рассказываю.

очень тяжело сегодня было сдержать две противоположные эмоции. но надо было. сдержала.

сначала видишь, как человек плачет...горько от этого.
сдержать! сдержать!

потому через 3 минуты он у тебя спрашивает помощи на другую тему, ты ему помогаешь... он говорит "вот вот вот! то что нужно!"
и ты опять "сдержать! сдержать! сдержать!"

а всё потому что мало времени прошло с первой эмоции и противоположная в виде улыбки ну совсем ни к месту.

люблю вживаться в новые темы. не вторгаться в них как разрушитель, но высказывать свое мнение как только я его обрету. а пока я только вживаюсь, я смотрю за тем, как и что происходит. Подобно шпиону? нет. подобно ребенку, которому предложили поиграть в новую игру.
и пусть теперь эта игра называется "свое собственное дело".
и в игре этой есть разные темы. сейчас, например, я играю в искусствоведа. ну чем не хороша эта игра. есть в ней что-то журналистское, есть что-то незабвенно неприкосновенное.
выливать наружу все эмоции от картин, скульптур. Познавать скрытые мотивы и скрытую мотивацию...

я больна любовью к новому. у меня внутри огонь. не обжигающий, а зажигающий...
душа на цыпочках в ночнушке стремится туда, где интригующе-интересно...
а я ещё не проснулась... и спросонья на улицу, пусть прохладно...но я бегу, лечу вперед... в эту тайну музеев, но, он закрыт.
чёрт, как о стеклопакет, который слишком велик чтобы его заметить... я стукнулась и отлетела... вроде и не больно сильно-то, а самолюбие уязвлено... как так? я летела, я ждала, а в итоге глухое стекло?

и пропадает и стихает...ненадолго

когда-нибудь стоит начать. главное решить, что именно начать.
закончить, пожалуй, тоже нелёгкое дело. но решить - гораздо важнее.

я решила. теперь в ответе за свои слова.
даже собственное раздолбайство мне не помеха. хотя обычно всё наоборот происходит.
единственное, чего очень не хватает, так это возможности выспаться.
нет. стоп. возможность есть. а вот организм таких подарков не принимает и, будто стесняясь, просыпается не позже 10 в выходные и не позже 7 в будни.
а засыпаю я так редко раньше часа ночи. а в выходные и того позже - часа в 3.

пойти поспать. в уфе уже ночь. полНОЧЬ.

Старый Новый Год...люблю этот праздник...за то, что безбашенный как и я...за название...серое но щемящее:)...как серый телефон...хорошо работает до поры до времени...его как то все в этот раз сквозь пальцы...не волнует...да?

В колонках играет - шум
Настроение сейчас - безлимитное

люди приходят и уходят, а "сопли" остаются...
плачешь, когда приходят... - давно не виделись,
эх... плачешь, когда приходят - или обидно, или жалко, или грустно... хотя впрочем, почему только негатив? радостно тоже... и всё равно плачешь...
просто, плачешь отдавая щекам соль и слизывая её языком с губ...
а потом улыбаешься и хочется сделать такое-этакое, колбисит... и снова плачешь, только уже душою... после этого в жизни происходит НЕЧТО, что двигает этот мир настолько, что дух захватывает...
и снова ты плачешь... от звёзд, которым не до неба, которые у тебя в душе...

то ли час от часу не легче
то ли не моё это...

завтра собираю рюкзак и валю на сессию... ни одной контрольной за душой... а о курсовой вообще нет речи... шумно как-то в голове и в ногах вата и в ракушках ушей ветер хохочет над звуками трамвая...
[700x525]

сегодня я венулась в интернет.
жизнь настолько интуитивно выпрямляет всё неистинное, что от этого думаешь, что она наоборот все скручивает..... и тебя тоже...

LI 3.9.25

иногда у личностей случается кризис
причина - жизнь
путь обратно - не требуется
депрессия - для некоторых обычное состояние...
а я пока что рассматриваю "щели" внутри себя.
есть среди них и симпатичные
например, моя замеченная обыкновенность оставлять все дела на последний момент и несмотря ни на что выполнять их.

LI 3.9.25

жестокие.
отметками впаялись.
и пялились.
со злобою кленя
таивших мрак
в нечаяные души затесались.
спровадить мысли
шанс сведя на nonsens-pack
и грызли
шею - версия с мотивом
не доигралась до конца.
и лакируя лик из глины
искали
медленно
средь статуй
копию отца
вооружённые в дозор приставлены
с копьём в окаменневшей
скорбью лет
пылящейся
стремглав летевшей
и трещащей пылью
мглы
обессиленных побед.


P.S.: мною возведено в ранг стихотворений.

LI 3.9.25

сумочка, рюкзак, пакет, кошелёк...
- колорит повседневности.
заглянула туда. незря.
яркое отражение отношения к будничности спрятано и зашифровано именно там.

LI 3.9.25

С ЧЕГО НАЧАТЬ.
с того, что лежит в корне.
в корне несоответствия.
скидка на волю, пожалуй.
это, когда я знаю, что могу и в моей воле, но я разрешаю себе.
это не слабость и не безволие.
зачастую - лишь отсутствие чувства "повредит"
не чувствую я иногда, что что-то может мне повредить.
а организм должен это чётко чувствовать.
иду в магазин. хочу шоколад. зашла в магазин. купила банан.
правильно... организм почувствовал - надо витаминов.
а отчего шоколада хотелось, да ещё и горького?!
получается организм выбрал, что важнее.
да.
но не обязательно он сможет это сделать в другой раз.


