Когда-то в далекой и дикой молодости - лет в 13 - была я девочкой романтичной и глупой, как и все девочки в том возрасте. Ну, прямо скажем, поумнела-то я не очень... Ладно, не суть. Так вот, с тех времен осталось у меня стихотворение. Не помню, то ли я его написала, то ли просто у кого-то сплагиатила. В общем, нашла я его на днях. И поразилась - блин, оно меня и сейчас цепляет.... Да еще как....
Почему так горько пахнет ветер
Мокрым снегом, раннею весной?
Ничего ты, видно, не заметил.
Видно, не встречаться нам с тобой.
Что же вышло? Может, все пропало?
Что же это - выдумка иль сон?
Ты ведь не однажды говорил мне,
Даже клялся, что навек влюблен.
Может встреч - их было очень мало,
И не стоит вспоминать о них?
Или слишком глубоко скрывала
Я любовь к тебе в глазах своих?
Я не плачу, только сердцу больно.
Только трудно эту боль унять,
Потому что ничего не понял ты -
Тот, который ДОЛЖЕН был понять!...
Знала его отлично, до запятой, а после 5 мая оно раскрылось для меня с другой стороны... 5 мая... 05.05.05. Совпадение 3-х параметров... Иногда в этот день происходит что-то необычное... Произошло....Странное ощущение...... Как будто это все не со мной....... Так вроде бы я - это я, у меня все просто супер, нога ходит с каждым днем все лучше (тьфу-тьфу-тьфу), родителей люблю и обожаю, есть любимый человек...... И тут же - стоп! Ну, какой у тебя любимый человек?......... И мгновенно я - это уже не я, потому что моя жизнь без любви - ничто...... Все же я надеюсь на хорошее. Как однажды сказала моя подруга - ну не может у меня все быть плохо! Да и разве Мышь - это Мышь без Него-то? Нет.... В том-то и дело..... Я не плачу... Да, я не плачу.... Слезы застряли где-то на полпути и теперь жгут невыносимым огнем, но плакать я не могу....... Но я все равно надеюсь на хорошее.... Он просто чуть-чуть устал... Так бывает..... Ведь бывает же?...... Наверное, бывает..... М-да, не везет мне как-то на последние дни рождения... В прошлом году попала в больницу аккурат 16 мая, теперь вот такой вот "сюрпрайз", блин....... Господи, скорей бы сессия! Отвлечься хоть немнго от всего этого сумашествия...... А еще лучше - забрали б Его в армию нафиг..... Типа "так не достанься же ты никому". А все равно Он будет моим.... Я настырная и упрямая.... А еще - безумно-безумно глупая!!! ;)

Буквально час назад до Мыши дошло, что сегодня-то, оказывается, пятница 13-е! Странно, а со мной еще ничего плохого не произошло.... Ждем-с...:)

Сбылась мечта идиотки - купила DVD "Солдаты"! Сидела, смотрела дня 3..... На эмоции сил уже не осталось, но я обожаю этот сериал!!!!

