[400x400]
Меня придавила плита неизбежности
под названием Свобода.

Пережиты муки нежности,
где от страсти не было ни вздоха.

Память - мел раскрошенный
под слезами размазался.

В сознании Мир перекошенный,
где обидчик раскаялся.

[269x280]
Без сожаления и без упреков,
Только кому все в прок это?

Стираем прошлого страницы
И открываем в сердце-карте столицы.

Мы проживаем эту жизнь не зря,
Но кому она к черту нужна?

В колонках играет - Психея - 180 BPM + DMDA =

[375x500]
У меня волосы на затылке и спине встают дыбом, все мышцы напрягаются, в горле застревает слюна, когда он стоит рядом.
Он чавкает. Наверное, он не может _не_ чавкать.
Только призрение, неуважение, жалость, брезгливость. До него противно дотрагиваться, его невыносимо видеть, скучно слушать тот бред, которым он провоцирует на ненависть и призрение.
Таблетки. Много маленьких белых плоских кружков. Он глотает их, пытаясь скорее запить водой. Много таблеток.
Я боюсь. Мне очень страшно. Однажды его крышу сорвет, тогда нам всем не поздоровится. Мы все будем страдать, потому что он _неудачник_!
Мне всегда кажется, что убивать он будет меня с помощью рук. Он будет бить и душить, главное душить.
Его улыбка отвратительна. Когда он растягивает губы в улыбке, оголяя свои желтые прокуренные зубы, я слышу скрип, это трется внутренняя сторона верхней губы об эти уже отвратительные зубы.
Я так сильно не уважаю и презираю его, что расправа надо мной будет самой долгой и принесет ему наибольшее удовлетворение. А я погибну за боль и кровь матери, он перестанет ныть ей, сосать ее жизнь, унижать ее женское начало!
Всегда берегу горло когда он рядом…
Наверняка ему невыносимо осознавать что он ни черта не может, что он тряпка, и всё же он никогда себе в этом не признается…


Настроение сейчас - злость и отвращение

Сны! Это просто напасть! От них Нет спасения! Проснулся на рассвете а бред из головы еще течет и течет вязкой полупрозрачной жидкостью заливая кровать..бяя
Сегодня вот не помню, но точно какой-то отстой приснился, куча людей, этажы, лифт, лестницы, кабинет... Суть в том, что я то всю ночь искала квартиру одного вирт приятеля) - не нашла, было утро, а утром в квартире громко

Вчера молилась! Реально долбанулась на колени, правда получилось почти случайно, просто от истерики так подалась вперед, что не справилась с равновесием, и чтобы не расквасить нос, пришлось вставать на колени. Дав и пальцы сплелись как-то сами, все от тех же порывов, ну а дальше дело за малым... Смотрю я в это окно, на которых брат еще года три назад воском кресты нарисовал и думаю, почему бы не воспользоваться случаем и как начну... В общем я разрыдалась, не сильно, бывало и во много раз хуже, но чтоб в таких обстоятельствах... Да, жалко мне себя, искренне жалко!

И третий абзац. Вчера гуляла по туманной столице, полу-пьяная, почти невесёлая, зато не было холодно). Самостоятельно со своим поразительным териториальным критинизмом отыскала патриаршие, посидела под единственным не работающим фонарем и побрела дальше гулять, добрела до парка культуры, зашла в вагон и покурила у кинотеатра уже у себя в районе...

Повторяюсь, но в одиночестве точно ничего дурного, только вот...эх, не первый раз зарекаюсь и опять и опять нарываюсь на одни и теже грабли. Бла-бла-бла, никому не позволю, бла-бла-бла, обидеть во мне, бла-бла-бла. Следующий.

Я сама для себя открыла интересные свойства характера, я оказывается далеко не на столько приятный человек, каковым мне всегда хотелось быть. Я не говорю о какой-то гадости, в смысле я не стерва, не сука, не завистник, и прочая муть, мешающая жить постороним людям. Просто я нытик, покруче собственного отца(( Я действительно привыкла, что меня всегда кто-то держит за руку, или точнее я за некий достаточной краткий период времени привыканию к этому держанию и если меня резко отпустить я точно грохнусь. Позже уходит немного больше времени на то чтобы встать, чем на то, чтобы привыкнуть к держащей опоре. Т.к. поднимать меня некому, держать соответственно тоже я и планирую вновь обростать панцырем, который по природе мне свойствинен... и оказывается я снова в чем-то не права.
Воспитание воспитанием, но побыть цветком в руках тоже хочется. Вспомнилась сказка о Дюймовочке, она ведь одна маленькая такая и такой любви добилась! А я вот совсем не Дюймовочка, не Русалочка, не Герда, я даже не Золушка... Я Аня, существо восприимчивое, жалкое и самонадеянное.

