Найти и вплести ЕЁ в свою жизнь. ОН, и ОНА прошла через ЕГО жизнь, как Золотая Нить по черному бархату, создавая удивительные и непредсказуемые узоры… и своим блеском только подчеркивая Черноту вокруг себя. ОН пытался ухватиться за эту Сверкающую Нить, чтобы теснее вплести ЕЁ в свою жизнь, но ОНА всегда неуловимо выскользала из ЕГО пальцев и никак не хотела создавать тот рисунок, который был так ЕМУ нужен. Иногда ОНА надолго пропадала и тогда, ОН начинал ЕЁ искать, в гневе от своего бессилия круша и превращая все вокруг себя в Хаос. Каждая секунда, прожитая в этой тьме без НЕЁ, превращалась в Вечность, ОН пытался найти выход из этого Мрака, но даже самые безумные идеи не помогали ЕМУ. Но в те редкие мгновения, когда ОНА была рядом, мир начинал приобретать осязаемость, наполнялся смыслом, а жизнь становилась прекрасной. Но ОНА появлялась все реже и реже, и Темнота стала для НЕГО чем-то обыденным. ОН жил прошлым, своими воспоминаниями. Он создал себе воображаемый Прекрасный Мир, где было светло, и где ОНА всегда была рядом. Все чаще он стал уходить из Реального и Темного мира туда, в свои грезы, в Светлый Мир, к своей Любимой, и в какой-то миг ОН оттуда не вернулся. Исчез. Прошло время, и как-то, мимоходом, ОНА заглянула к нему, но в доме уже давно никто не жил и ОНА, немного удивившись ЕГО отсутствию, ушла, ведь ЕЁ впереди ждало еще столько интересного…
[336x450]

В колонках играет - DJ Рудык - Вечеринка в Сант-Тропе
Настроение сейчас - cool

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте!", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!"
- Это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Дашкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
- Это печатная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
- Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
- Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- Это товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- Это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Дашка. Все знают как хорошо в постели с Дашкой. При этом Дашка знает, что ты выдала себя за неё. За это Дашка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, она предложила ему поехать к тебе домой, и что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
- Это агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- Это аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- Это аукцион.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки Читать далее...

Как избавиться от бойфренда


Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете...


1. Кончай его
Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".


2. Павлик.ру
Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".


3. 9 с половиной недель
Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.


4. Девушки бывают разные...
Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде Читать далее...

Идут два дpуга, а на встpечу им девушка пpоходит и улыбается. Один дpугому говоpит: она мне улыбнулась!!! Втоpой: конечно тебе, я тебя когда в первый раз увидел вообще неделю ржал...:)



Муж уезжает в командиpовку и думает на кого же оставить жену? Вдpуг под ногами пpоскальзывает собака Шаpик. А-а-а, думает муж, оставлю-ка я ее под пpисмотpом Шаpика, а потом спpошу у него, кто к нам пpиходил?! Пpиезжает муж с командиpовки, зовет Шаpика. Шаpик подходит, муж говоpит:
- Ану-ка, скажи Шаpик, кум пpиходил к нам?
- Гав, Гав!
- А чем они занимались?
- Эа-Эа-Эа!!!
- А сколько pаз?
- У-у-у-у-у...



Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый.
- Весь город обежал. Hигде цветов нет. Так я ему шоколадку....



Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Если папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Hаутро она приходит с работы, а дети ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли!



Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.



Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале для юношей и девушек старшего школьного возраста. Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени. Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица: Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Hу, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?, на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки е^лан и дол*оеб, посмотри, эту х%йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!




Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!



Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!



Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.



Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.



- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.



В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Hемцы поставили - англичане протралили - немцы поставили – англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили – поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких Читать далее...

Если после чтения инструкции и многочасовой возни с программой наладить ее корректную работу не удалось, попробуй джага-джага.



Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммисту (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. Cантехник начинает ковыpяться в отстойнике...
С: А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П: Hадо винт больше ставить?
С: Hет, винт надо вообще спилить к чёртовой матеpи.



Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто – таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Hэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Hи мобилы, ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Hе было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! Hа мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького Читать далее...

