Записывать в дневник свои мысли каждые несколько минут..хм.. Такое может случится только если больше нечего делать или лень пойти помыть посуду.

След от затушеного бычка под ковром заметят не скоро, только если придется сменить ковер, нам такое не светит.

А про посуду я вовремя вспомнила, надо бы убраться, стыдно будет, если родители вернуться раньше, чем должны обещать.
*ушла*

А ведь меня впервые никто не ждет. Хорошо, что сама додумалась не в момент, когда кто-то подсказал.
Тогда можно свернуть горы. Кольцо всегда подождет, а вот читать мне больше нечего, тогда и ехать смысла нет. Тем более погода не для сидения под землей.. Стану кошкой, погрею брюшко. Или просто покурю на балконе, пока он еще открыт.

- Аня, ты плачешь от собственной глупости, зависти или потому что он угадал?
- Когда прекращу плакать, подумаю.
*прекратила плакать, глотнула холодного, сладкого, крепкого чая*
- Он угадал, а я просто завидую. А еще раз намекнешь на мою глупость, неделю не буду кормить тебя сигаретами.
- Ладно, ладно. Он молодец, а ты... ну в общем как и многие.
- Я тебя предупредила!
- А что я? Я говорю как есть.
- Нют, ты всегда почему-то говоришь как есть, ты честная до стервозности.. Но ты же заранее знаешь, что я найду себе отмазку.
- Ну тогда мне больше нечего говорить, сиди дальше в своем песочном замке... Не забудь, скоро прилив.

Флегматик: пассивный, осмотрительный, рассудительный, благоразумный, доброжелательный, миролюбивый, управляемый, надежный, ровный, спокойный

Хватит уже мечтать, неужели не понятно, что это пустая трата...хм...жизни.
Я люблю учить, потому что не люблю когда учат меня.

Ужасный кашмар - мечта сбылась!
И что дальше? Придумать новую...? Можно... А нужно ли?
А теперь наслаждаться сбывшейся мечтой...пока она не вотрется в кожу и не смешается с кровью. Потом мы ее забудем, как бы невзначай. И будем страдать из-за новой...

Смысл жизни - а он вам нужен? Ну раз так, мечтайте!

Позавчера дочитала "Удушье"...о книге не буду ничего говорить, ни впечатлений, ни критики, если кому-то станет интересно - прочтет!
Одно огорчает, - нечего читать в метро. А на людей смотреть уже не интересно, пора взять длительный выходной, что-нибудь написать, раньше получалось.

А в сущности вся жизнь блеф, глупый лепет взрослого существа, закрывающегося младенцем от пуль завистника...

На крышу.....

Индивидуальным может быть лишь глухой, немой и слепой человек, тело которого покрыто сантиметрами мазолей. Он ничего не чувствует, потому он никого не копирует. Он индивидуален, ему не приходится сравниваться.

А я всего лишь хотела ослепнуть... Чтобы перестать быть. Мое зрение - единственное, что иногда приносило пользу и наслождение. Если лишиться самого дорогого... перестанешь страдать, не останется причин для страха за что-то...

Все это слова... записанные печатным текстом мысли, которые нельзя озвучить. Я не запоминаю их, даже не обдумываю.... просто сливаю в одно ведро, чтобы когда-нидудь выкинуть в кучу мусора на заднем дворе, с другой стороны забора, где пруд.

Сумочка выскальзывает из рук, раскрывается, из главного отделения выпадает упаковка таблеток. Я не успеваю прочесть название.
- Ты чем-то болеешь?
- С чего ты взяла?
- Твои лекарства, ты больна?
- Нет, это витамины..
- Какие? Дай, я попробую.
- Прости Ань, они тебе не подойдут, это МОИ витамины.
- Значит и не витамины вовсе...зачем же тогда ты их так глубоко прячешь...Не надо отмалчиваться, просто признайся!
- Сегодня ночью я выпью всю пачку, все достало, хочется травонуться...Это все, что я могу тебе сказать.
- А почему? Почему всю, давай на двоих!
- Нет, тебе нельзя, опасно.
- Вот ты и оправдалась - опасно. Тогда ни ты, ни я их пить не будем.
- Это еще почему??
- Потому что я угощаю, пошли посидим в парке, пива выпьем, я поплачу.
- А я тебе для этого зачем??
- Мне больше некому плакать, все на работе...
В эту ночь под окнами пятиэтажки орала серена скорой помощи, у соседки случился инфаркт, она умерла по дороге в больницу.
Мы остались у меня, таблетки спустили в унитаз...

я все еще храню его письма...не помню их и потому перечитываю со слезами и улыбками.

"Мне присылал письма ангел" - звучит либо слишком заумно для массы, либо слишком наигранно для заумных.
Все падшие похожи, они такие разные, что их трудно отличить друг от друга. Это всего лишь бирка, так же как и мертвая фея, леший, вампир и еще целый список выдуманных существ.
Маски, за которыми безопасно прятаться, и в которых чувствуешь себя обсолютно голым, выставленным на показ. Словами прикрываешь самое личное, улыбками издеваешь, а слезы никому не доверяешь. Удел бессмертных, жить смертной жизнь, и не верить, что смерть - конец!

В чем заключается ложь?

Кинешь на ветер сомнительное обещание. После пострадаешь, что не запомнил своих слов... Ты не сдержал обещания - значит соврал???
- Я погуляю, через часик может буду.
Пройдет три часа, уже темно и холодно, тебя нет. Звонок домофона, ключи в двери.
- Где же ты был? Ты же сказал на часик, Зачем ты меня обманываешь?

