И в нашей деревне есть цивилизация:) Посмотрела в кинотеатре «9 роту»... Просто нет слов... Одни эмоции... Конечно, в фильме много художественного (так сказал папа, а он сам в такой мясорубке побывал... только чеченской...), но без этого авторского вымысла фильм был бы слишком тяжелым... А вообще – цепляет... сильно...дно могу сказать – я за всю жизнь, сколько себя помню, не плакала над фильмами... Ну да, слезы выступали и только... А сейчас плакала... Не сказать, что рыдала, но... В общем, что вы там ни говорите, а мне понравилось...

и такое я тоже обожаю....
[600x199]

когда не хватает слов - начинаю вставлять картинки... ну, а эту просто не могла не "обнародовать"... Супер! Я обожаю подобный "оптимизм":)))
[300x427]

Ну что сказать?.. Любовь - это здорово, вот что я хочу сказать (открыла Америку:) ). В. меня любит... Это так здорово... Понимать, что есть человек, которому не все равно, плачу я или смеюсь, хорошо мне или плохо... Понимать, что он тебя защитит, поможет в трудной ситуации, согреет холодной зимой и никуда не отпустит... (ну, пока я не захочу, разумеется... или он...) Его любви хватате на нас обоих. Он хороший... Может, как человек он и не образец, но ко мне он относиться очень трепетно и бережно. Это именно то, что мне сейчас нужно: отогреться душой и телом, найти новый смысл жизни, попытаться восстановить ту пустошь, что образовалась в душе. МНе с ним хорошо. И душа наполняется чем-то таким светлым и чистым, теплым и мягким, обволакивает мои ранки и усмиряет боль... Только, по-моему, я просто сейчас использую В., использую его любовь. Он словно ступенька, на которую я встала, чтобы немного отдохнуть и дальше пуститься в путь. Это не совсем честно по отношению к нему, ведь он надеется, что когда-нибудь его чувство будет взаимным... Он заговаривает о свадьбе, о наших дальнейших отношениях, очень осторожно интересуется, каким я вижу наше будущее... А я не вижу нашего будущего. Свое - да(весьма смутно), его - да, а вот наше - нет... Замуж я точно не хочу. Нечего мне там делать пока. А когда сказала это ему, он сильно расстроился. ВИду не подал, но я его отлично знаю... Я , кажется, просила научить меня быть стервой? Не надо, я она и есть... Я просто использую этого человека чтобы мне не было так плохо... До чего я докатилась... Никогда не думала, что буду способна на такое. А с другой стороны - что толку рассуждать и предсказывать будущее, все равно все будет так. как оно должно быть.Фатилизм? В какой-то степени да. Мне не дано предугадать всего, что будет со мной... Да я не знаю, что я буду делать завтра, какая очередная бредовая идея придет в мою голову, что тут уж говорить о годах... В общем, пока я просто отогреваюсь... Занимаюсь вампиризмом - питаюсь любовью В. ........ А дальше покажет время. Я трусливо пустила все на самотек:)

смотрела-смотрела, что твориться с другими дневниками (в смысле дизайна), а свой и не заметила... когда заметила (прозрела, блин), судорожно начала что-то менять... не то что-то все...

А научите меня быть беспринципной и наглой стервой, а? А то плохо быть скромной и застенчивой, когда все вокруг друг другу глотки рвут. И скромность-то не от неуверенности в себе, а от уважения к другим.... А другие не понимают....

