Это цитата сообщения Веселинка_Малопопка Оригинальное сообщение

Тема: Почитайте... без комментариев

Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии
из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла,
сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался
на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был
тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед
впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного
расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в
некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и
было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на «Курске». У
нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего
следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно
которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по
цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и
экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.

Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров.
Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка «Мемфис» шла
под прикрытием другой лодки «Толедо» в тени. Вроде, как только одна на
экранах всех радаров и сонаров. Потом «Мемфис» вынырнула из под своей
ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты с
«Курска» не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на
встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли
всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку «Курска». Но самое
ужасное случилось потом. На второй американской лодке «Толедо», наблюдая
всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали
«Мемфис» и не долго думая, выпустил торпеду по «Курску». Торпеда попала
прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и
разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием
всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим
следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с
места происшествия чужой подлодки.

В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как
английская, и мы все про это читали

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две
американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были
американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на «Курск» министр
обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух.
Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным
вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и, в
конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на юге,
чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было
на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время
Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.

В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал
квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти
кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но со
строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть
люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и подтвердили,
что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших
водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших
моряках. Оказывается со дна около «Курска», в срочном порядке убирались
куски и обломки американского «Мемфиса».

Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать спутниковые
снимки «подозрительной иностранной» подлодки на ремонте в норвежском
порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была
американской «Мемфис» и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2
обычных. Другая американская лодка «Толедо» зигзагами, нестандартным
курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и
политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли
на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в
итоге отправлены в отставку.

Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь
предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила
России новый кредит на 10

Читать далее...

В пять утра я ещё бороздил просторы дискотек... Утром меня ногами побила любимая женщина... Нафига завешивать зеркала после смерти? В данный момент, я бы вообще запретил зеркала!

Если всех людей на Земле перекрутить через мясорубку, то получится примерно 0,4 куб. км фарша... По-моему, это совсем не много.

ЛЮДИ!!! БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА!!! НАС ТАК МАЛО!!!!

Спасибо Маюшке, которая подогнала мне любопытный тестик на содержание алкоголя в крови: ссылка на тест.
Правда какой-то он неправильный... Введя данные о вчерашней попойке, я получил следующий результат: "На данный момент содержание спирта у вас в крови составляет 2.8 промилле.
Вы находитесь в состоянии средней степени опьянения.
Садиться за руль можно через 19 часов, когда алкоголь у вас в крови полностью распадется.
Что-то уж очень весело вы улыбаетесь! И понятно, почему. Когда поражаются высшие уровни мозга — запреты, волнение и беспокойство исчезают, уступая место ощущению довольства и эйфории. Вы расслаблены. Вы полностью расслаблены... Ни о каком вождении автомобиля не может идти и речи..."

По-моему неправильно. Во всяком случае с утра я себя сносно чувствовал, и без колебаний сел за руль.

Кстати по этому же тесту я попробовал вычислить какое содержание алкоголя в крови было в моей жизни максимальным. Случай был такой, как-то перед встречей выпускников мы с приятелем выпили в течении 5-ти часов по полтора литра водки, потом по 2 бокала шампанского, потом смутно помню контрольную какого-то бырла... В абсолютно неподъёмном состоянии я тогда почти сутки проспал у приятеля на диванчике в прихожке. Так вот по тесту результат той пьянки у меня получился:
"На данный момент содержание спирта у вас в крови составляет 18.8 промилле.
Вы находитесь на пути в мир иной.
Садиться за руль можно через 126 часов, когда алкоголь у вас в крови полностью распадется."
По-моему нереальный результат. По моим собственным подсчётам, эти результаты надо делить где-то на 2,5...

Сегодня часа в три ночи я почувтвовал, что кто-то ходит возле постели... Шаги были мелкие, подростковые... Я хотел глянуть кто, но не смог проснуться, я хотел попробовать дотянуться рукой, чтоб словить, поскольку шаги были совсем рядом, но мне не хватило сил поднять руку. Когда шаги удалились я всё-таки смог подняться и сонный, с трудом открывая глаза, погнался за КЕМ-ТО... Вобщем никого не было... Ну я сделал себе бутерброд, съел, потом молока выпил. Потом спать лёг. Что это было до сих пор не пойму? Я как-то привык доверять своему мозгу, но после этих ночных галюцинаций, уверенность пошатнулась. Если бы хоть вчера спиртное употреблял, тогда понятнее было бы...

