma

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая
компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных
напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,
знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с
ударением на последнем "и" произнес:
- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

LI 3.9.25

Рассказал(а) Vasya Vasilyev, 2:5020/1435.8@fidonet

Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки... Hy в том cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Так cобpалиcь они как-то вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки, понятное дело, забыли. До беpега пpилично идти. Hy дошли, не беда, cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходит к ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод добpый, нy pазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш.
Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленно бpедyт по доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. За pyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаном cтpанников до хаycy. Дальше каpтина маcлом:
Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcках мyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcком наpаcпашкy под тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа в комнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за котоpым две pyлевые... "Маш, полтинник надо - c девченками pаcплатитcя".
Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищ говоpит, что cейчаc вpоде вcе в поpядке.

LI 3.9.25

Рассказал(а): Диман

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???

LI 3.9.25

Рассказал(а): Andrew SWH

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.."
Отозвался за диваном...

LI 3.9.25

Рассказал(а): d1

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через
некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко
d1 d1@go.ru

LI 3.9.25

Рассказал(а): Andriucha

Учусь я в университете и живу соответственно в общаге. На моем этаже напротив лифта вход на этаж (метра полтора шириной), рядом стена. Возвращаюсь я как-то к себе, поднимаюсь на свой этаж вижу картину: в полуметре от входа на этаж по стене распластался студент, по виду первокурсник, пьяный как студент:),в общем лежит он на стене, руки раскинуты, щекой к стене прижался, взгляд невидящий и повторяет: - Здесь была дверь, ну где-то здесь точно была дверь...


