[показать]
оторвите мне руки...
выколите глаза...
отпилите ноги..
вбейте в сердце гвоздь..
крикните в уши..
сломайте пальцы..
сожмите горло..

залейте в легкие свинца..
пригрозите ножом..
уроните с крыши..
покажите боль..
заставте плакать..
вынудите кричать..
сотрите улыбку..

Песня, нечего сказать, просто реально тоже и со многими, тоже и со мной..
[показать]

Песенка злобного мальчика (пародия на себя)

Уходите все,
уходите прочь.
До дверей, до ворот
вас проводит ночь.
Засморкали тут все.
Мечты на нет.
Ваш трамвай - на восток,
мой автобус - в кювет.

По улицам жидким,
где все, кроме пива
и бледной луны,
бросает в дрожь,
иду по безликим
тупеющим лицам,
иду без желанья
кому-то помочь.

Вставляю в свою
замочную скважину
тридцать грамм
спокойного сна. И,
оставляю себя недосказанным
завтрашним дням,
потерянным дням.

Я - меломан.
Я - наркоман.
Я не знаю, буду кем,
если что-нибудь не съем
прямо вот сейчас.

Я злобный мальчик площадей.
Я ненавижу всех людей -
они подмачивают порох,
пиная желтых листьев ворох.
И чтобы мне их не убить,
я продолжаю много пить,
включаю музыку и в такт
бьюсь головою об косяк.

Я - меломан..

Уходите все домой,
уносите все с собой.
Я не буду с вами пить,
спать, гулять и говорить.
Меня достали ваши маски,
все измазанные в краске.
Я ведь мальчик не простой,
я по жизни - голубой.

Я - меломан.
Я - наркоман.
Я - сексуальный террорист,
маньяк, дебил,
апофигист.
Я - супергерл.
Я - супермен.
Я не знаю, что и с кем
(сделаю),
если что-нибудь не съем
прямо вот сейчас.
1996 январь

В колонках играет - Telenn Gwad "Deson Le Chapelet/Mountains of rain and sun
Настроение сейчас - Танец души

Их не было наверное месяца два, таких явных, сбивающих с ног, и вот наконец-то, долгожданные жильцы моего подсознания)) Запахи-хранители.. может пройдет еще не мало лет прежде чем я смогу понять что каждый из них значит, о чем предупреждает, к чему ведет, а пока, я просто их слышу и рада что мне открыто что-то, что скрыто от многих...а может это всего лишь растройство, не важно, это моя индивидуальность и я хочу ей гордиться..
Классные запахи, не могу, да и не буду описывать на что похожи... Душа парит от них, тело сотрясает мельчайшая дрожь, танец сам просит тело слиться с ним, будь то тишина или громкая музыка кругом, руки, ноги, тело, каждая клетка в полете, наслаждение которое не получишь ни от счастья ни от "его заменителей"
Такое просто надо чувствовать!
[показать]

В колонках играет - "Янка" Домой!"

Я совсем тут поселилась, быстрая смена настроения, обычное явление для меня и вот я уже в "новая запись", зависимость, хотя это как с рисунками, в голове образ, в руках уже карандаш, рука готова творить, и вот он лист бумаги передо мно и...ничего, я не могу, как только стержень касается листа я забываю образ, забываю как рисовать и давлюсь беззвучной злобой и огорчение, я снова не смогла... Со словами чуть проще, хоть примерный план своих чувств набросать можно, правда перенести сердце в текст невозможно и опасно, можно осухить себя и остаться пустым сосудом... Так и сейчас, я пишу только чтобы пальцы чувствовали клавиши...я не стремлюсь передать чувства, хоть порой и не сдерживаюсь, делюсь.. Чувств моих никто не поймет, как и я не полйму еще чьи-то, мы можем лишь приблизиться к осознанию, а понять, нет...даже если ситуация такая же, реакция каждого индивидуальна...
Я закончу это сообщение, примусь за новое, смена мысли, они пробегают быстро, как поезда, сбивая меня и заставляя не умирая терпеть их острые колеса, а после они проезжают и от меня остаются ошметки,...как сон...я нашла сравнение, спасибо Богам...
Все поезд ушел, едет новый, до встречи в новом посте..

