"По всем моих отношениям можно снимать романтические фильмы - такие отношения мало у кого бывают и я очень рад что они у меня были...Слезы печали, слезы радости, случайные встречи, расставания, расстояния до 20 000 км....Телефонные звонки среди ночи с обещаниями любить вечно...Встречи под метелью под фонарем...Было все..."(с)

Это потрясающая фраза... потрясающий отрывок... я бы плакала слезами счастья (?) если бы прочла нечто подобное в книге... но это слова живого человека а не вымышленного персонажа... слова, на данный момент, самого близкого и дорогого для меня человека... и слезы эти уже не от счастья...
дело не в нем, и не в этих старых отношениях- они никоем образом не касаются меня...и даже не в той теплоте с которой он до сих пор гооврит о былом... дело не в этом..
дело во мне...
в том что я бы может хотела но не могу себе позволить...в том что так характерно для меня.... звонки посреди ночи.... да сколько бессонных ночей я устраивала своему бывшему молодому человеку! сколько нерв, сколько срывов, сколько мятежа, сколько радости, сколько красок- самый широчайший спектр эмоций.... я все это прошла, все это мне знакомо и все это было... но...
с настоящим человеком я не могу себе это позволить... я ложусь поздно...а ночью, когда ты один, особенно верно в голову начинают забиратьс самые разные мысли... мысли эти вовсе не радостные а напротив...и ты думаешь о многом, обо всем, и ты больше всего на свете не хочешь быть в этот момент один, ты хочешь хотя бы позвонить по телефону и просто услышать дорогой голос, чтобы он успокоил, чтобы поговорил...
и этого НИКОГДА не будет....
потому что я сама НИКОГДА не позвоню...потому что он спит... потому что я берегу его сон... потому что какие угодно друзья могут позвонить ему и утром и днем и посреди ночи, в тот момент, когда он спит... и разбудят, нарушат покой, а он потом будет "несчастен", потому что не выспался... потому что .... и я не хочу присоединяться к этим друзьям, я не хочу быть одной "из".... хотя бы я -не должна беспокоить его когда он спит...
и если бы он только знал, как сильно мне хочеться позвонить.... как необходим он мне именно тогда, когда спит.... постоянно.... и я борюсь с этой бедой сама... ежедневно, точнее еженочно... сама с собой, сама с своими мыслями...самый жестокий поединок... я могу рыдать в подушку и грызть себе руки- но все равно никто не услышит, никто не узнает... и главное- я не побеспокою его... а на утро все будт "неплохо" и никаких разговоров об этом... потому что он тут не при чем и не должен знать об этом....
я мятежный человек, мне всегда хочеться уезжать... мне в голову может взбрести все что угодно. и в какой то момент я срываюсь- несусь на вокзал, задыхаясь, беру билет...и уезжаю... и редко пока было, но было... я уезжала в ПЗ... к нему... и ни разу не говорила и ни за что не скажу что это было так... я говорю что еду в город, что еду к маме... еду туда где моя душа спокойна. так то это так... но от части... с другой же стороны я еду к нему...
мне так хочеться быть независимой от него... мне хочется жить своей жизнь. не заботясь и не думая о нем при каждом вдохе и выдохе... делать вид что дышу ровно и спокойно что мне ничего не надо и что я вовсе не расстраиваюсь когда время со мной заменяют на время " с кем то там"...я хочу!!!!!!!!!!! но это не правда.... я не могу...
и опять же свои собсвенные переживания остануться только со мной...
он не понимает... не понимает ничего... и от этого все темы которые так важны для меня и на которые необходимо поговорить мне- опять же заминаются...потому что иначе еще больнее.... и опять варишься и варишься в собственном соку...
очередные несчастные отношения (??)
я не умею воспринимать все легко- это моя ошибка... из за этого боль..я не умею расслабляться когда разделяют эти бешеные километры , это бешеное время... я не могу не воспринимать его как своего молодого человека когда уезжаю, потому что мои чувства от уездов и приездов- не меняются!!! видимо у него это иначе... он не чувсвтует меня и я не знаю что твориться в его голове... наверное там есть все что угодно кроме меня...
это плохо, что я начала писать посты здесь... значит все пошло под откос.... значит я опять чувствую себя несчастной, значит я опять ни с кем не могу поговорить об этом... и значит что остаються только стены которым и выговариваешься...
я не знаю что выйдет...
я хочу хоть как то спокойно пережить этот период...
пока мы на расстояниии-ничего не измениться с его слов... и жизнь может повернуть куда угодно... он глупый. ведь жизнь может повернуть куда угодно и когда расстояния не будет.... когда нас объединит один город....
как объяснить это ему???
просто ... нету тех чувств у него что он хоть когда либо испытывал к другим...
рассказ про знакомство с девушкой к которой он на следущий день сам же и приехал в ее город...
тщетно. я теряю любую надежду...
там, были его искриннеи чувства... Читать далее...