Давно не писала….. Не знаю, как написать, то, что на душе…. На улице – дождь… В душе – тоже…… Пожалуй, это лучше всего выразит мои чувства – дождь…… Не веселый, летний, ободряющий, а унылый, безнадежный, отнимающий силы и веру…….. Как объяснить, как назвать то, что случилось? Предательством? …….. И да, и нет…… Усталостью?...... Возможно……. Не знаю, как реагировать, что делать……. Сейчас начинаю собирать сумку, а через несколько секунд понимаю, что это не нужно ни мне, ни Ему…… Что произошло? Не знаю……. Как выразить то, что внутри?....... Тоже не знаю…….. Попробую…. Начну с 4 мая – со дня, когда я почувствовала, вернее, разрешила себе почувствовать тревогу…….
Моя запись в дневнике (я веду нечто вроде бумажного чернового дневника, где формулирую темы основных постов и записываю мысли, которые мне хотелось бы выразить):
***
4 мая, 21.20.
Все, у меня последняя стадия маразма. Вот скажите, какая нормальная девушка умудрится поссориться со своим молодым человеком, когда между ними – 2000 км? Правильно, из нормальных – никто, потому что нормальные встречаются с парнями из соседнего подъезда, в крайнем случае – улицы. Зато у Мыши очень хорошо получается трепать нервы и себе, и Ему… СМС-ные ссоры, бурные телефонные примирения…… О да, это в моем духе! Спрашивается, что мне спокойно не живется???!!!
К чему все это? Да просто Любимый вот уже 2 недели молчит, ни смс, ни звонка… Может, я паникер?.... Мне просто иногда стало казаться, что я Его теряю….. Не позволяю себе думать о плохом, но от мыслей подобного плана не скрыться……….. Кажется, что я Его уже потеряла…….. Ровно 3 года назад молодой человек, с которым я тогда встречалась, пропал. Просто исчез из моей жизни. Я любила его. Моя первая, в каком-то смысле детская, любовь. Что я тогда пережила, сейчас не важно. С того времени я поняла (как жаль, что на собственном опыте) и усвоила одну вещь – никогда не нужно искать замену любимому человеку, пытаться его забыть с помощью другого. Не будет счастья ни мне, ни тому, с помощью кого забываю…. Да, этот человек поможет вынести депрессию, но потом его присутствие будет постоянном напоминать о другом, любимом и желанном, о той боли, которую пришлось пережить… Но суть сейчас не в этом. Сейчас у меня появляются мысли – вдруг та история повторяется сейчас? Только ударит она раз в n раз сильнее…. Иногда говорят, что история развивается по спирали. То, что было когда-то, непременно вернется, словно бумеранг, но ударит еще сильнее, нежели раньше, хоть и кажется, что сильнее уже некуда…. Это что, меня опять ждет боль и горечь расставания, крушения мира и неизменная депрессия этак на полгода? Все идет к тому, но я отчаянно цепляюсь за соломинку надежды, пытаясь спастись от надвигающегося цунами боли и обиды…… Самое страшное для меня – находится в неизвестности, в том состоянии, которое называют «между небом и землей»… Короче, чувствую я, на свое 18-летие получу от Любимого самый запоминающийся подарок – Его уход…….. :((((
***
Вот так мучалась я, мучалась, а 5 мая пришла смс, очень меня «обрадовавшая»…. «Прости, у меня другая» и прочее… Естественно, море слез.. И глубокая обида, непонимание – почему? Почему я, находясь в таком состоянии после операции, когда я фактически выкарабкалась с того света и как никто другой нуждалась в любви и понимании, отказала всем?......... А их, молодых людей, объяснявшихся в любви, было не так уж и мало, тем более для больной девушки......... И до сих пор каждый день пишут, звонят, хотя прошло уже почти полгода........ Но я сказала, что ничего больше дружбы предложить им я не могу...... Так почему же Он не смог перебороть себя?....... Было больно просто физически. Однако на следующий день, когда эта боль немного утихла, вернее, когда я немного примирилась с ее существованием, я попыталась подумать, что же все-таки произошло. Может, я себя успокаиваю, но я так думаю. Его поступок вполне понятен - я далеко, Ему скоро в армию..... К тому же весна, парочки влюбленные выползать начинают....... Хочется тоже кого-то любить, но не там, где-то далеко, так далеко, что кажется, будто никого и не существует, а здесь, рядом чтобы.......... А может, и не рядом, а просто выплеснуть на кого-то всю любовь, которая накопилась..... Получить немного ласки в ответ....... Неважно от кого....... А тут вдруг девочка, симпатичная такая........ И захотелось S. увидеть в ней меня......... Очень сильно захотелось........ А когда чего-то сильно хочешь - оно ведь сбывается........ Ну и нашел Он в ней похожие черты........ Может, даже придумал - это не важно.......... Ну и понеслось......... Влюбился Он........ Сильно........ И теперь не понимает, кто дороже, к кому чувства сильнее........ Я надеюсь, что, увидев меня, Он поймет......... Ведь невозможно, чтобы такие чувства исчезли бесследно......... "Если ты живешь, то и я живу"........ Интересно, об этом Он забыл? Или теперь той девочке говорит?............ Он сейчас ради влюбленности теряет любовь.............. И я уверена - та девочка Его не дождется из армии........ Читать далее...

"лет в 20-25"

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.


