В колонках играет - Smash - Мечта

Всё... были самые замечательные выходные в моей жизни...
Особенно воскресенье... Звонок от Лютика. Так мило поговорили,Эх... Так мило и тепло стало!
Димка рядом. Маня с Даником тоже.
Мы ездили в Петергофф на метеорах!!! Так здорово! По Финскому заливу! УУУ! Я лечуууу!!
правда я обгорела немного.
НО ЭТО ВСЁ ХЕРНЯ! Я обожаю всё вокруг!!!
Бойтесь своих мечтаний! Они сбываются!!!!!!!

Сегодняшний день на редкость удалСА!
Днём заехали Маня и Даня и подвезли меня до работы ;) А Данька ещё привёзл Дыни и сливы из Майкопа!!! Это так трогательно!!!:kav:
Да ещё сегодня с Олькой так ничего ехали домой. Всё-таки нравится она мне. Выяснила я, что слава Богу она никакой ни чёртов Овен! А Стрелец. не знаю ещё что это такое... Да ещё гороскоп на завтра крайне обезнадёживающий:
"Ваша давнишняя надежда вдруг покажется совсем уж несбыточной, так как появятся новые, весьма неутешительные обстоятельства. Не стоит в отчаянии посыпать голову пеплом и искать виновных, возможно, что приспособится к ним будет не так уж и сложно."

Вчера попыталась позвонить Лютику... Меня сбросили. Может помешала работе... да и собстевнно гадать я не хочу. Мне что больше заняться нечем?! Хотя было очень горько. Ответного звонка так и не было. Да и вряд ли будет. И ещё...
Я разучилась писать стихи этому человеку. А это значит что я разучилась их писать совсем. Моему сердечку в данный момент ничего не угрожает. Я понимаю, что я не люблю того человека, которому в данный момент позволяю себя любить. А это слишком консервативно. Это не для меня. Не знаю. Всё тихо. И жарко.

В колонках играет - Billie Myers "Kiss the rain"

Сессии мона сказать: ДОzzzВИДАНЬЯ!!! Всё! Сегодня даже книги мать их сдала! Но не всё так безоблачно оказалось...
Сегодня получила зарплату... намного меньше чем хотела... Это в конце концов не справедливо! Я батрачила одна! Весь июнь! И в итоге я получила какие-то сраные 100 баксов! Что это за лажа-то?! Жутко рассторилась :(
Правда вчера виделась с Симоном... и её парнем... БЛИН!!! НУ ГДЕ НАСТОЯЩИЕ УМНЫЕ И ТОЛКОВЫЕ МУЖИКИ, КОТОРЫЕ БЫ ПРОСТО ПОЛЮБИЛИ МЕНЯ ЗА ТО ЧТО Я ЕСТЬ?!..
А сегодня гуляла с Машкой и Димку взяла с собой... Потом с Машей говорили по телефону о нём... Она мне сказала примерно чследущее: "ты умнее его... мужик должен быть с мозгами... ты стоишь большего" Блин... и я начала думать опять о чём-то. И зачем-то.

Я никогда не клянусь в вечной любви. Так легче...
Я редко когда что-то обещаю. Так проще...
Я редко предаю. Так честнее...
Но если я скажу что я люблю - значит это так и есть.

Я не знаю что делать... правда. не могу никак в себе разобраться. что больше меня подкупает? Его отношение ко мне? Или просто как человек?.. Скорее 1ое, но тогда меня это не устраивает...
Вот Лютика я люблю. И люблю за то, что это человек! Это личность! котоую можно разгадывать до конца света...
Но всё-таки так хочется, чтобы тебя люблили... Просто снова захотелось быть счастливой... Утопическое желание. Надо позвонить Лютику. Соскучилась....

[показать]
В колонках играет - Nana "I remember the time"

И только потому что тебя со мною нет...
Я подарю тебе свою слезу. Спрячь её в кулачок. И не выпускай. Это самое ценное что есть у меня. Я дарю её тебе... Не забывай меня.
Главное живи. Главное будь. Счастья тебе...
Улыбайся по чаще. Я тебя вижу...
Знай это.