Уже какой день думаю о том что было бы очень и очень не плохо записать все то что происходит со мной теперь...а то забуду все к ччертям как оно обычно и бывает...) н сейчас у меня настлько меланхоличное настроение и так лень перебирать пальЦЦами..в таком состоянии я способна только рисовать старые картинки, пересматривать фото, возможно обрабатывать их, читать чужие статусы в контакте, смотреть группы и разные картинки...что угодно- но не писать свои чувства...потмоу что - боюсь поддавшись искушению напишу ЦЦелую триаду, которую и сама потом не осилю прочесть...
все никак не могу ответить на миллион сообщений в контакте, на почте , на форумах, на сайтах...я скотина?? стерва?? мне никто не нужен??-нет...это не так...я дорож каждым...каждым из тех с кем обаюсь...просто меня стало не хватать... я постарела...я не успеваю делиЦЦа на всех...и у меня теперь есть любимый человек, который рядом, которому я стремлюсь уделять все свое реальное время...а потмоу и не до виртуальности совсем... да и бывает акое состояние что отвечать на сообщения совсем совсем не хочеЦЦА...вроде как собираешься с мыслями- а ве никак...
много дел на лето, очень много. а оно уже подходит к конЦЦу. в гости скоро неожиданно приедет одногрупниЦЦа-Машка. я очень рада. жду ее, хочу показать очень много всего. верю в себя- что пройдем все эти километры. не хчоу перечислять проблемы и планы. уже знаю что ничего не успею...
слушаю старые песни- старые раны. каждая песня- свое настроение, свое воспоминание- отедльный период вреени, жизни... не знаю что мне боьше хочеЦЦА сейчас упасть на иван и растопырить пальЦЦы как снежинка, уехать на косу и смотреть на чаек или уйти в работу с головой... дурно...
разрывает изнутри...все как всегда...

У меня новая жизнь, новые интересы, новые мысли и потребности. все новое. и все благодаря моему молодому человеку. он перевернул мой мир с ног на голову. все поменялось. я не представляю даже как буду возвращаЦЦа в москву, к той, иной старой жизни, к учебе... он открыл столько всего...он осществляет мои мечты...потихоньку, но очень верно... и именно с ним началась новая глава в мей жизни...я поверила,я увдела ЦЦель,я практически увидела конечный результат...и теперь-мне есть куда тремИЦЦа,я знаю чего я хочу, я планомерно, по ступеничке иду к ЦЦЕли. я не знаю что ждет меня в конЦЦЕ- ноу мен есть надежды. и главное есть стремления. теперь, еслия упаду, я не повернусь назад, я встану, заклею расЦЦарапанные коленки и пойду дальше. и возможно, меня даже подержат. я в этом более чем уверена.
спасибо всем.
спасибо людям.
мой важнейший фактор.
насколько же двоякое отношение у меня к ним...
насколько же я их люблю и ненавижу...
насколько я не понмиаю...и их и себя....
насколько все они мне дороги..
все....доого...
в голове каша...
мне не хватает сейчас Ню...шпал... и яркого закатного солнЦЦА- сегодня у нас пасмурно... хотя если бы было это солнЦЦе было бы еще тоскливее....
но нынешняя тоска даже не плоха... она приятна)
люблю...