Прекращаю поливать себя грязью, толку ноль, а делать что-то надо.
Планирую, чем займусь на нг, и скорее всего это будет под моим столом)

Хорошего дня!

я вспомнила как вязать на спицах, вот практикуюсь каждый день, скоро преобрету себе какие-нибудь яркие нити и всяжу наидлейнейший шарф а к нему мега мешок-шапку и буду радоваться как ребенок.

купила Пелевина все рассказы...просто вошла в книжный и меня как плитой бетонной накрыло, сразу стало ясно - из этого помещения _БЕЗ_ книги я не уйду, до дрожи в руках и бешенства в глазах.

ну а главная новость.. Встретилась сегодня со старой подругой, мы вместе учились в колледже, я ушла, а она пока что еще там. Она потрясающе выглядит с этими больше 80 мелких дрэдов на всю голову, просто класс! Привезла мне Паланика "колыбельная", Спасибо!

и то, что меня сейчас улыбнула, когда вспомнила. Я пила имбирный напиток! (вода, лимон, сахар, имбирь) Обманный напиток, сначала вкус лимона с сахаром, кисловато-сладкий, а потом, уже когда проглатил жидкость чувствуешь острату почти всей полостью рта, немного горлом и на языке. Я пила большими глотками))

на повестке недели: _НАЙТИ СЕБЯ!!!_
подскажите, где себя находят?

Вчера была на фотостудии, где работает и учится подруга моей подруги.
В воскресенье вечером звонит мне подруга, просит ее выручить, рассказывает что от меня требуется и дает мой номер своей подруге.
В итоге в понедельник вечером я немного побыла моделькой... Коллектив из 10 начинающих фоторгафов требуются в практике, но в этот раз модель, с которой они работают не смогла приехать, вот таким странным случаем я и оказалась под пристальным взглядом камеры.
Очень интересный опыт, и это очень сложно. Выматывает конечно же, + играют роли собственные комплексы, которые замыкают, еще просто стандартное неуютное состояния из-за незнакомого места, коллектива, обстановки.
А в целом мне очень понравилось, я бы с радостью больше времени там провела)
а фотографии мне на след.неделе обещали)

Мамочки...
А настроение то к вечеру отмывается, трезвеем, граждане, трезвеем)

Хотела погулять сегодня, всё ж тепло, хоть и сыро за окном, но Лень, Лень матушка приковала к дивану) - вт и отмазались, молодцы!

Ну погулять можно и завтра, так ведь...главное придумать как;)

Ты часто мне снишься...хм, так себе вступление.
я заболела, но это всего лишь прибавило слабости в теле, духом я пока не упала)...пока(!)

Уже сутки в ушах звучит фраза "...теперь ты станешь еще сильнее..." Спасибо, не надо мне повторять ее так часто, я уловила смысл с первого раза!

И еще...даже не знаю...не так уж и плохо быть одному. Хотя я то уже привыкла и знаю как с этим, кхе-кхе, бороться. И остальных одиночек призываю туже затягивать ремни туже, не так уж и плохо быть одному, если не падать духом и не жалеть себя. Ты - интересный собеседник, всегда можешь трезво оценить и дать прогноз на будущее.
Никогда не стоит терять надежды и веры!;)

...и любовь будет гореть в моем сердце вечно...пусть даже еще не родился тот, кому она подарит настоящее тепло...

Это самое дорогое, а то и бесценное (к словам не придираться(!)) что у меня есть! - это вместо вступления.
Вообще я не о жизни хотела, но по сути о чем не заговори, всё в жизнь упирается.
Заметила что стала завистливой. Конечно я всегда завидовала кому-то и чему-то, как и любой нормальный человек. Просто последние месяцы как-то уж больно сильна стала моя зависть. Я с ней и борюсь и прочее, но факт наличия то остается(!), а это не радует.
А еще горло разболелось, вот сижу и пью горячее молоко с маслом и медом, помогает))

Меня не устраивают мои мысли, они не такие радостные каковыми должны быть. Я ждала что в моей жизни произойдут положительные изменения, которые поспособствуют моему расслаблению, а вышло так, что я все равно напрягаюсь. Естественный обмен, одно ушло, другое пришло.
Желание быть Богом меня точно погубит, но сначала сведёт с ума.

вот тут написала парочку... срифмовала в общем немного...

Тебя укрывают ангела крылья
и сердца моего любовь,
они прогоняют унынье
и согревают кровь.

Улыбнешься, закрыв глаза,
подумаешь о счастье,
по щеке потечет слеза,
смывая ненастье.


Снова приснился тот сон,
как стоим у моря я и он.
Наши стопы ласкают волны,
и сердца от любви невольны.