Пройти тест "Во сколько лет вы выйдете замуж?"

ну, я так и рассчитывала ;)))

опять подсела на тесты.... ох, чует мое сердце, не к добру это :))

"Целеустремленный человек моментального действия"

Все стараетесь в жизни успеть и сделать как можно больше за один день.
Предпочитаете общение с друзьями чем чтение книг.Удовольствие в жизни получаете от самого совершения действия.



Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

"Воскресение.Вы - человек раскрепощенный, но и Вам не следует забывать о том, что нично не вечно ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Иногда теряю надежду. Кажется, что мы никогда не встретимся. Кажется, что мы виделись давно-давно, словно в другой жизни. А может, мне все это приснилось?...Хочется верить, что не приснилось.... Иногда хочется ласки. Чтобы меня обняли, приласкали и прошептали что-то нежное. Хочется расслабиться. Но нет, не перед каждым я позволю себе расслабиться. Только рядом с Любимым я могу раскрыться, обнажить душу, не боясь, что меня предадут. Только Любимому хочется отдать всю себя, до самого донышка, быть искренней, не бояться быть слабой, не бояться получить кованым сапогом по беззащитному пушистому "котенку-комочку" моей души. Только Любимому хочется принадлежать, полностью быть в Его власти и ощущать, что это необходимо. Я хочу принадлежать Ему. Нет, не раболепствуя перед Ним, а... Я не знаю, как объяснить. Вопрос - зачем? Зачем мне хочется этого? Не знаю. Просто я так хочу. Может, таким образом я пытаюсь выразить свое чувство, доверив самое ценное, что есть у меня - саму себя?... Надеюсь только, что Ему это нужно.... Без Него мне плохо. Дни без Него - это череда бессмысленных и ненужных событий. Жизнь без Него блекла и скучна. Чтобы она заиграла, заискрилась всеми красками, нужен Он. Сегодня у меня грустный день - сегодня 210 дней с того дня, когда я в последний раз видела Его, обнимала... Мне не хватает Его. Скучно. Тоскливо. Одиноко. Не интересно. Обыденно. Я хочу к Нему. Рассказать о своих победах и поражениях. Поделиться своим переживаниями. Поплакать. Рассмеяться - Он так хорошо умеет поднимать мне настроение. Почувствовать искорку, пробежавшую между нами и, отдаваясь огню, который она зажгла, поговорить о наших чувствах, прекрасно понимая, что буквально через 5 минут станет не до этого. Язык слов отступит в сторону, язык чувств вступит в права. Наступят те минуты, когда я забываю о своих мыслях и горестях, когда кроме нас никого в мире нет. Только Он и я, я и Он... И душа обнажена, напряжена до предела, прикосновение - разряд тока. Нет, не больно, приятно..... Прикосновение к телу - и я уже не чувствую ничего, кроме Него...... Его рук, словно играющих со мной - да, я прекрасно знаю, что это за игра! "Нет, не нужно, я не хочу..." Договорить я не успеваю - Его губы касаются моих.... я забываю себя.... Есть ли что-нибудь-прекраснее поцелуев Любимого? Есть ли что-нибудь прекраснее глаз Любимого, в которых загорается - вначале глубоко, робко, незаметно, но я прекрасно его вижу - огонек страсти, который постепенно превращается в пламя, необузданное и дикое, как Он сам, немного пугающее, но тем больше притягивающее, которое захватывает нас обоих? Протестовать нет сил - да и зачем? Я сдаюсь. Я позволяю Ему то, чего никогда не позволяла другим. "Я люблю Тебя! ....... И...... Что это?...... Я....лечу?.......Милый, я лечу!.......Ты......рядом?........" Я, поймав Его нежную, немного гордую улыбку, улыбаюсь в ответ - да, Ты имеешь прово на гордость. Спасибо. Ты научил меня летать. Это сказочное чувство......


Ой, я кажется замечталась. :) Но почему-то я уверена, что именно так все и будет.....


Только меня иногда мучает вопрос - это любовь? Или все же это просто влюбленность? Может, я просто Ему благодарна за то, что Он есть, не бросил меня в трудный период моей жизни, принял такой, какая я есть? Может, жто просто привязанность? И действительно ли так сильно Его чувство, как Он говорит? Искренен ли Он? Я ищу ответы на эти вопросы и боюсь их найти. Я не хочу Его терять......Я боюсь Его терять.......



