Задолго до-перестроечные времена, полу-закрытый город.
Инструктаж в соответствующем отделе.
После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после контактов с иностранцами...
- Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит
закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично.
Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр
и один кореец, и у обоих - первый допуск...
ICEDeamon13

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
ICEDeamon13

идет акция
выключи нум лок на своей клаве, сэкономь электpичество, помоги москве...=))

Ответ на этот лозунг: Куме включай утюг! Добий москалiв!
Nexis

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления.
Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут все ясно - хронический простатит.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить,
иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

Внимание мужчины!!!
Никогда, вы слышите, никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж бануться!
Cerberus

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
ICEDeamon13

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
ICEDeamon13

1. Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!
2. Кошка срывает всемирную выставку собак!
3. Оно позировало Айвазовскому.
4.Hайдено золото Демьяна Бедного!
5. Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!
6. Депутаты не в силах побороть свои привилегии!
7. В застенках ЮHЕСКО.
8. Александр Карелин боится хомячков!
9. Обнародованы списки министров-олигофренов.
10. Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).
11. Любовники Hоводворской - кто они?
12. Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)
13. Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?
14. Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!
15. Введен налог на деньги.
16. Китайцы на грани вымирания.
17. Правда о сталинских вытрезвителях.
18. Hайдено новое месторождение дров.
19. Жатва зерновых отменена!
20. Результаты соревнований по тройному подбородку.
Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.
Nexis

Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко Ситх?
Nexis

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Hу дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Hичего, на ошибках учатся.
Nexis

Честно позаимствовано у Чек

Текст:
Чтобы не попасть в ряды российской армии гражданин, подлежащий призыву, должен добровольно сдать травоохранительным органам 200 травокуров.

ТАБЛИЦА:
отмазка от армии = 200 травокуров
1 грибоед = 2 травокура
1 маркоед = 2 грибоеда
1 калесник = 2 маркоеда
-----------
Addon by Nexis:
1 кокаинщик = 2 колесника
1 ширяльщик = 2 кокаинщика
1 барыга = 2 ширяльщика
1 химик = 2 бырыги
1 лаборатория = 2 химика
Nexis

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить...

Только у нас в стране есть фраза
"незаконные бандформирования".

Едем недавно после трудового
дня с подругой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке
начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать,
но найти никак не удается.
А он все трезвонит
и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо
поглядывают на подругу
- когда же она его обнаружит
в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу,
от которой рухнули со смеха
все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

Только что ходил платить за
телефон. Стою себе в очереди,
за мной симпатичная блондинка
лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый.
Она берет трубку, пару секунд слушает
и начинает не терпящим
возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати
истерику! Я тебе что говорила?!
Ни на минуту тебя оставить нельзя!
Народ начинает поглядывать
в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?!
Ты уже не в том возрасте, чтобы
орать и топать ногами!
Вот сейчас приду, и ты у
меня ТАК получишь!
В глазах присутствующих
отражается понимание - пока мама
носится в субботу по городу,
не жалея свободного времени,
дите чего-то там нахулиганило,
а теперь еще истерику закатывает
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так. Вернусь домой и мы
с тобой по-другому поговорим!
Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись
в сторону, делая вид, что не обращают
на семейную сцену никакого
внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик!
Тебе 41 год!!!
Салон сотрясся от громогласного
хохота. Самое интересное,
что ржали в основном мужики,
а женщины лишь грустно
улыбались.

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить
- сходи перед сном!
Cerberus

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем
часы. Hа
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на
одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек,
бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду,
что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
Nexis

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик
объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен
унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500
франков. Что ты сделаешь?
- Hе сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Hе пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди!
Nexis

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
Nexis

Операция по смене пола прошла успешна! Я довольно...
Cerberus

Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."
ICEDeamon13

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.
ICEDeamon13

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Nexis

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
ICEDeamon13

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

ICEDeamon13