Почему ты грустишь... почему ты один?
Может вспомнишь мой код телефона...
Просто так позвони и давай говорить
Обо всем говорить - это здорово

В полумраке гостиной, в бликах зеркал
Мне подарит забытый голос,
Телефонный звонок, точно это в горах
Разольется трелью бездонной...

Расскажи как живешь, как дела, как семья?
Говори обо всем на свете...
Завороженно слушать стану тебя
А тоска, как туман развеется

Говори обо всем, что хотелось сказать
Не держи в себе боль печали...
Просто так позвони...и давай помолчим...
У молчания цена золотая.

Дни идут. Сессия идёт. Уже сдала 4 экзамена. Осталось немного!!!
О личном как-то думать не успеваю. ВСё чем-то занимаюсь левым. Вчера ездили с Машкой, с Вовкой, Тошей и его девушкой Лизой на встречу к мужику, который должен был отдать 600 $ Масяне! Чел не пришёл.
С Олькой на рабюоте ладим! Сегодня цельный день трепались! Дениска сегожня нашёл мне машину! Такой умничка!!! Правда машинка не особо... да ну для начала самое то! Потом заработаю! :)
От Лютика ни слуху ни духу...
Димка со мной. Когда я с ним я радуюсь! МНЕ ХОРОШО. НО КОГДА МЫ ВРОЗЬ... Я НЕ СКУЧАЮ... что это? Почему так?
Не понимаю. Скорее бы машина + свобода... ух уж я оторвусь... Свобода... где ты?..

В колонках играет - Marcus Shultz "First time"

Сегодня весь день сонное настроение. Звонила Машка звала в центр... но я отказалась. Хоть и в план6ах было позаниматься. Но я так и не села за статистику. Просто не хотела ехать в каменный город, а осталась в зюлёном. Правда вечером выбралась с Димкой прогуляться. А больше не хочу видеть никого. Маша... Маша... не знаю чего это я к ней так. Меня напрягает она в последнее время. Стала другой. Из-за Даньки скорее всего. Но... мне кажется самое главное себя не терять по жизни... быть собой. и в этом счастье. А не в том, чтобы найти человека который сможет тебя любить и терпеть... Хочу Лютика. ВЕСЬ ДЕНЬ СЕГОДНЯ! Как раньше было хорошо. Никто не знал даже такого слова СЕКС! :) А сейчас... простор для фантазий... а ты сидишь дома и этого человечка с тобой рядом нет, и ниогда не будет... обидно.
Хотя я всё больше и больше начинаю думать о том, что всё в жизни справедливо... хотя нам всегда кажется, что мы не заслужили... и так чертовски больно...
Спасибо за симпатяшку чуваку Просто_Любящий_Её!

Сегодня было много разговоров... говорила о достаточно умных вещах. Легче как-то стало... Обо всём. О Лютике, о жизни в целом. Клёво. Димку не захотела видеть сегодня. Просто... вчера он мне принёс плохую новость... и как-то не охота было к ней возвращаться и сегодня. Выдержу паузу. Так надо.
А ещё мой брат привёз нам кота... Звать Хвостиком. Ничего такой кот. Освоился и Алиску мою совсем зажал в угол! Боюсь что зашугает её совсем. А Я СВОЮ КИСЮНИЧКУ ЛЮБЛЮ!!!!
Хвостик - кот Руслана, который погиб... В Твери. Похороны будут в понедельник... А брат мне кажется сходит с ума... Носится с этим котом. Причёсывает. Купил ему миску, плед, игрушки, расчёску... Жаль конечно... всё это ужасно... но это уже перегиб палки. Хотя нервы... я понимаю. Смотрю фотки... и как всегда ищу Лютика...
Почему-то всё не так... Всё как-то не так случается. Машка с Даником не ладят... не клеится у них как-то... :( Эт плЁхо. Очень устала. Хочу загород... одна. Подумать надо... о многом... эх... Правда Лютика б с собой захватить ;)

Ёпт... Ну я смогу когда-нибудь живть хорошо!? Так как мне хочется...?!!! Сегодня обламилось чертовски выгодное предложение на машину :`( Завтра уже хотели ехать оформлять. Такого больше не найду... так что МЕТРОПОЛИТЕН -РУЛИТ! Очень обидно. Сижу рыдаю...
А у брата умер его парень в ТВери... Ехал по работе и попал в аварию. После 2х недель реанимации не приходя в себя умсер сегодня утром :( Всё не так... всё не получается. Правда экзамен сдала на 5, даже не ожидала... Эх... Что за дерьмо? Стока планов обломилось!