В колонках играет - Янка "Нюркина песня"
Настроение сейчас - страшно

Привет)) А вот и я.. Вчера хорошо погуляла, погода..да что она, природа!! ах как же мне повезло что я живу у парка.. Небеса, деревья, все это бесподобно, но должно погибнуть, а после заново и так века...
Встретила, приятно было, как такое скрыть..Женька, с девушкой, так хорошо смотрятся, я аж вся белой зависти налилась...и к нему не равнодуна и выглядят они просто супер. Посидели, я провела продуктивную беседу с еще одним старым знакомым, мы не виделись наверное полгода.. интересный парень, разговор вспоминать не буду, скажу одно, глаза все же мои открыты и никогда не закрывались, все хорошо, все хорошо, все хорошо..
Так вот, вернулся Женька, обнял меня, я ясен пень удивилась и краской залилась. Пошли в магазин, по дороге я спрашиваю его: "Расказывай про свою девушку", он округляет взгляд, не понимает о ком я, ну я ему в двух словах напомнила о той, с которой он приехал, и тут, я была в шоке, оказалось это его двоюродная сестра.. Честно скажу, я в это не верю, Женек еще тот аферист, когда мы встречались в сентябре на нем весело какое-то дело, и однажды он со Львом припераются ко мне в жопито пьяные, в обнимку, в одной руке друг, в другой - пузырь водяры.. вытащили меня гулять. Отводит меня Седой (Женька) в сторону и задает класснющий вопрос: "Ты будешь меня ждать два года?" У меня глаза на лоб, меня ошарашивают вестью что завтра суд и его сажают.. я с дуру и ляпнула: "Да!" Короче в конце оказалось что все это проверка на вшивость и кто как вы думаете сел в лужу, конечно же ваша пакорная слуга, Карасик, то бишь я!
И вот теперь я тоже сомневаюсь на тему сестры..ну да ладно, не шибко важно.. ну так слово за слово, чмок за чмок пошел он меня проважать.. Угар, моему подьезду везет)) осталось только девственности там кого-нибудь лишить.. О подробностях не просите, не помню (честно!), зато помню обещал мне сударь крашенный накурить меня в пятницу, глянем, вспомнить или нет зависит от того сколько он тогда еще пива выдуть успел..
Уверяет после меня небыло никого, ну чтож, его проблемы)) Соки я все из него выжила - ну да я такая, раскрасавица)) Приятно было услышать что я изменилась, стала другой, взрослой, более зрелой как он сказал, мне только в кайф)) Вот я сволочуга, сижу и нагло радуюсь)) А мне можно, хоть раз в жизни сожму кулак и скажу что сейчас мне можно, я достаточно натерпелась!! Блин и вусе равно не верю, все равно жду подставы, фак, лечиться надо!!
Одно меня очень радует, ну прям до слез радует, я не влюблена, вообще ничего не чувствую к Женьку, ну кроме желания... и не бесит он меня, не хочу его избегать, как это обычно бывает, наконец-то детка подрасла)) На все воля Аллаха, поживем, подждем, поглядим что будет..

Я вру, а может и стараюсь уберечь кого-то...
Я разорвана!! Нет, это не так!! Я все еще целое..
И мне больно, очень, я чувствую вину, перед всеми, я должна умереть..
Хочу.., должна.., могу...
И в тот же момент, кем я буду если кину всех тех, кто мне доверяет?
Может я и запуталась, но в голове слишком много мыслей, ответов, блин, я их слышу, чувствую!! И все они разные, и все верны..
Не хочу просить помощи, слышать советы, и не говорите что вы знаете как это, я верю вам, но мне не нужны слова, я должна это пережить..
Если умру, я слаба, перед самой собой я упала... Значит должна выжить!!

Ааа, снова и под вечер, мать..нет она тут не причем, легкий раздрожитель и я снова, в том зале....мне нужно быть одной...в реале, сеть меня не трогает...
Сейчас опять ворочиться в кровати, скоро все прекратится, я прекрачу все!!
Ведь я СЛАБАЯ!!
Дурачье, как вы узнали!! Это ЛОЖЬ!!

Придут, много мыслей...Курить хочу!!
[показать]

Красота...
[показать]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - злоба и отчаяние

Я сдала его, друга, фак, он доверял...черт, ну как, за такое жизнью не расплатиться, не хватит...
Боги, и кто тянет, паника, нервы, дурацкая бабская натура, еще один повод жить - искупить вину...Но как?
Фак-фак-фак, что пишу, распинаюсь, бред!!
Перед собой пантуюсь, жалость выжимаю, ДУРА!!!! ИДИОТКА!!!
Интересно, это я так мастерки или у меня дар?..
Простите меня все, те с кем общалась и те с кем нет, все те кто доверял мне и те кто опасался, те кого я обманула и те кторые простили(зря вы простили, предательство не прощается!)

