Когда-то мы с подругой вывели лозунг – «Все пьяные – наши!». Подруга моя – девушка симпатичная... Даже не так, она очень обаятельная, в ней чувствуется изюминка, харизма... И постоянно ей «везет» на всяких представителей мужского пола в полутрезвом состоянии... На меня вообще они, эти представители, нездорово реагируют. Помню такой случай... Как раз мы с Н. и шли. Короче, идут 2 мужика и с ними существа, смутно напоминающие особей женского полу, претендующих на гордое звание «дам сердца» этих самых мужиков... Вся компания в том самом состоянии, которой называется «никакущий». Один из мужиков останавливается, завидя нас с Н. и начинает мне втирать, мол, ничего страшного, со всеми бывает, люди руки-ноги ломают, но ничего страшного... Он, мол, тоже, ногу ломал, ходил так же, как и я, но ничего... Все это происходит на ходу (ну , или как способ моего передвижения называется)... «Дамы сердца» пошли дальше... Подваливает второй мужик и начинает кругами ходить вокруг нас... Н. в ужасе, не знает, с какой стороны меня выхватывать из этого окружения и как вообще «делать ноги» оттуда, потому как со мной такой номер не пройдет, быстро я не убегу....Меня же просто душит смех от представления всего этого со стороны... Тут одна из тех самых особей женского пола орет на всю улицу диким матом, мол, давай сюда, а то хребет переломаю... Тут я уже начинаю беспокоиться, потому как под горячую руку могу попасть и я... Но они благополучно отваливают, напоследок сделав неуклюжий комплимент.... Ситуация, конечно, в реальности была комичнее, но уж как получилось передать... Вот... Навеяло сегодняшней прогулкой... Тоже один парень пьянющий пытался выспросить, что со мной.... Интересно, он хоть что-нибудь запомнил? Нет, он хотя бы меня запомнил? Что-то я как-то сомневаюсь....

Дайте свежего воздуха... Дайте общения с умным человеком!!! Надоело одно и то же, надоел один и тот же набор приевшихся лиц, которым на меня глубоко наплевать....

Как-то незаметно все вокруг пожелетело, начали листочки с деревьев облетать... Золотая осень... Хочу пойти бродить по улицам, загребая ногами опавшие листочки и просто наслаждаться солнечным светоми чистым, прямо-таки хрустальным воздухом... Кто со мной?;)

Нашла я тут свои записи всякие... Когда с S. У меня все получилось так, я много всего писала. Не все напечатала в дневнике. А теперь перечитала и мне просто захотелось это «увековечить»:) Нет, я сейчас вовсе не «пилю опилки». Я повторюсь – хочется, чтобы это «увидело свет». Некоторые фразы я использовала, но печатать буду все целиком.


«Люблю ночь. Хотя сейчас в Карелии начались скорее легкие сумерки, но все же... На улице – ни души. Хорошо, спокойно. В комнате прохладно и тихо, лишь шум винтов компьютера нарушает... Хотя нет, скорее удачно вписывается в какой-то степени загадочную тишину... Атмосфера – а она ведь зависит от моего настроения – какая-то необыкновенная... Сейчас очень хочется думать. Можно (в который уже раз) попробовать разобраться, что в душе... В душе... В этом растерзанном и растоптанном комочке моих чувств... Разве смогу я быть с Ним рядом после всего? Не знаю. Наверное, все же нужно перевернуть страницу и идти дальше, а «воспоминания оставить старикам». Я – молодая, симпатичная (чего уж там) девушка... Все впереди... А что впереди? Что именно? Жизнь. Это главное. Нет, я не настолько сошла с ума, чтобы попытаться распрощаться с ней. Хотя иногда хочется. Но я живу. Живу не благодаря, а вопреки. Живу назло. Каждый день начинается с борьбы. Я не скажу, что я утратила способность чувствовать, способность любить, восхищаться. Я не скажу, что я стала бездушным манекеном – хотя мне казалось, что именно так и произойдет. Нет, с любовью к Нему ушла и какая-то частичка души... Хотя нет, любовь-то как раз и не ушла, ушла та частичка души, которую я дарила Ему. Я отдала ее. Может, так Ему будет лучше? А любовь осталась и заняла какой-то уголок в моем сердце в надежде на то, что когда-нибудь она возродится. Я не могу ее выгнать – да и пусть себе живет. Любовь спит. А пока я тщательно натягиваю на ее острые края мягкие слои воспоминаний... Никто не говорил, что будет легко... Ну, а сейчас я хочу просто жить. Просто встречаться с кем-нибудь, без всяких далеко идущих планов и надежд. Я устала от любви и очень хочу простых отношений. Хочется просто нежности, просто ласки, без всяких там обещаний и клятв, которые в основе своей несбыточны.»

