Во как даже!:)

Все. Это называется «приплыли». На носу – Новый Год, кучу подарков надо покупать, а у меня баланс отрицательный.... Как буду выкручиваться – не представляю!...
А теперь о том, что у меня было, что у меня есть и что у меня будет.
Было: ночные разговоры до 5 утра, депрессивно-агрессивное настроение, истерики (мои) в трубку (В.) и еще раз депрессивное настроение. Подробнее? Легко!:)
По ночам разговаривала с подругой, В. и – самое интересное – Л., другом В. Как я познакомилась с Л.? А это меня сам В. и познакомил. Мы с В. болтали, он где-то по общаге бродил и наткнулся на Л. Решил, что мне с ним стоит пообщаться и передал трубку Л. (мотивы этого решения я так и не поняла:) ). В следующий раз, когда мы разговаривали с В., я передала привет Л. НА что получила предложение самой его и передать (побоялся, что не донесет, что ли?:) )... Привет затянулся на полчаса, Л. хотел записать мой телефон, В. не разрешил (и так обревновался, пока мы разговаривали;) ). А потом В. позвонил мне с телефона Л., номер не стер. Зря:). Теперь вот и общаемся с Л. по ночам. Мило так общаемся. А В. и не знает:)....
Теперь о своем депрессивно-агрессивном настроении. Даже не знаю, с чего начать. Просто надоело мне так жить. Мне скоро 19 лет, а я в этой жизни еще ничего не достигла и не добилась. Так нельзя. У меня нет цели. Ну, вылечиться – это понятно, институт закончить – понятно. А после института? А сейчас?.... Я до сих пор живу с родителями. Так нельзя... И вообще это больная тема. Короче, если все так и дальше пойдет, последствия предугадать сложно. И истерики мои В. выслушивал именно по этому поводу. Не могу больше так. А он еще затронул нечаянно больную тему... И понеслось....
Ну, это все было. А есть сейчас вот что: все те же разговоры (правда, уже до двух ночи, все-таки вставать рано!:) ), мои поиски самой себя (пока безуспешные), меланхолично-безразличное настроение, восхищения природой (по типу «Красота-то какая!!!»:) ) и мучения с контрольными работами. Ну что поделаешь, ну не быть мне второй Адой Августой Лавлейс, ну не быть!!! Не понимаю я этот Turbo Pascal, не дано мне! Вот. Ну да и ладно.
А вот насчет «что будет» я ничего сказать не могу. Поторопилась я с заявлениями. Что расскажу об этом. Пока ничего не знаю и ничего сказать не могу. Но что что-то будет – это точно!:)

Любит.... Не любит...... Любит.......... Не любит..........Любит.... Не любит...... Любит.......... Не любит..........Любит.... Не любит...... Любит.......... Не любит..........Любит.... Не любит...... Любит.......... Не любит..........Любит.... Не любит...... Любит.......... Не любит..........Любит.... Не любит...... Любит.......... Не любит..........Любит.... Не любит...... Любит.......... Не любит..........Любит.... Не любит...... Любит.......... Не любит..........Любит.......Любит........Любит.......
А разве я кого-нибудь люблю?
Люблю....... Не люблю..... Люблю...... Не люблю.....Люблю....... Не люблю..... Люблю...... Не люблю.....Люблю....... Не люблю..... Люблю...... Не люблю.....Люблю....... Не люблю..... Люблю...... Не люблю..... Не люблю......Не люблю....Не люблю....
Тогда к чему мне все это?

Странно, но у меня отличное настроение... Сегодня я спала максимум часа полтора... Что делала? По телефону болтала:) Мобильный вампиренок я. Ботала-болтала-болтала. Познакомилась с тремя друзьями В. Обе стороны (то ест моя и их) остались довольны:) Потом долгий и содержательный разговор с В., в ходе которого я получила кучу положительных эмоций и такой заряд энергии, что спать расхотелось... Потом, выйдя в 8 часов из подъезда собственного дома, замерла на ступеньках, покоренная красотой этого дивного утра. Создалось такое ощущение, что я просто перенеслась в сказочную новогоднюю ночь, когда все желания и мечты сбываются и душа наполнена легкостью и счастьем. В поликлинике, сидя в очереди. не могла согнать с лица немножко дурацкую, но счастливую улыбку... Люди (ведь болеют же все, а тут стоит, лыбиться:) ) не могли меня понять, а я просто радовалась мысли, что у меня есть В. ..................

Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Мое твердое убеждение –нет. Все равно, рано или поздно, у него или у нее возникнут совсем не дружеские отношения. И тогда это уже будет не дружба, а дарение своих чувств с одной стороны и принятие их с другой стороны. К чему это я все? Да вот, дружила-дружила с мол. человеком.... Я в нем души не чаяла, такой рассудительный, умный, добрый... Мы с ним в ВМА познакомились... Он надо мной «шефство» взял:) Потом перезванивались, вернее, звонил он. Потом смс-ились. Досмсились...:) Сначала зашел разговор о принцах, в ходе которого я Лейтенанту предложила вакантное место принца рядом со мной (ну, шуточки у меня такие:) ), а он воспринял все всерьез... Потом о свадьбах зашел разговор, и он сказал, Что вполне мог бы взять меня в жены... А теперь вот и в любви признался.... Эх, блин... Что ж мне, в Читу уезжать? Так я не хочу... А он служит, ему нравится его работа.... И вообще. Я не люблю, когда в меня влюбляются, и это безответно... Не люблю быть обязанной кому-то, не люблю давать надежду. Когда сама ни в чем не уверенна... Короче, я в раздумья, как вести себя дальше....

а на солененькое мен просто так потянуло... Не быть мне момочкой:)

Попросили меня рассказать о В. побольше.. Не знаю я, с чего начать... Вот уже 2 года, как я заболела, и эти 2 года я никак не разберусь с двумя молодыми людьми, никак не пойму, кто есть кто из них для меня...
Первый – это S. Познакомились мы с ним давно, в 1999 году, летом, когда я приезжала в деревню к бабушке. Поначалу был между нами такой «легкий флирт», если это выражение применимо к подросткам 12 и 14 лет, но все как-то так несерьезно (о какой серьезности речь?:) )Потом мы год или два вообще не общались, еще через год я «втюрилась» в парня, с которым S. дружил. И только поэтому и виделись пару раз. А вот на следующий год, т. е. в 2003 году, он предложил мне встречаться. Я согласилась. Но....
Ведь был еще и второй молодой человек... Это В. С ним мы познакомились, когда мы переехали в Сегежу и я пошла в 8 класс. Учились мы вместе. Вначале так получилось, что в классе меня не приняли. Просто я как «белая ворона» была. На меня смотрели и думали: «ты откуда такая?» Ну, не понимали люди. Как можно из-за троек плакать, как можно в таком количестве читать столько книг и говорить каким-то нездоровым (то есть литературным) языком... Как следствие этого непонимания – мое одиночество, которое в принципе меня не напрягало, но было как-то необычно. А В. со мной болтал на переменках постоянно (чем вызывал жуткую ревность одной девушки. Я не понимала ничего, а года через два узнала, что у него к ней любовь была... Это тоже не способствовало моему «вливанию в коллектив»). Когда ко мне немножко привыкли, появились подруги, эти отношения сами по себе угасли. Но ненадолго. В 9м классе, во второй половине учебного года мы снова стали общаться. Потом нас еще и за одну парту посадили... Пошли всякие записочки, разговорчики:). И в итоге всего этого он мне в любви признался. Только не было у него шансов... Я была глубоко и безнадежно влюблена в 11-классника и было не до В. Он это понял и вновь «ушел в тень». Следующий всплеск наших отношений наступил в 10-м классе. В. влюбился в мою подругу, ну, или вернее, она ему очень нравилась. И он попросил меня помочь начать с ней встречаться. Но его попытки были бесполезны, поскольку Н. на всех парней фиолетово (до сих пор, между прочим). Нет, не подумайте плохого, склонности к девочкам у нее тоже не наблюдается... Это единственная тема, которая не затрагивается в наших разговорах. Я ей о своих всех мыльных операх рассказываю, Н. дает мне советы. Но вот сама... Так вот, у В. , естественно, ничего не получилось, но мы снова начали общаться. И дообщались...:) В какой момент я перестала в нем видеть своего друга, я не знаю. Может, это было, когда он мне плечи массажировал (блин, после такого массажа и айсберг растаял бы:) ), а может, когда я головой об полку ударилась:) Ну, бесились это мы с ним так:)) В общем, 31 мая 2003 года, В. мне предложил стать его девушкой. Я согласилась...