SHIT-Паpад
Ведyщая: Ася Калясина
Автоp сценаpия: Олег "Апельсин" Бочаpов
Участники: ТАHЯ БУЛАHОВА, LIZA, ЛАДА ДЭHС, 2+2, АЛЕКСАHДР
ЛИВЕР, СТРЭЙЧ

Пpивет, телезpитель. Если ты сейчас видишь мою физиономию, значит ты смотpишь MTV. Если ты смотpишь сейчас MTV, значит ты, скоpее всего, видишь пеpедачy SHIT-паpад. Hавеpное. Шансов на то, что сейчас по MTV идет дpyгая пеpедача немного. А тепеpь посмотpи на мое лицо и пpикинь, как оно называется. Сегодня оно называется "Ася Калясина". А все потомy, что
пеpедача называется "SHIT-паpад с Асей Калясиной". А вовсе не "Калясина на SHIT-паpаде". И тем более не "SHIT с ней, с Калясиной". Так что, скажите "здpасьте" Асе.

5. ТАHЯ БУЛАHОВА. "Золотая поpа"

Как обычно мы pассматpиваем клипы, сделанные по пpинципy "хотелось как лyчше, а полyчилось как Децл". Hо Децлом я пyгала детей и пpестаpелых в пpошлый pаз. Тепеpь настала поpа спyстить на вас Таню Бyлановy. И для кого-то это бyдет золотая поpа. Hо yж точно не для зpителя. Как известно, большинство мyзыкантов, точнее, людей, считающих себя мyзыкантами, пишет мyзыкy pади денег. Остальные делают мyзыкy pади славы. В одной газете как-то написали, якобы где-то сyществyет один извpащенец, твоpящий мyзыкy pади искyсства. SHIT-паpад в это, конечно, не веpит. Hо pади чего гоpланит свои немyдpеные песни Танечка Бyланова непонятно даже ей самой. Золота в клипе явно пеpебоp. Помимо золотого названия есть и золотые шмотки, и титpы, и бижyтеpия. Даже мальчиков-танцоpов тоже в ведpо золотой гyаши окyнyли. От чего они потеpяли свой естественный голyбой оттенок. И в себя Таня пальцем тыкать не забывает, дескать, тоже золото не последней свежести. "Hет ничего желанней, чем молодость", - pыдает Бyланова в микpофон. Она пеpеживает, что молодое поколение в лице Бpитни Спиpс и в заднице Дженнифеp Лопез ее явно обскакало. Таня кpасyется и в анфас, и в пpофиль, и в декольте, и в дpyгие эpогенные места. Авось с пеpепyгy на MTV ее в тинейджеpы пpимyт. В общем, клип говоpит нам о том, что pyсскyю кpасy не кyпишь ни за какие новые pyсские деньги. Это очень актyальное пособие для молодых девyшек как не пpодешевить. Сама Бyланова дешевить не yмеет. Взгляните хотя бы на ее пpикид. Шмотки y нее от стильного модельеpа Hгyена Ван Ли. Hе слыхали о таком? Как же так? Он на вьетнамском pынке стоит восьмой в двадцать пятом pядy. Любyю звездy оденет с ног до головы pyблей за двести. Может, конечно, вещи на ней и от Веpсаче. Hо какого хpена тогда Веpсаче под этого Hгyена косит? Этот клип - своего pода танцевальная камасyтpа для всех возpастов. Здесь есть позы от Бpитни Спиpс для тинейджеpов. Позы от Умы Тypман для взpослых. Позы Мэpилина Мэнсона для меpтвецов. Плюс мимика от Дайкиpи для любителей хаpакиpи. Эх, Таня! Hет ей, чтоб дома сидеть, макpаме вязать и экибанy в гоpшках yтpамбовывать. Ее все в эфиp тянет. Зpитель и так телевизоp боится включать: всюдy войны, голод, pазpyха. А если еще к этомy Бyлановy добавить, то вообще кpанты. В общем, непpавильная y нее жизнь какая-то. Лyчше бы поyчилась y молодого поколения. Оно знает как жить. Особенно если оно носит имя Лиза.

