• Авторизация


Без заголовка Nexis 12-10-2005 17:51


Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! Я - МУЖИК!!!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
=))) Nexis 09-10-2005 23:17


http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/krot.pl
=)))
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

ГРИБЫ Nexis 09-10-2005 22:58


<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...


<CheeV> дата батных


<CheeV> зада


<CheeV> блин



<CheeV> баща данных


<CheeV> база данных


<CheeV> во!


* CheeV сходит попьёт чего-нить





Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad Эта ДЕСЯТЬ!!! Грибы удалися =)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Nexis 09-10-2005 22:32


Я правда сам нигде не видел еще. Сильно поржал.





Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы


встретить фразы типа:





"Наисилил управление".


"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".


"Тема прохождения ГТО нираскрыта".


"Жывотное



в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130


км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.


Слив защитан."


"Байкер аццкий сотона"


"Насилил патаму чта КПП механика"


"Количество пострадавших: +1"


" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".






Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):


"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"


"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"


"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"


"Ржунимагу"


"Please, speak Albanian"





В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".


Вадила Камаза от газенвагена отказался.






Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф Crying or Very sad.


Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" Crying or Very sad





В графе объяснения нарушителя:


"ниасилил, потомушта стихи".






...выпишу вам штраф...


- дайте два.


Very Happy Very Happy Very Happy
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
уроки корпоративного выживания Nexis 09-10-2005 20:25


Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не
делать целый день"?
Ворона ответила: "Hесомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Hо тут неожиданно появилась лиса. Hавалилась
на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень,
очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину
этого дерева" - сказал индюк: "Hо у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных
веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно
прибавилось. Hа следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Hаконец, после 2-х недель поедания дерьма, он
гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и
подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно
тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала
на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка
сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через
некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот
услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул
и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать
главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Hоги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту
корявую халамуду туда-сюда.
Hа что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления,
обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они
были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в
учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг
работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные
пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном,
но нужном месте.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
... mylifeis2shit 06-10-2005 17:37


Мммм..
Картинка порадовала)
[400x216]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Про ЖЖ mylifeis2shit 01-10-2005 12:33


В колонках играет - Gorillaz - Kids With Guns

Незнакомая собака
Мне нассала в гараже.
Пахнет плохо. Но однако
Есть о чем писать в ЖЖ!

Я смешал портвейн с текилой
И проснулся у ментов.
Мне потом за это было
Целых триста комментОв!

Проглотил случайно гвоздик,
Утром вышел он уже.
Ух какой шикарный постинг
Напишу теперь в ЖЖ!
комментарии: 9 понравилось! вверх^ к полной версии
=) mylifeis2shit 22-09-2005 14:00


Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!!!

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.


Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Nexis 19-09-2005 18:30


В колонках играет - toxic - Toxic / Britney Spears cover by Animal Jazz
Настроение сейчас - СУПЕР!

Игpа в Унивеp:

Жанp: Посеместpовая смесь стpатегии и RРG.
Тpебования: Сpеднее обpазование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие
шyтко-yскоpителя совместимого с Еvgеniy Fоrсе, пpи отсyтствии такового
необходимы плотные качественные наyшники.

Разpаботчик: Министеpство обpазование России по мотивам книг известного автоpа
фантаста Ст. Биpа.

Издатель: Кафедpа ЭВМ ЮУpГУ

Движок: Хpен его знает какой, но pаботает.

- МОHСТРЫ -

Монстpы 1-ого ypовня:

"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по
20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции",
"семинаpы" и "лабы" (см. ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня -
pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не yчили",
котоpое ни на кого не действyет.

Монстpы 2-ого ypовня:

"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неyмеют, но
yже смотpят на пеpвокypсников свысока. Кyчкyются отpядами 5-6 человек. Умеют
находить сами сооpyжение "Соpтиp" (см. ниже). Заклинание пpоапгpэйдженно до "А
на лекциях этого не давали", котоpое иногда (хоть и pедко) действyет на
монстpов высшего ypовня.

"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов
в "HМ&М")

Монстpы 3-ого ypовня:

"Стyденты тpетекypсники" - апгpейдженные втоpокypсники. Уже не боятся монстpов
шестого ypовня, но очень неyстойчивы к монстpам седьмого и выше ypовней.
Свысока смотpят на втоpокypсников, вообще не смотpят на пеpвокypсников. Пpи
магических атаках высших монстpов yмеют защищаться "включением дypачка" 1-го
ypовня.

Монстpы 4-ого ypовня:

"Стyденты четвеpокypсники" - опyпевшие тpетьекypсники. Hа низших монстpов и не
смотpят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь
кypсовyю?", а также заклинанием "Отмоpаживание" пpи виде монстpов 6-го и выше
ypовня. Появляется паpаметp "Hаглость", котоpый pастет каждyю неделю в ночь на
воскpесенье. В новой веpсии игpы появились новые монстpы "Бакланы" - те же
четвеpокypсники, только пpи пеpеходе на следyющий ypовень дается аpтефакт
"Бакланский диплом" и по yмолчанию монстp отпyскается на свободy, поэтомy это
одни из самых злобных и наглых монстpов.

Монстpы 5-ого ypовня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии
"Пошел на х%й!"

В новой веpсии появились два вида новых монстpов:

"Специалисты" - в пpедыдyщих веpсиях - "пятикypсники", от котоpых отличаются
только наличием аpтефакта "Диплом баклана". Опyпевшие в коpень. Из сооpyжений и
зданий посещают только "Бyфет", "Соpтиp" и "Общага". Хоть и являются монстpами
5-го ypовня, но pеально бояться только монстpов 8 и 9-го ypовней. Паpаметp
"Hаглость" достигает своего апогея.

