Ассоциации со снегом появляются, когда задумываюсь о своем существовании. Холодный, нейтральный цвет, и вот-вот растает...ну или как-то так.
День как день, и ночь как ночь...о, да.
Никакой агрессии, никакой любви, эмоции почти на нуле.
Гениально, как у меня получилось это сделать? Сделать все чувства подавленными, загнанными под кожу? Как?

1) Имя? - Аня
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? - Не знаю, мне не особо важно, по имени, по прозвищу...
3) Как ты НЕ любишь чтобы тебя называли? - чем-то обидным, какое-нибудь оскорбление если оно в шутку.
4) Какими глазами ты смотришь на мир? - карими
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - да
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? - был
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? - ответила на поцелуй.
8) О чём ты думаешь в последнее время? - о том, правильно ли я поступаю вообще, во всем, все время, ко всем.
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? - что дальше?
10) Где тебе лучше всего размышляется? - в метро, в пастели, в шумной компании.
11) Ты веришь в любовь? нет, т.е. да, т.е. я знаю, что она есть, вот.
12) А в романтику? уже нет.
13) Назови шесть человек, которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике: никто никому ничего не должен (с), пусть отвечают те, кому это интересно.

Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте то, что вы уже сделали в своей жизни

1. Прогуляться в полночь по берегу моря. +
2. Специально порезаться. +
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. +
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. +
8. Слепить снежную бабу. +
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. +
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве. +
16. Промокнуть до нитки под дождем. +
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. +
18. Полюбить. +
19. Признаться в любви. +
20. Написать стих. +
21. Написать рассказ. +
22. Радикально изменить прическу. +
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше. +
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. +
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. +
28. Вываляться в грязи. Или в снегу. +
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное. +
31. Пережить злейшего врага.
32. Украсть. +
33. Спасти друга /подругу. +
34. Вырастить дерево. +
35. Сбежать из дома.
36. Простить того, кто очень сильно обидел. +
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти. +

Теперь такое чувство что зажали со всех сторон, что кому не скажешь, везде шаблонные обидные ответы.
Уже некуда пожаловаться, кругом уши и мнения, мнения, мнения.
В общем еще немного и придется свои мысли и доводы записывать в тетрадку, а в жизни становиться немым.

Сегодня с подругой и ее парнем (моим приятелем) ездили на лекцию по эзотерической науке Kabbalah. В целом я осталась довольно. Интересно, да и чувствую что сейчас это как раз то, чем полезно было бы на досуге позаниматься.
Жаль только я на лекции не записалась, подруга не позволила. Сказала, она боится что я фанатиком стану или, что мне будут мозги промывать, в общем она как-то очень шаблонно к этому всему отнеслась.
Ну раз уж первый раз не вышло, я хоть с литературы начну, поизучаю самостоятельно, а там и на лекции походить можно).

Эх мать...
Светлейшее и чистейшее чувство, и мало кто полезет со мной спорить!
И я терпеть не могу когда все кому не лень этой Любовью сорят.
"Что мне там делать, зачем мне с тобой ехать?"
"Потому что я тебя люблю!"
Вот пример из жизни, этот мини-разговорчик был вчера, весь вечер до него парень болтал с ребятами и обнимался с другой девушкой.
Он любит всех, он вообще хороший человек сам по себе, но с какого хуя нужно кидать такие оправдания??
Ну или пример из аси. Парниша пошутил над моим ником, на такие шутки я уже давно перестала обижаться, но сам факт того, что человек после стольких разговоров все еще не догнал, что не стоит ко мне лезть, ведь ему никакого до меня дела нет, огорчает, а вернее выводит из себя.
Ему трудно со мной общаться, и он зачем-то подстраивается под меня, но это больше чем лишнее. Под меня нельзя подстроиться, потому что я сама под всех подстраиваюсь!! Чтож это за куча малы получится?
Короче эти два человека меня очень сильно обидели играя чувствами. Назову это даже враньем. Пусть любят сколько душе угодно, но пусть это будет не мне во вред!!!