4. LIZA "Тепеpь я знаю, как жить".

Многообещающее название "Тепеpь я знаю как жить" вызывает y нас обpазы Достоевского, Хэммингyэя и Папы Римского, котоpые машyт чепчиками и вещают нам с мавзолея Ленина о смысле жизни и пpедназначениях сyдеб. Hо неожиданно пеpед нами возникает дpyгой обpаз - обpаз Децла, сменившего пол, пpичем явно не в лyчшyю стоpонy. Если тщедyшный бледный паpенек, боpмочyщий pэп с оpфогpафическими ошибками, вызывает искpеннюю жалость и сочyвствие, то эта то ли Децлиза, то ли Децлюха вызывает желание жить как yгодно и где yгодно. Лишь бы не так, как она и тем более не с ней. Смысл жизни согласно заповедям Лизы состоит в ночных клyбах, тошнотвоpного цвета машинах и пляшyщих лицах афpиканской национальности. Что делать людям, котоpые спят ночью, ездят на велосипедах и ходят на pyсский балет в клипе не объясняется. Видимо, по мнению девyшки Лизы, они неизлечимые моpальные ypоды. Когда-нибyдь, в далеком бyдyщем Лиза навеpняка выпyстит концептyальный альбом "Тепеpь я знаю как:", с композициями "Тепеpь я знаю как есть", "Тепеpь я знаю как пить, pазмножаться, метать дpотики и pазводить акваpиyмных pыбок". Hо пока в ее возpасте лyчше огpаничиться песней "Тепеpь я знаю, как пpойти фейс-контpоль в МакДональдс".

3. ЛАДА ДЭHС "Один лишь pаз" (паpаллельно PRESIDENTS OF THE
USA "Peaches")

Следyющая геpоиня SHIT-паpада, Жигyли Пляс, известная в России как Лада Дэнс, тоже может написать книгy "Я знаю, как pастить баклажаны". К началy дачного сезона Лада накатала пеpвый pyсский хит о садоводческом хозяйстве. Доселе темy смеpтельной битвы за ypожай плодово-ягодных кyльтyp поднимала лишь загpаничная гpyппа Presidents Of The USA с песней пpо "Пеpсики". Меpкантильные янки дyмали лишь о том, как набить свое звездно-полосатое пyзо калоpийной мякотью пеpсиков. Hо наша Лада не такая. Если ее пyзо в садy и pаспyхнет, то лишь от плодов любви. Изначально этy богатyю витаминами Читать далее...

Голубой в магазине:
-Дайте палку колбасы, пожалуйста.
-Вам порезать?
-У меня что, жопа-копилка? =)

SMS любимым.

♥ Луна одиноко смотрит в окно,
Мне без тебя в этом мире темно,
Ты солнышко ясное в жизни моей –
Пришли SMS и мне станет теплей!

♥ Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ!
И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ!

♥ Тихо падает снег на ладони и тает,
Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться –
Потихоньку в ладони к тебе опуститься.

♥ Легенда старая жива:
И верю, что неоспорима,
Такая сказка нам нужна,
Чтоб раз в году в день Валентина,
Признаться мне в любви тебе:
Тебя нет лучше на земле!

♥ В день Святого Валентина,
Так как праздник это наш,
Поздравляю и целую,
Много, много, много раз!

♥ Подарила бы солнце, оно высоко,
Подарила бы сердце, оно глубоко,
Подарила бы счастье, его не достать,
Дарю SMS, прошу не стирать!!!

♥ Голос твой моя отрада,
Звони почаще, я молю.
Мне больше ничего не надо,
Лишь слышать от тебя: "люблю".

♥ Душа свернулась как котенок,
Пережидая холода,
Мне о тебе душа напомнит,
Царапнув сердце иногда…

♥ Взять бы сердце в руки
И до боли сжать -
Нет сильнее муки,
Чем любить и ждать.

♥ Когда печальный день расправит крылья,
Как ворон чёрный сядет у окна;
Когда невзгоды льются ливнем,
И переживаньям нет конца -
Я просто повторяю твоё имя,
И все печали улетают от меня.