Рассвет мой сон прогонит,
сердце тоской наполнит,
но я ночи новой дождусь
и рядом с ним вновь окажусь.

...еще заметила, что рифмуется у меня лучше от волнения и с алкоголем...хм, судьба.

Бу!
[420x367]

Выход на бис!

Для полного счастья бутылка да пистолет...
Выпить за счастье другого и застрелить того, кто лишил меня того же счастья. Шутка.

Что со мной было не расскажу...долго и лень. Что будет тоже не скажу, тоже лень. Главное что мы еще дышим, страдаем и прочее.

Жизнь обещает быть веселым праздником) Много бухла, музыки, жратвы, скандал с соседями, отсидка за шулиганство...на утро похмел, мусор, головная боль и немытое любимое тело под твоим одеялом.
Ну что еще, человек, тебе для счастье надо?
Бутылку пива, таблетку анальгина, прохладный душ и солнце, солнце, солнце...Ветер в спину!

Удачной жизни!;)

Ну вот, я снова переживаю, и опять из-за дел сердечных.. когда же я достаточно настрадаюсь чтобы меня оставили в покое... нет, я не жалдуюсь, я рада любым испытаниям и гоннениям, но мне нужны ответы, а кругом только молчание и вопросы, вопросы, молчание...
Я хуй кладу на свои страхи, паранойи, истерики, пускай катятся конем. Но я не желаю больше терпеть провакаций!
Я не робот, не животное, мои рефлексы в большей степени заменяются осмыслением, а это сложно, когда работающий только на 11% мозг желает разобраться хотя бы в 27% происходящего с ним...
Будто в коробке сидишь((( давит отовсюду, само пространство давит...комплекс развивающегося имбриона)

Заебало меня все это, то чувствую, то не чувствую... однажды со мной доиграются.

Сегодня всего лишь неудачный день.
С утра настроение было на зависть, днем пик истерики, сейчас мне все похуй, только раздражает человек, который сидит за спиной.
завтра я просто обязана оттянуться!!!

Хорошей ночи всем!)

(надеюсь хотя бы сны не подведут, уж очень не хочется растраиваться)

Один момент! Решит все неприятности один момент!
Улыбнись сейчас, пока ты этого хочешь;)

Завтра будет отличный день!
А скоро Hellowe'en))) любимый день в году!

Доставайте свои костюмы, ночь попросит Веселья!
Не скупитесь на Представления! Можно будет Всё!

Нечесть, скоро твой выход, Полетели над Городом, Ночь Позавет!!!

Настроение сейчас - в ожидании
В колонках играет - мертвые дельфины - вампиры

[287x215]
Доверие - великий дар. Может в первую очередь у многих с этим словом всплывут ассоциации с предательством, но это все шелуха, предательство всего лишь скользкий змей в ногах, жалит и даже убирает, но он в ногах, он ниже уровня дыхания, наступи на него!
Когда ты умеешь доверять людям, умеешь делиться с ними собой без посторонних мыслей, вот это действительно "уровень дыхания", возвышение над простым, достижение высшего.
Одно из худших наказаний, которое ты можешь себе придумать, это варение в собственном соку, замыкание в своих стенах.
Очень больно и страшно когда от тебя отворачивается Мир, когда ты чувствуешь себя никому ненужным, неважным. Но что может быть хуже, если ты сам себя отгораживаешь от важности и нужности?

Умейте делиться собой с близкими. Если вам больно, проплачте об этом, если вам весело, улыбнитесь об этом. Любая энергия должна находить выход, иначе она портится и засоряет!

[500x331]
Второй раз пересматриваю "Вдох.Выдох." чем-то он меня зацепил, наверное манерой разговора героев....вообще люблю подобное питерское русское кино, оно цепляет, точно знаю, цепляет на все 200%
Первый раз в кинотеатре смотрела со знакомым...теперь знаю, что с кем-то на такие фильмы нельзя ходить, вся соль теряется. А вот так одной, ставя на паузу несколько раз за фильм, чтобы сходить на кухню или в туалет, ну или может к телефону... самое то.

пы.сы. а самое главное во всем этом, это запах!



Настроение сейчас - отменное
В колонках играет - фильм

Дурное занятие лицемерие, не всегда понимаешь есть оно или нет, тем более в тебе. Но! Взгляд со стороны - великий спаситель, доверяй ему и всё будет ништяк...

Вот и наступают морозы, скоро утро будет встречать нас узорами на окнах... совсем скоро.
Ничего не зная, понимаю какую цену платить за обладание, и как растет спрос на потери. Балаболить тоже можно вечнрость. Которой, кстати, у нас нет.