Это коненчо умопомрачительное чувство, ном не хочеЦЦа и хочеЦЦа признаваЦЦав любви...не останавливясь ни а секунду, мне хочеЦЦа петь человеку дефирамбы...
человеку который просто много значит для меня просто потому что он есть, потмоу что он такой какой есть...я никогда не умела любить на половину или от части...всегда на полную катушку- "аля гуляют все"=Р
и сново вляпалась в это нис чем не сравнимое чувство...мне хочеЦЦа буквально кричать от того как я счастлива)))
есть только одно Но.... мне совершено неизвестно как сам Человек относиЦЦА к этому всему, и не достанет ли его мое такое отношение... кто знает...
я нем огу поменяться в этом плане...

опять надоело работать и опять бездельничаю) это же уже ужас какойто) ну я неплохо сегодня порисовала...ЦЦелый денб этим страдала) и макет намазюкала шпаклевкой- вот тока шкурки у ся дома найти не могу- надо будет купить...и вообще кучу всякой билеберды купить а то работать нечем...так тчо сегодня чесно проведу вечер в безделье=)))
уууу...
а вообще шить так хочеЦЦа....мой тюлень уже заждался...(((

Есть вещи, которые замечаешь не сразу...(с)


Все шикарно...просто шикарно!
Музыка, получение второго высшего и закрытие одной из сессий! открытие вело сезона и счастье- безграничное счастье! и все это в один день! в один миг!
я начинаю дышать... с трудом разминая и разрывая ссохшиеся легкие! первые глотки свежего, нового воздуха- я проснусь 6-го числа...и тогда-не будет человека счастливее)))

все очень забавно- опять сморю на себя со стороны. открыла велосезон (позавчера мне сделали велик)... он казался мне тяжелым и некозистым...я не каталась на нем года три...а оказался...!!!! это же просто сказка! я не ехала! я летела!! видимо слишком долго ждала этого момента! Мало кто знает что значат для меня вело тренировки))
Нашла ПАРК!!! дадада!!Измайловку от перово) чисто на интуиЦЦии) все бы хорошо если бы не москва с ее москвичами- они буквально самовольно бросаюЦЦА под колеса=РР глупЦЦцы=РР они что не понимают, что я не сидела на велике с сентября и плдохо управляю им пока?? !!! мою дорогу вздумала перейти какая то взбалмушная утка! так смешно!! медленно переваливаясь с боку на бок, эта Анджелина Джоли не особо торопилась и волновалась о происходящем, лишь изредка покрякивая- пришлось уступить дорогу)))
вот ведь кряква! кто бы мог подумать...будь это какая нибудь девиЦЦА....я б переехала еще бы и обматерила=РРР ахахах=РРР
навернулась- сезон открыт хорошо=Р
в охзерах куча уток...с утко-детками)))милейшиеееее)) такие маленькие а уже гордо плавают за мамкой)) хочу кормить)))
и вообще я очень рада что нашла такой чудо-парк совсе недалеко от дома) это круто)
но побоявшись заблудиЦЦа (знаю я ва измайловский) решила что сегодня чисто разведка и повернула домой.)
тренироваки можно устраивать каждое утро- часов в 6-7, как раз народа не будет) алкашня ток пугает=)))

ксттаи в очередной раз сижу на диете. она не довольна что я сижу таким весом-но пока ничего не могу поделать- стараюсь. у меня неделя. усиленно качаю пресс=Р взялась за ум, тоже мне=Р не жру. матерюсь. любимая поговорка теперь -" хочешь есть-попей водички"- вот говно! действует!!

хочу кучу понь!! Новых! из френдшип мэджик!!красивые игрушки на удивление! думаю посетить деЦЦкий мир!!