Это все так. Просто теперь я вспоминаю все без прежней боли, тоски. Я действительно выжила... Это здорово!!!:) И я сейчас просто счастлива. Тем, что живу.........

Контрольные работы надо делать днем? Ну-ну... Села, как умная девочка, днем делала... И что получила? А получила просто супер-рабочую обстановку. Сразу уточню – живу на первом этаже.
16.00 В соседнем подъезде на крыльце стоит компания молодых людей. Кажется, там и девушка есть. Кажется, только одна. Надо отдать должное, ее почти не слышно. Зато прекрасно слышно всех остальных. На крыльце моего подъезда сидит собака и тявкает противным голосом. Соседи слева по-моему начали ремонт, и дрель не умолкает ни на минуту.. В подвале гремят досками – там какая-то подпольная (в прямом смысле, между прочим!:)) мебельная мастерская. Справа соседей нет, но есть отвратительно скрипящая подъездная дверь. По улице проезжают машины. Прорвало их что ли? Ну, и венцом всего этого (причем тоже почти в прямом смысле) являются соседи сверху. Врубили на всю громкость музыку. Ощущение, что играет у меня в голове:). Ладно бы хоть нормальную музыку, а то как в том анекдоте: «Приходит студент консерватории на экзамен. Весь помятый, под глазами мешки... Препод спрашивает: «Что случилось-то?» - «Да кошки всю ночь под окном орали, спать не дали» - «Ничего хоть орали-то?» - «Да так, попсу всякую».». Так и у меня получается…
16.30 Мож, этим соседям Linkin Park включить, чтоб успокоились? Rammstein нет, они бы пригодились... Или все же пожалеть? Думаю... А ошибки меж тем множатся...
17.10 Терпение на исходе. Даже компания разошлась уже! А я все подпрыгиваю на стуле в такт музыке…
17.14 УРРРРААА!!!! Они выключили свою ужасную музыку!!!!!!
17.15 Обрадовалась я рано......
17.40 Напряженно ожидаю следующую порцию шансона… 10 минут жду… Может, обойдется?
17.45 Не обошлось….
18.00 Тихо зверею... Вместе с соседями вспомнила весь репертуар Верки Сердючки и какие-то песни годов этак 90-х...
18.20 ВСЕ!!! НАДОЕЛО!!! Включаю компьютер (музыка в основном там). Ща глянем, кто кого!!!
18.25 *зловеще* Та-ак...Выключили свою балалайку, да? Тишины хотите, да? Перемирие объявили, да? ФИГ ВАМ!!!!
18.50 Компьютер подозрительно подхрюкивает... Держимся пока...
19.20 Ладно, хватит. Сжалюсь. Над компьютером. И над папой:). Но учтите, я еще не закончила!!!
p.s. Еще вопросы будут, почему я люблю ночью заниматься?;)

Девушка спросила у парня,считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, плакал бы он и ответом снова было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал:"Ты не симпатична - ты прекрасна! Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал,если бы ты ушла, я бы умер"...

"Вы Внедорожник."

Ты проедешь везде, даже там где не ступала шина автомобиля. Ты веселишься и зажигаешь, не смотря ни на что. Такой оптимизм - редкое, но весьма ценное качество, очень полезное в жизни. Направляя свою энергию в нужное русло, ты можешь многого добиться!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

горечь потери усиливает жажду жизни... А вообще, у меня сейчас в голове бедлам и очередная переоценка ценностей... И все тот же не проходящий шок....

Входящая sms на моем телефоне за 16. 09. 2005:


«Ты когда-нибудь думала, почему человеку плохо, почему он плачет, если умирают близкие люди…Если это жалость, тогда к кому? К умершему (но он в ней уже не нуждается) или все же к себе (боязнь одиночества). А может быть тоска? Желание быть рядом, НЕ желание остаться одному… Но ведь это уже играет самолюбие, даже эгоизм. Ведь умерший ничего не чувствует.» (пунктуация авторская).


