Сдавала сегодня физ-ру.
Легкие разрывало, будто оттуда пытается выьраться маленькое животное с очень острыми и длинными когтями.
Я точно знаю, что умру от курения)) - один из вариантов.

Я сваливаю отсюда, завожу новый дневник и затворничаю там...
А то я тааааак лапухнулась, теперь меня окружили все и вся, даже гадость про них никакую не напишешь))).

Ну и тут я тоже чего-нить накалякаю...по мере появления каких-нибудь печальностей. ОК?)

*ушла*

Ай-яй-яй *барабанит лапками по воздуху*
Сегодня у буду убивать!!!
Аааааа *паника* в ветках запутался кто-то красный, наверное это он подглядывал за мной. Гад!
Я вообще не понимаю как можно *приступ*...

Настроение сейчас - *язык показала*
В колонках играет - Точка росы "300 шагов"

Спасибо за новый день.
Спасибо за ясное сознание.
Спасибо за возможность улыбаться.
Спасибо за способность плакать.

Сегодня было встречено превосходное утро.
После этой встречи конечно же был долгожданный и блаженный сон.
И все капли сожалений и мук утекают сквозь пальцы памяти.
"Я помню только то, что хочу помнить" - "А я помню только то, что мне нужно помнить и что есть правда!"

Жизнь прекрасна!

спать я не пошла...
ничего не делала...
хм...
короче апатия...паршивое чувство, учитывая, что и чувства-то никакого...
эх...

День прошел не плохо...просто почти как всегда, это немного огорчает.
Родители вернутся завтра вечером.
А скоро пойду спать...
Вот такая веселая день))

Эх-ех.
Хочу извиниться перед теми, с кем общалась вчера и внезапно пропала. меня проблемы с сетью были и потому всё слетело.

купила вчера Стенли Кубрика и Девида Линча.
не знаю когда и с кем буду смотреть их, наверное пусть собирают пыль на полке.

не смогла ни один фильм посмотреть.
просто не получилось.
наверное тяжесть чувствую, предвкушаю, да и интерес пропал.

снова неврозы начались. впору пить таблетки, но я не хочу.
первые несколько лет было легче их переносить, они казались чем-то новым, временным, а сейчас это уже невыносимо.
хотя раньше были ясны причины, а сейчас как-то и причин явных не видно (но они есть, это факт!)
я не хочу в 18 лет быть нервной истеричкой и скандалисткой с приступами паранойи и песпричинной паники.
хорошо, хоть на людей не бросаюсь.

Это я себя пожалела...(фак, как же паршиво)...а теперь можно дальше жить.

Вчерашний день.
10 мая, среда, 2006 год.
Я потащилась в парк проветрить остатки разума, наткнулась на знакомых, мы поехали куда-то там искать какой-то там банк и т.д.
Итог: я домой вернулась к 20, уставшая и наверное счастливая.

потратила все деньги на билетики в автобус...
проехалась по забытому маршруту...
перепутала солнце с его отражением...
накапала на мозги отцу...

сейчас перед школой посмотрю какой-нибудь фильм Эмира Кустурици, раз уж преобрела, и раз уж хотела... и вообще.

я фотографировала.
Белый голубь уютно уселся на край крыши соседского дома, жаль это было далеко, и качетсво фотографий оставляет желать лучшего. Зато родители сами решили, что личный фотоаппарат мне необходим. Надеюсь они вспомнят об этом перед моим днем рожденья.

Я почти окончательно отделалась от желания быть с кем-то.
Перестала видеть в этом смысл?
Устала ждать и искать?
Наверное просто мне всё надоело.

Жизнь - поиск.(?) Кто же такой умный это вам сказал?
Теперь я точно знаю,
что наслажденье получаю,
когда одна в своей пастели
о прошлом забыю.

От земли пахнет детством и сыростью. Деревья накачивают листву зеленым цветом. Вчера были слышны радостные крики, и окна соседнего дома отражали салют.

Вчера перед сном я поставила новую точку. Я больше не хотела быть с кем-то.

не курила все выходные, зато пила каждый день...это грустно, печально и занудно.
Выходные прошли так себе, даже неинтереснее. Самое яркое пожалуй это беседа с огромным червяком, сожженые ветки и сны.

В мою маленькую, умную головку пришла гениальная мысль - конец света будет фантастическим!
А еще мне снился ураган, мальчик с большой лохматой собакой, голосовое сообщение, три новых друга и целое поле тумана. (еще там был коток, старые машины, панки; с больших часов сорвало огромную синую стрелку; парк, конкурс талантов; у меня снова длинные волосы; куча наград, мутанты, прогулки по вечерним паркам, сцена в ванной и куча мелочей)

У меня болит правая нога и правая рука, потому что я копала поле под картошку.

Сходила в книжный, Макса Фрая не нашла, зато преобрела другие книжки: Чак Паланик "Дневник", Эрленд Лу "Лучшая страна в Мире" и Эрнст Теодор Амадей Гофман "Золотой горшок", "Крошка Цахес, по прозванию Циннобер".
На выходных мне будет хорошо).
Всё, пойду соберу вещи, и скоро уедем.

Завтра уезжаю с родителями на дачу, погуляю на свежем воздухе, и еще что-нибудь себе придумаю. Шашлыки есть не буду, я их терпеть не могу.
Возьму фотик, лучше у тетки, у нее он покачественней фотографии делает, и пойду в лес, буду ловить интересные кадры. Надеюсь хоть что-нибудь интересное найду, а то надоело себя пустыми надеждами и обещаниями кормить.
Выходит я мастерски отмазалась от поездки на игру. Как не странно, мне сразу захотелось туда поехать, там много людей, теплая компания и дикий лес...эх.
Еще завтра хочу съездить куда-нибудь где найду Макса Фрая, а то со скуки загнусь в деревне.
А еще скоро 9 мая... Грустные воспоминание и обсолютное безразличие.
Заранее всем удачных выходных-праздников. Если вам на голову проплачет дождик, не огорчайтесь, он просто захотел вас освежить)))

Меня ничуть не привлекает запах табака, вкус тоже, честно говоря, мне неприятен процесс курения.
Но возможность рождать полупрозрачные белые тучки дыма, щекочат мысли, даже пальцы немного дрожат.
Засыпая вчера я придумала нечто невероятное и очень интересное, но не записала и вообще была напугана... Так что буду ждать возвращения той идеи)).

(а курить вредно!)

За окном все зеленеет, это поднимает настроение.
Завтра должна поехать на ролевую игру... Очень не хочу, очень-очень!!! Вот если бы это был простой поход, то я всеми плавниками за, но отыгрывать каких персов, махать искуственным оружием и носить самодельные костюмы...
Я преверженец идеалов и вся это липовая постановка вызывает только отвращение.
Но чтож поделаешь, я обещала и если не приеду, то буду чувствовать себя еще более одинокой)).
Погуляю сегодня вечером пожалуй.

Порой хочется вырвать своё сердце голыми руками, и стоять с ним в руках, смотреть на его биение. Стоять и смотреть, медленно опускаясь на колени.
А иногда хочется развести в стороны руки и подняться в небо, смотреть только вверх, щурясь от яркого солнца.

Всё закончится внезапно.