В колонках играет - фильм "Реальная Любовь"
Настроение сейчас - очень приподнятое!

Сейчас чувствую себя очень счастливой, а все из-за простого фильма о любви и рождестве.
Любовь. Больше нечего сказать. Счастливы те, кто знает что такое любит, и пусть часто это чувство безответно, это не беда, поверьте, нет ничего чудеснее чем любить, а ответ, это просто вопрос времени.
Наверное я сумбурно очень пишу, но не могу нормально выразить свои чувства, такой ураган внутри.
Уж лучше любить, и не быть любимым, чм вовсе не знать что это такое!

Я вроде не понимаю значения этого слова, но как люди говорят, так и будет.
Вот и мне обидно что я циник... и еще зависти очень много, мне это не нравится.
Никакой индивидуальности, весь креатив скопирован с кого-то.
И только отовсюду сыпятся то липовые улыбки, то искренняя ненависть.
Кто-то только и говорит о крайностях, и хочет ими существовать. А я не просила и не хотела, а я живу в крайностях! Погано порой, ей богу, не шучу).
И все синицы в руках сдулись как шарики, ну что за нахер, как в сказке, зелье действует несколько часов, фак.
И еще не люблю не любить людей, смеяться над ними (хоть это получается только в душе) и плевать на них и их мнение. Но это получается, ничего не могу поделать, сорри, если какие притензии.
А если мне дать возможность не быть тряпкой, я очень сильно обижу... Из двух зол я выбираю меньшее. - Не позволю дать мне возможность.

В колонках играет - Татьяна Анциферова "Ищу тебя" (из к/ф 31 июня)
Настроение сейчас - офигеть, дайте два.

А вообще к чему я это все?
Пить противно, особенно на утро...
Жизнь сера и скучна *пошла танцевать тарантелу на столе* (скажите, тарантела через 2 "л" пишется?)
Аха-аха, когда любишь все простишь (и кто придумал эту чушь, теперь ведь прощать придется)
И вообще, если не будет потепления я пойду топить снега своим горячим сердцем, чтоб знали (если что)
Какой бы еще бред написать, пока настроение есть? *я типа думаю, бывает и такое*
Кругом все такие ужасные, прям жуть (Ренату Литвинову все представили? так, продолжим). Я даже не понимаю как так жить-то можно, кашмар, да. Все ходят, толкаются, смотрят так грозно, ну я прям не знаю. Хорошо хоть Весна наступает.
Не, эт не дело, что я дурачусь, в самом деле?
Ты кого, себя спрашиваешь что ли?
Ну да, тут вроде я и я, больше не кого спросить.
А еще я утром просыпаясь пытаюсь досматривать сон уже в реальном времени с открытыми глазами, не получается правда, но я стараюсь!

Настроение шоколадное (другой характеристики не нашлось). А все после вчерашнего вечера, не считая выпитого пива, время я провела лучше всех!
Но с утра звонит папа, ругается и вешает трубку.
Вот вам и раз! Борешься со своими придуманными траблами, и вот наконец кладешь на них и все в жизни и душе высший класс, так нужно кому-то в эту радость плюнуть, да так, что слезы пулей вылетают.
Хотя грех на такое обижаться, да и не имеет значение, лично я уже снова улыбаюсь, а сейчас для меня нет ничего лучше этого.
Но все же немного обидно...

И вообще, я умная! Сама себе заявляю, и догнать я это смогла только утром сегодняшнего дня, когда чай заваривала.

" - Что, животик прихватило, порошок, таблетки?
- Да иди ты, какую еще бирку ты готов на меня повесит.!
- Ладно, проехали, шутка не удалась...
- Жизнь - не шутка!
- Зато ты зануда!
- Какая есть, не устраиваю, проваливай!"

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
И песенка моя!

Солнце светит, птички поют, -10 за окошком обещают - Весна!

Ладно, пойду своими делами заниматься, нефиг тут торчать.

этот повседневный человеческий стресс, он так выматывает, сушит...
Люди смотрят, наблюдают, случайные прохожие... Им же неизвестно, что ты чувствуешь от их взглядов, прикасновений. Они даже не думают тебя обидеть, но делают это и ранят в самую душу.
Их звонкий смех - твоя улыбка, а после боль.
Их яростные крики - твоя злость, а после страх.
Их печальные глаза - твоя боль, а после слезы.
Мы все читаем книги, мы все слушаем истории, мы все мечтаем и видим сны. Ты, он, они - все думают, что однажды сказка постучит и в его мир...
А между тем дни текут, проходят года, а мы все ждем... ждем... ждем...
Не многие замечают перемены, не многим они важны, но позже нам всем в них жить.
Суматоха дней не кончится никогда. Толпы будут ходить по улицам, и люди будут толкать тебя.
Сожми кулаки, стисни зубы, закрой на секунду глаза. Всё пройдет, все изменится, только не думай, дыши ровно и не думай.
Все будет хорошо....