ООООО!! ия ж теперь супер-пупер-крутая вумен!!! не получив первой вышки я закончила сегодня вторую! О мать моя кенгуру, я так счастлива))) я возненавидела этот ин яз за семестр как никогда!!! я выучила столько сколько не знала за все 15 лет обучения!!! а еееееееее!! мне коненчо же попался единственный билет который я не знала! так ржачно вышло- перед экзаменом мы еще обсуждали кто чо не знает и оказалось что этот билет не знает НИКТО! я -козел отпущения. бля!!! я же говорила что буду общаЦЦА на словах примитивах и импровизировать- вышло не плохо) на четверку) поздравили с дипломами-но не выдали=РРР зажопили>< сказали ток после первого. с этим накладка- оформляЦЦА будет месяЦЦ а я планировала сразу уехать в ПЗ на работу...накой мне ждать месяЦЦ гребанного диплома?? говно...получите кто нибудь вместо меня и пришлите по почте??)) ну будте уже друзьями)))

пользуюсь антиЦЦилюлитным гелем ( а что делать) эта зараза страшно холодит!! на упаковке написано легкое охлаждение...это пиздеЦЦ а не легкое охлаждение!! я после первого раза вообще подумала что моя задниЦЦа горит от холода!!! залезла под одеяло и дрожала там. далее все было как обычно-нормально..а сегодня видать переборщила с дозой...сижу под шалью ><
ееееее...
зато я буду не плохой такой теткой=)))
терпим)))
и вообще я счатслива) я даже не думаю о предстоящей основной сессии потмоу что мне насрать на нее0) я усталаааа)))
и да-я много матерюсь и ругаюсь- я исправлюсь) правда... просто напиЦЦА не удалось (диета не позволяет) приходиЦЦа как то выплескивать спектр чувств...
я исправлюсь))) правда=)))
ииии..всех люблю)))
тоже правда))

Все что хочеЦЦА мне?
уснуть до лета...

угрозы... смертельные угрозы относящиеся ко мне и к моим родным??- временно стихли...надеюсь этим и кончиЦЦА,в противном случае при мальйшем же проявлении я собираю все что у меня есть и иду с заявлением в милиЦЦию... нечего запугивать- везде есть свои люди. и сама я из бандиЦЦкого края...

хочеЦЦА забыть все это...
и спать...спать...спать...
под солнЦЦем, жмурясь от него и развалясь на травке....
тихо-тихо...

иногда мне кажеЦЦа что мое сердЦЦе замирает на столько, что готово остановиЦЦа...
я даже не буду сопротивляЦЦа...
все слишком...

моя ошибка в том, что я лишком сильно люблю...
наверное...
наверное в этом ошибка...потмоу что других я не вижу...
не знаю... я не умею любить по другому, всегда полностью отдаюсь чувствам и делаю все для человека... возможно что именнов этом случае человеку истановиЦЦа скучно... потмоу тчо ему уже ничего ен нужно делать чтобы любили его..
не знаю..
опять думаю..
опять начинаю чусвтвовать себя несчастно...
не думать не думать не думать...
погрузиЦЦА в учебу и умереть...

Ну а что сказать*?
что тут скажешь?
ты ведьь и сам все прекрасно понимаешь, мой дорогой дневник...елси я не пишу тебе, значит все хорошо, значит все действительно хорошо и я ушла в жизнь... потмоу что в ней лучше) потмоу что в ней есть необходимый человек с которым я хочу проводить все свое время, без остатка, не тратя его на интернет=)))
я не помню уже тчо было, я знаю только что это самые умопомрочительные зимнии каникулы!! первые удивительные каникулы были летом- а теперь зима...и они вышли в лидеры...
я не знаю что будет, и как будет...
я знаю только что я влюбилась в его улыбку... безвозвратно, беспощадно... та невероятная улыбка которой всегда хочеЦЦА ответить...без которой уже не можешь как без солнЦЦа в полярную ночь... Он стал моим спасением... моим персональным кусочкой счастья)) о этот человек-парадокс.... источник моихх эмоЦЦий... моей радости и надежды...
Я влюбилась в эти глаза...они такие непостижимые!!! они такие...необычные и красивые! я никогда прежде не видела Подобных глаз!!
это третий человек в моей жизни чьи глаза я запоминаю... первыми двумя являлись девушки...=)
и мне так хочеЦЦА петь ему дефирамбы ... говорить какие это прекрасные глаза, но я не могу... слова то застревают в горле...я стесняюсь...я краснею как 15-ти летняя....
я вообще во многом стесняюсь этого человека... но кажеЦЦа он считает меня милой, а значит все впорядке?? мне во многом не удобно перед ним... но я так привыкла, я так привязалась...я так Полюбила,... заново...думала ведь не смогу...)
но сердЦЦЕ, чувства, эмоЦЦиии... что с ними пожелаешь???
только с этим удивительным человеком я так часто вижу северное сияние!!
никогда прежде я не видела его с такой частотой... этот человек притягивает к себе удивительное... и меня не могло не тянуть к нему, ведь эта моя любознательность...
*краснеет*....
я сделаю тысячу журавликов...и загодаю желание... одно только желание...
и я скажу, как крепко я его люблю...