Вина на сердце,
Бегает взгляд
В ожидании мести,
Зол весь отряд.

Я предатель народа,
И меня не простят.
Людская природа -
В чужое нос совать.

Прощения прошу,
Но вижу спины.
Клеймо нашу -
Век быть повинной.

Я вину оценила,
Поникла душой.
Душа заныла...
Жду приговор.
(28.01.2005)

А где же наказание? Неужели простят, нет, не позволю!! Я обязана ответить!! Как угодно, пусть жизнью!!
[показать]

не хочу никого видеть, хочу побыть одна...не смогу, тяжело будет, но так надо, для всех, я только....палка в колесе!!
Короче, скоро ночь, надо поспать...а сердце, чтоб его, не на месте...
Удачи вам!!)) веселитесь, развлекайтесь, ни в чем себе не отказывайте!!

В колонках играет - Хелависа "Княже"
Настроение сейчас - обидно

Мы все любим, или любили смеяться, веселиться шутить, подшучивать..
Иногда не можем сдержать смех когда кто падает, ударяется и нам кажется это смешным..
А почему встречаются люди которые наслождаются болью других, когда это вовсе не смешно выглядит..?
Маленькие дети, так жестоки порой.. и мы были такими же, а кто-то и сейчас такой же!!
Вот волнуешься, переживаешь за "жертв" таких вот "шутников" а потом сам сгораешь от тихой злобы, потому что и над тобой тоже подшутили..
Не ждали, а вот и она, Шутка!!
А когда шутят смертью (нет, не со смертью, это другое, а смертью), говорят что так и так, нет больше человека, и все плачат, убиваются, а потом "покойник" обьявляется и уже не знаешь во что верить, в сердце он уже похоронен, так как же поступить, куда деться, сердце в надежде радуется, но факт смерти на лицо...?
Одно если такая ситуация в реале, там и думать нечего, просто злая шутка, но главное человек жив, а другое в сети... как проверишь?

Перочинный ножик, ножик перочинный
Разложил да в небо смотрел
Рассмеялся и заплакал без причины
Побалдел да перегорел

Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?! - игра слов!!
Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?!

Растворимый кофе, кофе растворимый
Не согрелся да не остыл
Даже пол в подъезде может стать периной
Справился и сразу забыл

Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?! - игра слов!!
Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?!

Номерок на шее, номерок на шее.
Новая засечка в ряду
Это ничего бывало пострашнее
После трех стаканов зайду

Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?! - игра слов!!
Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?!

Живут месяц, только что же делать в марте
Потрудиться в поте лица
Только достаются от Весны подарки
Ждать когда накапает с крыш Весна.

Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?! - игра слов!!
Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?!

В колонках играет - Полнолуние "Белая ночь"
Настроение сейчас - ничего не колышет

конец апреля:
Боги, что со мной стала? Лживые улыбки, я всем раздарила по одной, лишь бы только они не волновались. Пусть это назовут самообманом, нет, я знаю свою правду и она корежит, выжимает слезы. Так часто слышешь: "Я разучился плакать", а я и не умела, я просто плачу...

Желание умереть, хочу ли я смерти? Возможно, но нет, мне не дорога жизнь, но и смерть мне не прильщает... Самоубийство - слишком частая мысль, но я еще в сознании, и пока будет так, я буду бороться за жизнь. И вовсе не забота о близких останавливает меня, я им не Бог, они смогут жить дальше, и я хочу жить, бороться, выйграть!

9 мая, я легла спать днем в тот день, проснулась и написала (23:30 Руслан написал "прощай"):
В твоей руке моя рука,
Нам больше не нужны слова..
Жизнь долго в тягость нам была,
Но наконец-то смерть затмить ее смогла...

Вчера, вечер, еду в метро..15.05.2005:
Это не люди!
Вернее люди которые замкнуты в систему. Еще немного и я стану такой, 5-10 лет и все кончено, наступит рабство.. свобода, которая и так лишь слово, прервется, на смену ей придут заботы и смертность, я начну существовать как некто, ждущий смерти, но не отдающий себе в этом отчет.

Но есть иной выход, не отдавать свою жизнь на вечное пользование системе, прожить еще немного лет и покончить с этой вереницей лицезрения смертности, погубить тело, не став рабом, оставив душу себе. Лишиться сосуда, который можно сковать в кандалы подчинения системе. Смерть - не выход и не избавление, она 1-ая ступень к свободе...