Сейчас слушаю Бухту радости, есть у них довольно тяжелые композиции, так вот сижу, слушаю, листаю суицидные форумы и ржать хочется.
Самое удивительное, что там (на форумах) чаще всего вскользь брошеной фразой можно найти что-то типа "ты такая лапа, я тебя люблю". Одно, когда это просто одна сюжетная линия, ну любит, и пускай любит, но когда это распространяется на десятки участников....простите, это бред!!!
Представим, что я, жутко закомплексованный подросток, вслепую не замечающих всех совершаемых ошибок, готовый только жаловаться на жизнь, и ненавидящий все, что можно ненавидить, да еще и с мешком страхов за спиной (если кто-то явит желание уверять, что я и являюсь таким подростком, не поленитесь основать так, чтоб я с вами согласилась). Так вот, и попадаю я на такой форум. Пишу: "мне плохо", и зависаю там на тьму дней, буквально не вылезая и флудя в каждой теме своим "плохо" (я конечно сильно утрирую) меня жалеют, начинают втирать, что мне лучше делать и как с этим стрессом завязывать, и тут на сцену вылезет какой-нибудь участник-пацифист, подарит мне вирт-цветочек и закидает месагами, что я весь такой хороший, и он меня любит... Я уши развешу, обрадуюсь, в кровь об стены разобьюсь, круто-круто! а в итоге до меня начнет доходить, что это гнилая лесть, лицемерие, и в реале этой любви мне не видать, как своих ушей. И вся та помощь, которую мне предоставили остальные форумчане как водой смоет, я снова в депре.
Конец.
Вот так я не люблю, когда ведуть себя неправдоподобно...

Люди любят говорить, доказывать свою правоту. Их проблемы всегда ИХ проблемы, и если ты совсем не заметил, что кому-то не хорошо, значит ты имеешь шансы оказаться предателем. Или вот наоборот, у него отличное настроение, а тебе бы в самую пору удавиться, ну без вопросов, тебе неприятно, что у тебя все плохо, а он лыбится стоит, но зато ты можешь стать причиной его испорченного настроения!
На дух не переношу фанатичных антисистемщиков, фашистов, антифашистов, сатанистов и пацифистов. Нет, даже не так, я ненавиду ФАНАТИКОВ!!!
Твои мысли, чувства и т.д., всегда только твои(!), и если ты считаешь, что у тебя имеются полномоченья двигать свою тему в массы, не взирая на то, хочет того масса или нет, то ты полный кретин! Ну это все равно, что если будут разговаривать о жизни англичанин и китаец, как думаешь, они с первого слова поймут друг друга?
Даже картошку на огороде не просто так в землю зажают...сначала надо эту землю прополоть, потом обработать тяпочкой, сделать грядочки, а в конце еще и удобрением присыпать.
Так что, будущий оратор, будь готов, что целый мешок картошки полетит тебе в голову из толпы, если ты начнешь насильно эту толпу убеждать в своей правоте.
Ну или на крайняк научись мириться с тем, что сколько бы все не твердили про стадное мышление, у каждого свои тараканы и прочая живность в голове.

[350x468]
Давление.
Коллективное мышление.
Единый Разум.
Шаблон.
Ведение на поводке.
Лишение индивидуального смысла.
Свободное заточение.
Одиночество.
Страх.
Профессиональное сочувствие.
"Безразличие под яркими масками".
Лживые улыбки.
Безвкусные слезы.
Электрический свет.
Пластмасовая еда.
Дыры озонового слоя.
Заклеенные деньги.
Электронные книги.
Термодетекторы.
Паранойя.
Детоубийство.
Политические дебаты.
Выълопные газы.
Суицид.

Что сделать, чтоб все поменять?
Что поменять, чтоб что-то сделать?
Вашу мать, почему никто не предупреждал, что взрослеть это так сложно(((?
Хотя что жаловаться, типа надо самому познавать...вон народ круто познает, убивается направо и налево))

Я супер стар!
Я мега герой!
Я Лучший среди лучших!