И вот, получилось так, что в начале учебного года 11 класса у меня было два молодых человека. S., если честно, я всерьез не воспринимала. Ну, слишком далеко он. Письма, которые он писал, читала с удовольствием, отвечала на них.... А встречалась с В. Да, мне стыдно за такое двуличие, но с другой стороны... я ведь никому ничего не обещала, не мужья же они мне...Только вот в отношениях с В. после моего лета у бабушки сломалось что-то. Так и не наладилось. В итоге мы расстались. А потом одна «подруга», которой я по глупости своей рассказала про S. (ладно бы что серьезное, А то ведь просто сказала. Что пишет мне мол. чел, который меня любит), «нечаянно проговорилась» В. о S. И закрутилась трагедия:) Просто всего этого могло бы не быть, если бы правильно себя бы повели с В. А то он с наездами на меня набросился, меня «заело», я вообще ничего не стала объяснять, а просто перестала его замечать, Трудновато это было, учась в одном классе, но у меня получалось талантливо. В. долго не мог успокоиться, наводил разборки, «вызывал» на разговоры... Меня все это настолько утомило... Я его просто возненавидела...
Потом было лето, поступление, яркая любовь с S., долгое ожидание нашей встречи, ВМА, операция... Его смс мне, мое крушение мира и далее по списку. И вот этим летом В. позвонил. У меня все перекипело, переболело, я его простила. Мы вроде бы поначалу опять как друзья общались, а вот 10 сентября я, устав от одиночества и решив, что нам все же нужен еще один шанс, предложила начать все заново. Вот, строим наши отношения... Пока вроде все хорошо. Иногда, правда, старые обиды все же показывают свои корявые морды, но мы сразу решаем все вопросы... Потому что если они начнут накапливаться... Я ведь долго терплю, молчу, но в один прекрасный день вся посуда в доме (в принципе небьющаяся...) может быть перебита, преимущественно о голову обидчика:) А В, вообще молчать не станет... Вот так мы попсихуем друг на друга, а потом миримся:)Но я его не люблю....
С S. мы переписываемся. А недавно мне приснился сон... Словно я у бабушки, S. тоже там, у него уже ребенок (!), я с этим ребенком очень подружилась (девочке года 3), а Читать далее...

Пугают блин меня эти симптомы... Слегка подташнивает иногда, голова сильно кружится... А тут на днях в час ночи налопалась соленых огурцов... А ведь я их в принцЫпе не ем... Что эт меня на солененькое потянуло?:)

Хочу у вас спросить... Вот представьте ситуация - вы идете по улице, а компания подростков лет 10-12 на ваших глазах обижает пожилого дедушку. Кроет его матом, еще что-то... Как бы вы поступили? Только честно....

кстати, а вот это - тот самый бассейн, в котором я плаваю почти каждый день... кассно так... люблю воду:)
[416x311]

НУ, и кто просил меня на "слабо" брать? Я ж авантюристка, я ж вечно на свои "вторые 90" приключения ищу... Самое интересное - нахожу ведь... А потом все это расхлебываю:) Короче, взяли меня в бассейне на "слабо", типа проплыву я от бортика до бортика без вдоха или нет... У м6еня "дыхалка", конечно слабовата, под водо мне эти 25 меиров не проплыть, но вот если вольным стилем... Короче, проплыла я... На самолюбии Мыши вообще опасно играть...:) В этом уже не один человек убедился:)