Завтра экзамен... Ничего не происходит. Греет суперское солнце и дует холодный ветер.
Вчяера виделась с девчонкой... из класса. Поняла что всё-таки не мой это человек.
Что такого что у неё родители гребут бабло лопатами? Что с того что она снимается в рекламе фирмы, которую содержат её родители?
Сама-то она ни к чему не стремиться. Она сама как человек ничё из себя не представляет! А понтов на миллион. ненавижу таких людей. Противно. Что такие люди чаще всего и делают деньги. А деньги правят миром... сейчас по крайней мере. Всё покупается и продаётся. Но это не для меня. И я всё-таки рада, что я не одна такая...

Тянуться не понятные дни... Вроде сессия и расслабиться не выходит. А вроде круглые сутки ни черта не делаю. Какой-то депрессняк. Дима чё-то странный в последнее время. Не понятно что творит. Я ведь не игрушка. Меня ценить надо, а не так...
Правду Лютик говорит, что люди привыкают к хорошему быстро и очень часто перестают ценить вещи некоторые, т.к. думают, что они уже всего добились.
А жизнь-то это время. Много времени (хотя для кого как). И каждую секунду надо понимать на сколько нам повезло!!! Что у нас есть крыша над головой и еда в холодильнике, какие прекрасные у нас друзья. А воспринимается это как должное... Грустно.
Отношения с Олькой просто потрясные. Надеюсь вырастет в реальную дружбу после того как я уйду с этой работы. О Лютике думаю. О машине. О Димке. О том что всё как всегда в кучу валиться. Так хочется чтобы Димка ко мне относился как к самому большому сокровищу в жизни. Это так и есть... но он это тщательно скрывает. Это глупо. А я не раскрываюсь потому что наткруться на прикол не особо хочется... всё-таки страшно. если б мы не стеснялись чувств, то всё было бы намного проще... Эх. КАК ЖЕ ЭТОГО Я ХОЧУ!!!:inc: Хочу летАААА!:inc:

Ничего не приходит в голову. Весь день думаю о том какие вещи мне Лютик говорит. Ведь наверняка мы ещё не скоро увидимся... Отпуск у Лютика 13го ..ЛЯ И уезжает скорее всего в Лен. обл.... Хоть бы к тому моменту у меня уже тачка была... Я бы смогла навестить своего малыша...
На работе какие-то замесы с Ольгой. Не пойму то ли она меня хочет, то ли просто дружить хочет, то ли у неё цели корыстные. Не знаю. Надо быть аккуратнее... Как бы чего не вышло. Глупый день. Ничего не происходит. Так по мелочи. А за окном серо...

Весь день думаю о вчерашней встрече...
Такое впечатление, что я не знала этого человека эти 2 года. Два чертовски сложных года. Я не знала что на самом деле твориться в этой голове.
Лишь в одном м схожи... мы не понимаем меня.. Я не знаю, что меня так цепляет?! Мы не друзья, не враги, не родственники, не любовники, не коллеги, не родственники... т.о. мы никто. Но мы есть... Я не знаю. На уровне ли физиологии это, или это какое-то интеллектуальное влечение. Я НЕ ПОНИМАЮ НИ ХРЕНА! Куда мне с этим теперь?..
Лютик говорит, так проще, если вокруг тебя выстроена стена, за которую ты никого не пускаешь. Так спокойней. Но меня-то это ни с какой стороны не устраивает... Мне жутко хочется разобраться. Понять как. Найти какие-то точки. Я ж тоже где-то максималист маленький... Но этого я не смогу сделать не поставив всё на карту. А этого я не сделаю... слишком уж высоки ставки. Слишком.