на самом деле мне так много хочеЦЦА анпсиать...точнее все как обынчо-писать нечего...
просто мысли клубяЦЦА в голове и я вновь и вновь оттягиваю минуты начала написания курсовой...экономика за одну ночь?? авторское право , описани своего проекта и подведение его под всевозможные статьи?? а это возможно??..
не важно...гложит не это...
4Clubbers - Children -в ушах... на душе... осень...
дождливая...промозглая, заунывная...
о ком я думаю??
понятное дело о ком...хотя мысли путаюЦЦа))
мне атк надоело думать о ком то...и надоело хотеть быть одной одновременнос этим всем...я хотела, правда)
но сейчас не хочу... идиальный вариант был бы парень с комчатки?? н отвлекает от учбного проЦЦесса, видиЦЦА можно только на каникулах- не мазолить друг другу глаза и н надоедать а потмо просто жить вместе=))
кажеЦЦа я могу пойти за кем угодно...и полюбить тоже...кого угодно... потмоу что мне нужно кого то любить... хоть кого..
не знаю...
я хочу что-то, одновременно кажеЦЦа что не хочу вовсе...
а еще я устала...у меня есть три недели..на все про все...успеть сделать все запланированное?? это больше не возможно..Кирилычь ломит свою программу и его не волнуют те грандиозные работы что я сделала без него...он считает их графикой хотя это чистой воды рисунок..я убиала на них два месяЦЦА...ДВА!!! 50 проЦЦЕнтов времени! даже больше... и теперь должна занимаЦАЦ проектом..но нет же! он хочет чтобы мы рисовали киборгов...мне нравиЦЦА...правда...я просто не успеваю..
неожиданно сново поставили съемки...я думала проект замяли и тихо ликовала... но если они начнут снимать передачу СЕЙЧАС.... я же уезжаю через месяЦЦ... во истину...я делаю это только ради денег...хотя нету никаких гарантий... я ненавижу ередачи подобного рода и вообще это не мое... я жутко стремаюсь снимаЦЦа но об этом опять же никто не знает...и мне н следует никому говорить это, главное играть н камеру.
итак среда-самый мой загруженный день...день в который ка раз ти самые съемки и поставили...бсяяяяяттт!!!
тетка все хочет и хочет приехать о мне...у меня о дому скоро побегут тараканы, я не успеваю убираЦЦа..повсюду пластилин, бумага, газеты и клейстер- я в макете с головой...
счастлива- есть один автомат- второй должны поствить за участие в конкурсе... лишь бы все удалось...
как тяжко...
я так хочу домой...
мне еще нужно организовть НГ в институте, НГ дома и НГ-фотосет своим детям...
и на всем я присуЦтвовать не смогу...
Господи, мне атк хочеЦЦа чтобы уже хоть РАЗ кто-то сделал чтото дл меня!!! может не для меня, но ЗА меня...чтобы я могла учавствовать...чтобы я могла промелькнуть на фотографиях...а то это будто и не моя жизнь...
меня разрывает на куски...

Почему?...