С нетерпением ожидала, когда наконец наступит зима. Шубку новую одеть хотелось:) Да нет, на самом деле суть моего желания не в этом. Просто я очень люблю свой городок зимой. Ему «идет! Снег. Не спорю, и весной, когда море одуванчиков покрывает землю живым ковром, и летом, когда город скрывается в зеленом тумане деревьев, листву которых омывают веселые летние ливни, и осенью, когда кто-то, словно проказничая, взял в руки краски, создал невообразимую палитру и раскрасил немножко уставшие от буйной зелени деревья, а потом на все это великолепие, словно проверяя окраску на прочность, вылил тонны воды, так вот, и в эти времена года город прекрасен. Но зима!... Я не хочу сказать, что это мое любимое время года, каждый сезон имеет свою неповторимую прелесть, изюминку, я люблю их все (может, я просто очень люблю жить?:) ), кроме, пожалуй, ранней-ранней весны, когда обнажается вся грязь долгих зимних месяцев, а под ногами предательски хлюпает мерзкая жижа, состоящая из воды и снега. Просто сейчас время зимы, и я не могу ею не восхищаться. Зимой в городе неповторимая аура.
Зимний солнечный день, когда все искрится, деревья стоят, стыдливо прикрывая наготу своих ветвей пушистым инеем, воздух такой морозный, тягучий, кажется, его пить можно, или наоборот, воздух ломкий, звенящий, застревающий колючими кристаллами в носу, а снег под ногами хрустит, но не сильно, а так, словно ты ешь вкусные вафли с нежно-нежно молочной начинкой...
Или же день пасмурный, серый, ничем не примечательный, а вокруг тебя танцуют очаровательные огромные снежинки, постепенно убыстряющие ритм своего танца, пока, наконец, не станут слипаться в маленькие комочки, пушистые и легкие, словно шерстка только что вымытого котенка. И совсем-совсем скоро станут плохо различимы очертания домов, силуэты прохожих... Словно какой-то кокон, не пропускающий звуки, вокруг тебя – так тихо... Ты все стоишь, ловя губами эти снежинки. И они, принимая тебя за «своего», помогают одеть белоснежное пальто, набрасывая на твои плечи все больше и больше своих кусочков. И ты стоишь, пытаясь запомнить этот момент на всю жизнь, запомнить все: цвет этого снега, вкус тех снежинок, попавших на ярко-розовый язычок, запах воздуха, принесшего на своих лучиках кусочки будущих сугробов...
Или, например, легкие сумерки, вначале несмело касающиеся краев пушистых сугробов, а затем все увереннее и увереннее вступающие в свои права, чтобы потом передать воображаемую эстафетную палочку вечеру, который скрывает твое лицо от посторонних взглядов... Лишь свет фонарей пытается помешать вечеру полностью завладеть городом. Им это удается, но с большим трудом, ведь борьба идет на равных... И свет этот делает все вокруг каким-то призрачным, нереальным, раскрашивает снег под собой в неправдоподобные цвета и упорно разгоняет тьму, но только рядом с собой. Стоит только отойти буквально шагов на 10, и об этом призрачном свете остаются только воспоминания... Под покровом таинственности такого вечера хорошо гулять с любимым или просто близким человеком, словно путешествуя с ним по сказке и вбирая каждой клеточкой своего существа всю волшебную загадочность этого дивного вечера...
И вот наконец я дождалась прихода зимы. Правда, в первые дни, когда был жуткий гололед, ощущала себя не Мышью, а Коровой. На льду. Кошмарные ощущения, надо заметить:). Но вот прошел снегопад, укрыл деревья, землю... И душа радуется от одного только взгляда на улицу. Депрессия словно куда-то испарилась, и я теперь смело радуюсь жизни, не боясь, что в момент наивысшей радости раздается ее леденящий душу и выхолаживающий чувства скрипучий голос, от которого становится невыносимо и муторно и от которого никуда не скрыться. Я свободна!:)
[640x480]