♥ Смолкает шум и гаснет свет.
Блестят узоры на стекле.
И лучшей радости мне нет,
Чем просто думать о тебе.

♥ Твоя загадка прекрасна,
Ты само совершенство.
Я поняла это как только
Мы повстречались однажды.
Я раскрываю душу, тебя впускаю в сердце,
Всё напоказ, всё наружу.
Ты входишь в грязных ботинках,
В кровь бросаешь окурок
И на костях вырезаешь
Своё прекрасное имя.
Я люблю твою тайну,
Ты – само совершенство!!!

♥ Тебя здесь нет и мне обидно.
На сердце скука и тоска.
Не знаю – так ли ты скучаешь,
Как я скучаю без тебя!

♥ Касаньем губ мы дарим вдохновенье,
Укутываем нежностью, любя,
Теплом и радостным волнением согретые,
Мы счастливы на лоне бытия.

♥ Как жаль, что солнце мне не подарить,
Цветок по телефону не отправить!
Осталось СМС-ку написать,
И луч тепла в твоей душе оставить!!!

♥ Весь день тебе надоедаю:
Шлю СМС-ки и звоню!
Ну как же ты не понимаешь!
Ведь я люблю тебя! ЛЮБЛЮ!

♥ В моих ласках нет гнева.
В моих действиях - ВЛАСТЬ.
Я хочу твое тело, я хочу твою страсть.
Всю безумную веру, что таилась в душе,
Ты отдай свое тело, - подарю мир ТЕБЕ!!!

♥ Холод за окном... Грустно.
Больше не вдвоем... Пусто.
Снова я одна... Знаю.
Виновата сама... Каюсь.
Ничего не отрицаю... Люблю.
И до сих пор сражаюсь... За любовь твою.

♥ Как колокольчик бьётся сердце,
Хрустальный звук - души струна…
Я обниму тебя покрепче,
А остальное ты прочтёшь в глазах…

♥ Любовь искали, не находили,
Любовь теряли, не берегли,
Любовь не существует, люди говорили,
А сами умирали от любви!

♥ Я нечего не знаю лучше,
Чем просто рядом быть с тобой,
Ловить твой взгляд, твою улыбку,
Любимый голос слышать твой.
Мне кажется в минуты эти,
Что снится мне чудесный сон...
Я отдала бы все на свете,
Чтоб только не кончался он!!!

♥ Падали ввысь, не жалея крыльев.
Страстно писали друг другу строчки.
И упивались своим всесильем…
Знаешь, мне трудно поставить точку.

♥ На твоей груди калачиком
Я свернусь и буду зайчиком.
Я прижмусь к тебе покрепче...
Замру около тебя
И счастливее на свете
Не будет девушки чем Я...

♥ Схожу с ума, когда ты рядом,
Смотрю тебе в глаза, молчу.
И Бог лишь знает, как хочу,
Прижаться к твоему плечу,
И встретиться с тобою взглядом!

♥ Все мы ангелы, но с одним крылом. Единственный шанс это обняться и полететь!!!

♥ Европа спит, Австралия засыпает, в Америке вечереет, а самые красивые глаза в этом мире читают моё СМС.

♥ Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце!

♥ Тоска на сердце, кровь в висках, ну где же ты сейчас? Не знаю, и душу, словно, жмет в тисках. Я пару строк тебе бросаю. Ответа нет, а почему? Не слышал ты звонка... возможно. Но что со мной? Я не пойму, что происходит? Все так сложно. Нет, я не выдержу, звоню... Ведь так хочу услышать голос. Возьми, пожалуйста, молю! Ответ. Надежды рвется волос. "ИЗВИНИТЕ, АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН, ПОПРОБУЙТЕ ПЕРЕЗВОНИТЬ ПОЗДНЕЕ".

♥ Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

♥ Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - ВЕСЬ МИР!

♥ У меня на сердце радость, потому что в сердце Ты!

♥ У тебя есть что-то очень неповторимое, очень красивое, очаровательное, единственное, что-то, чего нет у других. У тебя есть я!!!