Знакомо?
Ты можешь пообешать еще долго жить, а если вдруг умрешь, над твоей могилой соберутся друзья и хоть один скажет:
- Зачем же ты нас обманул, обещал долго жить...

Я лгун только когда знаю, что точно лгу. Их обвинения всего лишь такие же слова, как и реклама шампуня.

Ненавижу писать стихи и засовывать все мысли в один пост дневника...
Но я пишу стихи и создаю новую запись...

Собираю крупные кленовые листья, чтобы сплести венок...я не помню как он плетется. Брат не знает. Мне никто не подскажет, значит обойдусь букетом листьев.

Каждое утро небо затянуто серыми облаками - это время когда я гуляю...Яркие солнечные лучи в лицо встречают меня, когда я захлопываю входную дверь.

Влюбилась...в того, которые во мне заснул. И он ходит вокруг меня, обвиваясь шарфом. Он сидит где-то или может спит, или бежит, а может уже умер.

Мертвая фея влюбляется. Она чувствует его, что он рядом, всего лишь где-то у своего монитора. Она чувствует его дыхание, слышит щелчок его зажигалки. Теперь она бесконечно несчастна. И снова мне утешать ее, снова плакать за нее и лгать всем, что просто не выспалась.

Пришло время изменить все, и больше не сыпать пустыми обещаниями. Я напишу себе на лбу: "брак - заменить" и буду меняться.
Для этого всего-то нужно бесконечно играющий плеер и вечную осень. Ночные дожди и дневные листопады, и еще ветер, лучше в спину. Я сама поворачиваюсь к нему спиной, мое лицо ему уже слишком знакомо, кем бы я не была.
А еще нужен дневник неизвестного автора, переживания чужого существа идентичные моим. Теперь остается только поймать этот уроган, судорогу души и все изменится, если упущу, придется стать человеком. Мне не нравится им быть, я хорошо помню как это.
Я хочу слишком многого, не быть человеком и быть любимой, любить...это удел лишь человечного, это не укор, это дар! Небеса дарят живому что-то одно, либо способность жить, либо наблюдать за жизнью. Я выбираю уже в сотый раз второе, но возвращаюсь неизменно к первому... Надо создать симбиоз наблюдений и чувств. А дальше ветер, машины, где-то скорая и ребенок заплакал, его котенка загрыз дворовый пес.

Дело не в том, что она вернется раньше меня, а в том, что я рискую придти позже нее.

Когда идешь по улице вечером, в наушниках что-то тяжелое, оправдывается сравнение люди - куклы...меня больше ничто не волнует.

Из школы выгнали, парень бросил, с родителями холодная война и еще пальцы вчера впервые замерзли.

- Раньше я мечтала о смерти!
- А теперь?
- Теперь я знаю, что она у меня будет!

Грязные носки собираются рядом с кроватью. Да, я не образ девушки и на парня я тоже не тяну. Из палаты "ничто", но при этом я кто-то, это не греет, но я знаю, что я кто-то!

Не стоит улыбаться прохожим, всё равно тот, кто среди них не обратит на тебя внимания, его уже кто-то ждёт.

Уголки губ соленые, это от слез или от поп-корна?

Не знаю как назвать, чтоб ясно было.
А может я завидую... Искренне завидую. В детстве меня не мучило желание родиться мальчиком, но мужские замашки...хм, да в каждой девчонке они были, эта тема не актуальна.
Ребята...они, вы, в общем я восхищаюсь порядком, или загремированным под него беспорядом в головах этих созданий. О да, в девушка тоже море всякой всячины, но как-то...не будет ли это нескромным и оскорбительным....мужчина всё же царь, а женщина его царица! А теперь разьясняю: мужские плечи должны нести на себе всю тяжесть существования, а женщина - та, что не дает мужчине пасть духом, типа талисмана! Теория груба, но имеет место.
А смысл всего выше сказаного банален: Я хочу "мужской" порядок в голове!

Черт возьми, а классно я тему прогоняю..меня аж плющит..."геракл мысли" - моё детище...черт возьми, вумная!
"больше не могу говорить, голова кружится" - последние слова и следом 220 вольт Мары......

В колонках играет - 1-ая запись.

Сидела на диванчике, плакала, вслух говорила о том, что мучает и истязает....Вспомнила, что в плеере есть диктофон, включила его и....в общем впервые я записала себя, свои мысли на какое-то звукозаписывающее устройство. Сейчас я прослушиваю все что говорила. Я говорила шепотом, меня часто пугает собственный голос. Я назвала это черно-белое звучание и горда что додумалась до такого.... Мне помогло, обычно я высказывалась, но слова улетали, я уже не помнила что произносила, а теперь я хранюсь у себя в кармане. Разговор с плеером помог многое понять и не забыть это. Я поняла какая помощь мне нужна, к чему мне стоит стремиться и в чем заключается моя пустота...ее причина....
Такими темпами в скором времени я смогу понять себя, разложить по полочкам, а там уже снова встану на ноги, продолжу жизнь, прекратив бессмысленное существование.

4 октября.
В голове каламбур. Некий вакуум с проблесками мыслей. Их много, но вокруг них пустота и глубокая тишина.
Хочу приудмать, что делать... Странный вопрос, но можно по разному понять... Что делать?
Запах лака для волос напоминает Лёшу. Воспоминания приятные, но очень грустные, ввызывают слезы. Утром гуляла, увидела издалека парня. Наверное у меня уже паранойа. Он был очень похож на Лёшу. Да, я сильно скучаю...