а сегодня выпал снег...!!!! и получмлось примерно вот так...
[640x480]

НУ, здравствуй, родимая, здравствуй! Нашла ты меня все-таки, а, депрессия моя ненаглядная? Не смогла я от тебя спрятаться, да? А ведь хорошо пряталась, согласись? И не подобрала бы ты ключики к моему убежищу, да просто осень слишком длинная. Ослабела-таки я, а ты умничка, не дремала, сразу ухватилась... Мертвой хваткой вцепилась... Ну, что пригорюнилась? Расстроилась, что тебя не ждали* Так тебя ведь никогда никто не ждет, а ты приходишь... Заходишь без стука, бесцеремонно располагаешься на любимом хозяйском диване и требуешь, чтобы тебя кормили и развлекали. Ладно-ладно, не грусти, заходи, раз уж пришла. Входи, только двери за собой поплотнее прикрой, а то еще кого-нибудь набежит. Ну что, присаживайся, поболтаем, чайку попьем, погрустим, поругаемся... Только знаешь ведь, ненадолго ты пришла, так что выкладывай поскорее, что сказать хочешь, да и расстанемся мирно. Вот снег выпадет и уйдешь ты, правда? Вот и ладненько, вот и договорились... А пока будь как дома...

Перечитала свой дневник... А может, и не поэтому... Просто подумала сейчас, что я чужая... Чужая для всех и для себя в первую очередь. Что-то во мне не то. Куда-то спряталась та девчонка во мне, которую я так люблю... Девчонка, которая умеет радоваться жизни, открыто, доверчиво наблюдать за всем широко распахнутыми глазами, в которых застыл восторг от всего происходящего вокруг нее: шелеста капель или шороха снежинок вокруг ее силуэта, нежного прикосновение запаха осени или весны к ее бархатным щечкам... Я стала реже смеяться – от всей души, не стесняясь... Я и по улице-то брожу, опустив глаза в землю... Ощущение, Что вокруг – стена из прозрачного, непроницаемого для звука материала. И разрушить ее можно, только став угрюмой и замкнутой. А я не хочу быть такой! Не понимаю ничего! Что на меня так действует? Эта бесконечная, затянувшаяся осень, вытягивающая всю энергию и не отдающая взамен ничего? Середина ноября – а я снега еще не видела! Это в Карелии-то! Или же мое одиночество угнетает меня, ожесточает, заставляет померкнуть блеск глаз? Ощущения такие, что впору пойти вены вскрывать... С таким настроением только это и делать. И в дневнике своем я спряталась в скорлупку, пишу не о том, что в душе, а о чем-то другом... В принципе, тоже важном в свое время, но не сейчас. Этим бредом пытаюсь замаскировать, скрыть то, что рвется из души, а я зачем-то его не пускаю. Я стала писать не для себя, а для кого-то, словно с оглядкой... Не буду больше так, обещаю... Постараюсь свои душевные порывы выплавить в слова и строчки, которые так легко давались той самой девчонке, которая на что-то обиделась, строки буквально вылетали из-под ее «пера», обретая ясность и четкость, еще не осознавая себя... Я ребенок в душе, я... Не знаю, могу дать себе тысячу оценок, и все они будут разными, и все они будут верными. Я разная, у меня много граней, так много, что я иногда в них путаюсь, но все они мои, однако некоторые я люблю больше. Некоторые меньше, а иные не люблю вовсе. Почему-то сейчас во мне видны те грани, которые мне не нужны, которые я не люблю и которые действительно не очень хороши. Но по-моему, только этих строк хватает, чтобы вернуть все на свои места, вернуть свою искренность и доверчивость, вернуть девчонку:). Я просто немного устала, наверное. И нужно все же до конца понять, что со мной происходит. Что же я требую от окружающих, когда сама всего не разберу. Я словно примеряю роли, одна из них мне безумно понравилась, я в нее влюбилась, но жизнь настойчиво подсовывает абсолютную противоположность и заставляет «Играй!». Хочу к В. Он меня успокоит, я знаю. Мне с ним хорошо. Или и тут я пытаюсь себя в чем-то убедить? Может, не хорошо и не спокойно, а просто он вытягивает из меня что-то, а я этого не понимаю?.......... Бред-бред-бред... Пишу. Мысли скачут, хватаю за хвост одну, Вторую, третью, связываю их между собой, думая. Что получается одно целое, но получаются только обрывки мыслей, которые нужно додумать, сформулировать, но нет времени, нет сил, не хочется.... Словно пантера по клетке мечусь, пытаясь найти выход, а его все нет и нет... Начинается истерика, глаза не видят ничего, мозг подсказывает «Остановись, а инстинкт тупо ведет вперед, заставляя биться везде, где только можно... Остановись, остановись, остановись! Но огромный маховик жизни не удержать, он давно и не мною раскручен, а сейчас он пребольно задел меня, но нет ему до этого дела, у него более значительная и высокая миссия. ВСЕ! ХВАТИТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! Ушла в себя обдумывать свое мерзопакостное настроение. Ведь мне не надо многого, я просто хочу счастья.... Разве это так много?....