LI 3.9.25

чаще задумываюсь, что нужно поменять внешние проявления, которые не соответствуют моей сущности, внутреннему состоянию, да что там состоянию... - миру...
вот, что настораживает.
и эти обещания самой себе: "новая жизнь с понедельника, с начала года, месяца, дня рождения, с этого момента"
некрасиво всё это по отношению к себе.
некрасиво.
о справедливости говорить не стану.
даже могу себе сказать, почему.
потому что я не тот человек, которому можно сказать *нимба на голове не хватает*
когда говорю другим, что я "имею за душой грехи" (кстати, интересно, почему "за душой". но об этом ещё предстоит подумать), они жутко удивляются и не верят.
не знаю, что я сделала больше: испортила себя или воспитала.
если сейчас всё это исправлять. *прикинула*. долго и упорно. тогда можно довести внешнее до внутреннего.
а стоит?
стоит.
СТОИТ.
ТРУДНО. ЖЕЛАНИЕ ПРЕЖДЕ ТРУДНОСТЕЙ.

LI 3.9.25

долго же меня не было. понятие, конечно, размытое. но взрощенное в ощущениях.
меня не было там, куда я могу и не возвращаться, и если довольо ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОЕ время там не объявляться - тебя забудут, да и сам не станешь тянуться туда.
сегодня слушаю Dolphin.
в одном интервью он сказал про альбом ГЛАЗА: я не могу советовать. поэтому этот альбом отличается кардинально.
я не имею права советовать. да. часто то, что я говорю похоже на советы.
это не советы. если они и получаются в форме советов, то советы эти я обращаю к себе. всё остальное зависит от восприятия другими людьми того, что сказано.
не всегда это обдумано. они слишком одномоментны. и своей одномоментностью напоминают раздумья... пожалуй, бесконечные.
иногда трудно определить к чему ты больше причастен, с чем больше согласен.
Б.Г.: *я не могу принять сторону - я не знаю никого, кто не прав*
даже во мне есть, как минимум, две стороны.
и это не означает, что я непостоянна или что у меня нет на что-то твёрдого своего мнения и позиции.
так думают только люди, не различающие близкие по "написанию", но разные по значению и цели и средствам элементы личности...

LI 3.9.25

Александрина, здравствуй! располагайся поудобнее)
в каждом человеке есть нЕчто, что на первый взгляд может и не заметно.
и великий талант разглядеть это НЕЧТО.
ещё один великий талант - не задавить это НЕЧТО.
ещё более великий талант - помочь этому НЕЧТО развиться и не угаснуть.
желаю тебе найти в этом дневнике хоть одно слово, которое "увидит" в тебе это НЕЧТО *слова умеют видеть и действовать*


*это нЕчто - комок под истинным именем "ЛИЧНОСТЬ"*

LI 3.9.25

тип.
слово отдающее. принимающее.
отдающее чем-то подозрительным и имитирующим.
принимающее на себя роль детектива и разведки.
на ум приходит две ассоциации:
"тип" "какой странный подозрительный тип..."
"тип" "тип того"... *похожий то есть*
детектив и разведка...
между делом выходит, что разведка-таки в моём мышлении объединяет
эти два знаковых символа...
когда человек говорит "ты мне тип *сокращённо от "типа"* нравишься..."
он "идёт на разведку", пытается "шпионить" за эмоциональной реакцией человека,
к которому обращается...
ведь с точки зрения психологии *моей психологии. и прошу не пудриться и не путать с общепринятыми... (кстати насчёт "общепринятости" позже поразмышляю...)
канонами этой прелестной науки...* человек, сказавший "типа" в серьёзном предложении "оставляет себе путь к отступлению" ведь он не сказал "как отрезал" он ведь только "прикинул" ... "Т_И_П_А"... вот это и есть разведка.

возникает вполне, знаете ли, резонный и резонансный вопрос:
должна ли личность обижаться на отношение к ней?
НИ ЗА ЧТО!!!
если естесственно её сущность не заключает в себя ранимость... ранимость - тоже может быть частью личности. и такие личности не подчинены правилам, как и все ЛИЧНОСТИ
ДАЙТЕ каждой ЛИЧНОСТИ по ПРАВИЛУ... и ОНА его ИСКЛЮЧИТ!!!

LI 3.9.25

личность - сама себе враг...
есть, над чем задуматься.
когда у личности что-то не клеится ... она берёт клей и склеивает шнурочки узелком а-ля самосотворение.
если у личности есть подруги - то она разговаривает сама с собой.
если личность не любит фоторгафироваться - это отнюдь не значит, что она не любит этого делать или она нефотогеничная... может ей просто некогда заниматься этими штучками...
если личность ветренная, то это может забавно отразиться на вашем внешнем виде при виде плодов её ветренности.
если вы увидели человека и подумали... "хм... тоже мне..." значит вам хотелось бы... но вам "ЕСТЕСТВЕННО"... некогда... *впрочем как и всегда*



и не надо мне говорить, что я хожу с важным видом...
я хожу так, как всегда это делала...
искренней походкой как ребёнок.
чиста от "подиУМОВ".
Я сказала. или подумала.{ РАВНОЗНАЧНО.

LI 3.9.25

тебе дают только ту возможность, которая предусмотрена для толпы. а ты - зверь-одиночка не подводишь себя под серую массу. ЛИЧНОСТЬ - FORA