ну вот, пока гуляла всю мысль выдуло...
Я вышла прямо в дождь, и он ушел, когда я закрыла дверь подъезда... за собой...снаружи.
Значит ждать еще года.

Ты подумал не о том, о чем бы мне хотелось.
...или просто день такой...

Внизу уже собралась компания и они все ждут одного из нас. Может вместе?
(а я пожалуй останусь)

"Правда - та же задница, и каждый сидит на своей." Анжей Вайда.

Слабость - нежелание нести ответственность.
Сила - способность нести ответственность.

"В трубе труп!"
Наверняка его дэзинформировали, но мне и этого хватает.
Любой, кто высунул вчера на улицу нос, знает, что был дождь. С дождем была и я, знайте.
+ еще один нелюбимый мне человек. (жаль, могли бы и друзьями быть, но судьба...судьба)

А вообще я умею смеяться от боли. А словами такое всё равно не говорят.
(а мне понравилось, боль прекрасна)

Теперь краткий экскурс: вчера в трубе на поганище была очередная драка, позже разборка среди собравшихся, позже милиция, позже скорая. Собравшихся и зевак, проходящие шепотом выгоняли из трубы, оберегали наверное от лишних проблем и бесед с ментами. А мы поднялись к палаткам, а нас это все не касалось. Мимо проходил мужчина, подошел к нам и с паникой в глазах сказал: "валите отсюда, в переходе труп". Мы даже переспросили.
Иногда, когда не расслышал плохую весть, не переспрашивай.
В итоге: вот я, вот компания, там дождь, и в руке бутылка пива. Я просто переспросила во всем этом разговоре, что же сказал мужчина, и мне ответили.
А я рассмеялась, стала осидать и смеяться. Рядом тоже кто-то смеялся, хорошо, когда кому-то хорошо. А в трубе труп! На самом деле трупа не было, парень сам дошел до машины скорой помощи, но я этого не знала...и тот мужчина тоже.
Истерика. 5-10-30 минут, я не знаю, счастливые часов не наблюдают.
Дождь, ни капли слез, изнутри вырывается кто-то, автострада, а потом роза и чьи-то крепкие пальцы на плечах.
Почему желаемое получается такой ценой?
В конце концом стопка водки и очень хотелось спать...
(возможно я лгала всему сущему чувствуя боль)

fuck, как же бабы много говорят

пойду посмотрю.

- Пошли сегодня со мной.
- Ты зовешь меня куда-то?
- А чего ты удивляешься?
- Как чего, ты же ненавидишь меня!
- Ну может теперь полюбил.
- Может... Давай так, я буду ставить условие.
- Ну ставь.
- Если мне там не понравится, ты меня целуешь, только не чмокай в носик, ты же знаешь значение слова "поцелуй"
- Хе, еще как знаю.
- По рукам?
- Хм... зачем ты так?
- ??? ты сегодня правда сам не свой.
- Ты такое условие ставишь, будто мне противно будет тебя целовать.
- Мне еще раз повторить? Ты уже полгода уверяешь в том, что ненавидишь меня.
- ...
- Тогда по рукам.
- Нет, теперь мое условие - если тебе там понравится, ты станешь со мной встречаться.
- Ясно... Что же ты мне там пригатовил? На меня наподет толпа немытых, волосатых мужиков и будут насиловать до завтрашнего утра?
- Да ты извращенка!
- Дурак...

Со мной снова случился приступ, ну или как это можно обозвать... хотя может мне показалось, темно же было.
Откопала пышное, красное, вечернее платье своей любимой куклы (хотя кукла уже давно без головы валяется на какой-нибудь свалке). Это платье - залог моей веры в чудеса. В простых словах не скажешь, такое нужно получить, чтобы понять, просто когда я увидела его, и когда я смотрю на него сейчас, я плачу...потому что оно все равно чудесно, пусть даже всего лишь кусок материи.

И по поводу моих ОчЕнЬ больших проблем...
вчера произошло много такого, что желает забыться, но нагоняет на любом пути. То, что напоминает о чувствах, казавшихся не столь развитыми. И в заключение то, что очень пугает, прячет в илюзорные тайники, укрывает за лживыми дверями.