ну что, как вам мой ноый дизайн:)?

Так, ну что, подробности соей интимной жизни разглашать не буду (а хотелось бы =) ), а новенького ничего нету. Чуть-чуть привираю:) Ладно, уговорили, расскажу я вам о своей пятнице...:)

Вот везет же Мыши на молодых людей... Один был за 2000 км, теперь вот за 250... Причем ощущение такое же – видимся почти не чаще. В. учится, я дома сижу... Его учеба и мой дом находятся, как я уже говорила, за 250 км друг от друга. Ну, и мы, соответственно, тоже. Сегодня (точнее, уже вчера) он приезжал. На один день. Я сегодня просто улетала... Он такой классный, такой нежный, такой..... Просто слов нет! Он безумно любит меня... Не знаю, что он нашел во мне такого, чтобы так прикипеть душою...

А когда он зашел... Словно чужой и незнакомый человек ко мне пришел, а я должна делать вид, что он мне не равнодушен. Какое-то такое напряжение было... Но только соприкоснулись наши губы, и вспомнилось все... Вспомнилось только хорошее, ведь мы многое вместе пережили. Он отлично знает меня, я отлично знаю его, мы очень давно знаем друг друга, знаем характеры и привычки, симпатии и антипатии... Но я и не подозревала, что в нем столько ласковости... Это банальные слова, но мне никогда не было так хорошо... Такое ощущение, что не было той обиды друг на друга, моей болезни, нашей разлуки, моей любви и его многочисленных девушек... Хотя все равно стали все же взрослее, умнее, откровеннее... Мне было так классно, я не знаю, на каком небе я была... Но был момент, когда я отчетливо поняла, что рядом – человек нелюбимый, и пронеслась мысль «а что я вообще здесь делаю?» Но хватило буквально секунд размышления, чтобы понять, что все так и должно быть, мы должны быть вместе, потому что... Да много этих «потому что», всего не перечислить... Была мысль, что вот, сейчас S. служит, «утопая в снегу он ползет», а «девчонка в постели свою честь отдает». Но это совсем глупость... Наверное... Просто бессмысленно ждать некой химеры, вычеркивать из жизни 2 года, чтобы потом услышать «Прости, я тебя не люблю...».... В общем, многое передумалось, и решила я для себя, что не совершила я никакой ошибки, начав вновь с В. встречаться. Меня почему-то тянет к этому человеку, мне с ним хорошо, так почему бы не попробовать?... О многом мы с ним поговорили, пожаловались друг другу на злодейку-жизнь... Получился разговор «по душам», которым мы вполне остались довольны. А когда он ушел... Я осталась одна в пустой квартире... Создалось такое ощущение, что я вообще одна осталась в этом мире... Как-то так жутко стало и холодно (хотя в квартире очень жарко)... Я поняла, что мне его уже не хватает, я уже соскучилась... Прямо даже плакать захотелось... Не понимаю, что со мной происходит. Я не люблю его, это можно сказать с полной уверенностью. Тогда что за реакция такая странная? Может, это просто потребность в том, чтобы меня защищали, оберегали и любили? Не знаю... Но я счастлива, что меня так сильно любят и делятся со мной своей любовью, ничего не требуя взамен... Мне очень-очень хорошо....