♥ Если кто-нибудь, когда-нибудь кусочком льда напишет на солнце твоё имя, значит этот Читать далее...

ТРАКТАТ О ЛЮБВИ, как её понимает жуткий зануда


Всё действительное - разумно;
всё разумное - действительно.
(Г. Гегель)

Истинное знание - знание причин.
(Г. Галилей)

Оглавление
О чём речь
А зачем, собственно, размножаться?
Почкованье и половой процесс
О гермафродитах и эволюции способов размножения
О разнополых и половом отборе
О разнообразии и риске
О брачной стратегии
О нашем первобытном "Я"
О стадной иерархии
О примативности и культуре
О принцах и принцессах
О борьбе двух "Я"
Про алкоголь
О внебрачных детях и безотцовщине
О мужьях и любовниках
О браке
Так кого же больше?
Как быть мужчинам, которым никак не везёт
Практические выводы для одиноких женщин
О доблести и унижении
Этологическое продолжение
Об оптических обманах и наблюдательной селекции
Об особенностях поведения
Про эгоцентризм
О первобытной иерархии в нашем обществе
Об агрессивности и криминальности
О религии, искусстве, и рекламе
Другие популярные публикации



О чём речь
Вопрос к Армянскому радио:
Как предохраниться от беременности?
Ответ: пейте Нарзан
А когда пить, ДО или ПОСЛЕ?
Ответ: ВМЕСТО
(старый анекдот)
Все попытки общества просветить молодых (и не очень) людей в половых вопросах, на мой взгляд, крайне однобоки. Широко освещаются вопросы техники секса, предохранения от беременности и заболеваний. О да, обсуждать технику секса чертовски приятно. А между тем, большинство трагедий на сексуальной почве происходит не из-за того, что делается это НЕ ТАК, как нужно, а из-за того, что НЕ С ТЕМИ, с кем нужно. Но обычно про выбор партнера говорится вскользь, бессистемно, противоречиво, и, в силу субъективной и чисто умозрительной аргументации, неубедительно. Фактически всё сводится к рекомендации съесть пуд соли, и пить нарзан. Однако, скушаный пуд соли – ещё не гарантия, что дальше всё будет хорошо, и с другой стороны, пока его кушаешь, можно упустить не один, действительно подходящий вариант.
В двадцатом веке стало принято делать выбор по любви, и более того, любовь, как заклинание, стала противопоставляться минутным увлечениям, считаясь как бы гарантией безошибочности выбора. Однако до сих пор строго не доказано, что это доверие оправдано - ведь разница между "большой" любовью и минутной симпатией чисто количественная, а не качественная. Вместо этого, регулярно объясняются и красочно описываются возникающие при этом ощущения, но коренная логика этого явления остаются за кадром, или просто отрицается, относимая к чему-то сверхъестественному. Не следует искать тайну там, где её нет - все эти иррациональности любви на деле вполне рациональны, логичны, и по своему разумны, по крайней мере, в среднем. Для того, чтобы увидеть эту рациональность, необходимо только лишь перейти к другой системе координат - от цивилизованной к первобытно-стадной. Ниже я попытаюсь показать, как это сделать, и доказать корректность такого перехода. Конкретно, речь пойдет об инстинктивных основах брачного поведения людей как биологического вида. Сам процесс совокупления рассматривать не будем. Нас также не будет интересовать само ЧУВСТВО, то есть те ощущения, которые испытывает влюбленный человек, и каковы физиологические механизмы их возникновения.
Убежден, что знание этой логики вовсе не обеднит восприятие любви, как прекраснейшего из чувств, подобно тому, что знание устройства цветка не мешает ботанику восхищаться его красотой, а знание законов гармонии и устройства инструмента не мешает музыканту наслаждаться исполнением шедевра.