В колонках играет - сборник Дэнс Плэнет 7
Настроение сейчас - приподнятое

Сегодяшний день не нёс ничего хорошего... дождь, дождь и снова дождь... Даже из постели не охота было вылезать. Но потом... Я просто валяла балду целый день. Пошла за диском и за сетью на улицу. Позвонила Лютику. Ответа не было.
Жаль.. подумала я. *Вчера вечером написала письмо. Обо всём, что у меня в жизни твориться.
Пришла домой и решила посвятить остаток дня коврынию в носу...
НО..
Цвонок. Эта мелодия на телефоне... Только она могла меня спасти...
Лютик.. мы мило пообщались. Потом я слышу... "..Ну хочешь мы с тобой об этом всём поговорим..." Я не поняла сначала.
Но итогом было то, что мы наконец-то встретились. Погуляли. Конечно, на свою жизнь я не жаловалась, не в моих это правилах..Но мы целый час прошлялись по ЮЗу... посидели поели мороженного. И я всё-таки решила, что мы всё-таки есть. Не важно в каких мы отношениях. Но я могу скачзать что мы есть. Всякое может случится... но мы есть... И это меня греет. Пусть немножечко... We are.

иногда мне хочется просто лечь спать и больше никогда не просыпаться. Потому что чем дальше, тем всё хуже. А что впереди? да ничего хорошего...
Итак, в 19 лет... что мы имеем?
1. мама инвалид первой группы (после химии)
2. отец, которого вскоре сократят с поста директора. (мешает он местным властям)
3. брат... хм... вечно летающий в облаках мудила, которому на всех и на всё насрать кроме себя! К тому же чертовски эгоистичный гей. (но не такой ухоженый и накачанный, какими обычно бывают эти душки. Видать она за женщину в этих отношениях)
4. "Лучшая" подруга, которая забыла обо мне совсем, потому что неделю назад нашла какого-то чертовски красивого мужика.
5.завал по сессии
6. Работа, за которую я получаю сущие гроши.
7. Парня... хм... пожалуй единственный человек, который меня поддерживает...
8. И херову жизнь, которая катиться ко всем чертям. Ведь после увольнения отца мне придётся искать работу, чтобы сводить концы с концами... Да ещё и машина... в неё тож надо бабки вкладывать...
Но конечно в целом... Жизнь налаживается. Только улыбайся... и так не до пирожков сейчас...

В колонках играет - In Credo "siesta del sol"

Она не пишет мне прощальных писем. Она считает, что лучше оставить всё как есть... всегда так было и всегда так будет. И годы уйдут, и время уйдёт, да и обстановка и расклады поменяются... а я останусь. И она это знает... к сожалению, и я это знаю...
Се ля ви...
Кто-то обожает её за то, что она то что она есть... всего лишь навсего очередная знаменитость...
А я не знаю... Я просто люблю её за то, что она есть.
Ну почему ж люди так редко говорят о том, что они кого-то ценят?! На сколько бы было всё проще, если бы мы говорили то, что думаем и делали бы то, что хотели... * в разумных конечно пределах...*
Я так устала от того, что ЭТО нельзя, потому что так не принято...Да плевать я хотела триста раз на то что принЯто... А время уходит, и очередной момент снова упущен. И приходится придумывать поводы для встреч... а я не хочу. Я хочу просто так.

Я ведь... я просто хочу быть счастливой... просто хочут быть значимой...
Разве это так сложно?.. Мне ведь больше ничего не надо. Просто стать счастливой... прости Господи...

В колонках играет - "я знаю только лучшее в тебе..."

Она не любит мягкие игрушки. Она вегетарианка. Но любит сладкое и китайскую кухню. ??? Она вульгарна, эгоистична, жестока. Её легко обидеть. Она злопамятна, вспыльчива. Фальшива с головы до ног. Она не фотогенична.Она любит только себя, а от других требует не меньшей любви к себе. Её можно заинтересовать оригинальностью. Её можно рассмешить пошлым анектдотом. Она маленький ранимый ребёнок. Если бы мне сказали, что мы похожи я бы никогда не поверила, но к сожалению это действительно так...И всё-таки... я так хочу чтобы она мне доверяла. Я хочу знать о ней всё. Я хочу быть рядом. Я хочу быть. Я хочу помогать. И об меня уже 2 долгие года вытирают, наверное ноги. Но я хочу знать правду... Иногда мне кажется, что мы близки... а иногда между нами километры вакуума...

Я знаю много слов, кторых тебе никогда не понять. Я слышу, о чём шепчет мне ветер и я улыбаюсь его словам, пусть даже их ты никогда не услышишь. Я могу написать тебе тысячи стихов... только их ты наверняка не заметишь: выкинешь как ненужный хлам или нажмёшь на кнопку "удалить"! Я прибегу к тебе в любой уголок планеты! Я могу солнцем прикасаться к тебе, но ты не почувствуешь моей нежности.