Вот и все!
Телефон спасает, когда под рукой нет тетради..
Бредовые мысли, секундные и сейчас они уже ничего не стоят, не значат, их стоит просто забыть!

В колонках играет - Пилот "Небо"
Настроение сейчас - подавленное

Вчера снова состоялся неприятный разговор с родителями.. Я не знаю что им сказать, кроме как нападать я больше ничего и не делаю, конечно, вина моя, но....мы больше не понимаем друг дружку. Неприятно слышать от них: "Ты нас никогда не поймешь" и при этом: "Мы тебя понимаем, сами были такими"...откуда вам знать?! да вы тоже были молодыми, но в головах ваших было что-то другое, а я, может и не пойму вас, но позвольте попытаться..
Дарить свободу и запрещать почти всё...странно, я не могу собрать мысли воедино, и почему-то не стараюсь все наладить..
Уже буквально прямым текстом в лицо попрасила помощи, сказала что мне тяжело и кроме них больше никто мне не поможет... Мать спрасила: "в чем мне нужна помощь?" я отвечаю, уже сквозь слезы, что не знаю, но помощь сейчас очень нужна, может они помогут мне хотя бы разобраться в чем я нуждаюсь................. она ответила, а из ответа следовало что не поняла она, дочери плохо, я деградирую, она сама это говорила, тогда утром!! а теперь...она не поможет, им нужны факты, факты, факты!!!!!!! Они цепляются за слова!!!!!
Спросила отца: "Что будет если я уйду?" он ответил: " Уходи!!"
Тогда я так надеялась что он сорвется на меня, начнет качать права, но не отпустит...а на самом деле это мое решение, что захочу то и могу сделать (его слова), но все же я всегда виновна если немного задержусь и приду позже домой, если не убрано дома и я в попыхах уберусь уже при них, тоже я виновата, снова ор, крики, ссоры!! Я не могу погулять всласть и повеселиться, нарадоваться жизни за день, но я могу уйти непридупредив никого из дома на неопределенный срок и вернуться беременной наркоманкой, меня примут, но никто уже не вспомнит что сами "выгнали" меня...!!!!!!!!!!
Нет слов, просто нет.... Я не права! Я виновата! Простите меня, мама, папа, я так вас люблю!!!

В колонках играет - Галенэль "Колыбельная Королевы"
Настроение сейчас - ком в горле

Откопала свой старый стих, как-то немного не по себе стало... На тот момент когда я писала его мне было плохо, как и при всех моих стихах, но тогда мысли о смерти я не выносила за пределы подсознания.. а теперь, теперь уже по-другому, все реальнее...!
рифма сромает да и вообще стихи я писать не умею, а вот если вдуматься в смысл, меня он поразил..

Свое убийство
Я мазохистка, я наркоманка,
Мне нужно больше боли.
В правой мыло, в левой веревка,
И ваши слова, как на рану соли.

Боитесь, что влезу в петлю головою,
Встану на стул и шагну?
Но вас не волнует, что случится со мной,
Если сейчас я смерть прогоню...

В мой следующий нервный боли приступ,
Вас со мною рядом не будет.
Я встану на мокрый крыши выступ.
И от полета в лицо лишь ветер дунет.

Пока буду падать, вспомню про счастье,
В миг до смерти, жить захочу.
Я сама призвала себе это ненастье,
Но поздно, лишь миг - я навек замолчу...

Убийцу не пустят в рай небесный,
Но для ада я не слишком грешна.
Духи даруют на миг взгляд твой ясный,
Чтоб помня, одиночества путь я шла.

Дух мой повинный будет скитаться
По миру без смеха и слез.
На рассвете в лучах мне не купаться,
А ночью не окунаться в мир грез...
(26.12.2004)
no comments...

В колонках играет - Йовин "Арагорну"
Настроение сейчас - свобода..

Погода такая...эм, необычная. Люблю очень такую.. не солнечно, слегка душнова-то и землей пахнет, мокрой листвой))
А листва еще молодая такая, яркая, красота и вообще, сейчас бы на коня и в степи, леса, к озерам...эх, мечты-мечты....