Специально для любителей мистики и предсказаний по снам добавляю:
УТРОМ МНЕ ПОЗВОНИЛИ И СКАЗАЛИ ЧТО У МЕНЯ ЭТОЙ НОЧЬЮ РОДИЛСЯ ПЛЕМЯННИК!!! 4 С ЛИШНИМ КИЛОГРАММА, КРАСАВЕЦ И БОГАТЫРЬ ВОБЩЕМ

Лазил по чужому компику и нашёл фотки интерьера японской тюрьмы... А что у них в профсоюзных профилакториях тогда?
[500x375]

[500x375]

В Минске собираются строить высокую телебашню. Поэтому я решил выставить на соискание свой проект восьмисотметровой башни. Ниже предлагаю вашему вниманию схему и описание основных элементов:
[500x573]
1 – Звезда. В общем-то, необязательный элемент. На её месте может быть что угодно – крест, полумесяц, статуя, чей-нибудь барельеф, голубятня, в общем что угодно символическое.
2 – Громоотвод. Нужная вещь, особенно если вместо звезды будет голубятня.
3 – Колесо обозрения. Суперфишка, придающая башне уникальность. Снизу колеса можно увидеть посадочную площадку с билетной кассой, пунктом проката биноклей и турникетом контроля.
4 – Радиотелескоп. Предназначен для дальнего исследования космоса и приёма НТВ+.
5 – Запасной громоотвод. Улавливает молнии в случае выхода из строя основного. Особенно хорош для отпугивания шаровых молний.
6 – Библиотека. Поскольку здание библиотеки отнесено на расстояние порядка 200 метров от башни, внутри её вмонтирован постоянно действующий турбореактивный двигатель. Для облегчения конструкции корпус крепится к башне поролоновым коридором и металлопластиковым топливопроводом. Читальные залы уникальны тем, что в них можно громко разговаривать (всё-равно никто не услышит).
7 – Пентхаус. Комфортабельные квартиры с телефонами, раздельными санузлами и лоджиями, застеклёнными стеклопакетами. Цвет рисунка паркета на линолиуме и обоев на кухне выбирается заказчиком индивидуально!
8 – Башня. Конструкция из облегчённого железобетона. Включает в себя квартиры, офисы, малосемейки, общежития, рестораны, пиццерию "ля ля кябаб", боулинги - шмоулинги и тому подобную прочую фигню. Снабжена антивандальными лифтами.
9 – Ось! Выполняет сразу несколько функций: коридор связывающий опоры с башнями, конечную станцию метро "башня "Минск", антисейсмический и антитеррористический механизм.
10 – Линия метрополитена. Вагоны специально оборудованы ремнями, т.к. угол наклона поезда может составлять 45 градусов.
11 – Чугунный шар! Представляет собой противовес, удерживающий башню в вертикальном положении. В случае террористической атаки шар отваливается и башня под действием земного притяжения сама падает на землю не давая злоумышленникам никаких шансов.
12 – Опора. Впоследствии их можно будет снабдить колёсиками и поставить на рельсы, чтобы башня могла свободно перемещаться с места на место и даже в другой город.
13 – Поверхность земли. В данном случае – участок земли возле микрорайона Веснянка.

Р.S. Теперь пусть кто-нибудь попробует сказать, что я на работе фигнёй занимаюсь!

Это цитата сообщения Pridurok Оригинальное сообщение

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фудам, этим очагам гастрита и язвы желудка.

Hеподалеку от ресторана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.

Hаконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаeтся разнообразием, но у всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУHГА-ЧАHГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Hенецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!)

