5 ЛЕТ
Бабушка и дедушка не могли нарадоваться на внучку... маме было тяжело... потому Родителяи отца не составило огромного труда уговорить маму и папу забрать меня на воспитание лет до четырех-пяти... Результат... Меня ОЧЕНЬ любили и ОЧЕНЬ баловали... СЛИШКОМ все разрешали... особенно не ограничивали в еде...
[показать]
- Господи! Ну куда ей крепить этот бантик?? Я ведь не волшебник!!! Я больше не могу! Все! Ты отце ребенка? или не ты??? Иди сам крепи ей бант, раз уговорил меня ее постричь!! Как мы пойдем фотографироваться?? С меня хватит!
- Что ты волнуешься, сейчас все устроим!!! - отвечает отец и уходит в рабочую подсобку. Через полминуты он возвращается с клеем "Момент", молотком и гвоздями в руках:
- Это на всякий случай! Вдруг у меня так и не получится!
У мамы через минуту у самой получилось...:))
[показать]
НУ ЧТО? ПОДВЕДЕМ ИТОГИ? ТОЧНЕЕ НЕ ТАК - ЭКСКУРС В ИСТОРИЮ?? ПОЕХАЛИ...
ВОТ ТАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ...
Меня забрали из роддома раньше срока. В больнице объявили карантин по желтухе и мама срочно вызвала отца, чтобы тот увез нас обеих домой. Мы вернулись домой рано утром, а к обеду у меня поднялась высокая температура, где-то под сорок. Мама, молоденькая тогда еще девчонка, смотрела, как я вся красная и сморщенная, махая ручонками и ножками, беззвучно надрываюсь от боли, и ничего не могла сделать! Папа все взял в свои руки и, всунув маме тряпку, пропитанную уксусом, заставил меня растирать, чтобы сбить температуру. Сам же пошел искать будку, чтобы вызвать карету скорой помощи. У нас телефона не было тогда, да и жили-то мы в общаге – молодая семья военных… Парк скорой от нас находится в пяти минутах езды, город маленький – 80 тысяч жителей…
- Але, девушка! У меня дочь грудная, только из роддома страдает высокой температурой! Срочно пришлите скорую!
- Адрес?
- Здесь рядом, Фулика, 5-64! Общага! Поторопитесь, пожалуйста!
- Скорая будет через несколько минут, ждите!
Вернувшись к подъезду, папа стал нервно расхаживать взад-вперед, выкуриваю одну папироску за другой. На каждую тратил по три минуты, вскоре под ногами образовалась кучка из семи-восьми окурков! Зашел домой, чтобы успокоить маму, а она все растирает меня, правда я уже потихоньку утихаю. "Саш, сходи, позвони еще!"
Та же будка, тот же голос: "Ждите, карета сейчас будет"! Снова минут сорок без изменений. Я успокоилась, стала ровно дышать и даже температура спала… А скорой не было… папа в злостях отправился к будке…
- Але девушка, это Любимов Александр, я только что два раза вызывал скорую на Фучика, 5-64 к грудному младенцу…
- Да-да, скорая сейчас будет!
- Не надо, она уже умерла… - ответил отец и повесил трубку.
Через две минуты после разговора к нашей общаге подлетают две скорые кареты, и обе бригады врываются в подъезд перед опешившим отцом… На следующий день папу разжаловали – прислали на него заяву…
[показать]
Вчера ходила с дедушкой на слет ветеранов... ревела...
Завтра у Ани Последний Звонок. Наверное пойду с ней... дома оставаться не хочу...
Интересно. а сработает морской северный закон: друзей не зовут - они сами приходят?.. Если меня еще не забыли - сработает...
СС должен приехать в Нижний.
Что-то будет.
Будет ли хоть что-нибудь?
Дождь. Генеральная уборка. Роксет. Наизнанку. "Come back before you leave"...
Хочу найти!!! Очень нужно!!! Как это сделать???
Аня курит. Уже два месяца. Мне хана. Я не уследила. Была занята собой. Своими психозами. Предки убьют. Меня убьют. Если узнают. А если не узнают? Что с Анной делать?? Вроде с травкой справились. Но она курит. просто курит. Не знаю. Радоваться или?