В колонках играет - Алексин "Хищница"
Настроение сейчас - волнение и легкое отупение

За последние пару лет не редко появлялась мысль испробывать какой-нибудь "заменитель счатья", наверное от того что ни выпивка ни сигареты не меняли взгляда на мир....и вот, вчера решилась испробывать. Простые таблетки.
Подруга моя их глотать начала, обьясняя все тем что часто сдают нервы и бесится она каждый день, ей захотелось расслабиться... я не могу ее винить, решение ее. Но из умной и волевой девчонки она превращается в нечто срадни голодного пса на привязи, готова сорваться на всех, а еще этот затупленый и груповатый смех.. Она деградирует, и я сейчас сидя и вспоминая свои собственные ощущения от проглоченого понимаю каково ей, в 10 раз тупее чем мне.
Забываются мысли, не можешь собрать сознание воедино, теряешь нить разговора и это только начало....а самое страшное, хочется еще(не на тот момент, а по прошествию времени, сейчас например, уже почти сутки прошли)!!!
Не успокоют эти таблетки, скорее они еще больше разнервируют... да и элементарно вредно для организма, я не говорю уже про мозг.
Да, сначала бросает в смех от легкости и неустоичивости, все время шатаешься и падаешь, хотя сознание трезвое, не как после алкоголя, да еще и зрение, достаешь телефон и не видишь что там, который час и не можешь прочесть смску...это тоже прикалывает, весело становится, да и вообще под таблетками как я поняла из первого опыта всегда весело. А потом, когда сознание что еще осталось подает сигналы что надо уже двигать к дому, забываешь это через минуту, даже если уже идешь по дороге к метро. Хотя хорошо что нет паники, потому как запаниковав можно наделать глупостей, я вот испугалась прохожего и чуть не свалилась под поезд..
Не хочу, вернее прошу не осуждать меня за содеянное. Во вред себе я травиться не буду, я только попробывала.. Да, мне понравилось, но голову на плечах я имею и злоупотреблять собственной жизнью не буду. Я очень волнуюсь за нее. Она говорит что держит себя в руках, но, о Боги, загляните ей в глаза...там совсем иное, она пьет их каждый день, уже симулируя нервные растройства...
Блин, ну ничего умнее я не придумала кроме как самой попробывать, хотя не скрою я хотела, но я не хотела чтоб их пила она...
Глупенький ребеночек, я постараюсь обьяснить ей что не стоит продолжать, но не силой конечно.. хотя она не послушает...да и не стоит в такое лезть со свое колокольни, ей нужна поддержка и естественное веселье, ну чтож, на то и есть друзья, чтобы дарить это любимым))

В колонках играет - Крыс и Шмендра "Блюз"
Настроение сейчас - раздражена.

Вот сижу, читаю коменты в своем дневнике, до омерзения противно....отключить их надо!!
Конечно всем спасибо за поддержку и развитие тем, но я НЕНАВИЖУ когда кто-то ничинает оспаривать мои мысли при этом втирая свое!! Ребята, если так хочется, пишите мне письма и излагайте в них все свои притензии!!
Эта смерть, волнения, кому нах там лучше? Фигня, и судьба....я не прошу спорить об этом...
Дневник не 11 класс средней школы, я не читаю вам сочинение, а вы задаете мне вопросы по теме, я делюсь с вами переживаниями....но это я зря, потому что не знаю что хочу услышать в отавет...
Простите.

В колонках играет - Вилы "Старые эстонки"
Настроение сейчас - думается...

Мне она представляется...да никак она мне не представляется...
Не понимаю вопрос: "Верити ли вы в сюдьбу?"
Ну не знаю, мож и верю..
Возможо где-то и написано что судьбою мне встретить кого-то или же потерять, попасть куда-то или нажить на жопу проблем..
Жизнь моя - тропинка! На ней разбросаны капканы, кашельки с золотом, бездомные котята или бутыли с живительной влагой.. Вот она и судьба! а попаду ли я в капкан или же найду клад, на это воля лишь моя!))
[показать]

В колонках играет - Мельница "Ольга"

Кругом подступает смерть... она забирает у нас тех, кому бы мы жизнь отдали. Но эта была не наша война, их, каждого..
Так чтож теперь, ронять слезы? Да! если они сами вытекают из уставших глаз, но не стоит наигранно хвататься за сердце, смысл?..а нет в этом смысла, выпьем не чокаясь, простимся с ними...
И обманом считать что смерть по головам друзей, близкий, любимых, знакомых подбирается к тебе.. дать ей отпор!! это легко, но сложно подобраться к ней так близко чтоб удар ее задел...
Мы теряли, теряем и будем терять тех кого любили, любим и будем любить, не избежно....это жизнь и ей в руки дан топор, не провинись чтоб не вынесли вердикт: смертная казнь!!

В колонках играет - ДДТ "В бой"
Настроение сейчас - беззаботность

Вот бы сейчас по этой тропе..))
[показать]