Мы с Димой вместе... пока никак не привыкну... По учёбе аще шняга.. не успеваю ничего! Страшно, что не сдам сессию, но работу бросать не собираюсь. машка скоро уезжает, так что остаюсь я одна... :( :( :(

Вчера приходил Дима... сказал, что сделал выбор... и теперь моё время выбирать.. вчера весь день чуть ли не до слёз! ДУМАЛа... думала... страшно. Очень страшно. ЭТО Ж МОЙ ДРУГ! а теперь что... не знаю... Не хочу когда-нибудь оказаться на месте его Любы... Блин.
А сегодня.. .я решила, что я слишком уж много думаю! И слишком я отвыкла от того, что меня можно любить...вАще. Сегодня у меня поразительно классное настроение. Похоже в моей постели появиться ещё кто-то помимо бегемотика... :) Я уже так от всего отвыкала... В последнее время один страдания и всё. Одни :( из-за Лютика да и вообще... Не скажу, чт ожизнь налаживается... она меняется... Сегодня ничего не скажу ему.. .пускай мучается

В колонках играет - микс Бобины на Динамит ФМ!

Она вытирала слёзы и не могла поверить тем словам, которые произнёс ЕЁ любимый. Тот человек, ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя. Боль проела всё ЕЁ сердце, и в горле стоял ком. Ни говоря ни слова, она ушла в свою комнату, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она делала это всегда, когда ЕЙ было больно. Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить? Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания - ушли куда-то и это больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь. Ничего. И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.
Он зашёл к ней в комнату, чтобы попросить прощения и увидев, что её тело лежало на полу, он бросился к ней. Начал покрывать ЕЁ поцелуями и пытался хоть что-то сделать. А она истекала кровью, было поздно. Он кричал ей: Живи, ты будешь жить!!!!!
Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку, которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его. Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер, но ЕЙ было всё равно, ведь рядом был ОН. И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так. И скорей всего тот парень сейчас был бы жив, и семья любила бы свою дочку, которая всегда рядом. В тот момент, когда пелена застилала её глаза, а тело
стало каким-то бесчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней. Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов, только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными. Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни, ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила, что он будет всегда рядом с ней. ОНА любила ЕГО так красиво, как любят в фильмах и пишут в книжках. Она почувствовала, что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему. Он хотел было броситься к телефону, чтобы вызвать скорую помощь, но ЕЁ сердце не дало это сделать, оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд. Какое-то приятное тепло расплылось по ЕЁ телу и яркий, зовущий свет... она шла на этот свет, ничего не боясь и не оглядываясь назад. Она шла и знала, что где-то там, всё будет
хорошо и её любимый не сделает такой ошибки...
В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ЕЁ, он закричал, словно раненый зверь, поднял ЕЁ на руки и прижал к себе. Он вспоминал, когда в первый раз увидел ЕЁ... Он просидел около неё много часов, а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ЕЁ больше НЕТ. И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА. Он смотрел несколько минут на картину, которую она нарисовала, и старался увидеть мир ЕЁ глазами. Когда ему это удалось, он подошёл к окну, затушил сигарету. Он понял, что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так, как любила его ОНА. Он закрыл глаза и, сказав: « Прости меня» упал куда-то в темноту... раздался лишь приглушённый стук...


* Если вы любили кого-то или любите, скопируйте это себе в дневник, пускай эта история будет напоминать вам, что есть на свете человек, который любит вас и всё готов отдать, только ради того, чтобы вы были живы

В колонках играет - MOBY

До 3х ночи вчера пили абсенТ... ЖесчткачЪ! всё закончилось как обычно. Дима стал ко мне приставать, говорить разные вещи... А я-то дура начала его на эти базары разводить. Он сказал, что думает обо мне каждый день, каждый вечер. Говорил, что любит. Приглашал идти к нему, но я ответила, что пока у него есть девушка, чтобы не было больше таких предложений. Блин! Я так и не смогла решить... как и 2 года назад... не могу разобраться в себе. Чего я боюсь? Боюсь, что буду встречаться не с тем человеком, которого люблю... Я бы хотела быть рядом с Лютиком, НО... Я не знаю. Не знаю что делать. И ещё дурная пьянь... угораздило ж меня попросить его повторить всё это по трезвости. Я просто хочу чтоб он был рядом, но не больше всё-таки чем друг... или больше! не могу понять никак! И не знаю как прийти к определённости...