Прочитав, я действительно задумалась. Смерть, боль, плач… Почему же мы плачем? Наверное, прежде всего, это действительно жалость. Просто непонятно – как это так, как возможно, что человек мгновение назад смеялся, плакал, был – а вот теперь его уже нет… И ничего не изменилось – так же ласково светит солнце, так же шуршит ветер кронами деревьев, так же весело галдят воробьи… А человека нет… Как так может быть? Все мы боимся смерти. И, оплакивая умершего, мы одновременно оплакиваем себя, свою будущую смерть (все это происходит на уровне подсознания). Смерть всегда непонятна, неправильна, не нужна, несправедлива… Нам страшно то, что неизвестно. Ведь мы не знаем, когда и почему эта «женщина с косой» выберет именно нас… Нам жаль человека, который умер. Да, он ничего не чувствует, но ведь мы-то чувствуем… Чувствуем пустоту, образовавшуюся на месте умершего, обиду на то, что он ушел… Да, эгоистично. Но кто из нас не эгоист? Каждый думает в первую очередь о себе. Просто у кого-то это выражается в большей, у кого-то в меньшей степени. Но жалость вызвана не только эгоизмом. Ведь умерший нес в мир добро – а теперь его не будет… Он что-то чувствовал, из-за чего-то страдал, о чем-то мечтал… И теперь у него этого нет. У него ничего нет…. Мы тоскуем об этом человеке, нам его не хватает… Опять эгоизм. Но ведь и умершему мы были нужны, он получал радость от общения с нами. И теперь он вообще ничего не чувствует. Жутко… Кажется, что это какой-то жуткий сон, что все ирреально… и просто страшно…



А 20 сентября мы узнали, что умер наш бывший одноклассник… Остановилось сердце… Такой парень хороший… Был…. Добрый, веселый, жизнерадостный, энергии через край… Постоянно шутил, смеялся… Мы все в глубоком шоке… А Мыши еще на месте-то не сидится, Мышь шляется везде. Черт меня дернул в тот магазин зайти… Встретила его маму. Так тяжело… Он был один в семье, единственная надежда и опора родителям… Не представляю, как им дальше жить теперь… Мама его предложила завтра его проводить в последний, как говорится, путь. Но я не пойду. Пусть лучше в моей душе, в моем сердце он останется живым. Ведь я не увижу его Неживым, поэтому в моей памяти он останется таким, каким я его видела в последний раз…. Мы потом к нему сходим с одноклассниками… Стасик, мы будем помнить о тебе.....

Ну вот просто распирает меня по ночам не спать! :) Зато контрольная закончена! Второй вопрос там, как оказалось, совсем не практический, а очень даже теоретический... Помучалась я с ним... Зато теперь вся такая довольная-счастливая пойду спатеньки с чувством выполненного долга!:)

Ну вот, можно с полной уверенностью сказать, что жизнь налаживается! Появился у меня молодой человек (вот рраз - и возник:) )... Ну и что, что не люблю... Влюблена... И все. На остальное наплевать. Правда, одно обстоятельство напрягает... Подруги меня явно не поймут... Мы с ним уже когда-то встречались, а потом некрасиво расстались... Хотя, в принципе, это моя жизнь, ведь так? Я хочу, чтобы все было так, как есть сейчас. Остальное покажет время. Если В. изменился - хорошо, просто замечательно. Нет... Жаль тогда...

М-да, я, конечно, все понимаю - красота требует жертв, причем лично от меня - немалых... Но не так же! Мне ж надо, чтоб как все - подмазаться, подкраситься, припудриться, одеться, облиться духами... И, самое главное, про прическу не забыть... Так как волосы у меня длинные (хоть чем-то погордиться:)), то в парикмахерских я была считанные разы. И все - по поводу челки. Короче, классе в 9-м с какого-то перепугу приспичило мне челку себе забацать. Ну, типа имидж поменять... Как путняя, пошла в парикмахерскую. Ну, Все мне сделали, я и пошла себе довольная-счастливая... Время шло... Челка отрастала... Недолго думая (а надо бы подольше!:) ), взяла Мышь в руки ножницы... Зря она это сделала... В итоге пришлось форму менять, что-то куда-то закалывать, что-то выпускать... С тех пор воюю вот... Бои с этим клочком волос идут долгие и рассказывать о них можно долго... Вспомню, пожалуй, как перед выпускным в 9-м красоту наводила... (в 11-м-то я умная была, я к мастеру пошла на прическу!:) ) Короче, от челки осталось см 5 в лучшем случае... До выпускного - 2 часа... У меня приступы слез плавно сменяются приступами жуткого хохота... В итоге, правда, все вышло даже более, чем достойно... Все это я к тому, что нечаянно я сегодня забрела в парикмахерскую... Выбрела оттуда в растроенных чувствах, приняв облик "пионерки"... Челка теперь какая-то зализанная... Мне не идет такая! Я теперь страшная, как вся моя жизнь... :) Ладно, буду отращивать:)

Вот что значит хорошее настроение! Села за контрольную и почти всю ее написала... Осталось немножко один вопрос дописать, а второй там практический... Но в целом потрачу еще часа 2. И плюс переписать на "чистовик". Но это уже не страшно...:) В общем, я сегодня умничка:0). Только глаза слипаются и какие-то подозрительные белые пятнышки в глазах мелькают, но это ничего, вот сейчас посплю и все пройдет!