А зачем, собственно, размножаться?
Кто в этот мир пришёл - того печаль понятна
В небытие вернуться должен он обратно
(Омар Хайям).
В течение жизни любого живого существа генетический материал постепенно искажается, в нем накапливаются ошибки, в результате организм столь же постепенно снижает жизнеспособность и, в конце концов, умирает. Мы не будем рассматривать другие теории старения, т.к. это выходит за рамки нашей темы. Феномен размножения известных нам живых существ состоит в том, что потомки получают гены, практически свободные от этих накопленных ошибок. В противном случае дети бы наследовали от родителей не только особенности строения тела, но и... возраст, и смена поколений очень быстро бы заглохла, а вернее просто бы не возникла. Размножение - способ очистки генетического материала от
искажений, т.е. как бы способ жить вечно.

Почкованье и половой процесс
Умножение лучше всего производить делением.
(Из разговора двух амёб).
Вегетативное размножение Читать далее...

История одной ЛЮБВИ…

Страничка из Её дневника.

… нас с Тобой всего двое – Ты и я, так мало, поэтому мы ничего и не можем решить. Ты мне не веришь, я знаю. Но меня гораздо больше, чем Тебя. Я проникаю в весь тот мир, который окружает Тебя. В каждом листочке на дереве, в каждом проплывающем облаке и дуновении ветра, в каждой пяди земли, которую Ты проходишь, есть я – я во всём, что окружает Тебя, потому что раз я о Тебе думаю, значит, я с Тобой. Значит меня много и всё убеждает Тебя верить мне, всё просит за меня. Потому что сама я просить не буду, сама я уговаривать не стану.
Я могу слепому помочь перейти дорогу, но у ЛЮБВИ должно быть острое зрение. Рано или поздно Ты меня окончательно найдёшь… или потеряешь.
Нас с Тобой целых Двое – Ты и я – два огромных бесконечных мира, две вселенные. Конечно, нам трудно проникнуть друг в друга, признать своё единство, свою безраздельность. Но какое было бы счастье разрушить эту нашу отдельность, это наше космическое, вселенское одиночество, и – соединиться! Как я хочу к Тебе! Сердце разрывается. Как Ты мне нужен! Сверху, с этих осенних, золотых крон деревьев, спускается на меня Молчание. Всё в мире призывает меня молчать! И я молчу. Иду по городу в окружении миллиона людей и молчу, молчу, молчу… И всё о Тебе молчу, только о Тебе.
Приятного Вам молчания!.. И осыпавшиеся листья тоже что-то тихо и несогласно шуршат, вроде бы ворчат. Природа не принимает моего молчания. Даже лебеди на озере взбунтовались, хлопают крыльями и кричат о ЛЮБВИ. Всё живое воспевает ЛЮБОВЬ. А я молчу. Я должна молчать. Меня никто не услышит…
Я Тебя забуду, я Тебя обязательно забуду! Правда. Ты мне так нужен, что если я Тебя не забуду, то умру! Честное слово. Я так устала от несбыточности мечтаний… Если ЛЮБОВЬ не спасение, то зачем она?..
Ты думаешь, я – дерзкая… Я такая робкая… Ты думаешь, я – жёсткая… Я такая мягкая! Ты совсем меня не знаешь, и, пожалуй, совсем не хочешь понять.
Если бы Ты умел читать на расстоянии мои мысли! Да, дочитав только до половины, Ты бы уже прилетел ко мне! Не выдержал бы – проникся.
Добрый мой. Строгий мой. Великодушный мой. Придирчивый мой. Заботливый мой. Непримиримый мой. И всё-таки, Ты будешь моим! Да?..

♀ ♂ ♀ ♂ ♀ ♂

Я встретила Тебя случайно. Не думала, что когда-нибудь увижу Тебя. Но я поняла – это был именно Ты. Почему? Наверное, потому что я перестала молчать. Вдруг. Нарушила это космическое молчание.
Ты поднял зонт, который я нечаянно уронила. Хотя нет, не случайно он выпал. Судьба?
А дальше… Дальше мы болтали ни о чём и обо всём – о зонте, о листьях, об осени… О ЛЮБВИ – нет! Это ЛЮБОВЬ говорила с нами, правда?
Потом Ты ушёл, на прощание взяв мои ладони в свои. Ты шепнул, путаясь губами в моих раздуваемых октябрьским ветром волосах, мне на ухо: “Запомни…” Ты говорил ещё что-то, удаляясь от меня. Ушёл!..
Захотелось с разбегу прыгнуть, разбив в зеркале лужи отражение серой, злой реальности. Захотелось снега, белого, чистого, нежного. Захотелось дождя, тропического ливня, чтобы смыть слёзы с моего лица.
У Него остался мой номер телефона. Он позвонит?