Вот спрашивается, кто из этих двоих возьмет верх?))) Зачем Петуху бесить Тельца?? Ведь так спокойно жил!!! ан нет))
[показать]
Настроение сейчас - никакое
Знаешь, недавно заметила такую закономерность: все, о чем я некогда мечтала, чего хотела больше жизни, желала неистово, все это сбывается! Одно лишь удручает: к тому моенту, как желаемое сбывается... оно теряет важность... Ты это заметил?
[показать]
В колонках играет - Выгорает до окурочка... ДУРОЧКА! Настроение сейчас - хм...Что происходит - не пойму(( Такое ощущение, что меня наказывают... За последний месяц я заболела третий раз... После той ангины... да тут еще босс мне удружила... я знаю, что я дура, что позволяю ей над собой издеваться… но не могу ничего с собой поделать(( реагирую… отражаюсь… тут такие заварушки… мне уже все осточертело и надоело… Я позавчера пришла утром и рассказала ей свой план на день чуть ли не по часам, у меня дел по горло в связи грядущей проверкой, в связи с оформление документов и выходом на пенсию двух сотрудниц, юбилеи которых мы недавно справляли… а в 11-10 эвакуация детей при сигнале "Пожар!!" Дурдом на выезде… босс покивала, после сказала, что скорей всего меня надо вообще отпустить – вид у меня удручающий и не говорю, а шепчу(((, а через три минуты бежит с огромными шарами и пеной у рта! Мол: Ты что, Ольга Александровна?? Не знаешь!?!?!?!Одна я, директор, работаю в этом заведении что ли?? Через час поедет мэр со смотром!! А у нас территория подшефная не убрана!!! Одевайся – и убираться на улицу! Хватай группы учащихся и метлы!!! И вперед!!! Вот ссссссс...собака!!! Она же просто выслужиться хочет, понимаешь? Чужими руками жар загребать!!! У нас шел дождь!!! Ты представляешь, ЧТО значит – вывести 70 учащихся на улицу!!! В такую погоду, в модной одежде и без приспособлений для уборки!! И заставить в грязи и мусоре возиться!!!!!!!!!Ты понимаешь, ЧТО потом нам их родители устроят??? Они же все позаболеют иодежду испортят!! Я так прямо и сказала!!! А она мне: "Не хочешь?? Больноумная стала! Я что? – сама должна их выводить??? Ты за кого директорадержишь!! Зеленая еще!!!" А я больная и мне уже пофигу, у меня в ящике стола всегда лежит заявление об увольнении - лишь число подставить нужно: "Раз зеленая! Так на кой в замы брали!??" "Нунахалка!!!" – ее ответ, разворот на каблуках и фраза через спину:"Надтарифный еще не подписан!" Ну не сволочь, а??? Шантажистка!!! Короче, я давай в экстремально сжатые сроки поднимать преподов и учащихся!!!!! Они ворчат! Отплевываются! Я их уговариваю(( Это же стресс!!У нас такие есть - петушаться только так!! И потом! Я же сама прекраснопонимаю, что эта показуха бесполезна!! Там грязно!!! Какой смысл убиратьсяпо мокрому???? Надо ждать, пока подсохнет!!! Вот черт!!! Короче, я пока кричала, перекрикивая автотранспорт – у нас центральныйпроспект! – я вообще перестала говорить((( мне больно и плохо! А вдобавок,голова теперь чугунная! Нос заложен! Что за жизнь?? а вчера после всех этих передряг не смогла даже встать на работу... Третий раз на больничный??? Ну уж нет!!! Я уже итак работу потеряла одну из-за этих болезней - позвонила взяла на день административный отпуск по состоянию здоровья... Провалялась день в постельке, пару раз полечилась в чате))А утром... утром поняла, что мне еще болеть и болеть... И все же поехала... на работу... В итоге меня три раза уже успели назвать дурой! утром - сетсруха с огромными глазами смотрела, как я в жару пыталась на мокрое тело напялить блузку... В маршрутке по дороге на работу меня поймала с руганью мама... Ее родительский мат слышали все пассажиры пожалуй... Хм... А когда заявилась на работу - директор назвала той же самой дурой, потребовала адмик до понедельник и вышвырнула восвояси!!! Так что ... Присоединяйся и ты! - назови меня дурой! я вообще в последнее время привыкла к этому слову... МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ ИМЯ С ТЮЛИП НА ДУРУ????
