Ух ты! а у меня первая симпатия! УРРЯ! :)) Только вот непонять, от кого... Неизвестный доброжелатель, откликнись!!!

Вчера испытала что называется "шоковое состояние". Пошла я вчера прогуляться. Ну, думаю, пойду заодно и за интернет заплачу. А на телеграфе пришла смс, я на нее ответила и положила телефон то ли мимо сумки, то ли рядом с сумкой... В итоге телефон я хватилась минут через 20. Вернулась на телеграф (до сих пор удивляюсь - как дошла, ноги не держали... нельзя мне нервничать). Захожу - естественно, никакого телефона и в помине нет. Подошла к окошку, особо ни на что уже не надеясь... И тут мне из окошечка (видно, запомнили) подают мой сотовый!!! Я готова была прыгать от радости! Конечно, можно сказать - ерунда, всего лишь сотовый... Но это подарок... Он очень мне дорог.....
З.Ы. самое интересное - рыдала от души, а косметика не потекла:)))

К телевизору сегодня не подхожу принципиально - я не в силах смотреть на эти рыдающие лица, слышать скорбные, искренние, сочувствующие слова и понимать, что здесь они не нужны, они фальшивы и... и... И вообще.... Что-то говорит об этом глупо и бессмысленно...

Приходит время собирать осколки
Тех чувств, что навсегда разбиты вдребезги.
И мне теперь уже не жаль нисколько.
Но соберу их все-таки я бережно.
Пусть не сложить из них теперь мозаики,
И пусть мое спокойствие наиграно...
Я не хочу, чтобы потом сказали бы,
Что все не ясно, скомкано, раскидано.
Ты не умеешь принимать решения.
Твоя беда... И кто тебя осудит?
Боишься встретить мелкие лишения?
Но и большой любви тогда не будет!
Все будет, но не так, как было.
Опять придет зима, сменяя лето,
И болью в сердце память, что забыла
Вдруг маленькой змеей ужалит где-то.
Все будет... Только будет по-иному.
И те слова, у моря, на песке
Не написать уж никому другому
И не найти спасения в тоске.
Все будет так. Но все наоборот...
Все будет, но не так, как было.
И никогда теперь уж не придет
Тот человек, которого любила...


Где-то у кого-то когда-то сплагиатила. А теперь это мое настроение на сегодня.
Иногда я набираю Его телефон. Зачем - не знаю... Я удалила этот номер из телефонной книги, но забыть не могу... "Абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети. Попробуйте позвонить позднее". И не ответит. Наверное, уже никогда.А позднее - это когда? Через день? Через месяц? Через год? Да нет, всего лишь через 2 года... Что же ты наделал? Зачем?... Ты научил меня любить и ты научил меня страдать. "По-настоящему", "по-взрослому"... Ты устал ждать... Наверное, понял безнадежность нашего романа.... Ушел в армию... Сбежал от проблем?....Наверное, любовь во мне уже умерла. Хотя нет, не так... Не умерла. Моя любовь - это песчинка, которая попала внутрь хрупкой раковины и причиняет жуткие страдания. Чтобы выжить, я начала обволакивать ее острые, зазубренный края мягкой пленочкой, слой за слоем...В итоге, наверное, получится жемчужинка...Только боюсь, что потом, когда-нибудь, когда мы встретимся (а это произойдет, я знаю), вся эта оболочка лопнет... Но сейчас я постаралась все забыть. И сейчас мне просто одиноко. Жутко одиноко. Бывает, кажется, что увижу Его - и пропаду... А часто даже и не вспоминаю о Нем. Можно сказать, забыла почти безболезненно. Думала, будет хуже. Но забыла ли? Его фото стоит на моем столе, но это всего лишь элемент декора... Или я пытаюсь себя в это м убедить? Смотрю на это фото... Вижу руки, которые, касаясь меня, будили во мне чувственность, чуткость, вижу эти плечи, которые служили мне опорой в прямом и переносном смысле, вижу эти губы, которые так часто приводили в исступление, заставляя забыть все, вижу эти глаза, в которых я тонула... Его образ воскрешает тысячу мелких воспоминаний, которые уже никогда не вернутся и не повторятся. Что ж, значит, так надо. Пустая, холодная, безжизненная и глупая фраза, которую неудачники вроде меня придумали себе в утешение. Ну что ж, так есть и так оно будет. Буду просто жить. Ведь жизнь потихоньку налаживается...Промелькнул за тяжелыми свинцовыми тучами крохотный лучик надежды, но это уже немало. А нашу любовь с S. буду вспоминать, как красивую сказку с печальным финалом.....