З.ы. а сегодня, 12.11.05 то есть, пришла в голову мысль, что день мой похож на сюжет плохой мелодрамы... Ну типа, из разряда «они провели необыкновенную ночь, он клялся ей в вечной любви, а на следующее утро даже не позвонил». Ходила, сама над собой подхихикивала :) Нет, это не крыша моя отправилась путешествовать... Ходила по дому в смысле:) Но В. так и не позвонил... Некогда человеку... Ну и ладно, завтра позвонит. Куда ж он без меня-то? :)))

Люблю получать письма... Люблю эти мгновения, когда изучаешь буквы на конверте, когда пытаешься угадать, а что же скрывается за штампом, какую частичку души вложил человек в свое письмо... Люблю подержать в руках этот белый прямоугольничек, ощущая энергию, исходящую от него (почему-то энергия эта всегда умиротворяющая, успокаивающая, словно кто-то тебя гладит по голове, забирая весь негатив).... Люблю с внутренним трепетом аккуратно разрезать конверт (обязательно разрезать! Неторопливо, осторожно... Тем неторопливее, чем сильнее желание поскорее вскрыть и прочесть. Это мое своеобразное священнодействие:) ) и впиться глазами в строчки, буквально «проглатывая» их, улавливая только суть, самое основное... Посидеть немного с растерянной улыбкой («И что, это все?... Зачем же я так быстро читала!» Это сожаление всегда одинаково, оно совсем не зависит от объема письма) и снова приняться за чтение, уже неторопливо, вчитываясь в каждое слово и пытаясь понять, что же все-таки написано между строк... а может, и нет ничего, все лежит на поверхности... Отложить в сторонку, пойти, например, чаю попить, а затем вернуться и снова углубиться в чтение, выхватывая теперь уже только понравившиеся моменты. Подумать, что хочешь написать о себе, что можешь ответить на то, что тебе написали... Мысленно составить примерный план ответного письма... Люблю получать письма... А когда оно, т.е. письмо, еще и с фотографией, то тут уж вообще... Радости нет предела!!! Все это я к тому, что S. мне письмо прислал (уже третье по счету)... И наконец-то я дождалась, что придет не отписка какая-нибудь, а нормальное письмо не только с голыми фактами своей армейской жизни, но и хоть небольшими, но эмоциями...Наконец-то я почувствовала заинтересованность в его ответах, теперь Он пишет не просто потому, что так нужно (некрасиво отмалчиваться), а потому, что Ему самому интересно. Может, конечно, дело в том, что та девочка Его не дождалась, начала гулять (кто бы сомневался!), а тут такой удобный вариант в виде меня... Ну и ладно, это все только начало. Все равно Его любовь ко мне вернется, и тогда я ее никуда не отпущу.... А на фотографии Он просто красавец... Нет серьезно. Просто я неровно дышу к людям в форме (это у меня, кажется наследственное, от мамы – папа-то у меня офицер в запасе:) )... Форма, она обязывает. Тем более военная. Она как-то подтягивает людей, делает строже, серьезнее... В общем, я не хожу – я летаю;) Купила рамку, вставила туда это фото, поставила перед монитором и наслаждаюсь:) Не дай бог, В. увидит... Он меня заревнует:)

нашла такой классный сайт... там фото моего городка... качаю-качаю-качаю и не могу остановиться... А вот это - моя школа, в кторой я проучилась последние 4 года... Хорошее тогда время было....
[640x484]

Бутерброд падает маслом вниз? Фигушки!!! Бутерброд по закону подлости падает ИКРОЙ вниз!!!:) (не суть, что икра – ряпушковая... икра ведь!;) ) Причем преимущественно на ковер... Ни себе, ни кошке. Проверено только что. Мною. Случайно. Обидно...:)