Я ужасно слабовольная… Я это всегда знала и всегда от этого страдала… Я всегда попадала под чье-либо влияние как бы подстраиваясь под понравившихся мне людей – только бы они не разочаровывались во мне и не прекращали со мной общаться(((( Я… в общем я всегда была слабой и бесхарактерной, всегда уступала своим желаниям и чувствам и никогда не умела контролировать ни своих эмоций - как же меня за это бьет по жизни((( - ни своих побуждений. И всегда шла напролом – словно поезд без локомотива(((( Максималист –правильно мне говорят(((
Это меня ужасно беспокоит, потому что я… я не такая, какой кажусь… Я стараюсь подделываться под людей. Точнее не то, чтобы стараюсь – так получается, что в процессе общения я превращаюсь в то, чем меня хотят видеть… Вот например, кое-кто из моих наверняка думает, что я увлечена книгами и классической музыкой, что я трудоголик и честна во всем и со всеми… Во всяком случае, я именно так себя и преподносила с большинством, хотя на самом деле, я читаю только в выходные и в каникулы у наших учащихся, слушаю музыку не запоминая никаких названий – и не имею каких-либо предпочтений в музнаправлениях, хотя и ценю классику больше остального. Я люблю работать аврально, и от проверки до проверки могу ничего не делать и при этом еще ничего не успевать))). Я вру… точнее… не вру, а скрываю и фантазирую – это какая-то болезнь… я не умею не врать… не помню, когда я за собой это заметила, только помню, как однажды наврала про то, что ушла с классом в кино, а сама прогуляла с подружками до вечера во дворах… - и это сошло мне с рук… А потом стала врать маме то, что она хотела от меня услышать, а сама делала свое… именно затем, чтобы мама не ругалась и не обвиняла меня во всех передрязгах, которые уже не изменить. Знал бы ты, как долго может мама припоминать мне мои ошибки! Как долго она мне вдалбливает, что я поступила плохо, что я самая глупая, что мне нужно во всем ее слушать. Что всегда выходит именно так, как говорит мама и именно я во всем этом виновата!!!!! И во время таких вот маминых рассуждений я прихожу к выводу, что я виновата, что на свет родилась… Напрягает, чтобы этого не слышать и не переживать – вру, наглым образом вру до потери пульса и живу своей жизнью. Мама даже не знает, ЧТО я на самом деле делаю, и с КЕМ я на самом деле могу быть в данный момент! Но зато мой папа ВСЕ и ВСЕГДА знает. Никогда не врала папе… если только скрывала… Может, это у меня такая болезнь – МАМАафобия((( Папа вместо того, чтобы меня ругать и отчитывать, садится рядом, обнимает и говорит: "Что ж, Ольгуня, давай теперь вместе думать, как нам это исправить… " И я становлюсь спокойной и уверенной, что я со всем справлюсь, что я под защитой, что мне НЕЧЕГО бояться! Вот кому я никогда не смогу наврать так это папе… С ним я всегда такая, какая есть на самом деле – ласковая и беззащитная, внимательная и преданная, глупенькая и открытая, ничего не понимающая, ничего не знающая и не скрывающая, что я чего-то не знаю, мне НЕ СТЫДНО с ним ои мысли, что я чего-то не знаю!
