Всё-таки решила заняться душевных эксгибиционизмом...
Вот здесь можно найти все мои творения: http://www.stihi.ru/author.html?elmer

если у кого-то будет желание написать рецензию... пишите... Оч. лУблю критику!!!!

[показать]
Если ты эгоист – ты счастливый человек…
Современная философия учит человека поступать так, как ему нравится, не зависимо от чувств и желаний окружающих… Ну уж а если тебе не повезло, и ты чаще думаешь о других, чем о себе (в разумных пределах, конечно), то становишься каким-то не модным, сентиментальным человечком, которому в 1000 раз труднее жить чем другим.
Сегодня День Варенья у Лютика…
Ёпть…День по сути дело – дерьмо поганое! Начался с того, что пропало 2 пары лабораторных (препод просто не приехала), а потом и в кино не на что стоящее мы не попали. Я поехала обратно в универ на пары, но было слишком рано ещё… Решила позвонить Лютику… Звоню…А в ответ тишина… Длинные мать их гудки. Не берёт трубку. НЕ БЕРЁТ ЭТУ БЛЯДЬ ТРУБКУ! В расстройствах и размышлениях пришлось ехать на работу, под причитания Уголька. Вместе мы конечно Лютика опустили по полной! Просто так легче. Нет, не обзывали… Прсото высказывали правду друг другу.
Работаем. Часа ещё не прошло. Вибрирует что-то в кармане (1 раз. Подумала пришла смс).Смотрю – пропущенный вызов. Открываю… Лютик…
Перезвонила, конечно тут же как дура. Надо было интригу закрутить, но я ведь… я ведь не умею думать о себе… особенно в таких ситуациях. Поговорили.  И день перестал быть бесполезным. Завтра отнесу подарок. Не скажу, что безумно счастлива…. Просто… просто где-то… стало немного теплее… Может всё-таки нужна я кому-то?..

P.S. Уже звонил Пашка на счёт клуба, но у меня деньги кончились (ещё бы столько пиздеть по телефону, сидя с сияющим лицом в приёмной ) Но в клуб я сегодня не пойду… хочу повалять дурака дома.
Всё-таки… как блядь приятно, сделать приятно другому человеку… Э-эх…

В колонках играет - голос Лютика
Настроение сейчас - -1

Всё через жопу млина!!!! так долго готовишься... а в итоге... не так всё происходит. Лютик не работает... выходной 18го... (В День Рождения... хм... не плохо) Но как ж нам увидеться-то тогда? Не понятно что с клубом тогда. После работы ехать поздравлять Лютика (неизвестно в каком виде...) Сижу и плачу. Ревную жутко!!! Конечно ж мне хотца чтобы я была одна такая непревзойдённая... и любили только меня. Но мля... так не получается, к сожалению. Блина... Завтра ужасный день!!! Не пойму как она пройдёт! да и столько надо всего успеть, просто мама дорогая! Голова кругом, столбик настроения где-то в районе нуля... Ненавижу... какой-то отцтой твориться.

В колонках играет - The world is mine...
Настроение сейчас - а какое может быть у пьяненького человека? ;)

Неужели мы действительно живём не так, как хочется, а так как получается?.. Мой брат сегодня задал мне вопрос... Ради кого или чего я живу? Отевта я не смогла найти... Т.е. нашла конечно, но озвучить не смогла. Ради Лютика. Чем больше я об этом думаю. Тем больше и чаще к этому прихожу. И бежать мне отсюда некуда! Точнее есть куда... КУДА УГОДНО! Только вот надо ли?...
С возростом, я заметила, всё реже люди пытаются кого-то переделать... Хотят прийти на всё готовое. О любви не идёт речи... Надо ещё уметь терпеть... Помимо того, что любить. Не знаю... всё сложнее, чем я думала... или я себе всё так усложняю?...
Понапилася-таки пива.... с другом... только вот легче не стало! Слава Богу, мамулька приехала домой на выходные. как-то легче всё-таки... До др Лютика ещё остался всего день. Оч. переживаю. Но хоть гороскоп хороший... и на том спасибо :) Будем ждать... просто другого не остаётся... Потом напишу как всё было, если выживу. Просто ещё и в клуб зовут 18го... РРРР... не знаю.... наверное выживу! ;) Всем ПИСССС!