Сегодняшний день... в общем такой же как и все предыдущие, где-то больше, где-то меньше. А усталость все больше и больше подкатывает к горлу комом.
Жизнь моя точно меняется, и мне только казалось всё пустынным и недвижимым, но...всегда встревает но, эти мысли всё равно не на долго.
И глаза с утра болят. Режет, они слезятся, и какие-то..хм..не настоящие, как в музеях у животных. И сердце ноет, так, жалобно, но громко.
Просто я Весну жду, а до нее еще 28 дней, да и то, это всего лишь календарный штамп.
Это фатальная усталость...

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 68% Альтруизм 80% Понимаю точку зрения 71% Интересуюсь другими 76% Способен любить 46% © Новый Акрополь 2006

- просто очень порадовал...
Но я тут не для этого.
"умру я от наивности"... - до того, как я пришла сегодня утром к такому выводу, мне уже кто-то успел это напророчить намного раньше, еще раньше какого-то теста. Теперь осталось только узнать чем лечится эта самая наивность и мучительна ли от нее смерть.

Что-то неладное с моими снами, хотя сны как сны, просто те кто снится...ну, там в общем видно будет.
Нового ничего не расскажу, ибо нефиг!
Создается впечатление что у меня самой в жизни все нормализуется, а у всех кругом наоборот... Может я правда сволочь?
Сейчас пойду в школу пересдавать англ.язык.
Переписала диск Вилы "Иди, беда", будет чем занять уши ближайшие сутки.
В подъезде висит объявление о том, что сегодня и завтра (1 и 2 февраля) будет отключено электричество. Чуть ниже просьба:
левая сторона 1 февраля, с 15 до 19 часов отключите все электроприборы.
правая сторона 2 февраля, с 14 до 18 часов отключите все электроприборы.
Вот вчера перед сном я (и нафига оно мне надо?) забила себе в голову вопрос, а какая тут левая сторона, а какая правая??
Ладно, это всё шутки... Левая - на которой живу я, соответственно правая - на которой я не живу.

Просто порой очень обидно, возможно за них, а может за себя(?), когда слышны кругом только жалобы, жалобы, жалобы. На то как сложно пережить, на то как невозможно преодолеть, на то, как нечтожны мы все.
Мы привыкли прятаться за скорлупой своего шаткого Мира, потокать своим капризам, называя их капризами судьбы.
О, да, никто нам не поможет, никто не спасет, никто не изменит наш строй жизни!
А почему?
Потому что мы сами сделали так, чтобы просить о помощи, мы сами придумали такой строй жизни. Мы строители своих судеб, и как в детстве мама не выучит за тебя таблицу умножения, так и на протяжении всей жизни никто не переживет за тебя твою жизнь.

А вообще...это же такой классный Дар - воять свою жизнь, судьбу, счастье.
Остается только одно - по случайности и благосклонности небес людям везет в "строительстве" без особых преград, или просто большенство родившихся такие лентяи, что страдать им в сотни раз проще?

люди - птицы с одним крылом, летать они могут только обнявшись....

Тебе прибавляет уверенности вера в дружбу?
Напомни мне, каково любить.
Сделай выбор: спрашивать о моем настроении или осуждать за него.
А лучше поверни стрелки немного назад, давай проживем эту короткую жизнь еще хоть раз, может ничего не изменить, может просто подарить себе еще один день счастья.
Страшнее всего проснуться перед восходом и вспомнить детство...но только если не помнишь его.

Где твои хваленные дожди?
Они ждут кого-то? Может тебя?
Сидишь и ждушь, ждешь и сидишь. Пепельница льется за края. Как в тумане, и кругом крылатая романтика: одиночество, сигаретный дым, слезы, сжатые кулаки...
И весь этот театр надоедает уже после второго месяца заточения.
А дожди все чего-то ждут, наверное надеятся...
Разводы от туши тоже шутка. Нервные крики в переходе - хладнокровный плевок в лицо. А всякий со мной беседуюющий - говорящий маникен, не хочу даже пытаться запоминать...
Наша жизнь - шкатулка. Куча мусора, а выбросить жалко!