иногда себя чувствую так же...:)
[332x477]

У меня сегодня было такое ужасное настроение... Типа "Я самая сволочная из всех сволочей в мире"... Я себя ненавидела... Мне было так реально плохо... Потом прошлась по улице, замерзла так, что носа не чуяла, позвонила подруге... Вроде полегче стало... А потом зашла сюда - и совсем расцвела:) Приятно, когда о тебе помнят хотя бы здесь... Очень приятно... Да еще и симпатия... Да еще и от кого!!!:) В общем, я уже почти счастлива...

Вчера, слушая, как ветер стучит в окно, у меня созрела романтично-лиричная мысль,я ее хотела тут же записать, но не смогла подлключиться... "интересно, кто это сидит в два часа ночив будний день в интернете?" - думалось мне...

а мысль... сейчас буду ее обратно звать...


Ну надо же... *умиленно* пришла!:)


В такую погоду, которая сейчас за окном, хочется сидеть где-нибудь возле пылающего камина, наблюдая за плящущими языками пламени, в обнимку с любимым человеком, болтать ни о чем, слушая мелодию родного голоса и наслаждаться своим счастьем... А вместо этого - масляный радиатор с красненькой лампочкой - то горящей, то гаснущей , безжизненное мерцание монитора и скрип подъездной двери... Вот и вся романтика, блин!:)....

Сегодня у меня с моей кисулей на редкость дружный день. Сегодня она всю ночь спала со мной на кровати в ногах (чем причиняла массу неудобств - кровать узенькая, да и вообще, я люблю одна спать), весь день не слазила с рук и даже сейчас сидит на коленях, согнувшись что называется в три погибли (колени мои под столом, и ей буквально см 20 на все про все), но сидит... Люблю я ее:)Только она иногда такой противненькой-противненькой бывает:)... А после сессии, когда меня дома не было больше месяца, она ко мне вообще прЫнципиально не подходила. Обиделась. Только месяца через два позволила себе ко мне прийти и устроиться рядом со мной. Это был прогресс!:)) Сейчас обиды позабыты, но ночует она у родителей... ВотЪ

Вот, поставила картинку... или как она правильно называется - аваторка? вы уж простите мою серость и безграмотность...:) А вот мышка мне понравилась...:))

«Девушка на одну ночь». Что это такое? По-моему, после знака равно можно поставить слово «шлюха». Немного грубовато, но в принципе верно. Я никогда не понимала таких девушек, которые могли и могут лечь с парнем – незнакомым парнем – переспать и наутро забыть его. Хорошо, если вспомнит потом хотя бы лицо внезапного партнера. А ведь бывает и так, что не помнят вообще всего происходящего…Я не монашка, отнюдь. Но я не понимаю, что в этом классного, кайфового, ржачного и проч. Весело? Забавно? Чем? Ну да, типа адреналин, всякие классные ощущения… По мне – адреналин можно получить и лучшими способами, а насчет ощущений… Как можно реально насладиться человеком, которого она не знает? Человеком, которые не знает ее, ее предпочтений, вкусов… Легче вибратор купить – так чистоплотнее и к тому же полный разгул фантазии…Все равно самое большое наслаждение может принести только любимый человек. Ну да, возможно я отстала от жизни, я ничего не смыслю в настоящем и вообще я из племени вымирающих особ, для которых слова «девичья честь», достоинство – не пустой звук, а довольно важные понятия. Только я не хочу меняться и уподобиться этим самым «девушкам на ночь». Самое обидное – по таким судят обо всех девушках, из-за таких … Да ладно, чего уж там… Мне все равно не дано ничего изменить… Только я рада, что мои подруги меня понимают и разделяют мою точку зрения….

надо готовиться к сессии... Никак не могу себя заставить... буквально за шиворот усаживаю себя за стол, но тут же находится масса отговорок... Эхх...
[350x330]