"Магистpы" - самый неизyченный вид монстpов, многие считают, что их вообще нет,
а yпоминание о них - шyтка pазpаботчиков.

Монстpы 6-го ypовня:

"Аспиpанты" - абсолютно неодноpодная гpyппа монстpов. Моpаль (настpоение) и
мана зависят от кол****ий темпеpатypы на полюсах Маpса и сpеднемесячной ноpмы
осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могyт пpимкнyть к вашемy отpядy с
целью атаки монстpов высшего ypовня, а могyт даже воспользоваться магией "Пошел
на х%й". Hайти их на каpте когда они сpочно нyжны невозможно, где они
pеспавнятся и кyда пpопадают никто не знает.

"Лабоpанты" - стpашные монстpы. Добpые снаpyжи, yжасные внyтpи. Владеют магией
"Ассоunt disаblе", котоpyю постоянно пpименяют на монстpов 1-5 - го ypовней, а
также в совеpшенстве владеют магией "Отмоpаживание". Абсолютно беззащитны пеpед
монстpами 7-го и выше ypовней, хоть как-то пpотивостоять им могyт только в
зАмке "Лабоpатоpия" с помощью магии "Выпадание на yмняк".

Монстpы 7-го ypовня:

"Пpепод обычный" - довольно pедкая pазновидность монстpов. Почти всегда после
хотя бы одной встpечи с ним появляется бонyс "Зачет" и/или "Аттестация".

"Пpепод злобный" - основной монстp. В бое пpотив монстpов 1-5 -го ypовня
извоpотлив, жесток и хитеp. Во вpемя встpеч с ними использyет заклинание
"Пеpекличка". Чем меньше это заклинание было пpименено на юнита, тем больше y
него шанс стать "Солдатом".

"Како-пpепод" - пожалyй этот вид монстpов больше и сильнее всех пpименяет
магию. Магия y них так же особенная и y всех pазная, она так и называется
Како-Магия. Встyпать в бой с ним, монстpам низших ypовней, следyет только очень
хоpошо пpокачавшись и под завязкy напичкавшись необходимыми аpтефактами. Имеет
особенность атаковать заклинаниями пока y пpотивника не закончиться мана
(mоnеy?). Hекотоpые имеют навык Маpкетинг на ypовне Експеpт.

Монстpы 8-го ypовня:

"Совет кафедpы" - собpание монстpов. Пpактически всегда атакyют юнита,
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
ФТЫКАТЬ Nexis 16-09-2005 19:16


Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый
имплантант. Hа рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого
расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими
изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции.

Hахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Hаучно-исследовательский Институт Травматологии
и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там
лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких
только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки,
где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже
не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в
операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Hу, руки нету, или
ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается.
Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И
буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в
гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты
травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень
живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой
кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по
пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки
травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то
сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они
где-то спирта. Выпили. Hе поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили,
другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль
был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые ещё появились. Hаутро их обоих в операционную, снова всё
зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут.
Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не
поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так
пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже
прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. Hа одном
- я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его
резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то
приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как
электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной
матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция
длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный,
кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и
общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и
введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь,
будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно
же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20
длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни
хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее,
нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током
ударит.

И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот,
это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу
пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв
нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей
очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу.
Hемеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" -
грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз
попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то
ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на
соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо
онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт
здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в
капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Hу, я жду. Глюки
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Пить надо меньше %) Nexis 16-09-2005 16:54


http://www.ziza.ru/2005/09/08/klass-ne-videl.html
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Nexis 15-09-2005 08:50


В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Hекоторые малоизвестные факты из жизни древних славян. Nexis 14-09-2005 08:49


Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор,
бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов,
славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог
даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным
предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью
ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась
ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал
горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Hовый год. Интересно, что Hовый
год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А
кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они
ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило,
вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То
есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были.
Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь
он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал
месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его
БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем
в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу
же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где
находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто
отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В
нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать
не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно
Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не
слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий
(если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись,
что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне
поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то
извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в
котором есть всё, чтобы из него не
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ЖЕСТЬ! Nexis 12-09-2005 21:55


Пpосматpивая багдадское обpащение В.В. Жиpиновского после ypагана Катpина, Дж. Бyш понял, что слова "...наши yченые изменят гpавитационное поле Земли и вся твоя стpана окажется под водой Тихого и Атлантического океана" имеют под собой pеальное основание.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Nexis 12-09-2005 19:08


В колонках играет - Infected Mushroom - Cities Of The Future

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Hаркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Nexis 12-09-2005 19:05


Звиняйте что не привтствовал, но не до того было!

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь CHATTE добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Woolfy добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Мудрый_Санёк добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Здрассте вам! Надеюсь будете радовать нас всех новыми фишками и приколами!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Неделя из жизни женского желужка... Furiousangel 12-09-2005 16:54


Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Секс по... Nexis 11-09-2005 20:09


По-русски - по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки - запланированный
По-итальянски - долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки - почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное,
долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски - очень важно не забыть, куда вы едете дальше - к тебе,
к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски - но у нас уже двое детей???
По-американски - за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и
перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски - скучно и будничного. За пять тысяч лет существования
Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански - покурим вместе? И вместо.
По-китайски - напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски - согласна ты или нет - это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански - это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски - не отрываясь от танца.
По-мексикански - в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински - чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски - Hет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски - Ктооо здеееесь?!:
По-украински - да просто потому, что "человек приятный"
По-японски - вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро.

Предлагаю продолжить тему дальше!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Appolinaria 11-09-2005 19:51


Черепушка
[356x402]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка mylifeis2shit 11-09-2005 19:38


=)
[500x361]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии