Возвращаясь вчера с работы стояла в вагоне рядом с компанией школьников/первокурсников. Симпотичные люди, идут в ногу со времнем, мода, разговоры, поведение. Поколение диктует жизнь. Отделились двое, прислонились к двери и...любили друг друга...губами, руками, глазами, словами.
Я подумала и приняла решение. Все желанное приходит неожиданно (с) Я не хочу такого же.
Не хочу ласканий в метро, не хочу ласканий дома, не хочу, чтобы мое тело хотели сильнее моей души. Хотя и чтобы хотели мою душу тоже сейчас не хочу.
Почему?
Всё очень просто. Я не улавливаю смысла в стремлении к обыденному счастью, а что-то за рамками принятого мне в ближайшее время не светит.
Снова почему?
Потому что я не готова к этому. Я беру свои слова обратно про то, что нет еще в жизни человека, способного обуздать меня как стихию. Конечно он есть. я человек, он человек. Таких много, главное подход. И желание!

А я не хочу, мне не плохо.

Когда я умру - я стану ветром
И буду жить над твоей крышей
Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И всё равно меня будешь выше

Осенним ветром я буду где-то
Летать с тобой ветром по свету
Ты не поймёшь, а я незаметно
Шепну теплом: "Ах, солнце, где ты ?"

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать

Когда я умру - я стану ветром
На землю падать первым снегом
Смеясь летать с тобой по свету
И нет счастливей в мире этом

Когда ты умрёшь ты станешь солнцем
И украдёшь мои морозы
И зацветут в садах мимозы
И сердца льдинки станут слёзы

Только ты не будь пока солнцем
Слышишь, я буду петь тебе песни с крыш
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать

Я буду ждать лишь твоей улыбки
И буду слушать твои пластинки
С твоих ресниц собирать снежинки
Осталось ветром лишь стать

[262x400]
Потрясное ощущение жизни.
Раз, два, три события и все в пустую.
Оказывается прошлое меня не хочет отпускать). Я бросила ему вызов обрубив все-все ниточки. На них уже скопилась пыль и они не представляли важности, просто связь с прошлым (или прошлое связалось с настоящим). А тут мне ход конем прям под мой прелестный носик.
И как это понимать? Не отпустило, значит я имею все основания вытянуть его в настоящее? А другие участники этой пьесы захотят этого? Вдруг для них как раз это прошлое просто прошлое....и ниточки умудрилась сохранить только я.

Сложно разобраться выходя из самолета на лету.

*вздохнула* пРоживем, увидим)

Настроение сейчас - что-то с памятью моей стало....)))

Накаркала, вот и сопли...
Давай хором заорем "все плохо" кому хорошо, пусть кинет в меня камень...лучше так умереть, чем никогда никого нелюбя...кто сыграл со мной в ящик? - я на дне деревянной коробки, там сухо, тихо, темно и никак.

На самом деле у меня сейчас снова истерика, сильная, не имей я такое самообладание точно что-нибудь нехорошее делала. Без понта! мне просто снова нужна помощь. Я понятия не имею какая, от чего, зачем...

И я не запуталась, просто сумбур - образ жизни. Внутри океан))) В океане шторм))) Мысли и чувства - корабли))) Планета выживает после бурь))) Ах, черт, все равно никто бы не понял....

Боже, храни королеву!

Слушать этот музыкальный файл

.

Эмоции, ау?
Поразительно. я только что выдержала такую нервотрепку и...черт, я просто заулыбалась. Гордость так и просится на ружу.
Класс, пришла весна и окружающие снова стали такими...такими...такими приближенными. Вроде типа они есть, их мнение стоит в одном ряду с твоим и типа нужно с этим мириться. Супер! Мне определенно заново нравится жить.

Хотя судя по всему это влияние "на игле". Фу, противнейший фильм, потому что перевод запаздывал на 5 секунд) Шучу, нормально всё, релакс;)

пы.сы. курить хочу

Топ-топ, перешагнули неприятность...
Топ-топ, прошли мимо неудачи...
Топ-топ, растоптали беды.

Жизнь нельзя остановить, это вечный двигатель.
А смерть...неестественное нарушение порядка. Даже если смерть естественный процесс жизнедеятельности.

И воообще.. Довольствуйтесь тем, что есть. Может так случиться, что этого не станет.

Поверь... ведь верить не так уж сложно.
Да, и если подумать, нет сложных вещей, нет невыполнимых обещаний, нет несбыточных мечт. Зато есть лень, слабая вера и твои бесы.

А еще есть я.

Тебе, полюбившему Смерть,
Пожелавшему умереть,
Посвящаю эти строки –
Чувственных мыслей потоки.

Уходя из этого Мира,
Излюбленного Судьбою тира,
На прощание оглянись назад,
Посмотри еще раз на Ад.

Вспомни все секунды боли.
Пожалей о каждой капле крови.
И не забудь о потоках слез,
В память несбывшихся грез.

Блюдо - не блюдо без соли!
По этому вспомни Любови –
Нежных тел изгибы
И, конечно, расставаний ушибы.

(Сохрани в памяти улыбки,
Сотри глупые ошибки.
Не забудь про ночи снов,
И о поражении врагов.)

Улыбнись тем, кем любим,
Поделись самым дорогим,
Тем, что за Жизнь узнал
И безвозмездно потерял.

Оглянись еще раз на прощание,
Чтобы услышать мое обещание:
Стать полюбившим Смерть
И пожелать умереть.

одиночество

умрешь, а никто не заметит

кто заметит, тот все равно забудет

да и помнить вечно незачем

просто эта яма не имеет дна, а лететь уже так приятно и не страшно


Я честно признаюсь, я люблю ныть. Скорее всего обожаю, когда жалеют. Очень хочу, чтобы выслушивали, и готова сострадание принять за любовь. Так со мной уже бывало.

Размениваться на мелочи не буду. Цепляться за все подряд не буду. Отдаваться любому за жалость не буду. Любить никого не буду. Умирать...постараюсь выживать еще ни один год.

(это какое-то новое состояние, не похоже на прежнии депрессии, еще не до конца разобралась, как с этим жить и обращаться)

У каждого бывают в жизни те минуты, в которые хочется самоуничтожения. Вот я в этих минутах уже почти двое суток.
Когда ничего не хочешь, когда никто не хочет, когда мир ярок и весел, где-то за стеклом, бетонной стеной, не близко.
Но не трясет, не знобит, не колотит, разве что небольшие трудности с дыханием и глотанием. А так самочувствие отличное, молодыми не умирают, молодыми погибают;)
Должно быть это последняя ступень, скоро (надеюсь) ударит потепление, а там насморк сменится частым сердцебиением и...любовью??? - хе, кто бы сомневался.
А ведь я уже так долго пою эту песню подстреленного лебедя о высокой, чистой, светлой, сильной и настоящей, что сама перестаю верить в ее существование (реалицазию?). Подкормка надеждой.
Сколько раз мне говорили, что Надю стоит убивать Первой, а я слушала и не верила, верила и не слушала. Хотела Любить, любить.
Вот моя жизнь, ты читаешь ее, потому что сюда никогда не впишется "я проснулась и утро было прекрасным", здесь только моя личная, голая, бесстыдная правда. Или может ты ее не читаешь? - тем лучше, и мне меньше ответствености и тебе меньше чужого грязного белья.

В расчете.

Вот!
Придавила!
...и еще костлявой рукой сжало горло...крепко, крепко...
(ты снова оставляешь эти точки, пора бы повзрослеть)
А мне на самом деле не хочется взрослеть, наоборот, хочется снова тех бесов.
Вернись, мой демон!

страшно невыносимо находиться в теле, когда в этом теле борятся двое, равноправных пользователя им, ничего не желающих знать о моем мнении...полжизни в войне, и 0,001 жизни покоя.

В этом скучно жить, просто потому что не весело. (это даже не пахнет жалобой, потому что прекращать это существование мне страшно, а продолжать привычно, вот и выбирай теперь, жить или Жить)

и будьте Любимы!!!

Я всё потеряла...
Растеряла каплями сквозь пальцы. Могла удержать, но отпускала, могла поймать, но не следила, могла владеть, но преклонялась.
Старуха у разбитого корыта - нет, это не про меня, мои желания никогда не сбывались...и все же по иронии судьбы я у разбитого(?) корыта...или это зеркало...все равно(к)не(к)счастью.

Но совсем скоро вечера станут красивыми, теплыми и так неоправданно одинокими.