В общем в ближайшую жизнь, пока я не переборю себя (а помочь мне в этом никто не вызвется), я не сумею полюбить, подарить любовь, да и вообще хоть как-то проявить нежность... Мне просто будет становится страшно и начнет подташнивать, горло начнет разрывать от черте знает откуда всявшегося кома, и ногам станет неуютно быть ногами.
Когда же наконец это кончится и я прекращу ныть?
(хотя мне правда очень страшно...я забираю свою благодарность у тех, кому дарила ее за испытания, в которые они меня толкали, за муки, которыми они меня кормили, за страхи, которые они во мне воспитали...я не могу справиться одна, и не буду принимать чей-то жалости, сочувствия, сострадания, называйте как хотите...а искренность и любовь искать я пока не в силах)

Что же делать теперь?
Новая жизнь. Много красок, запахов, звуков. Как родиться снова, но только помнить этот мир.
А вообще все ужасно. Ужасно хорошо (такое бывает?)
..надеюсь..

У кого-то... НЕТ! У любимых и дорогих мне людей изменилась жизнь - сегодня, вчера, недавно. 12 апреля - день космонавтики соединил что-то.
А мне немного холодно и в горле першит.

(мне всё еще нужен тот, кто заберет отсюда хотя бы немного меня)
Любовь под ногами не валяется!

Вернулась...книги там не оказалось(.
Сейчас опять уйду, теперь за другим.
Охъ, лишь бы всё сегодня было (стало) хорошо.

Кому понадоблюсь (кому?) не ищите, меня нет и не было.
На тему не будет я еще подумаю.
А так, пока-пока.

p.s.я в лепешку разобьюсь, но книгу дастану. (хотя что ее доставать, она в любом книжном есть)

Настроение сейчас - я сошла с ума, давно, навсегда... ложь.

это мой(!) запах...он меня никогда не оставит...он будет приходить и уходить к себе домой...
прикосаясь к живому, я вижу как сила вытекает из меня...
кормушка - я
...пожираю мысли живых...

Не в пасмурных тучах дело. Не в болезни вся причина. Даже несдержанность смертных не играет роли.
Иногда нужно(!) отдыхать от правильной жизни!!!



(где же ты, черт побери, забери-забери-забери меня!!!!!!)

Весенние дни...
весенние дни...
весенние дни...
дни...
Утро такое, какое бывает только перед смертью - завязка.
Я пойду искать виноватых - кульминация.
Мы будем жить долго и счастливо, а потом я дам ему слишком много снотворного - развязка.
А мой смысл есть там, где никто его не найдет.

Я вызову сегодня уроган. По крайней мере меня-то он послушается.
(если не умру, то скоро вернусь)

Думаю, если я заору, что всех ненавижу, это будет чертова ложь!
И эта поганая муха все же сдохла у меня в ухе.
...я подвела человека...
фак, я ведь могла оторвать свою задницу от этого грязного парка и поехать к ней. и тогда бы ночью мне не пришли смс о том, как она его ненавидит. я знала, я, блин, знала. я всегда всё знаю...но никогда ничерта не делаю.
...и пусть хорошо, что она теперь знает свои к нему чувства...
но всего этого можно избежать.

Сегодня будет очень трудный день.

В общем вот, что я вам скажу.
.
.
.
.
.
.
.
.
Да ничерта я не скажу.
(фу, всё настроение себе попортил)

Не надоело ли еще мне вся эта история?
а я и не знаю...

Я уйду... правда-правда). Папа даже денег на дорогу оставил.

Не, правда, у меня всё хорошо.
Вон там в углу одеяло сложилось. Под потолком провода, они меня не обижают.
Меня никто-никто не обижает.
Меня некому обижать.
Никому не нужно меня обижать.

Ой, снова мурашки побежали.

какая-то красная, полупрозрачная гадость течет их крохотной дырочки на плече... Это плохо?
Зато она (эта дырочка) чешется, так приятно ее почесать, погладить сухими, чуть черствыми падушечками кончиков пальцев... Эх-ех, были бы не мои руки, кому-нибудь бы понравилось.
Заскучала я с собой. И щиколотка болит. Что-то не так наверное)).
Может склеить миф?
Замочить разорванную ручку сумки?
А лучше покушать.. Да-да, покушать что-нибудь.

Теперь у меня в ухе живет муха и мешает мне слушать звуки музыки. Нечестно!
Я же ее не трогаю. Я вообще ее не могу достать, у меня очень узкие проходы в ушах.
Хотя вроде ей понравилась моя музыка, не жужжит больше. Или просто умерла.

Я смотрю на себя с верхней полки и этот взгляд нагоняет мурашек на локти и предплечия (у меня их по два).
Сорри.
А вообще я там ненастоящая. Даже та я, которая в сумке, настоящей чем та, что на полке. (Я запуталась? Нет вроде.)
А суть в банках. В них можно даже человеческие головы хранить, если конечно сможешь туда ее засунуть.