LI 3.9.25

ассказал(а): TER

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.
В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.
10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя бы 5-ти этажных домов, только 9-ти этажки)
В 10-20 (Примерно) прибывает виновник сего торжества (Пусть будет Саша) на "ЗИЛе" и мы понимаем, что до места разгрузки будем добираться "на пинколете" то есть своим ходом. При этом Саша, глядя на наши слегка удрученные лица, говорит буквально следующее:
- Мужики, что приуныли тут нам инструмент только со второго этажа спускать -
Ободренные таким наставлением мы двинулись за инструментом. Пока поднимались, Саша весело говорил о том, что мы дружно поднимем этот кусок дерева и лихо вынесем, загрузим, доставим. разгрузим, занесем, поставим и обмоем сие событие.
Зайдя в квартиру и попытавшись поднять пианино были слегка удивлены его весом. (Пианино было старое, немецкое) Один из ребят приподняв крышку пианино (Расчитывая наверное увидеть там кирпичи :) Удивленно выдохнул:
- Там чугунная плита -
Его глаза надо было видеть.
К сведению как оказалось все кроме меня (так как я уже таскал пианино и уже сделал для себя открытие о наличие в сем деревянном изделии существенных металлических запчастей) думали, что пианино кусок дерева и все.
Кто придумал пианино не знаю, но вспоминали его разными словами, очень разными. :)
В общем, кряхтя, стоная и издавая звуки самый невинный из которых был
- Б.я пошла бандура- мы вынесли пианино и загрузили его в ЗИЛ, в дополнении обвязав веревкой и привязав к бортам.
Саша уехал на ЗИЛе, а мы, уняв дрожь в руках отправились на адрес доставки пианино.
Прибыв на место разгрузки, обнаружили Сашу уже с сумкой содержимое которой позволяло "обмыть" доставку пианино.
Указав подъезд для заноса инструмента на 8 этаж, Саша поспешно сообщил о наличии грузового лифта. Чем избежал определенных неприятностей.
Занесли пианино к лифту. Вызвали лифт И !!!!!!!! загрузили !!! Нажав на кнопку нужного этажа. двери закрылись и мы, поднявшись на высоту 20 см. застряли.
Саша предусмотрительно ехал на простом пассажирском лифте. Не встретив нас он вернулся и спускаясь к уровню 4 этажа услышал много нового о нашей стране, устройстве лифтов, о себе, о пианинах вообще и этом в частности.
Саша нашел лифтера, который открыл двери лифта и сообщил о его поломке.
Не думаю, что вы хотели бы услышать все то, что слышал лифтер и Саша.
Несли мы пианино на 8 этаж 2 часа ! Через каждые 2 этажа думал "Все чейчас сдохну" И ВОТ ОН 8 ЭТАЖ!!!! Ура !.
Саша предварительно сбегал в квартиру доставки обнаружил бабушку "Одуванчика" которая выразила недоумение по поводу пианино, НО ВСПОМНИЛА !!!!! Что внучка собиралась покупать "По словам внучки, что-то классное и музыкальное"
Однако внучка была на работе. но коль принесли то заносим.
ЗАНЕСЛИ !!! ПОСТАВИЛИ!!!!
Саша попросил сдать в аренду кухню для обмытия этого дела. И бабуся милостиво разрешила, собираясь принять в этом участие.
Сели, немного выпили, успокоились, начали шутить и вспоминать доставку пианино.
Звонок в дверь....... Внучка пришла - заявила бабуля и пошла открывать дверь, Саша за ней. В коридоре происходит оживленный разговор, в результате чего мы слышим:
1. Странный вопль.
2. Дикий смех.
3. Жуткую ругань.
Рассказ и так долгий .......
Так вот. Туда, куда мы несли пианино не Сашина родня, а близкая подруга его сестры. Подругу зовут Лена, по страшному совпадению внучку бабуши звали Лена. И адрес у них по улице один и тот же только у этих дом 8/1 корп.1 у тех (нужных) дом 8 корп.1. у обоих. 8 этаж и кв. 31. у них дома Саша ни разу не был. А адрес ему дала сестра, у который он был записан без уточнения оных нюансов, а в гости она ходила, зная визуально куда идти.
В общем, Саша убежал на лестницу, и оттуда спрашивал громким голосом будем мы его бить или нет.
Сообщила на новость об ошибке внучка. давясь от смеха.
Как чуть позже выяснилось она на самом деле она собирала покупать музыкальный центр, а поскольку для бабушки это понятие абстрактное она и сказала о большом и музыкальном.
Мы вынесли пианино на лестницу и пообещали Саше его не бить. Когда он рискнул подойти все как по команде схватили его ....И !!! предложили нанять грузчиков. Выхода у Саши не было поехал в мебельный магазин, договорился с грузчиками и они довольно лихо перенесли пианино по нужному адресу), оказался через дом)
Далее мы продолжили обмывать доставку пианино на месте его положенной дислокации.
Саша был счастлив, что тумаков он не получил но сознался, что ни разу в жизни не слышал такой ругани и выражений причем одновременно.
После этого у Саши кличка "Саша рояль"
А я подумал "Хорошо, что не рояль таскали, он больше и говорят тяжелее"
Занавес..........

LI Читать далее...

Рассказал(а): Олег

По поводу названий городов и поселков. Понятно что каждый судит в меру испорченности... О моей судить вам. Дорога из Энска на Шерегеш (горнолыжный курорт в Горной Шории). В общем ближе к Шерегешу есть селение Мундыбаш что стоит почти на реке КОНДОМЕ, но это цветочки, чуть дальше течет река УЧУЛЕНА (ну назвали бы народным словом было бы даже благозвучней)! Обратная дорога тоже порадовала, на пути в Энск встретилось селение Полысаево, которое мы немедленно переименовали в ПОСЫЛАЕВО - да необидятся на меня славные жители этого городка.Далее было круче,как вам понравится МУСОХРАНОВО? Помните легендарный Мухосранск? После села НОВО-ЯБУШЕВО я понял что люди с отменным чуством юмора селятся именно в глубинке!


LI 3.9.25

Рассказал(а): Дара

Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения, сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия, выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете, у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже - мелким шрифтом - Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше. Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь :)
P.S. Интересно, на какой слог ударение?
P.S-2. Будь у меня такое горе, я бы не стала вешать бейджик. А вы? :)
P.S-3. А я-то думаю, почему люди с такими радостными улыбками выходят...

LI 3.9.25

Рассказал(а): MyxuH

История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.

LI 3.9.25

Рассказал(а): Без имени

Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились...

LI 3.9.25

Рассказал(а) Алина

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

LI 3.9.25