P.S. Все же, наверное, не получилось у меня сказать так, как говорится у меня в душе.... Не судите строго........ Да, банально...... Но это мое чувство....... Я не умею красиво говорить...........

Задумалась я тут надысь - а чего я никогда в жизни не делала?...
Я никогда не была на море. Любимый обещал, что мы вместе побываем на море, но обещанного 3 года ждут:). Год уже прошел... Вот через два года придет Он с армии... Доживу ли?:)
Я никогда не прыгала с парашютом. Я так этого хочу!!! Дико боюсь высоты, но хочется перебороть себя. Хочется почувствовать то, что так часто видела по ТВ - полет.... Жаль, что здоровье пока не позволяет, но я обязательно исполню свою мечту!!!
Я никогда не играла в игровые автоматы. Если честно, то и не собираюсь. Лучше на компьютере - безопаснее;).
Я никогда не напивалась. Я вообще не пью. Ну не понимаю я кайфа, не понимаю!
Я никогда не водила машину. 10 минут у S. на коленях - не в счет!
Я никогда не водила мотоцикл.... Тот же S. обещал-обещал... Надо будет этим летом попробовать...
Я никогда не занималась альпинизмом, дайвингом... А как хотелось бы!
Я никогда не была в пещерах - см. выше.
Я никогда не пробовала курить... Не переношу этот запах...
и еще много-много всяких "никогда"....
И в коце банально воскликну: "Как же жить-то хочется!!!" :))

Вот задумалась тут я - кто я? "Тусовочница" или "одиночка"? Давно пытаюсь определиться. Тесты, которые я проходила каждый раз говорили разное. Может, все зависит от моего настроения? У меня много друзей, я обожаю общаться, без общения мне очень плохо. В то же время у меня бывают моменты, когда мне нужно побыть одной, посмотреть хороший фильм, погулять, помечтать, просто почитать хорошую книгу. Без одиночества мне тоже плохо. Вот и совмещаю.... И так же безуспешнл пытаюсь все же понять, экстраверт или интраверт я....

Покажите мне этого гения инженерной мысли, додумавшийся поместить туалет рядом с кухней!!! Или это чтобы далеко не бегать ;)))

с возрастом-то почти угадали:)) Ну, я чуть младше....

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

тихонько схожу с ума, прохожу тесты и прикалываюсь... Антон Городецкий, блин.... Я вроде пока даже как девушка...:) Или это не принципиально? И как же это я не "мышка", когда самая натуральная Мышшь? :)))

"и зачем нужно было проходить этот тест??"

Интересно, какие мысли пришли тебе в голову, когда ты увидела название этого теста?
ТО. что ты не мышка ты и сама прекрасно знаешь. А причину, по которой начала проходить этот тест знаем мы обе-
подтвердить лишний раз свой девичий ВАМП - характер.


Пройти тест "Мышка" ли ты? (для девушек. Твой тип характера)"

"Вы Антон Городецкий. Иной. Светлый."

Маг второй категории, работаете в Ночном Дозоре. Являетесь ответственным человеком. Всегда рассудительны. Живете по принципу: \\\"Семь раз отмерь, один раз отрежь\\\". Сражаетесь за свои идеалы, порой слишком самозабвенно. Находчивы. Из двух возможных выходов вы всегда выбираете третий.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

"Когда не ведешь дневник один день - нужно многое рассказать. Когда не пишешь дневник месяц - кажется, словно и нечего сказать..." (с)
Я нахожусь где-то посередине, ближе к первому. Много-много хочется сказать Но надо ли? Ладно, попробую что-нибудь изречь:)
Вот, вспомнилась мне песня Кипелова "Я свободен", точнее, припев:
Я свободен!Словно птица в небесах!
Я свободен!Я забыл, что значит страх!
Я свободен!С диким ветром наравне!
Я свободен!Наяву, а не во сне...
У меня появляются странные ощущения, когда ее слушаю. Я даже не знаю, как это объяснить. Мне хорошо.Мне легко и свободно. Кажется, словно я парю где-то в небе. На душе - полная гармония и умиротворенность. Хочется летать. Я не оригинальна в своем желании, но хочется.... Я хочу взлететь над всем этим миром, лететь где-то высоко и просто наблюдать за всем происходящим. Я по-хорошему завидую летчикам, ведь это так классно - летать! Хоть на миг ощутить независимость, оторваться от земли и почувствовать свободу... Я так хочу быть свободна - от людей, от их чувств, от их зависити и предвзятости... Хочу быть свободной от их недалекости и тупости... Дело во мне. Поэтому, наверное, это недостижимо... Может, я и не могу летать, но преодолеть силу притяжения я пока не в силах. Пока..............