Хочется... много чего хочется... Хочется любви, ласки и простого человеческого счастья... Вот читаешь дневники, кажется, словно все вокруг - ангелы, только нимбов не хватает... И любить умеют, и не предают... Только почему же мне такие люди редко на пути попадаются? Или просто так легче - скрываться за маской равнодушия, прятать все эмоции - не дай Бог кто заметит! Так что ли получается?.....

кризис жанра... Ну не знаю я, о чем писать! Каждый день что-то происходит, но писать об этом не хочется... Вчера проводила подругу - поехала на учебу... Все разъехались... Одна я осталась в своей дерЁвне... Плохо быть заочницей :(

В который раз убеждаюсь, что не следует мне смотреть телевизор... Сплошная реклама, изредка прерываемая отрывками фильма... Нечто ужасное... Вот решила вчера рискунать здоровьем и посмотреть ТВ. И просто из вредности засекла, сколько раз была реклама. Первый раз - в 22.37 (закончилась), следующая началась в 22.47, затем в 22.57 и фильм закончился в 23.10. Прям позавидовала регулярности! :))

милая картинка... было бы еще, кому ее посвятить :)
[499x356]

Почему так часто бывает, что в меня влюбляются, а я - нет? Вот переписываюсь с одним молодым человеком. Он - классный, я его просто обожаю, но... как друга. А он... вот его я точно не могу понять. Он делает мне комплименты (можно возразить - комплименты, они и есть комплименты, но не такой он человек, чтобы просто бросать слова на ветер), считает самой-самой, Чуть ли не в любви признается... Но когда спросила прямо - увильнул, сказал, что слишком далеко, да и вообще не хочет связывать свою жизнь с кем-то, пока не сможет обеспечить нормальное существование... Ладно, что далеко - верю (живет он в Чите), допустим, про существование - тоже верно... И получается, что он вроде не исключает возможность связать со мной жизнь, но и исключает сразу же... Все, я сама запуталась в том, что написала. Бред какой-то. Ну да, все правильно, ночной бред....