Я не прошу меня любить...
Я не прошу меня слушать...
Я не прошу меня понимать...
Я прошу меня знать!!!

Ну и сны же мне снятся... Вообще сны классные, у меня нет притензий, только вагон удивления.
Вот сегодня к примеру спасала от ведьм компанию ребят.
Куда-то на море поехали с компанией малознакомых мне людей. Там конечно и закаты на песчаном берегу и слезы.
Тут же приснилось, что во дворе собака держит в зубах широкую швабру и убирает мокрый снег с земли, через пару минут лает на меня, потом дает себя погладить, ну а в итоге кусает.
Повторно приснился сон, не помню как давно его видела. Но он анемированный, с драками, психоделикой, и кучей романтики. В конце мы ели пирожки с рисом).

Чувствую себя как лимон выжатой, наверное это от плача, из меня столько соли вытекло.
Млин, ну от чего я опять плакать начала? Это уже на игру смахивает: месяц рыдаю без конца, три ни единой капли...издевательство). В общем во всем виноваты нервы, ну вернее я, потому что эти самые нервы до такого довела, вот!
Напиться валерьянки что ли?

Раздражительная я что-то и плачу вот уже вторые сутки. Нервы лечить уже давно надо, а мне все про учебу говорят.
Попрошу помощи, а в помощь только наставления, ну в общем хорошо что так, но мне порой так хочется...хм, Любви!
Вот и сейчас на слезу пробило. Чесслово, прям так, на ровном месте...
На улицу выходила уже в более легкой куртке, скоро Весна).
Эх, если не убьюсь, буду жить вечно!!

Сегодня написала наконец этот отзыв в школьную газету. Сама собой очень довольна, а вот всем остальным.. Ну как в двух словах сказать? Слов много, а дела как обычно, по возможностям, по потребностям, по мировозрениям, в общем дела столько, на сколько мы способны вырваться из лени и нашего тесного мирка.
А в остальном..все хорошо, все хо-ро-шо)

Не помню уже с какими мыслями засыпала, но точно помню какого чела тогда рисовала в воображении. Получилось не плохо, но повторить на бумаге не удалось, как не крути, в воображении быстрее и качественнее получается.
Вот сейчас пойду в школу сдавать два экзамена, к одному не готова вообще, ко второму тоже вообще, но хотя бы на занятиях бывала...
Эх, поплачусь своей пустой головушкой, за пустоту в оной!

Мне вообще не нравится эта роль наблюдателя! Все вижу, все знаю, но никому ничего не скажу - бред).
Правда в итоге все равно все обижаться будут, сказал ты, не сказал ты.
Уберегаешь человека от ошибки, он противится, а потом когда граблями по морде получает, ты почему оказываешься виноватым.
То ли Мир такой, толи у меня авитаминоз.
А так, всё прекрасно, солнце светит, птички поют, ноги ходят, глаза видят.
Доброе утро.

Луна была этой ночью прелестницей, не позволю спорить с собой!
Вот только даже с красотой под боком можно ой как разочароваться в прелестях, особенно, если эту красоту не замечает тот, кто близкий, да и тоже рядом.
Пройдет много лет, и если я доживу, то буду гордиться до неба! А пока я засыпаю с мыслью, что начинаю видеть уже колени, а не только ступни.
Уровень плинтуса сменяется на первую ступень.
Ах, ну да, с Добрым Утром.

Как бы ты заработал любовь масс? (нужна ли она тебе?)
Говорят, как себя чувствуешь, таким и кажешься окружающим.
Я вижу как часто людей, занижающих себя перед другими жалеют, к ним тянутся, их оберегают как дорогих, форфоровых, коллекционых кукол. Но это происходит лишь с теми, кто достоин этой жалости!
А что происходит с теми, кто боролся, боролся за себя, за мнение, за "место под солцем", и вдруг его постиг спад, упадок сил, слабость. Таких все чаще давят, как же можно помочь тому, кто зарекомендовал себя как сильную личность?
Если напишу масса = стадо, ничего нового не скажу.
Так все же, почему слабаков, которые только и делают, что сетуют на горесть жизни, жалеют, а тех, кто горб заработал и просто устал, топчат?
Помогая ближнему своему, тому, кто слабее тебя, заработай своей пятой точке место на облаке. Но растопчи сильного, толкни конкурента, того, кто равен, а то и выше тебя!
Так что ли???

Бывают ли самые счастливые люди?
Да!
Просто иногда можно позволить себе радоваться..