Не устаю удивляться человеческой наглости и беспринципности. Когда что-то надо, берут буквально за глотку, добиваясь своего. А я человек мягкий, прямо посылать далеко и надолго не умею, а окольными путями они ходить не хотят... и приходиться «помогать» ближним. Нет, я против ничего не имею, если была бы хоть какая-нибудь благодарности. Я не прошу меня осыпать цветами и подарками, не прошу! Но элементарно поблагодарить можно? «Спасибо» сказать можно? Не-ет, благодарить вава, это я должна говорить спасибо за то, что мне доверили столь высокую миссию – оказанию им помощи. Бесит! Просто БЕСИТ! Неужели люди сами не понимают, что у меня у самой еще ни одна контрольная не сделана, что я сама учусь... Как-то в голову им даже не приходит. И пробуешь отвязаться мягко, чтобы в глаза это не бросалось. «У меня на счету в Интернете денег нету, я нескоро еще пойду на телеграф, я очень сильно устаю, мне не до этого» - «Давай карточку куплю» - «я не умею карточками пользоваться» - «Ну пусть твоя мама положит» - *про себя – ага, моей маме только и осталось, тебе контрольные искать* «Да ей некогда будет, она не сможет» - «Ну давай я сама положу». И как под таким напором наглости можно устоять? Я не смогла. Но я себя в обиду все равно постаралась не дать. Посижу час, а скажу, что два сидела. Обман? Нет, всего лишь плата за мою услугу.
Из той же серии. «Можно я к тебе приду, презентацию сделаю?» - «Ну, конечно, приходи, только недолго, у меня своих дел полно» В итоге Мышь сидела делала презентацию, а она отчаянно зевала и даже не пыталась скрыть свою скуку. Кстати, потом ей предложили эту презентацию на конкурс отослать. Она думает. Мне досталось «спасибо» (хорошо хоть так) и пылкие обещание купить мне тортик вафельный. Жду... Нет, я помогала не ради тортиков или благодарностей, но как-то у нас односторонняя помощь получается. Причем сторона моя. Не жду я ничего, я только надеюсь, что и мне тоже помогут, если мне понадобится. Зря надеюсь. Обидно как-то.....

Два дня назад папа привез домой паззл... Мы его дружно собрали и получился симпатиФФный такой компьютерный стол со всеми удобствами. Просто сижу и наслаждаюсь:) Я его, т.е. стол, уже успела обжить. Ну, типа безе слопала над ним, чайку попила (это из серии «а кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?»). Расставила все свои немногочисленные диски и многочисленные дискетки, рассадила «пылесборники» - мягкие игрушки... Короче, все, это теперь мое!:)

Почему мы обижаем сильнее всего тех, кого на самом деле любим больше жизни? Хотя не берусь судить о других, говорю только про себя. Почему я не могу открыто нагрубить, нахамить человеку, который мне в принципе чужд? Иногда и надо бы поставить на место, а язык не поворачивается. Ругаю себя за мягкотелость, но ничего поделать не могу. Зато маму, родную мамульку, человечка, отдавшего мне все и без которого я – никто, могу уязвить так, что долго еще ей будут мои слова эхом боли отдаваться в груди, долго еще она будет прятать слезы обиды бессонными ночами... За что я к ней так жестока? Ведь понимаю, отлично знаю, что делаю ей больно, что ей неимоверно обидно, но снова и снова наношу ее сердцу раны тупым ножом своей идиотской язвительности... Ведь без моей мамочки я действительно никто. Я ее люблю больше жизни... Просто эта любовь, она как бы незаметна, она частичка моего существа... Ведь я не замечаю, что дышу, а попробуй хоть на минутку дыхание задержать... Я знаю, что мамуленька всегда со мной, всегда незримо рядом... Я знаю, что в случае чего у меня есть надежный тыл, в случае неудачи я могу отступить назад, прийти к ней и зализать свои раны, чтобы вновь рвануть вперед, на покорение жизненного Эвереста... А она будет ждать, будет молиться и верить, что все у ее дочери будет хорошо, ведь она, т.е. дочь, самая лучшая, самая красивая, самая умная... И за что, за что я ее так обижаю??? Сижу и просто не могу печатать – не вижу кнопок из-за набежавших слез... Почему я могу ее обижать, почему внутри не стоит какой-нибудь цензор, который блокировал бы все обидные слова... Хоть и кажется, что через минуту уже все хорошо, мы снова нормально разговариваем, но ведь обида, пусть и мелкая, пусть и незначительная, подтачивает мамулькино сердце... Да, мамочка никогда не вспомнит эти обиды, она никогда не заговорит о них, она спрячет их поглубже, но ведь они-то никуда не денутся... И зачем же я так часто заставляю ее прощать?.... Я не понимаю сама себя, не понимаю своей неоправданной жестокости... Не понимаю и продолжаю творить глупости и заставляю мамочку страдать... А ведь я ее так сильно л-ю-б-л-ю....