У нас с тобой...нет...вечности.
Знаешь, мой воображаемый собеседник, ты же возможно единственно верная форма жизни для меня. Я в иных просто не верю, наличие тела, голоса и прочее ничерта не доказывают!
Никаких себе напрягов, мы даже ссоримся с тобой живее чем я бы могла поссориться с живым. Вот только я никогда не сможу сжать твоих холодных пальцев в своих таких же холодных...и с этой мыслью я окунаюсь в одиночество.

Я не один, но мне одиноко.

У меня все слишком хорошо, чтобы раскинув в стороны руки окунаться в океан счастья, не думая о последствиях.
А может я живу в перевернуитом мире? И сначала расплата, а позже причины?
(забудь, Анют, не думай так много...вредно!)
[532x399]

[516x100]
Любому человеку или почти любому (ну вот, я снова ни в чем не уверена) нужна подзарядка или же разрядка.
Кто использует для этого алкоголь/наркотики, кто дерется, или просто ругается, а кто занимается чем-то успокаивающим: танцы, медитация, музыка, кулинария, вышивание крестиком и т.д. и т.п.
Одно неизменно, нужда в этом приходит периодически, или же (что хуже) в разнобой. График падения настроения на определенный период не очень просто составить.

(как же я хочу думать, черт побери!)

еще сложнее, если не умеешь предугадывать эти спады. Ну вот возьмем к примеру меня, за неимением более изученного элемента. Мои перепады настроения порой пугают. За минуту я могу испытать целый спектр, от светлого к темному и обратно, а иногда как не крути, ничто не сдвигается с мертвой точки.
одно остается неизменным, мы непрерывно движемся куда-то, не стоим на месте, что для живого невозможно.

(еще мне не хватает знаний, стандартных энциклопедических)

Раньше было желание бороться во чтобы-то не стало, ни за что не опускать руки и прочее, потому что были стимулы, было много боли, были бесконечные, так называемые поражения, была "безысходность", что по сути всё можно охарактеризовать в один юношеский максимализм. А сейчас что-то иное тревожет, а точнее наоборот холодит, но не успокаивает, а именно каменит душу с сердцем и конечно же разумом.
Входить в единицы всегда почетно, но никто не думал, что это слишком большая ответственность?
Лично я не отказываюсь, мне нужно как можно больше груза, иначе я погибну, просто пропаду, улечу головой вниз. Но кто воздвигает всю эту ответственность на наши плечи? - мы сами! безусловно.

(нужно просто дышать, спокойно и равномерно, не путаясь думать, этому всё равно уже не случиться)

Многие вылавливают из контекста "цветные" слова, несущие неоспоримый смысл всей фразы. Кто-то по несколько раз прокручивает фразу в голове, чтобы точнее ее понять. а кто-то заучил к тому моменту столько шаблонов, что на автомате ищет схожие с услышанной фразой и выдает уже готовый, слегда отредактированный ответ.
Индивидуальности прячутся за слоем надуманных и развешанных на лбах ярлыках. Они все рано или поздно рекламируют свою неповторимость, но в том и суть, что это реклама.
А есть те, кто и не знает о корупции, о популярности, о лести, о выживании за счет не своих сил. Вот такие погибат слишком рано и очень болезненно.
Гибнут не в смысле физически умирают. Просто стоит им сделать первый вздох их уже засекает радар черный войнов нашего века. Ни ты ни я не можем точно знать, вдруг мы одни из них, войны разрушения!

(завтра всегда лучше чем сегодня - не закон жизни, выдуманный шаблон)

Такого прекрасного прошлого, какое я имела счастья ощущить я никогда не повторю во второй раз, тем более в третий и так далее... Не очень жаль, но вот вернуться туда и остановить время на вечность. Наверное за это я бы отдала душу, знать бы только кому...да и момент не тот, сейчас я точно этого не желаю.

В колонках играет - Paradise Lost-Primal

Внутри сражаются черное и белое, теплое и холодное, высокое и низкое, правильное и глупое...
как на морозе сжимаются пальцы, точно так же невидимая ладонь сжимает сердце...разжимает и снова сжимает.

Выходные прошли отлично. "Отлично" - теперь одно из самых мною часто повторяемых слов, все от избытка впечатления и контраста дней.
Хотя много эмоций тоже быть уже не сможет, а хотелось бы еще хоть раз...

Вот в такие моменты, под эту музыку, под впечатления и воспоминания хочется свернуть кому-нибудь шею, да так, чтоб понравилось это обоим, и мне и жертве. Красиво! Страстно! Искренне!

Чтобы что-то наладить, что явно лежит не так, поперёк горла комом, нужно сделать очень много мелочей. Слепить снежки из действий)

а если честно, мне никогда не было лучше, чем в эти секунды...жаль такое случается раз в жизни.

Настроение сейчас - странное
В колонках играет - Deadушки - коллекционер