Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
ICEDeamon13

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
ICEDeamon13

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Зорница

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, HО...!
- А почему бы и HЕ...?!
- А ну его HА...!!!
Nexis

ПРОГРАММЕРСКАЯ ШУТКА...
Сообщение: "Press a Key"
Перевод: "Нажмите кнопку a"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'a' ничего не произойдет"
ICEDeamon13

Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надпись:
"Он работал без каски".
Nexis

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Зорница

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логитипа WINDOWS?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной.

Адреналин медленно стекал в сапоги.

Из нескольких зол выбирай бесплатное.

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.

Реальность - это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.

Шел по лесу умный муравей, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет."

Мысль поступила и теперь безнадежно ищет мозги...

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

- Вы думаете я стал вегетарианцем, потомучто я люблю животных? Нет, я просто ненавижу растения.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Зорница

В тайге был найден ребёнок воспитанный дятлом, через три дня он всех задолбал...

Хотите повергнуть в шок!?Позвоните туда где вас хорошо знают и попросите себя к телефону!!!

Ему говорили: «У тебя же талант. Не закапывай его в землю».
Он отвечал: «Талант – вещь дорогая, лучше я его пропью! ».

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бля, это было круто!"...

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
- Ну, и курите свою сметану!

Жила - была девочка, да только она была такая страшная, что взрослые вешали ей котлеты на шею, чтобы хоть собаки с ней играли.

"Ура, земля!!!" - подумал, потерпевший кораблекрушение.
"Ура, завтрак!!!" - подумали обаригены.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
-А ты спичку то подожгла?
-А сейчас подожгу!
Зорница

Характеристика работника

Как следует правильно читать характеристики

Упорный работник
Не слишком умен

Высококвалифицированный работник
Еще не засветился

Социально активен
Пьет в дугу

Семья социально активна
Жена тоже пьет

Быстро находит решения
Умело оправдывается

Тщательно обдумывает решения
Еще не принял ни одного

Использует логику при выполнении
Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому

Хорошо самовыражается
Говорит по-русски

Обладает качествами лидера
Либо высокий, либо у него громкий голос

Принимает правильные решения
Удачлив

Хорошее чувство юмора
Знает много грязных шуток

Амбициозен
Пойдет по трупам

Расслабленное отношение к работе
Спит за рабочим столом

Независимый работник
Никто не знает, чем он занимается

Отличный оратор
Умеет гнать пургу

Хорошие общественные навыки
Много треплется по телефону

Предан компании
Больше нигде не может найти работу
Cerberus

Из детских сочинений


*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Cerberus

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи
Cerberus

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк.Толк вышел.Бестолочь осталась.

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил.

Жизненый опыт: масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся...

Полёт твормысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

Если кто-то способен улыбаться, когда всё плохо, значит, он знает кого
во всём обвинить.

Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!

Колобок сделал себе харакири и стал называться гамбургером.

Крейцы запустили в инет новый вирус.Он проникает в вашу почту и съедает собаку.

Диалог официанта и посетителя:
- Это курица!?
- Нет, это кушается!!!
Зорница

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
ICEDeamon13

Это только 3 человека стараются? Активнее, друзья! Не стесняемся! Кидаем анекдоты, рассказы, фишки! Веселее будет!
Nexis

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает: Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай
сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи
дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&БЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА
ОСТАHЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nexis

Зравствуйте, я Мария Киселёва и это передача "Слабое Звено"! И сегодня спонсор нашей программы "Пурген" и... я не успеваю задать вопрос...
Cerberus

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик
сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если
ширина канала - 5 кило в секунду?
Nexis

Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания.
ICEDeamon13

Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе в Крыму.
Один украинец зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
ICEDeamon13