В колонках играет - J-Five "Find a way"

Сегодня моталась везде... не знаю... всё так паршиво стало. Но хоть погода хорошая. Придя недавно домой... просто... БЛИН! Запарило меня участвовать в невидимых и не понятных мне разборках отца и матери. *у мамки выпали все волосы...* Спрсила у папы: "как вы тут?" Ответ поражает:"Как обычно". Пипец! когда в семье проблемы надо держаться вместе, а не лезть в бутылку... У меня нет слов просто. Сегодня видела Лютика во сне... ;)просыпаться не хотелось, но в 3 ночи паозвонил какой-то перец по имени мать его АНТОН. Типа познакомиться захотел со мной! Дебил! Я спросоня не послала его, просто потому что сон был клёвый... а говорили не помню о чём. Наводит на размышления... уже не первый чел такого рода мне звонит с "оригинальными предложениями пойти попить кофе" ПРИЧЁМ! КОФЕ Я НЕ ПЬЮ! Машка стала ко мне оч. заботливо относиться! Думает обо мне всяки разные смски пишет. Приятно блин.Особенно вспомнив, с чего всё начиналось... лет так 5 назад... Завтра не учусь... наверняка сойду с ума дома, т.к. снова обещают дождь. Чертовски устала! Держись...Надо держаться...

В колонках играет - Fraga "Toca`s Miracle"

Поговорила с Лютиком... сразу стих попёр блин...
http://www.stihi.ru/poems/2005/05/10-1510.html

В колонках играет - Grenada "Superstar"

9го была на концерте... Видела Лютика... Видела Алёнку (лучшую подружку Лютика). Она сидела, снимала на кмеру только 1 выступление (Лютика). А потом просто ушла. Смысл приходить 4ый раз на 1 и тоже. Я-то хоть пенси слушать прихожу...
Сегодня после тестирования (35 % остаточных знаний по математике у меня :)
шла по улице... и везде был этот дождь, и промокший насквозь асфальт, и ужасные дождевые червЯки... бррррр! Решила позвонить сама... поговорили... стало как-то веселее. Я решила, что всё-таки слишком уж я парюсь по этому поводу! Современная жизнь не предполагает вообще никаких запаров! Лютик живёт современной жизнью... Я тоже буду! Может так дети взрослеют?.. Не знаю. Но всё-таки.. .мне хорошо, когда есть какая-то ниточка которая нас связывает. Не скажу, что только эта ниточка мне нужна для счастья, и что без неё я никто... но всё же... так теплее...

В колонках играет - Евро "Назад"

Сегодня виделась со своим бывшим Димкой... выпили бутылку шампанского. Стало по веселее. Но всё равно... когда трезвеешь, то всё возвращается на круги своя. И это не зависимо от того сколько пьёшь. Пьёшь - забываешься... Но это не решение проблемы... по любвому.
Завтра собираюсь идти на концерт памяти Виктора Резникова... Там будет Лютик. Я понятия не имею, что будет завтра... и как. Увидимся ли мы, точнее заметит ли Лютик меня?.. А есоли увидимся, то о чём будем говорить? И как мне вести себя? Всё чего я хочу - это быть рядом... просто рядом с Лютиком. И в принципе почти что не важно в каком качестве... JUST BE...Трудно. Правда. Ловлю себя на мысли, что может позвонить?... Но останавливаюсь... почему? И так больно... а ещё и звонить и начинать всё заново?.. Не знаю. Правда. Найти бы того, кто смог бы ценить меня. так как делает это Машка... Но ведь Машка... - это сааавсем другое...