"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.
В колонках играет: Король и Шут - Некромант

LI 5.8.17

Специально для NIKA_MINSK, которая сейчас лежит дома и не может посещать занятия, публикую факультативный курс физики. [300x400]

На фотографии видно, как из отверстия пробитого возле донышка выливается жидкость. Но стоит закрутить пробку - поток прекратится. Это связано с тем, что давление газа в бутылке, вследствие увеличения обёма за счёт вытекания жидкости, уменьшается и компенсирует вес жидкости. Чтобы рассчитать давление в бутылке воспользуемся законом Архимеда: Pж=pgh (давление создаваемое жидкостью равно произведению плотности на ускорение свободного падения и на высоту)
Тогда: Р = Ратм-Рж = Ратм-рgh
Допустим, что в бутылке 5 см жидкости. Плотность данной жидкости ~ 800 кг/м3, g~10 м/с2, h = 0.05 м, Ратм ~ 100 000 Па, тогда:
Р ~= 100000 - 800*10*0,05 ~= 99600
Т.е для того, чтобы удержать 5 см водки достаточно изменения давления, примерно всего лишь на 0,4 %!

Весёлые девчонки работают в киоске на стройрынке!
[400x300]

Ну вот, теперь я снова не люблю автомехаников!..
Суки, вместо того чтоб открутить стойки стабилизатора, они их срезали, козлы! А мне теперь покупать новые.

[482x580]
С неподдельной скорбью и отчаянием я вынужден констатировать тот факт, что из лирушной жизни ушёл человек... Вместо приветливого аватора в виде тёмного солнышка нас теперь встречает скупая, как наши слёзы на клавиатуре, надпись: "Дневник удалён".
Кому-то он был читателем, кому-то другом, кому-то никем, но для всех он был лирушником… Настоящим лирушником! Из 24 часов в сутки он не менее 4-х отдавал блогу, а оставшиеся 20 думал о нём. Не знаю, что побудило его прийти в ли.ру, не знаю, почему ушёл, знаю, что он был, был среди нас, старался для нас, оставил в нас частичку себя.
С каким трепетом он рассказывал нам про свой велосипед, и откуда мы ещё могли бы узнать, что такое корыто? А изображения штопанных мишек? Может, ими он хотел дать нам понять что-то то, что нельзя было донести печатным текстом и набором убогих смайлов? Теперь эта тайна будет жить с нами вечно, до тех пор, пока и мы не покинем ли.ру. Какого человека потеряли! Защитник женщин, всегда приветлив, доброжелателен. Готов помочь человеку в любой ситуации, дать совет, пусть не проверенный жизненным опытом, но искренний. Вместе с нами он пытался познать мир и найти своё место в этом мире… Не уберегли!
Скорбь мучительным потоком наполняет наши сердца, память об этом светлом человеке будет жить с нами вечно. Пусть Реал тебе будет кайфом. Прощай Nerash_Quinno, прощай дорогой…

Хоть я и гаёвых ненавижу и считаю, что у них слишком дофига прав, но я бы разрешил им носить с собой молотки, чтобы лупить стёкла и фары у плохо припарковавшихся уродов. Или хотябы пусть рисуют им гвоздём на капоте знак пидора.
Всё настроение один ублюдок на белом универсале ауди сотка испортил: чуть дальше было свободное место, а он борзо парканулся метра полтора от бордюра, чуть ли не посреди дороги. И хотя лично для меня он не сделал никакого препятствия я справедливо посчитал его гандоном. Хотя может этот засранец парковаться задом не умеет...? Тогда тем более мудачило!

О, сколько эпитетов! Сча распечатаю этот текстик и в следующий раз под дворник ему засуну, барану... Конечно, можно было бы дождаться пока выйдет и высказать ему, но как показывает практика, на тебе останется говна не меньше, чем на той свинье - разговаривать бесполезно. Диверсия братцы, только диверсия!

[338x289]
Люди встречаютя, люди расходятся...
Ушли ДЖИА и merijane.
Прощайте девчёнки, приятно было пообщаться.
К чёрту сантименты - расстанемся без слёз. Bye!