Другое дело с людьми вокруг… Я всегда боюсь, что мое незнание или неумение может послужить поводом для них со мной не общаться… Смешно: я когда общаюсь в чате и встречаю неизвестные мне понятия – боясь признаться, что некомпетентна(( и лезу побыстрому в словарь и БЭС(( Смешно… могло бы быть, если бы не было так печально((( … Я настолько зациклена на том, чтобы люди во мне не разочаровались, что готова подстраиваться даже под друзей((( Я не могу никогда отказать, не могу сказать прямо, что я о происходящем думаю, не могу им отказать ни в чем, постоянно иду на шаг вперед – только бы их не потерять! Мне кажется, если у меня не будет друзей – я совсем погибну, ведь я больше никому не нужна, а так хочется быть кому-то нужной! Нужной и необходимой! Я, наверное, эгоистка - самоутверждаться через нужность кому-то, но мне так хочется отдать свою ласку, нежность, внимание, душу кому-то, кто сможет это принять, кто этого захочет и пересилит отвращение к моей внешности ради меня, меня самой – со всеми моими недостатками и немногочисленными достоинствами. Кому отдать душу? Подходите! Не стесняйтесь! Душа! Свежая душа! Немного темная, с пятнами и подпорченная гнильем, но довольно еще сносная! Недорого! ((( И я этим людям вокруг – чужим и не очень – тоже вру, тоже фантазирую или скрываю – у всех обо мне совсем другое мнение, чем я есть на самом деле! Я не люблю шумные кампании, но на всех праздниках я самая заводная и даже – чокнутая, как называют меня на основной работе, потому что я боюсь прослыть недотрогой или замкнутой тетерей, каковой в душе являюсь))) Я ужасно ворчлива и несговорчива, хотя на людях никто никогда не скажет, что я могу отказать в услуге или просьбе… Я ужасно, просто невероятно ленива!!! – но все придерживаются мнения, что я как пчелка на десяти работах да еще при этом успеваю учиться((( Я никогда не умела копить деньги, но люди вокруг всегда думают, что у меня они есть, лишь потому, что я чувствую себя неуверенно без них и всегда ношу с
У моей сестренки девятого была Днюха)) Она ее отмечает до сих пор))
Начинает ся так - 
а вот заканчивается все вот так))) 
Ей 19 тепереча, а ведь когда-то была вот такой)) -
расти, Анютка, и всего тебе самого отличного!!!
Вот и твоя мечта сбылась)) - я поместила твою фоту в Инете)))
[показать]
а говорить я пока ничего не буду! и даже нечего меня спрашивать! и даже нечего пытаться узнать, как я, чего и где... и че это я это говорю? кому ваще я нужная??? Вот дурочка) - вообразила, что кому-то нужны мои сопли)) Кста! я так понимаю в том, что я вообразила, что нужна и есть там какой-то эффект самотренинга на уверенность????? Черте что!! Быть уверенной - это значит: думать о себе больше, чем есть на самом деле??? Это значит - переоценивать себя?? Это глупо выглядит и что самое главное - все это замечают!! Я не хочу быть посмешищем!!! Лучше уж я себя недооценю!!!
и вообще я хочу туда, где болеет ГАВ... мне так удобнее...
Дэн!! Ты знаешь... я навреное все же пойду туда опять, правда у меня большие сомнения... но надо же что-то делать... только вот что и зачем... и надо ли... я спокойна... я даже пацифична до сонного состояния...
Но почему даже там учат?!?!?!?!?!!?!?!?!? я мнительна... я предвзята... я спокойна.. вот черт!
Мне сегодня ночью сказали, что диагноз мне пока рано ставить... Но точно сказали, что я не слабоумная и не шизофреник... во всяком случае как это тракутет Юнг... Это радует... Хотя истерики мои и перепады настроения настораживают... А вообще посоветовали умные люди обратиться в группу повышения самооценки... Я послушалась... с утра позвонила по телефону доверия... Хи - там отличные специалисты)) и они вцепились в меня как в потенциального самоубийцу)) Хотя... ладно) Зато узнала пару мест, где анонимно принимает психолог как раз по моему случаю) правда я пока сама не знаю что у меня за случай)) но догадываюсь)
Завтра пойду... навреное... только бы смелости хватило((
А вот к невропатологу не хочу - меня заколят всякими лекарствами и успокоительными... Хи)) Чтобы я да спокойная?)) не хоцца))
А что мне хоцца? Это в следующей серии)) если она будет))
Хи)) Никогда бы не подумала, что заведу дневник в чате)) Вообще-то это для того чтобы иметь возможность ответить одному хорошему человеку)) А так... Кто зает)) Может и продолжу))