как же парщиво чувствовать себя лишним элементом на своём собственном празднике...
Поздравила Лютика с Днём Радио... А в ответ как всегда тишина... бля! Я удалила с компа все открытки, которые так долго я делала... на фотки рука не поднялась...
Я так хочу разлюбить... (чёрт... опять сказала это слово...)
Но так и есть. Я люблю блин! И никуда мне не убежать от себя! И что делать с этим? Я ведь тоже человек! Мне хочется чтобы меня любили! Ценили! это для меня важнее всего! А кто я? Я такая замечательная... но не нужна том, кто нужен мне!
Что делать? Я не могу... когда я слышу знакомый голос, у меня руки тянуться к телефону... но я останавливаюсь, потому что понимаю, что если опять начать надеятся, то будет всё так же как и всегда...
Вот уже 2 года... а ещё год назад я так была счастлива в эти дни... мы с Лютиком встретились... разговаривали... просто так... Обменивались подарками... это было блин так недавно.. .всего год назад... всего лишь год... я была так счастлива. Я хочу жить... заново. Но время не вернуть, и дано уже были сказаны все красивые банальные слова, и давно уже моё сердце попало под грузовик...

В колонках играет - The Roots "you got me"

Сегодня у меня день варенья!!!!!!!!!!! Поздравляю себя любимую и всех всех с этим светлым праздником!!!!
Но тут весь позитив заканчивается… Поздравлений было много. Слишком много. Все их я бы променяла на пару… от других людей… От ЛЮТИКА НЕ БЫЛО НИЧЕГО…
Что ж. Значит так и надо. Возвращалась из суши бара с грустной улыбкой. Всё-таки всё у нас в жизни справедливо… И мечтаем мы все в детстве стать космонавтами, а работаем канцелярскими крысами, и плачем мы о тех, кто нас не знает… и любим мы тех, кто не любит нас…
Мне написали смс, типа не расстраиваться… ведь ещё не вечер.
Ещё не вечер… потому что уже ночь…
С днём рожденья, Натти… Странный всё-таки был день. Обычный. Просто в этот день я родилась… Просто обычный день… Обидно, ведь это был мой день… С днём рожденья, Натти…

Сегодня решили собраться близкими из группы и попить пивка в баре... Собрались.. .как обычно впятером... Пашка, Сашка и мы втроём... Наташка, Наташка и я.... Было клёва. присоединилась Машка большая... Посидели пообщались. Так легко, так как-то весело... Всё-таки жду 6го... подсознательно жду.Хоть и говорю всем, что ненавижу этот праздник... Ну всё-таки ж 1 раз в году узнаёшь ху из ху... Не знаю чего ждать... Но жду чего-то... наверное того, чего не будет... Всем пис!

В колонках играет - hey girl! Hey boys!

Похоже заболеваю... глаза слизятся, да и состояние такое, как будто грузовик проехал прямо по мне. Наверное мамка или брат заразили. Блин, как весна, так всё через жопу. Сегодня звонила Джулиана! Было как-то даже странно. С чего-то решила меня увидеть, хотела прогуляться, но потом изменились планы и мы обошлись лишь бесполезным прётом не о чём. А вчера ночью Пашка решил пожелать мне спокойной ночи... просто так говорит... Врёт, наверное. Но приятно до дури (только тсссс ;) )
Может он всё-таки кинет свою девушку... Ну да ладно. Просыпаясь утром считаю дни до 6го мая...

В колонках играет - Вариант К "Лететь"

Погода продолжает «радовать»… Сегодня оббегала все магазины в поисках нужного пиджака… Так ничего и не нашла. Ацтой. Везде слишком узок в груди… Я Ж НЕ ВИНОВАТА ЗА СВОЙ 5ый размер!!! Почему всё делают на плоскогрудых девок?!  Поздравила Лютика с Пасхой… Ответа не последовало. Ну и пожалуйста. Сколько угодно может можно меня на ноль умножать, если так уж нравится! Сколько угодно может игнорить. Теперь мне всё равно. Просто не хочу отношения портить. Мало ли пригодится… вообще не корыстная… но блииин. Когда разочаровываешься в человеке… это раньше мне не нужно было ничего! Всегда всё прощала, всегда уверяла, что мне не важна эта дурная профессия и всё с ней связанное! А теперь… а теперь осталась только то жуткое и паршивое, что есть в моей душе…
Хотя что я говорю… никогда я ничего не попрошу…
Много кто ещё поздравил. Пустячок, а приятно всё-таки. Не ожидала.
Мари сегодня сказала, что не пойдёт со мной на концерт 9го, где может появиться мужчина моей мечты… Ей интереснее ПАРАД ВЕТЕРАНОВ посмотреть… Это действительно оч. интересно… но ведь первое ДЛЯ МЕНЯ важнее. Неужели нам не пропустить первый час этого парада и не подъехать по позже… Так вот и понимаешь опять, что одна. Хоть она мне и говорила опять, что я удивительный человечек… Но это только слова… и самое ужасное, что я это ООООтлично понимаю.
ВСЕХ ЕЩЁ РАЗ С ПАСХОЙ! ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

2ой день на улице дождь.... настроение катиться к чёрту. Встать в 12.00, а потом по тихоньку раскачиваться... неее... это не для меня.
Сегодня ходили в магазин, хотела купить себе пиджак, чтобы в универ пойти как конфетка на свой ДР...
ВОЗВРАЩАЯСЬ домой.... мама увидела, что в сумке расстёгнуто отделение, где были деньги (она их носит с собой... это на лечение...) Сказать, что я расстроилась?.. Я не сказать ничего. т.к. это означает никаких походов в суши и бары на своё др... Мамулька расстроилась больше. Сразу начала говорить, что это Бог ей посылает такой знак, что больше лечиться не будет... и всё такое прочее. Старались утешить... Но как же можно утешить человека? Слова типа "не волнуйся" и "не расстраивайся" не помогают... это ж понятно. ЯМне не верилось, что Бог так мог с нами поступить... особенно на кануне ПАСХИ...:(
Придя домой... я подумала посмотреть конвертик с деньгами.. .может она оставила его на столе?.. И правда оставила Да... всё-таки жизнь штука не простая. От Лютика ни слуху ни духу... Завтра может поздравлю с Пасхой... А так... Не признаюсь себе, что считаю дни до ДР. Ужасно хочется посмотреть всем в глаза и услышать голоса... может что-то этот праздник и изменит... но что-то сомневаюсь я... А мне уже стукнет 19 лет. ЁптЪ. Старуха ;)

В колонках играет - 666 "Paradox"
Настроение сейчас - неопределённо-позитивное

Сегодня всё-таки захотелось напомнить Лютику о себе...
Дура... зачем звонила?..
Сначала послушала короткие гудочки... видно не одна я решила напомнить о себе... А потом услышала, что как-то не очень со мной могут разговаривать...
НО всё это было довольно мило. И САМОЕ главное... всё в порядке.... я не расстроилась, не загрустила!!! А это бАААльшой +...
Учёба меня угнетает... Проемала где-то свою методичку по информатике, хотя завтра сдавать индивидуальное задание... что делать х.з...
До дня рождения практически не считаю дней. Да и синдром этого депрессссса вроде прошёл. Всё так более ли менее. кто-то видимо починил мой танк ;) Может это от погоды?..
Мда... скоро мне будет 19... Куда бежит время?...

Как-то всё непонятно блииина. Пусто одним словом. Было что-то ради чего можно было пострадать... а теперь... как-то... мда... тухляк

Последние дни просто зашиваюсь по учёбе... Вчера гуляли с Машкой. Прсто по улице. Было смешно :) Идя по Старо-Невскому попивать с понтом йогурт от Данон и есть ромовые бабы ;) Потом напились пива с Димкой. В последнее время оч. устаю. Не знаю даже почему. Сегодня отец опять заговорил про машину... Больное место. Мамку выписывают на 3 недели...
Одно не понятно... 1 вариант - уже не вылечить 2 - действительно посомтреть как подействует химия на организм...
Не знаю... Заебали все, кто хочет казаться безумно умными и любит советовать! Не говорила с Лютиком... Правда звонил в понедельник... было занято 2 раза, так что я не особо расстроилась. Если ж так случится, что 6го числа не будет поздравления с ДР... что ж... значит ВСЁ. Общение дружеское и неравнодушное прекращается окончательно. Меня ценить надо блин....

Пойду доделывать английский... Учёба занимает слишком много времени последнее время... наверняка связано с приближением.... ссссссессссииииии

В колонках играет - Ноктюрн № 3
Настроение сейчас - возвышенное

Сегодня ходила с Мари в театр "Глагол" . Спектакль был посвящён Даниилу Хармсу... Всё-таки великий был человек... Я прост осидела и слушала. И так чертовски захотелось снова любить... Блииин. Но в целом настроение клёвое, если не считать того, что я забыла дома кошелёк.. и сооовсем была без денег. Убого.
Но вот что я поняла... так это то, что я освобождаюсь... от Лютика по крайней мере. Хотя порой очень сильно меня цепляют ещё какие-то мелочи... Но иногда и не цепляют. Иногда эти мелочи бьются о стенку... И от этого легче... Но пусто как-то... пустота кругом... Куда не взглянешь. Но надо жить. Надо заново начинать строить свои домики из кубиков. Только вот жаль, что они так долго сторятся... Моё сердечко снова учится биться. Я только одно понимаю, что никогда не стану бездушным телом! У меня всё-таки есть блядь вещи СВЯТЫЕ, ради которых я всем навставляю пистонов!!! И никогда я не буду как Лютик. У меня всё-таки есть душа...
Я ненавижу мир в котором я живу. Но чем больше я это осознаю, тем больше не могу понять... Кто кому нужнее: я ему? или он мне?..

Сжимая руку крепко-крепко,
Понять, что всё уже не так,
Но на полях моя заметка,
Кто был умней, а кто дурак.

Пытаясь спрятаться навечно,
Скрывать сердечный частый бой.
И получить ответ сердечный –
Пренебрежение тобой.

Расплаты боль и снег на крышу…
Ещё аукнется апрель,
А ты опять летишь чуть выше.
Мне надоело слово «верь»

Мне верить зеркалу кривому?
Твоим ролям, ушедшим в пол?
Сказать кому-нибудь другому
Тот ненавистный мне глагол?

Освободила птице клетку,
Придя к нелепости опять.
Сжимая руку крепко-крепко,
Захочет вновь меня поймать.

И снова, словом отпускаю,
Наврав себе в который раз.
Скучать ли? Плакать? Я не знаю.
Не для чужих мне больно глаз.

О, Боже! Я ведь так устала!
Пройдёт истории глава,
Не дотянувши до финала.
С тобой когда-то я была…

Зима, как прошлое, петляет:
Уходит, но приходит вновь,
Бьёт наповал, не отпускает,
О стены, бьющуюся в кровь!

Но я согрею Землю к мая,
Мне нужен лишь глоток огня.
Твою я руку отпускаю…
Лети чуть выше… Без меня…

Бегаю периодически к окну... должна приехать мама. Приехала мама. Блин... все начали психовать... жрать нечего, в магазин никто не пошёл! Бытовуха меня убивает бля! Впервые в жизни серьёзно подумала об самоубийстве... Но кроме слёз ни на что так и не решилась

Блин… Ещё один бесполезный день.. .Ненавижу свой ВУЗ… блин. Состояние вроде ничего. Окончательно решила отпустить Лютика. Вот правда! Встала сегодня именно с этой мыслью. И надо ж такому случится… Я всегда знала, что совпадений не бывает в нашей жизни. Сидела на английском (мобильник не в тихом режиме). Зазвонила музыка… Alice deejay “Better of alone” И моя не реализовавшаяся душа, всё-таки продолжала цепляться за прошлое. Моё предательское сердце заколотило какие-то неведомые ритмы. Лютик… блядь… Я скинула звонок. Припоминая, что только сегодня с утра я улыбалась своему отражению и шептала: «Свободна…» Моё тело всё никак не хотело отпускать этого человечка….
Итог: просто случайно набрали блядь мой номер… извини. Этим разговор на 8 секунд закончился. Какие выводы мне стоит сделать из этого дня?.. Я не знаю. Я чертовски устала… Но сон не помогает. Наркотики?.. не-ет… Только не это. Просто потому что Лютику я обещала… да и не пробовала никогда. Вот что меня в кое то мере радует, так это чёртова зима, которая ведёт себя как моё прошлое… И не отпускает, и не бушует в полной мере. Но всё-таки моё внутренне я замерзает. А это пока что хорошо. Потому что Лютика я всё равно отпускаю… пусть летит. И чем дальше тем лучше…
Но завтра приедет мамка... Сегодня вколои перыве лекрства... Красная химия. Сама шняжная. Мда...
Господи, как же я всё-таки устала…
[показать]

PS. Спасибо вам ОГРОМНОЕ ЗА ПАЛЬЧИКИ КОТОРЫЕ ВЫ ПОДНИМАЕТЕ ВВЕРХ! Они всё-таки так помогают! Правда... спасибо!

Да…пролетели 2 непонятнейших дня, которые перевернули всё вверх дном в моей жизни. Нет. Событий никаких особо не происходило. Просто менялось что-то. Что-то внутри. Вчера отнесла подарок Лютику. Оставила на вахте. Потом в благодарность раздался звонок: «Ну ты как обычно отличилась оригинальностью… Спасибо.» Мне не то что было обидно… Меня это даже не вывело из себя… просто всё вдруг встало на свои места. В голове составилась мозаика. Мозаика разочарования. Причём довольно полного. Перечитывая всё что когда-либо, каким-либо местом касалось Лютика я понимаю…. Что да… это быЛО! Но теперь уже всё не так.

Делать что-то для человека, которому абсолютно по хуй на всё, что ты делаешь. Надо ли? Может я взрослею? Недавно на работе обсуждали… что чем старше мы становимся, тем меньше видим необходимости в том, чтобы меняться самим, менять кого-то… И это факт или закономерность, которую не изменить.
Может всё это произошло, потому что столько уже эмоций было пережито, и моё бедное сердечко реально устало… Устало сначала переживать, а затем опять возвращаться к тому же с чего и начинали – готовность дарить свой мир с одной стороны, и глухая стена с другой. Я не знаю. Может не так всё на самом деле, да и про Лютика я надумала себе слишком много плохого, слишком плохо… Но я не телепат. Я Ж БЛЯ ТЕЛЕЦ! Пока мне не скажут всё в лицо я не пойму J
Я была готова на всё для этого человека! Правда! Но теперь… теперь я больше уважаю себя, узнаю себе цену, и понимаю… Что на фиг мне это надо! Да, отношения, которые вызывают такие эмоции оч. ценны и что жизнь моя сейчас потеряла достаточно много красок…! НО! Я стала свободной… Я пытаюсь жить, как мне хочется и теперь я точно знаю… что найду тех, кто будет меня ЦЕНИТЬ! И я буду счастлива, в отличие от Лютика… Одиночество придёт к тебе Лютик. И будет оч. Больно. И вот тогда ты всё поймёшь… и вспомнишь меня… а я ещё подумаю, здороваться ли с тобой на улице….