Это уже становится смешно... Но я, приехав в Калач (чур, над названием не смеяться!:) ), погостив в Черноземном (совхоз, где живут мои бабушка и дедушка, совхоз, куда я каждое лето приезжала отдыхать, совхоз, где я в 99-м году познакомилась с S и где в 2003 начала встречаться с Ним же), я поняла, что зря я все это время пыталась себя убедить в том, что все прошло, словно весенний дождь, в том, что я Его забыла... Зря.... Когда нахлынули все те воспоминания, когда вспомнились все те немногочисленные минутки, которые мы были вместе..... Я просто не в силах противостоять этому всему. Он все равно для меня самый лучший, самый нежный, самый-самый... Всем до Него далеко...И я точно могу сказать, что нет в нашей истории точки... В ней есть многоточие длиной в два года. А пока у меня своя жизнь, у Него своя. Хотя иногда кажется, что все же зря я оставила эту ниточку - нашу с Ним переписку. Это было моей попыткой удержать Его хотя бы так. Но сейчас я понимаю, что не в силах читать Его пустые и равнодушные письма, писать такие же холодные и отрешенные ответы... Я хочу сказать, как я сильно Его люблю до сих пор, как мне больно и плохо без Него в этой жизни...С другой стороны, мне не нужно, чтобы Он меня любил (по-моему, я сейчас пытаюсь врать самой себе), мне нужно всего лишь знать, что с Ним все хорошо и Он счастлив. Пусть и не со мной, хотя от этого и больно. Но я как-нибудь устроюсь... Хочется, чтобы у Него все было... Дай Бог Ему встретить девушку, которая полюбила бы Его так же, как я... Все, я отключаю все свои мысли о Нем, я не хочу... Ничего не хочу...
А ведь мы были красивой парой... Мы были счастливой парой... Нами восхищались... Нам завидовали... Нас ненавидели... Нам желали всего наилучшего... А мы были в своем собственном мире любви, в котором не замечали окружающей действительности, в розовых очках на двоих... И сейчас жаль этого порушенного мирка... Я эгоистка, я жалею себя в том мирке, своего счастья... Но ведь Он тоже был счастлив... Это все прошло, опало, словно листва осенью... И как мы жалеем лето, так и мне жаль того, что было... Мы были счастливой парой.... Не верите? Смотрите:
[700x457]

Я вернулась, я снова с вами!:)) (бурные аплодисменты:) )

что-то мне как-то скучно и грустно... Чего-то хочется, а чего - сама понять не могу... Что-то нужно менять в себе, что-то нужно менять в жизни... А что-то хочется изменить в мире, но это мне не по силам... И вообще, что-то я стала слишком много размышлять... Надо завязывать с этим нехорошим делом:)

Так, вырвалась я все-таки и Интернет. Сижу и наслаждаюсь. И понимаю, что жутко хочу домой. У меня спросили. мол, что тебя туде тянет. Как это что? Наличие душа, теплого туалета, компьютера и Интернета!:)) Так что страдаю вот без всех жтих благ цивилизации. Осталась еще половина срока. Все мысли, что у меня появились (и заплутали в лабиринтах извилин) тщательно конспектирую и все-все потом опубликую. А пока полазаю по дневникам... В общем, ждите:)

Что-то меня в такую погоду тянет размышлять... Сижу вот и думаю – а почему люди ведут дневники? И почему другие люди так любят читать чужие дневники? Можно, конечно, долго и пространно рассуждать об этом, но я попробую кратко... На своем примере. Я не претендую на звание лучшего психолога, я вообще ни на что не претендую, Я просто думаю. Ну, то, что люди ведут дневники – это понятно. Хочется высказать свои мысли, иногда такие, что никому чужому их не расскажешь. А поговорить и поразмышлять хочется. Бумага (ну, или экран монитора) выдержит все. Но все же, как мне кажется, есть в каждом человеке желание, чтобы это прочитали, оценили... Оно, конечно, спрятано глубоко и надежно, это желание, но присутствует почти всегда – за редким исключением. А другие читают, оценивают... Мне чтение дневников похоже на подглядывание в замочную скважину... Вроде ты и ни при чем, но в курсе событий... Поэтому-то и появился, наверное Li.ru (ну, и другие сайты подобного плана, разумеется...), поэтому и пользуется он такой популярностью... Всегда интересно, как живут другие, что у них в душе... Мне тоже интересно... Наблюдаю....

вот такая я по жизни:)
[397x500]

А я 3-го сентября уезжаю. На целый месяц. Как там буду без «благ цивилизации» - не представляю! Там даже душа не будет... И Интернета:((( Буду дозировано раз в неделю ровно на часок появляться здесь... Хорошо вот на сессии было – сколько хочу, столько хожу... Это мои проблемы были, что вместо ужина я посидела в Интернете... Ладно, буду страдать и учить мат.анализ:).