"Да ответь же мне на такой легкий вопрос: у тебя что-то болит?"
"Если душа как орган может болеть, то я при смерти"

Ох уж мне весь этот цинизм. Пусть впредложение будет состоять из разного рода скомбинированных истин, и пусть кто-то кривит носом, не кто-то главен, и вообще себя(!) любить надо, СЕБЯ!
И снова какая-то ахинея вышла...

Жил на свете человек, не большого роста, не большого веса, скромный такой. Он ходил везде, все изучал, слушал молодых и не перечил старикам. Его любила девушка, она за ним следила. А он не замечал ничего кругом, только изучал Мир, в котором жил. А девушка ночами плакали, днями плакала, всегда плакала, потому что человечек ее не замечал. Мир кругом менялся, солнце грело, ветер остужал, а девушка любила и все следила. Человек начал грустить, что он один, у него нет никого, кроме трости, которую он с собой носил. Жил в этой трости ангел, маленький такой, незаметный совсем. Ангел замечал девушку, жалел девушку, ругал человека. А человек не знал про ангела, он не замечал ничего вокруг, кроме Мира, в котором жил. Девушка продолжала плакать, ангел продолжал ругаться, а человек все изучал. И не вытерпела девушка и пошла на мост высокий, над рекой быстрой в день непогожий, чтоб упасть в воду холодную, чтоб не плакать больше днем, чтоб не плакать больше ночью, чтоб не любить больше человека. Испугался ангел, рассердился ангел, развернул ангел трость, повел ангел человека на мост.
Ветер дует, солнце светит, стоит на мосту девушка. Вся в слезах стоит, вся расплакалась, вся влюбленная, вся несчастная. Увидал человек девушку, заметил человек девушку, разрушился Мир, в котором он жил. Улыбнулся ангел.
«Что же ты милая, что же ты красивая, что ты плачешь юная, о ком ты плачешь, несчастная?»
«О тебе мой милый человек, о тебе мой любимый человек. Не замечал ты ничего кругом, кроме Мира в котором жил, а я ходила за тобой, а я следила за тобой. Не хватила у сердца сил, не хватило у глаз слез, захотела себя погубить, чтобы больше тебя не любить.»
«Ах, ты глупая, ах, ты верная, не губи себя, не топи себя, я заметил тебя и полюбил тебя. Ко мне иди юная, ко мне иди счастливая.»
Заулыбался тогда ангел, который в трости жил, заплакал тогда ангел, что любовь на свете есть. Запел своим голосом, согрел сердца каждого. И любили себя человек и девушка, и страдали вместе человек и девушка, и не следила больше девушка за человеком, и не изучал больше человек Мир, в котором жили они.

Равнодушие - сущность бесчеловечности.
Блин, хорошо сказано!

Что мне делать, не говорите,
Хвостом за мной не ходите,
Перестаньте учить меня жить,
Не давайте повода пить!

или вот так...

Мажу стены грязным воском,
Колочу на окна доски,
На свече согрею ужин...
Мне теперь никто не нужен.

каким бывает стакан из-под молока, когда ты выпиваешь его?
он влажный, в нем еще есть пленка молока, но он пустой.

"Мы в ответе за того, кого приручили", так сладко было слышать эту всем понятную фразу... И вдруг разбито окно, в клазах трещины "..но ты не животное чтоб тебя приручать"....
Чтоже теперь остается?
Да, мы сами за себя в ответе, да мы только сами...сами за себя...сами против всех, сами! Но человек, как ты можешь такое утверждать не побывав по ту сторону этих слов?
Каждая слеза - это просто грамм слабости, грамм усталости, грамм боли. Но с этим ничего нельзя поделать.. Пусть Мир живет, значит пусть он плачет!

Я живу в страхах за свою душу, которая на длинной нити от меня ушла. Дерни, но она не возвращается.