В колонках играет - 3 of kind "Baby cakes"
Настроение сейчас - -

После химио-терапии выживают 30 %...
Сегодя.. день блин... Начался обычным ковыряние в носу в универе. Продолжился ужо на работе... Сломался замок в двери со мной в кабинете... и со всеми остальными снаружи... Ацтой. Сидела 2 часа. Поехала домой... Состоялся разговор с отцом по поводу мамы... и химио-терапии.
Она говорит что мол, всё равно умру... так не тратье деньги на лечение. И вот у нас папаша спрашивал, что ж мы бля думаем по этому вопросу. А что мы можем думать?! Конечно же нужно тратить деньги! Пока есть надежда! Надо пробовать всё. Потом начался его пьяный бред... Как поддерживать маму?! как убедить человека в том, что нужно лечится? как поддержать и не сломаться самой? Я не знаю.. .как объяснить, что нам не жалко денег? как блин? За что, Господи?.. За что так больно?..
Написала смс Симону. Дома не было сил оставаться. Мари в Египте, лучший друг работает, Лютик... не стала звонить... прост оне стала. Пересилила-таки свою гордость... И Симон согласилась встретиться!!! Правда, не на всю ночь... Тока вечерком... Посидели в "Чашке"... Немного успокоилась. Одиночество избавляет меня от ненужных разговоров с людьми, которые делают вид, что им есть до меня дело. не появлючь в универе 2 дня. Так надо. ЯЧ так хочу. Пусть я и дура. Но мне это нужно. Если надо буду просить денег у Лютика, или уйду с очного, переведусь на заочное... и буду работать целый день... Может деньги буду какие зарабатывать. Бля... опять на меня сваливается слишком много. Но надо это вынести. Мне придётся сэтим жить.... ничего не поделаешь. Я должна это вынести! Какой сложный путь... проще было бы просто спрыгнуть с крыши. Но нет. Не тут-то было. Пока я дышу, я сделаю всё... Всё...

P.S. Постоянных читателей... здорово, что вы есть! От этого как-то легче.

В колонках играет - Apex Twin (какая-то просто зашибенская тема смесь транса и драмма!!!)
Настроение сейчас - Непонятное... Дождь уже третий день...

Видимо обламались мы с походом на Tiesto... И вообще решили забить болт на все эти рекордовские мероприятия. Слишком уж много стало того, чего нам не надо знать. Правильно Лютик говорит... Зажрались. В Москве этого нету... да и слава богу... чтобы так у людей крышу сносило?.. неее... эт уж вы извиняйте.
Вчера написала своему бывшему... точнее написала почти всем бывшим... тока вот 1 откликнулся. Весна... мне грустно одной... вот я и решила... почему б не замутить всё заново... Тока приручу его немножно (что будет оч. непросто!) Так что вот... До ДР Лютика неделя... прочла гороскоп на завтра... мля...

"12 апреля
Вы стоите на развилке, и все бы ничего, да вы стоите не в одиночестве. И дорогу выбирать вам придется не только для себя. Имейте это в виду. "
Вечно эти сраные гороскопы! Всю малину испоганят!

Кстати Погореша сегодня меня раскусила... Прочла мои смски со Степановым. Я ведь всего лишь хотела, чтобы она была счастлива в свой ДР.Это плохо?..
Не знаю. Самлчувствие паршивое какое-то... точнее никакое.. .пребываю в ожидании чего-то... а чего не знаю... Хочу пива.
Мамка уехала в больницу :(

В колонках играет - When you belive... кажется поёт Хьюстон и Марая Керри

Как ни старалась найти близких людей... так и не получается... всё как-то по-дурацки... Сегодня Мари написала ночью смс следущего содержания... "У меня всё нормально, только что заключила фиктивный брак! Теперь я жена мусульманина..." До сих пор нахожусь в небольшом ахуе... как так? Если это штка, то совсем не смешная... Блин. Вернётся или нет? Вернётся ли? Так бы мне хотелось. Самый близкий человек... раньше было целых 3е... теперь... теперь один и тот в Египте заключает фиктивные браки и какими-то арабами! Вообщем, орешек, снова ты одна. Лютик в обидках или непонятно ещё в чём, или просто в безразличии. Мужчина моей мечты где-то ходит под Питерским небом... и не звонит. Мари уехала... и вот вернётся ли не знаю...
Одно радует накупила себе кучу новых шмоток! ;) Осталось нажраться сладкого для полного счастья !