Тут нашла я еще один интересный документик... В 10-м классе писала... Сказочка...:) Скро-омненькая такая:) Слушайте. В общем, в некотором сказочном царстве жила-была девочка. Маленькая девочка не причиняла никому вреда, была очень отзывчива, добра и спокойна. Но вот однажды на ее небосклоне появилось солнышко – яркое, ослепительное, нежное – оно вскружило ей голову, девочка влюбилась. Все внезапно заметили, какая оказывается девочка – уже девушка – красавица, все ее стали замечать, все в нее стали влюбляться. Но девочке стало все равно, ей нужно было только ЕЕ солнышко. И в душе она осталась такой же девочкой, какой и была – белой, пушистой и домашней. Ведь такой любило ее солнышко!!! – как же она может измениться? Но вот однажды в один совершенно не прекрасный день солнышко очаровала злая и завистливая соперница девочки – большая и страшная русалка. Она была старой и безобразной, от ее дряблого хвоста постоянно воняло тиной и она всегда только и думала о пошлостях. Ей какими-то хитроумными зельями удалось «присушить» солнышко, и солнышко ушло. Девочка для солнышка была когда-то всем, а стала ничем. В мирке девочки внезапно наступил мрак. Все, чем жила, чем дышала, чем существовала девочка – все пропало вместе с солнышком. Девочка совершенно растерялась – ведь она была совсем маленькой и беззащитной, вся ее защита пропала, весь ее мир рухнул в один момент. Она не могла никого видеть, никого слышать – она не могла так жить. Но потом девочка собралась с мыслями и попыталась начать жить заново. Для этого ей пришлось вычеркнуть из памяти все прошлое. Она выжила… Но стала совсем другой. Она стала словно медуза, ее перестало интересовать все происходящее, ей было все равно, девочка просто на все забила. Жизнь проходила мимо нее, никто не мог понять, что с ней происходит. А девочка существовала – именно существовала, а не жила. Мораль? Не нужно влюбляться, девочки! Вернее, влюбляться можно... Любить не нужно!
Интересно так... Казалось, что каждый мой молодой человек – это любовь на век с маршем Мендельсона и всеми вытекающими... Да оно и сейчас так кажется... Не всегда. Иногда. А ведь мама моя в моем возрасте была уже глубоко и безнадежно замужем:). Они с папой познакомились, когда ей 16 было.... А у меня замужества пока не предвидится. Хотя это и хорошо. Ведь семья – это дети, а какие мне дети, когда я еще сама дите? Вот и я о том же. Так что пока просто влюбляюсь...:)

На улице дождик... Именно такой, какой я люблю – не ливень, а дождь, капли которого гулко разбиваются о металлический подоконник, выстукивая какую-то только ему одному понятную мелодию... Хотела пройтись, погулять, да закрутилась, потом и стемнело... Жаль... Я люблю гулять под дождем. Особенно когда без зонтика. Нет, специально идти на улицу в дождь без зонта – это уже извращение... А вот когда он, т. е. дождь, застает на улице... Капли медленно ползут по лицу, словно бы лаская кожу, охлаждая ее... В этом есть что-то такое... интимное что ли. В эти мгновения мы с дождем наедине, он что-то нежно нашептывает на ушко, я улыбаюсь ему в ответ... Смешно и наивно... Но вот такая я и есть – смешная и наивная девочка, верящая в чудо, верящая в сказки и надеющаяся на то, что счастье не обойдет ее стороной и она обязательно добьется всего, чего хочет... Интересно, поможет ли ей в этом жизнь, или же ее удел – только мечты и вера?......

Стану я сегодня ночью Царевной-лягушкой, вот. Постельное белье у меня все такое в лягушечках:) Ну, и я за компанию решила.... Так что если следующий пост начнется со слова "ква" - не удивляйтесь!:)