Со временем я постарею. Мой голос утратит свежесть, моя кожа погрубеет и появятся морщины, я смогу слышать только выстрелы пушки на Петропавловке, мои глаза не смогут выносить солнечный свет. Мне станет трудно ходить. Моя память предаст меня и мне придётся всё записывать...
Но только одно не измениться. То, что я храню внутри себя... То, что когда-то я подарила тебе. Осколок своей души. А другой у тебя, пусть даже его не видишь и не чувствуешь... Но ты ведь немного всё-таки старше меня

Не могу никак забыть. Всё время это кадр перед глазами. Я не понимаю... куда катится мир.. Куда качусь я?..

В колонках играет - Craig David "7 days"

Мир сходит с ума... всё как-то так начинало крутиться... в тяпницу... всё всё! Был звонок от Лютика! Как чувствовала ведь! Позвала в Пляж в субботу... На халяву :) Уже сегодня нормально поговорили. Может не стоит боятся, что однажды мы будем разговаривать последний раз? Сегодня был так легко внутри, но так тяжело... т.к. видела Лютика с этой квартиранткой... Видок жуткий... девушко-мужик. Но поскольку я уже к этому времени успела нажраться на дне рождения, то мне взгрустнулось, но не на долго. Стоило выпить бутылочку пива, как меня увезли на вертолёте! Творится какая-то херня вокруг... денег нет...слава богу скоро зарплата! ;) так всё лень!!! Сессия наступает на пятки. Время остановись... ну не на долго.. .совсем чуть-чуть...

Сегодня какой-то спокойный денёк... Страсти поутихли. Правда моя школьная подруга собралась блин ДР свой отмечать... в числе приглашённых я и Марршев...Страшно. Очень. Я обозлилась на него жутко! Боюсь что всё зайдёт слишком далеко! Надеюсь драться не будем... :) Он мне сказал, что я маленькая девочка, с холодным сердцем. Что любить меня сложно, ненавидеть страшно, дружить невозможно, а общаться напряжно! Да... и самое смешное что он прав..
ДимАчка достаёт меня смсками... Сходит по мне с ума... Не знаю, замутим что-нибудь или всё-таки нет. К нему я всё-таки по другому отношусь. Боб написал Машке... Что-то типа того, что они не смогут быть вместе! С 1 стороны рада, с другой... ей же плохо... написал, что он беден и не может, чтобы она жила с ним в этой бедноте... многие вещи мне так и не понятны. Машку жалко. Вчера пыталась прозвонитьс Лютику. "Абонент не отвечает или временно недоступен". Может нету денег. А может сменЯн номер... А сегодня уже денег нету
Но всё равно. уже как-то остыла... самооценка растёт каждый день! Не знаю что это. Эгоизм?.. или просто?.. взрослею?..

Ну что ж... Этот разговор состоялся наконец... Встретились как парень и девушка, гуляли как друзья, а расстались как враги. Он сказал мне слишком много больных вещей... Смогу ли я его простить?.. А сможет ли он меня? Я потеряла друга и опять осталась одна... всё возвращается на круги своя...

Я сделала ошибку... Я не смогу так. Я заставила человека страдать... Я мучаю себя и его. Я не знаю... зачем же я пробовала? И так было понятно, что ничего не измениться... Мне всё равно с кем он. Я уже к этому привыкала! Я не переживаю, что он был когда-то не со мной. Это не гуманно! Надо поговорить с Димой... Я поняля это, когда мы остались один... У него дома. У нас не было секса. Я бы не смогла... а на его столе всё ещё стоит фотка Любы... Вчера я пошла гулять со совим бывшим... и мне было так хорошо!!! Ё-ё-ёлки... смеялась всё время. И было комфортно... Боже, я полная сволочь... но я не могу себя ломать! Всего неделю мы были вроде как вместе... но я не перестаю себе задавать 1 и тот же вопрос... ЗАЧЕМ??? зачем я всё-таки привязала его к себе... Я отпущу, но потеряю друга... Но по-другому это не могло бы закончится никогда...