Вчера во рту не было ни капли спиртного, вобщем то нормально, даже стрэсса на удивление не было. Дело в другом - проснулся как с похмелья, думал не поднимусь!
Ночью приснился сон где я с приятелем пили пиво, я пьянел гораздо быстрее. После изучения этикеток выяснилось, что крепкость моего пива 19,1 %, а его 0%... А на вкус одинаковое.... Вобщем весь сон мы так и квасили... Про утро я уже рассказал.

Уже четверг, но только сейчас могу что-то написать. Это отступление по поводу давнишних мыслей о том почему важные события не постятся. Напоминаю - период выведения алкоголя (а вместе с ним и состояния хандры) больше периода значимости событий...

А ведь разное было: пиво в макдоналдсе, потом там же катание с детьми с горочки, безбилетный проход на дискотеку (в окно из боулинга), инциндент с собственным отражением в зеркале, сон под барной стойкой, падение со сносом барных стульев, двоекратная потеря телефона....

О! Кстати! Случай с телефоном. После того как я заметил его потерю, мы отправили на него сообщение с обещанием 100 бэриков за возврат сим карты... Через некоторое время позвонил чел и сказал куда выйти. Пошёл мой друг (я в это время мирно сопел возле бара). Чел спросил его ли телефон, товарищь ответил что друга. Тот отдал его и на предложение взять деньги - отмахнулся, мол не надо. Всё-таки приятно, что есть ТАКИЕ люди. Надеюсь его добрый поступок вернётся есму сторицей!

Второй раз неинтересен... С утра решили пострелять, и я его в лесу обронил... Через пару часов вернулся поискать - валялся затоптанный, звинел. :)

Ладно... Длинный пост какой-то... Хотя челу тому спасибо ещё раз.

Человек, естественно, состоит из атомов. А единственная часть атома, которую можно считать более-менее плотной это ядро. Размер ядра примерно в 100 000 раз меньше размера атома. Для наглядности приведу пример: если ядро сравнить с апельсином, то электроны будут представлять собой пылинки, летающие в пустоте, на расстоянии в пределах 10 км.

Вобщем, если ядра атомов составляющих человека сложить вместе, то получится шарик размером меньше сотой доли миллиметра.

Вот и скажите теперь, что люди не пустышки!.. Отчего человек такой напыщенный?

После просмотра по Дискавери фильма об эволюции Вселенной, под мирное попивание пивка у нас с другом возникла дискуссия о дальнейшей судьбе Человечества. Не буду касаться всех аспектов нашего диспута, а озвучу только лишь один из выводов, который касается предыдущего поста.

В результате развития цивилизации человек непременно получит возможность быть бессмертным, в следствие чего чувство предсмертного состояния исчезнет, а вместе с ним и инстинкт сохранения вида. Из этого следует, что в будущем, бессмертный человек не будет испытывать сексуальную потребность во время состояния бодуна.

Только вот хорошо это или плохо мы так и не выяснили…

Мдя... Неделю уже не постил...
Событий много очень произошло... Сплошной праздник вроде как.
Но сейчас как-то не весело. Перетоксия.

И вот значит на фоне отсутствующего настроения я сижу и анализирую, почему мужчине после перепоя на утро хочется секса?
Может в токсины лишние в яйцах собираются? Да нет, вроде как белок сплошной. Или может пропотеть необходимо? Так тоже нет, идеальный секс для такого состояния - лёгкий, даже скорее минет самое то.

Вобщем вот как есть на самом деле. Состояние бодуна по своей природе очень похоже на предсмертное, поэтому организм инстинктивно начинает задумываться о продолжении рода и пытается всяческими способами заставить распространить свой генотип...
О!!! Как, всё-таки, человечество обмануло природу, придумав всякие альтернативные варианты распространения семенного фонда.

[320x240]19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто переспит с большим количеством мужчин. На прошедших выходных они сняли две комнаты в одном из борделей города Кельн по 150 евро и дали в интернете объявление: каждому мужчине, который согласится участвовать, заплатят 50 евро. В итоге к 12 часам перед заведением собралась очередь из примерно 1800 мужчин, сообщает германский таблоид Bild.

К вечеру пари завершилось. Тине выбросила белый флаг, остановившись на 52 мужчинах. Натали к этому времени обслужила 64 клиента. "Я не думала, что будет так много", — говорит она.
д а л е е