Рассказываю первый и последний раз о том, что со мной произошло. Слушать внимательно, повторяться не буду и вообще на эту тему – «табу». Самое строжайшее. Никаких ахов-вздохов «беденькая-несчастненькая» не потерплю. Только в периоды бурных депрессий, так уж и быть:) В общем, жила я себе и бед не знала до поры до времени. Ну, вернее, беды были, но незначительные – типа плохого зрения и больного желудка. А потом как-то угораздило меня спиной к батарее приложиться... Да хорошо так приложилась-то, обстоятельно и серьезно. Сбыло это в классе 7-м, мне 13 лет было. С тех пор стала спина беспокоить, ставили мне «сколиоз», лечили... После 8-го класса лечилась в республиканской больнице – боли были жуткими в спине. Не часто, но раз в полгода были такие приступы, Что ни лежать, ни ходить, ни стоять не могла. У хирурга была одна отговорка – это сколиоз так болит, и все тут... После этого лечения вроде все стало нормально, но в 10-м опять два раза подобное было... Лечили меня массажами и прогреваниями, даже не додумавшись хотя бы к невропатологу отправить... Короче, забила я на всех этих врачей (ну, не совсем... ходить-то ходила, причем регулярно). А во втором полугодии 11-го у меня начались проблемы с ногой. Стала она, гадючка этакая, слабеть и не слушаться.... Не сразу, все это происходило очень плавно и постепенно. В общем, когда я чисто случайно попала на прием к невропатологу (справку в ВУЗ делать нужно юыло) и она, т.е. врач меня увидела, она пришла в глубокий шок и не следующий же день заставила ехать в республиканскую больницу. Сколько я тогда от этого врача услышала гадостей о себе... Типа, я уже вообще никто, меня не сегодня-завтра парализует и вообще я давным-давно инвалид... Когда я попробовала заикнуться, мол, все-таки выпускные экзамены на носу (май месяц был), на меня посмотрели, как на сумасшедшую и сказали: «Какие тебе экзамены, ты что, сама ничего не понимаешь?» «Опустили» меня конкретно. Поехала я в ту больницу, 2 недели меня крутили-вертели, делали умные лица, довели до полного аута (я почти не могла ходить), по ногам пошли жутких размеров и цветов синяки, пропустила я один экзамен, так мне ничего путного и не сказали, отпустили с горем пополам домой – сдавать экзамены и наказали сразу же после экзаменов к ним – головной мозг проверять... Надо ли говорить, что туда я больше не вернулась? Доверие к врачам было просто напрочь потеряно, я долго еще шарахалась от людей в белых халатах... Пыталась лечиться у знахаря... Не становилось ни лучше, ни хуже... А в декабре 2004, т.е через полгода моих мытарств, мама что-то уж очень сильно заволновалась и предложила в Питер ехать, в Военно-медицинскую Академию. Просто на обследование. Там меня как увидели, пришли в шок и ужас, сделали обследование и сказали, что срочно нужна операция, иначе меня парализует. Как оказалось, в позвоночнике у меня опухоль, она сдавливает спинной мозг, именно поэтому с ногой проблемы. Все удивлялись, как это я до сих пор хожу, хожу сама... Я в принципе не должна была ходить, потому как спинного мозга у меня оставалась тоненькая-тоненькая ниточка... На силе воле ходила... В общем, за операцию взялся только один профессор, потому как случай был чересчур запущенный. Он никаких гарантий не дал, у меня был буквально один шанс из ста, что все пройдет хорошо. Могло получиться так, что не нашли бы подход к этой опухоли или же она бы питалась из одного канала, что и позвоночник... Опухоль бы вырезали в любом случае, но ходить я бы смогла отнюдь не в любом... Сначала парализовало бы ноги, потом отказали бы руки, а потом и головной мозг... Стала бы Мышь дурочкой... (знаю-знаю, я и сейчас не особо умная:))) ) Мне всего этого не говорили, я узнала только недели через 2 обо всем этом. И когда накануне операции папа завел разговор о том, что они всегда со мной, что бы ни случилось, я рассмеялась и сказала, что все будет хорошо и вообще, что это «ты меня заживо хоронишь». Представляю, как родителям это было слышать... Но у меня не было ни тени сомнения, что все пройдет хорошо. Я только не поняла, почему, когда я пришла в сознание после операции (она длилась около 6 часов), один из врачей попросил меня пошевелить ножками, а когда я шевельнула (только здоровой, больной не смогла – слабость неимоверная была), воскликнул: «Все-таки есть Бог на свете!». До меня потом только дошло, когда родители все рассказали. Не понимала и того, почему в реанимацию табунами ходили белые халаты и все почти хором просили «пошевелить ножками». Я охотно шевелила и недоумевала... А еще я не забуду, как ко мне в реанимацию пробрался молодой человек, с которым я познакомилась уже там... Я спала, когда он приходил, он потом это рассказывал... Подговорил парня, который там служил (ну, Академия-то военная, вот из мед. войск и посылали на службу), он стоял на стреме, а Леха был у меня.... Потом Лешка мне сладости таскал, в палату ко мне приходил... Мне в жизни не дарили столько конфет, сколько таскал он:) После 5 суток неподвижности разрешили мне вставать... Одели на меня корсет Читать далее...