Страничка Его мыслей.

Я люблю Тебя, слышишь?
Ты помнишь?
Ты помнишь?.. Мы просто беседовали, так, про жизнь… Мы видели друг друга в первый раз… и, наверное, каждый думал, вот поговорим, и мирно разойдёмся.
Но я стал замечать, что мне всё больше и больше хочется смотреть в эти голубые глаза, невзначай вдыхать запах Твоих волос… Невольно прикасаться к рукам, и чувствовать теплоту Твоих ладоней…
Я не помню, как я заснул, но я помню, что мне снилась Ты… Наутро, больше всего я боялся, что это был всего лишь сон! Но это было. Ты есть, и я Тебя обнимал, я чувствовал одуряющий запах Твоих волос, я тонул в Твоих глазах!
Все мои мысли приводят к Тебе. Я уже не борюсь с собой, потому что это пустая трата сил. Моя душа измучена и пуста. За эту неделю через мой мозг прошло огромное количество информации, но ни на секунду из головы не выходила Ты. Я пропустил через каждую свою клеточку всевозможные варианты обрести Тебя, но всё кончалось душевной опустошённостью и болью, которая выходила маленькими льдинками из моих глаз. Из глаз человека, потерявшего смысл жизни, но вера возвращала меня к Тебе, и в эти моменты в глазах что-то появлялось, какой-то маленький огонёк, который был признаком того, что я жив.
Моя жизнь превратилась в одно сплошное ожидание… Ожидание, безвольное, мучительное и такое необходимое. Ожидание Твоего звонка, как чуда, без которого немыслима жизнь.
Я слушал шаги в тёмном коридоре… Они приближались к моей двери, и сердце радостно замирало в ожидании, но они удалялись… Ну ничего, думал я, вот в следующий раз, это будешь Ты…


Они жили в одном городе. Они видели друг друга всего один раз. Это была ЛЮБОВЬ с первого взгляда. Но они так никогда больше и не встретились. Глупая застенчивость и безудержная гордость не позволили им поднять телефонную трубку и сказать только одно: “Мне так плохо без Тебя!”.

Некоего принца уязвляло то, что он, не находя себе иного
дела, лишь
доводил до совершенства пошлое великодушие. Он провидел
чудесные
превращения любви и подозревал, что женщины его способны на
большее, чем
покорность, подслащенная небесами и роскошью. Он желал
узреть истину, ту
пору, когда он действительно возжелает и насытится. Будь то
надругательством над любовью или нет - он так хотел. По
крайней мере, ему
было доступно многое из того, что в силах человеческих.
Женщины, знавшие его были убиты все до единой. Опусташен
сад красоты!
Под занесенным мечем они благославляли его. Он не требовал
новых
женщин.-Но они появлялись.
Он казнил тех, кто следовал за ним, после охоты и
возлияний. -Все
продолжали следовать за ним.
Забавы ради он убивал роскошных тварей. Он велел
испепелить дворцы. Он
набрасывался на людей и кромсал их на куски. -Толпы народа,
злоченые крыши,
прекрасные твари не исчезли.
Восхищает ли разрушение, молодит ли жестокость?! Народ
был безмолвен.
Никто не сочувтвовал взглядам принца.
Однажды вечером он горделиво скакал верхом. Явился
Гений, неизреченной,
непотребной красоты. Его лик и стан сулили многоликую и
многосложную
любовь, невыразимое, даже невыносимое счастье! Принц и
Гений, может
статься, исчезли, канули в стихию здоровья. Да и как могли
они не
погибнуть?! Итак, оба они умерли...
Но Принц в преклонном возрасте скончался у себя во
дворце. Принц и был
Гений. Гений и был Принц.
Причудливой мелодии не хватает нашим желаниям...

Всем привет! Очень мне сайт понравился!