Я так радовалась весне, а тут ррраз - и снег повалил. Да еще какой! Зимой такого снега почти не было - мягкий, пушистый, падал тихо-тихо и его было МНОГО! Ходила, гуляла и балдела!:) Знаю, со стороны я выглядела глуповато, ну да и ладно. Ловила настороженные взгляды и мило улыбалась в ответ. Людей, конечно, это еще больше укрепляло в правильности своих подозрений:). Зато мне было ХО_РО_ШО!





Судорожно готовлюсь к сессии. Зимнюю я пропустила, летняя на носу, придется отдуваться за обе. Это 4 экзамена, 7 зачетов и 4 контрольные... Может, для очника это и не много, но для меня, для заочницы... А если учесть, что некоторые предметы я в глаза не видела, то вообще абзац.... Ладно, оптимизм во мне не вышибить даже такими заморочками:). Где наша не пропадала? ;)




Я с Ним не виделась уже 195 дней. И не увижусь около 90 дней. Плохо быть одной... Ну ладно, я об этом уже писала. А вообще, тихо-тихо подкрадываюсь к мысли, что у меня начинается маразм. Скоро часы-секунды начну считать:). М-да, надо себя в руки брать, сумасшедшая Мышь - не самое приятное зрелище ;)))


P.S. Павел_Олегович, это персонально для вас!:) Человек туточки я новый, с комментариями знакомый плохо, только сейчас обнаружила ваш комментарий. Прочитала, отвечать пока не научилась. Спасибо за сочуствие. Но, может у вас все не так плохо с вашей девушкой? Вы ведь можете что-то исправить. Или уже нет? В любом случае - боритесь за свое счастье. Если это действительно счастье. Помню, однажды мне приснился сон, будто мой любимый человек женится на другой. Я сорвала их свадьбу, и Он остался со мной. По жизни я, конечно, не такой "боевой" человек, но проснулась я в полной уверенности, что именно так и поступлю если потребуется. Это, конечно, может вам и не сказать ни о чем, но я таким образом попыталась ответиь на ваш комментарий (по-моему, я перебощила с официальностью...нет? все-таки незнакомый человек и все такое... ну, не обижайтесь... ся...:) )

Сижу сейчас, пишу письмо, и слезы падают на строчки...
Люблю тебя, хочу к тебе, а дальше точки...
Что написать тебе еще?Что я сейчас так одинока?
Что дней тоскливых очень много,
Что поцелуи твоих губ сквозь расстоянье ощущаю???
Люби меня, и я люблю еще сильней.
Пусть время пролетит быстрей
В воспоминаньях и надежде.........
Как же хочется Его увидеть, обнять, почувствовать такой родной и до боли знакомый запах... Улыбнуться и расплакатьсяу Него на груди, рассказать, как мне одиноко без Его глаз, улыбки, как холодно и пусто у меня на душе. Я устала быть одна, быть сильной и уверенной в себе, когда на самом деле мне хочется быть маленькой и беззащитной девочкой, знать о том, что Он меня защитит... Я живу, смеюсь, плачу словно по инерции, словно это и не я вовсе, а только моя оболочка. Настоящая я - в прошлом. Там, где я здорова, там, где нам так хорошо вместе. Там, когда я заболела и поняла, что любит Он меня не за стройную фигуру или смазливую мордашку, а за то, какая я есть... В тот момент я была самым счастливым человеком. Да я и сейчас счастлива, просто немного загрустила. Любить на расстоянии тяжело, но я пытаюсь.........