Ты вернешься ко мне, я знаю…
Эссе.
Она читала жизнь, как роман, но та оказалась повестью. Скучной, бульварной повестью. Так хотелось захлопнуть эту надоевшую жизнь, даже не попытавшись больше отыскать в ней интересного места. Захлопнуть и не оставить закладки, и забыть страницу, на которой она остановилась…
Ах, какие надежды она питала! Какие планы выстраивала! О каком романе она мечтала, и как подло поступила с ней жизнь, отшлепав как девочку по мягкому, но от этого не менее чувствительному месту.
Как жаль, что никого в этом нельзя упрекнуть. Как это трудно осознавать, что она сама во всем виновата. Ведь был, был у нее на руках карт-бланш! Жизнь выдала ей приличный аванс, чтобы начать ее как красивый добротный роман. Все это было…
Они познакомились почти случайно. Просто в какой-то ничтожный отрезок времени где-то в огромной Вселенной пересеклись на мгновение две дорожки, и два человека обратили внимание друг на друга. Ум тянется к уму, душа к душе, если в них звучат общие ноты. Или хотя бы одна. Так уж получилось, что он дольше обычного задержал на ней свой взгляд, а она ответила на него улыбкой. Почему бы и нет?
А потом началось какое-то сумасшествие. Ночные встречи и бесконечные разговоры. Они так хотели излить друг другу душу, так спешили поделиться самым сокровенным, будто ожидали скорого конца. Он писал ей стихи. Вернее, одно бесконечное стихотворение. Он смотрел на нее как на божество, не замечая решительно никаких недостатков. И ей с ним было так легко, так уютно, так защищенно…
Она никогда не верила в сказки о прекрасном принце на белом коне и всегда смеялась над наивностью своих подруг, верящих и ждущих своих чудесных избранников. Надо же было случиться такому, что именно ей попался тот самый принц из какой-то давно забытой бабушкиной сказки. И она восторгалась им. Его чистыми и сильными стихами. Его пылкой, безумной, чересчур, может быть, чувственной, но не нахальной любовью. Тому, что в разговорах с ней он терялся и краснел, а его руки мелко дрожали от волнения.
Но, как и всякий поэт, он имел только чистое сердце да светлую голову, что немало для рыцаря, но недостаточно для красивой и светлой жизни. Она очень скоро отрезвела. Она увидела, что пока они ворковали голубками, блуждая в высоких материях, мимо нее, шурша добротной резиной, в джипах и хэтчбэках с лаковыми боками проносится совсем другая жизнь. Сытая, беспечная, широкая и веселая. В ней жили красивые люди с мобильными телефонами, доберманами и кавказскими овчарками в салонах роскошных машин. С рулетками, с дачами в двух ярусах, с ежедневными фуршетами, приемами и презентациями – ах, как много всего заманчивого и красивого было в этой жизни! Она не могла, не могла равнодушно смотреть на это! Ведь она достойна того, чтобы быть среди избранных! Для этого у нее есть все – и прекрасная внешность, и божественная фигура, и ум, и вкус, и главное – желание войти в круг, исполнив в нем свою роль.
А с поэтом надо было завязывать. В конце концов, она просто устала от его бесконечных признаний в любви, от взглядов идолопоклонника, от вздохов обожания.
Правда, ей стало немножко обидно, что их разрыв произошел почти обыденно. Он не плакал, не причитал, не рвал на себе волосы. Он был слишком горд, чтобы просить дважды. Он слишком ее любил, чтобы просить ее остаться с тем, кого она не любит. Он ведь искренне желал ей счастья…
Выглядел он, правда, неважно. Все время повторял: «Да-да, конечно…», курил сигарету за сигаретой, лихорадочно затягиваясь, теребил замок на куртке и отводил взгляд в сторону. И голубые глаза его почему-то стали серыми, как осенняя вода в остывшем озере. Но он отпустил ее. Отпустил, дав слово никогда больше не напоминать о себе.
И вот – свобода! И вот уже другая жизнь обращает на нее внимание – моргает фарами и поет на все голоса клаксонами. Ее уже приглашают прокатиться с ветерком на крутых авто все более крутые парни. Ну чем они не принцы? И кони у них породистые: с СD-стерео, с тонированными стеклами, кондиционерами и со знаками самых престижных автофирм га морде и ни крупе. И денег эти парни не считают. Они ходят с ней в самые лучшие рестораны, казино и сауны, едят и пьют только самое-самое. Ее одевают уже не просто так, а от того-то и того-то…
С удовольствием она стала замечать, как в ее жизнь стали входить новые вещи, без которых, конечно, прожить можно, но жизнь становится такой неуютной! Платьица стоимостью в годовую зарплату ее мамы, видео в полстены, музыкальные центры, достойные средней дискотеки, охранная сигнализация… охранять тоже уже было что: она обрастала золотом и бриллиантами со скоростью наряжаемой к Новому году елки.
Боже, как красиво она жила! Как песню пела, как роза цвела, как кружево плела.
Но чем дальше, тем отчетливее она понимала, что когда-нибудь придется за все это платить. Ухаживания ее новых знакомых становились все интенсивнее, все напористее. Она уже не могла тянуть резину, но и любовь почему-то не приходила.
В конце Читать далее...

Люблю ночь…. Ночью я одна, и это не напрягает… Сижу одна, горит настольная лампа, я бесцельно смотрю на мерцающий монитор, в колонках тихо-тихо играет музыка… Хорошо… Просто хорошо… Такое ощущение, что проблем нет. Абсолютно. Никаких. Мне нравится это состояние. Состояние какого-то блаженства что ли, чуть ли не нирваны… Не хочется ничего, только вот так сидеть и все… Только странная эта «нирвана»… Я близка к отчаянию, но в то же время спокойна. Смешно, право, насколько я противоречу сама себе… Все равно я безумно люблю этого человечка. Ведь люблю же, самое паршивое! Я наивно продолжаю верить, что все равно у нас все будет просто зашибись, Он поймет, что любит… Может, и поймет… Да только мне это уже ненужно. «Знаю я, ничего в жизни не вернуть»… В одну реку не войти дважды… Можно долго продолжать все эти филологические изыски, а толку? Легче-то все равно не будет.

Если б могла никого не любить,
Может, и не любила бы никогда.
Но зачем, мне скажите, жить?
Как же жить, никого не любя?
Если б могла я про боль забыть,
Когда сердце мое болит…
Очень просто советы дарить,
Когда разум огнем не горит.
Но живу, и люблю, и молчу…
Боль ведь тоже когда-то уйдет.
За любовь я собою плачу,
И душа полноту набирает…