Чем ближе день матери, тем чаще я вспоминаю вас...Татьяна Альбертовна...
Я вообще частенько вспоминаю вас... образ всплывает перед глазами...я обращаюсь к вам, разговариваю, чтото обсуждаю...все это в моей голове, в моих мыслях...
вы были замечательной мамой... такой не каждая может быть...с вами всегда было интересно, познавательно... я всегда уважала и любила вас...
и никто не воспитал бы детй лучше...
вам был интересен сам этот проЦЦесс...все было искренне...

вы навсегда в моем сердЦЦе...

Я НЕ ХОЧУ!!!! не хочу чтобы люди вообще знали об этом!!!
я начла азанимаЦЦА этим сама. без материалов, без статей, без всего...на своих собственных догадках, теорияз и практиках...уже потмо был сбор нформаЦЦии и прочее...о картографии я вообщ узнала лишь от Ню ипрочее...я выстраивала свой мир. как умела...
не хватало еще чтобы теперь это стало так распространенно что забаянилось!!! ВСЕМ это интресно! но далеко НЕ КАЖДЫЙ может этим занмиаЦЦА...как с зеркалками! имея проф камеру фотографом не станешь"!!! тупой народ этого не понимает...недостаточно составить карту и научиЦЦА раскладывать пасьянс....
книги...все портят...зачем их вообще запустили в общую доступность???
а все началось с фильма....зачем подняли эту тему?? она слишком серьезна и актуальна...значит кому то это было нужно...определенно...

осознанные сновидения являюЦЦа порой именно тогда когда меньше всего их ждешь...
это странно и так не должно быть...
но было сегодня именно так. сколько я не пыталась ойти в сон-не выходило. а сегодня- без моих усилий-раз и все. ноя не удерживала мир. сразу как я поняла что сплю- я отпустила его. не было сил..
возможно так произошло потмоу что когда то я эти занималась..

лежала в ванной слишком долго, в слишком гоярчей воде..
мозги плавиись и затуманились паром...
сознание терялось, уши уже были заполнены водой...губы туда же... я зажала уши руками, но эффект тот же- тоннель...
вода медленно подступала к нсоу..я почти вдыхала ее...
и тут я поняла.
что теперь..именно сейчас,я вернее всего могу убить себя...
вспороть вены, в воде такой температуры- идиально... то состояние в котором нахожусь- самое верное для послднего шага... я уже готова. мое тело уже как вата, и я не сомгу вылезти из ванной даже если захочу.
и тут нет шанса на спасение...
левие медленно прорвет ткани кожи выпуская красные струйки наружу...потмо окрасиЦЦа вода...в голове мурашки и тяжесть...
а дальше?
никто не спасет...ведь никто не успеет...
самое ближайше когда могут опомниЦЦа?-сутки... мама звонит каждый вечер..она забеспокоиЦЦА если я не возьму трубку...
но панику наведет лишь на утро- и того полтора суток.
полтора суток я могу спокойно покоиЦЦа в ванной... с вспоротыми руками...
кайф...
правда если вот вода прельеЦЦА- тогда соседи прибегут значительно раньше...
но и это будет поздно...

Сам ищи!
Хрена с два я буду за кем то бегать...

я наконеЦЦ то нашла проблему!!
и о еееее!!! она конечно же во мне!!!
все просто) все запредельно просто=))
все дело просто в том, что я всех сразу же отшиваю...)))
и... все....

но я не желаю даже пробовать...

объект для обожания я выбираю всегда сама... не меня выбирают, а я...
я так привыкла...мне атк удобне)))
и даже осознав это я не перестану ныть и жаловаЦЦА=РРР
все бесит)

Я воспитана,в лучших традиЦЦиях мальчика..
из мея вообще крутой парень бы вышел=))
и на плечах я тащу весь мир, что не видно тчоли???
я сильная такая=))

И да! я действительно настроена умереть в 22...
хотя я этого уже вовсе не хочу..
все прошло..
слишком много всего еще не сделано..

Запуталась в чувствах...
Я уже не понимаю КТО мне сниЦЦА...

скоро уйду в сон...сново...готовлюсь к этому..
Читаю литературу...