"Взрослая и правильная..."

Вы привыкли жить по правилам... Но это вовсе не так плохо, ведь правила придумали Вы сами! Вы - сложившаяся личность, знаете, чего хотите от жизни, и уже многого добились! Но иногда Вы все ж бываете сумасбродны и непредсказуемы...


Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"

В колонках играет - тишина...

Бесполезный день какой-то. Пришла с учёбы... (в универе ни черта не делала... слушала музыку) Дома пусто... мама в больнице... Покурила через форточку под "Sylver". И тут ключи заёрзали с скважине... мамку отпустили на выходные! хоть что-то радует в этой жизни! Попробовала встать сегодня в пять утра, чтобы посмотреть каково это... ведь Лютика скорее всего в 7. Мда.. вышло хреново. Но ради любви можно пойти на всё.Сижу ем Столичный кекс. Измазала весь нос в сахарной пудре ;) Очень эротично! не смотря на то, что погода ужасная... Настроение как-то ползёт вверх.

В колонках играет - Ди-джей Ромео "Ты у меня одна"

Сегодня узнала, что мама ложится в больницу на химио-терапию... Дерьмо... что дальше не знаю... Страшно. Очень страшно. Мне тяжело одной. Совсем одной. От отца никакого проку. Только и знает, что ходить убитый горем, с отчуждённым взглядом! Господи, дай сил... скоро ещё и у Лютика день рожденья... 18 апреля. День истины. Тогда хоть где-то будет чёртова определённость. А время всё идёт и идёт. Заказала Лютику визитки на День Рожденья... Получились отстойные. Надо будет купить ещё цветов. Да и вообще не знаю. Стараюсь об этом не думать. Брат укатил в Москву! Мари тоже слилась в Египет к своему Бобу... так что теперь совсем меня забыла... Одна я осталась... Блина... как тоскливо... Хочу пива.

В колонках играет - Snap
Настроение сейчас - уже агрессивнее

Сегодня же подумала... сколько у неё таких как Я? 10? 20? Ни я первая... да и не я последняя. Зачем страдать от того, что не получается доказать чего-то другому.. Да какого чёрта мы всё время всем всё доказываем?! Запарило меня так жить... Раньше я держалась за неё. Зачем? Только мне было когда-то это понятно, но теперь всё куда-то подевалось... Пусть катится к чёрту... без меня! Пусть валит в свою грёбанную Москву! Мне так будет гораздо легче всё это забыть... Таккк. Пора кончать с этой паранойей. Буду жить. Всё равно...
А ещё ровно месяц до моего дня рождения... эх...

В колонках играет - Frou Frou "Breathe in"
Настроение сейчас - приподнято-грустное

Вчерашний день... да... я была рада, что он просто есть... Что просто ветер, что просто душно, что просто можно пить пиво в кафе и трещать про своих же подруг... А потом проводить кого-то в Москву. Приехать домой ближе к ночи и заснуть без задних ног. Блиииин! как же это здорово! Не мучится, а просто жить. Оставить всё хорошее, что ещё осталось где-то внутри... как это сложно. Но я доросла до этого! И стало легче... Спасибо тебе, Лютик... что ты есть... Just be happy without me... Just be...

И вот пришёл день... И я поняла, что так больше не могу. Не могу больше молчать. Да и дышать больше не могу...

Вдруг слова обидней дел,
И тогда не важно быть.
Кто обидеть не хотел,
В праве ты того винить.

Столько дней и столько снов.
Сквозь размытый воздух дней.
Недостаточно мне слов.
Знаю я. Тебе видней.

Если чувство сожаленья,
Больше всех раскладов карт,
Где найти твоё прощенье?
А за нами тот же март…

Почему ты? Где ты? Как ты?
До сих пор не знаю я.
Только времени закаты…
Я скучаю… без тебя…

Гуляла сегодня с утра по улице... поняла, что блиииин... не могу я так. Этот человек вызывает у меня кучу эмоций! КУЧУ! Как никто и никогда. Причём что насрать на меня наверное. Зачем мы сначала стараемся завоевать человека, уделяем ему внимание, подходим к телефону, отвечаем на смс, поздравляем с Днём Рождения... А потом... потмо мы думает.. ну у меня ж куча дел, он любит, он простит...
Лютик... прости меня... Чёрт! Ненавижу тебя! Но не могу без тебя... тоже.