Один человек сказал, что я не борюсь с обстоятельствами, а лишь подстраиваюсь под них. А еще я – провинциальная недалекая девочка, ограниченная узкими рамками своего городка… Конечно, выражения были не такими, но смысл… Я, естественно, жутко обиделась – не на него, в душе. Может, я реально подчиняюсь сейчас обстоятельствам? Вот нафига мне S., когда все так получилось? А ведь нужен… Просто я ради этого человечка жила… Громко сказано… Но когда я заболела, меня держала здесь только любовь к Нему. Если ба не Он, не знаю, где бы я сейчас была… Все делалось с мыслью о Нем. Он – смысл жизни, Он – лучший друг, Он – все… И в минуты жизни, когда казалось, что больше я не могу, не выдержу, только мысль о Нем спасала… Когда хотелось сделать непоправимую глупость, я вспоминала о Нем и останавливалась… Может, когда-нибудь, прочитав эти строки, я рассмеюсь и подумаю: «Вот дурочка!». Н у и ладно, это было, Это было со мной, это все дает мне опыт…

я не плачу, это просто дождь...
[600x450]

Почему этот человек на меня так действует?!:molotoku: Это просто нереально... Мы год назад с ним очень плохо расстались, я ненавидела его всеми фибрами души... Потом S., я перебролела В. Однажды он, т.е. В. позвонил. Я мило с ним "пощебетала" и все простила. Вчера В, мне снова позвонил, поговорили, а потом встретились. А ведь он меня еще любит... Домой я пришла в час ночи в приподнятом настроении, все так хорошо... Сегодня он опять пришел... ПОчему-то не в настроении... Может, понял, что наговорил лишнего... И "опустил" так, что мне до сих пор плохо. Нет, В. не говорил ничего такого обидного, но он умеет испортить настроение без слов... Почему он ТАК НА МЕНЯ ДЕЙСТВУЕТ???? Это словно какой-то гипноз... Боюсь, это все повторится..... я не хочу! а кто меня спрашивает?... очень горько и плохо. А ведь еще с утра все было супер....

Так, что-то давненько меня здесь не было. На это причина довольно простая, неинтересная и даже банальная - нет денег! Мне резко на все нужны деньги, но их еще минимум 2 месяца не видать, как собственных ушей! Но я попробую эту причину завуалировать более "возвышенной" - скажем, у меня творческий кризис. Во, точно! Не знаю, о чем писать. Исправно каждый день докладывать "поела - попила - пописала - опять поела" как-то не катит, писать одинаковые посты о том, как мне фигово, тоже не по приколу. А можно еще сказать, что меня тут в принципе никто не ждет.... Вот и партизаню.
Было у меня тут одно "знаменательное событие" - пришло от Любимого письмо... Лучше его не было вообще. Сообщил, где он служит и что тяжеловато поначалу. Я Ему отправила в том же духе, о любви не написала ни слова. Даже интересно, что ответит. А вообще в целом... Я постоянно нахожусь с кем-то - подругой, одноклассником, еще кем-то... Но такое ощущение, что я постоянно одна. А вокруг меня вселенский ваккуум... Дикое ощущение.... Я его заглушаю. Вряд ли у меня это получается:)

Хочется кусочек нежности!!!!!!!

Белка

Твой тотем - белка, маленький шустрый симпатичный зверек. говорят, что именно родство с ней принесло такой колоссальный успех Чипу и Дейлу, так как задуманы они были как белки. однако общество борьбы за нравственность потребовало убрать ребятам хвосты, узрев в них что-то, о чем писал Фрейд. Хвосты стерли, но победный дух и ловкость определяются не хвостом. Так что теперь ты знаешь, кто отвечает за твой успех!

Пройди тест "Узнай свой тотем (Узнай свое тотемное животное)" и множество других тестов на Pepsi Light!

ох опять я подсела на тесты! не к добру, не к добру!..................;)

Умничка

Если у кого-то возникает вопрос, или кому-то требуется совет - это к тебе. Все знают о степени твоей эрудиции, и большинство подозревают высокий интеллект. Ты всегда точно знаешь, что нужно делать, чтобы быть в хорошей форме, а если ты еще и подтверждаешь свои знания на практике - тебе цены просто нет!

Пройди тест "Кто ты в чужих глазах?" и множество других тестов на Pepsi Light!

Россия

Ты - человек контрастов! В твоей жизни многое зависит от настроения, и именно поэтому ты в одной и той же ситуации можешь вести себя очень по-разному. С одной стороны - это минус, но не для тебя, а для окружающих, ведь так трудно предугадать, как ты поступишь в данном конкретном случае! Но это и огромный плюс, ведь такие гибкость и спонтанность даны далеко не всем, и многие о них только мечтают. К тому же, с тобой всегда интересно!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

Кажется, я что-то там когда-то говорила о том. что я гением буду, если все сдам? Ну так вот, я - гений! ;) Я все-все-все уже сдала и теперь балдею от собственного безделья! Сейчас приду домой и буду СПАТЬ!!! (мечта последних 2-х недель!) А так в принципе ничего большего новенького и нетути.