Нам было по 14 лет, мы лежали на кровате во время сильного дождя, родители запретили гулять... мы слушали тату и...думали каждая о своем. Не знаю твоих мыслей...А я думала о том, как будет здорово оказаться сейчас в обьятиях сильного, умного и любимого...
Прошли годы, я все равно иногда слушаю те песни, но уже не думаю, не мечтаю...Мы повзрослели и утратили детсткую наивность.

Я жалею, что когда-то познакомилась с тобой. Ты не плохой человек, ты живешь и выживаешь, но ты затянула меня в мир, в котором я топором иду ко дну...и никак не могу всплыть, хотя бы брюхом к верху...

Жить на лезвии ножа в полный штиль. Это обстоятельство дает почву каждому видеть мою маску в том цвете, которым я к нему повернусь. А как же заглянуть в глаза??? Никому не интерсна _я_????
За масками идите прочь - туда, где вам будут рады/не рады... А рядом со мной пусто, но это отнюдь не означает, что там есть место для вас!

40. Больная Роза

О роза, ты гибнешь!
Червь, миру незрим,
В рокотании бури,
Под покровом ночным

Высмотрел ложе
Алого сна твоего
И потайной и мрачной любовью
Губит твое естество.

(перевод А.В.Парина)

40. Больная Роза

О роза, ты больна!
Во мраке ночи бурной
Разведал червь тайник
Любви твоей пурпурной.

И он туда проник,
Незримый, ненасытный,
И жизнь твою сгубил
Своей любовью скрытной.

(перевод В.А.Потаповой)

51. Дитя-Горе

Мать в слезах. Отец взбешен.
Страшный мир со всех сторон.
Затаюсь, нелеп и наг,
Словно дьявол в пеленах.

То в руках отцовских хватких
Я забьюсь в бесовских схватках,
То угрюмый взор упру
В мир, что мне не по нутру.

(перевод В.Л.Топорово)

[357x430]
Приплыли.
Я только немного начала определяться, как снова на голову свалилась куча лишней инфы, аррр, как бесит. Почему нельзя оставить мой несчастный моск без добавки??? всё, что хотела, то я получила, ну немного не дополучила, да и порой перебарщиваю. Но все же есть край, _край_!!!
Общение? - Да, прелестно.
Развитие? - Конечно, без него никуда.
Огорчение? - Есть немного, никто не идеален.
Разочарование? - эх...

с ума сойти, где ж тут думать надо, а где нет... отметаем лишнее, откусываем с краю...откусываем, а не отламываем(( Все я делаю не так, а что так, выходит все равно нето.

Подкармливая себя иллюзией страха, сам начинаешь верить, что боишься.
Убеждаешь себя, что опасности нет - становится действительно опасно.
Бред!
Бред!!
Бред!!!

за 18 лет вынести столько информаций нахер никому не сдавшейся, вплоть до самого себя.

А я всего лишь хотела маленький клочок только _моего_ мирка, чтоб не было там никаких скандальных баб, никаких озверевших алкашей, сопливых очкариков, гламурный нытиков и прочей швали, прожигающей жизнь ради пепла. Мой факел будет гореть вечно, один, привлекающий внимание глаз в темноте. Кукишь вам, а не согреться.

Всё, ушла в себя, никто не нужен, кто нужен, знает об этом, кто не догадался... - ну что я могу, на лбу написать что ли?

*сосет палец* - вредные привычки преобректают цену с годами, позже с годами снова становятся вредными.

Для начала хочу поблагодарить этот день, он принес мне уйму положительной информации.
Были сегодня и похвала и критика - и то, и то, бесспорно, принесет мне много пользы.
Подтвердилось одно из моих мнений, которое перебивалось некоторыми сомнениями или просто наивностью. Я искренне верила в силу человеческой морали, но на деле оказалось, что спектр разнообразия логики и прочих чел.достоинств просто не помещается у меня в голове. Одному не хочется бороться со своими внутренними бесами, другому _не хочется_(!), еще кому-то приносит некое(?) удовольствие биться лбом о стену, расшибая голову и не прибавляя ни грама ума. А кто-то действительно борится и побеждает, но таких меньше, чем хотелось бы. Вымирающий вид, я бы сказала.

И конечно есть совсем _иные_ умы...о них я не возьмусь говорить, так же, как не смогла бы словами описать происходящее в собственном сердце.

Сердце верит - желание сбудится! (с)

В колонках играет - Ольга Арефьева - девочка-скерцо

[559x523]