Сегодня я наблюдала за Машкой. Она пришивала пуговицу... Что-то было не так. Диссонанс в этой картине мучал, засталяя искать причину.

И вдруг, из глубины сознания на поверхность вынырнуло воспоминание: Я стою на кухне с ножом в руках. За спиной слышу голос папы: "Не правильно ты делаешь!" На наивный впорос: "Почему?" Он отвечает: "Не той рукой..."

Потом ещё: мама учит меня вязать на спицах. Я долго не могу понять, что надо делать. Она показывает снова и снова. Потом, вдруг, меняет направление, поняв, что я всё делаю "не правильно". Через 20 минут я начинаю вязать свой первый шарф...

Заканчиваются дни одиночества... Всё время в лёгкой задумчивости. Всегда больше всего ценила именно это сотояние, когда можно идти по улице со спокойствием в душе и улыбкой на лице, когда можно просто остановиться и смотерть в небо, когда всё пропускаешь через себя и ничему не придаешь значения. Когда можно просто молчать. Когда ничего не будоражит, никаких резких движений, всё течёт и менятся мягко и едва заметно... 

Из любви к голубому выбрала сегодня голубой напиток Пауэрэйд... Энергетик для активации физических ресурсов тела.

Теперь не спится и икается его лимонно-синтетическим вкусом...

Проснуться с утра испугаться - сколько уже времени. Потом вспомнить, что теперь день начинается с 12. Успокоиться, заставить себя нормально позавтракать.

Читать или делать маникюр, при этом спланировать день. Потом взглянуть на чёрно-красное сердце часов. Беспокойные стрелки, как всегда, показывают слишком много. Поэтому начать торопиться.

Добежать до душа, наслаждаться под горячей струёй воды. 3 минуты блаженства. Потом опять холод, поэтому даже не приходится себя подгонять - слишком холодно, чтобы медлить.

Выбрать наряд - как всегда, какие-нибудь из многочисленных чёрных брюк, первая попавшаяся под руку дымчато-синяя или белая кофта или рубашка... Пиджак, сапоги... Сумка никогда не меняет своей конфигурации - синяя тетрадь на все предметы, ручка, голубой маркер, ключи, кошелёк, кардхолдер, мобильник, духи, влажные салфетки, губка для обуви, зеркало, блеск для губ, освежитель дыхания...

Потом торопливой походкой сбежать с лестницы, попрощавшись охранником выйти...Направо, до ворот, через двор, направо, до перекрёстка, нарушив правила перейти, через дворы до Московского, налево, мимо банка и аптеки до метро. По эскалатору бегом. До Невского (потому что Владимирскую закрыли, поэтому быстрее так, а не через Техноложку), перейти на Гостинку, в первую дверь и одну станцию до Маяковской. Налево, 3 минуты на эскалаторе, выход направо, снова направо и по Марата до универа. Направо, войти, достать из сумки студенческий (он хранится в кардхолдере), показать его охраннику и пройти через турникет, налево, по ступенькам вверх, минимум до 5 этажа... Забежать в аудиторию на минуту раньше преподавателя. Долго возиться с сумкой, поэтому не успеть записать тему лекции...

Провести в универе 5 часов. Выйти уставшей и домой или по настроению гулять... Приехать на Парк Победы, пройти мимо КиТа, мимо недавно отстроенного дома, по свежее положенному асфальтовому тротуару до продуктового. Купить ужин и завтрак. Потом через дорогу мимо школы и футбольного поля до ворот... Войти, поздороваться с охранником, подняться на 4 этаж. Рыться в сумке - искать ключ. Найти ключ. Войти. Бросить сумку в шкаф, продукты из пакета разложить по холодильнику. Скинуть обувь и пиджак. Переодеться. Вымыть руки. Сделать ужин. Поужинать. Читать, готовиться, сидеть в нете до ночи...

Умыться, лечь спать...

За этот месяц я во что бы то не стало должна посетить Орландину, Пятницу, Порт и Рэд. Это радует! Концертный сезон набирает обороты!!!

Оригами

Психея

Such A Beautiful Day (Благодаря агитации Сатира)

Mamay (Зачем-то)

Я по-глупости своей вынула лабрету на 6 часов. Канал в центре затянулся. Пришлось заново прокалывать. Так вот когда прокалываешь - можно случайно задеть иглой сосуд. Тогда лучше резко иглу не вынимать - чтоб не было много крови и боли...

Мне 10 лет. Зима. Утро. У меня зимние каникулы, но я, по-привычке, проснулась рано, благодаря чему успеваю позавтракать с родителями. Потом, ещё пока в полусне, брожу по квартире, помогая папе искать очки-ключи-зажигалку и одновременно мешая собираться. Папа уходит минут на 20 раньше. Маме до работы идти минут 7, поэтому она неспешно поправляет причёску перед зеркалом в прихожей. Я сижу на пуфике и наблюдаю, как она красит губы. На ней трикотажный свитер цвета тёмного бордо, такой мягкий,что облегает каждый изгиб её тела. В этот момент я начинаю понимать, что такое красивая фигура. Я впервые задумываюсь над тем, какое впечатление производит моё тело. Оно маленькое, худое и несуразное. Мамина красивая фигура навсегда впечаталась в мою память, только через некоторое время я смогла подобрать этому впечатлению эпитеты "женственная", "красивые изгибы", "стройная"...

Прошло 5 лет. Я стою перед зеркалом и смотрю себе в глаза. Что в моём взгляде могло удивить Диму? Я ищу ответ, но не нахожу. Потом взгляд скользит по всему отражению. Да, теперь и моя фигура приобрела все те так желанные формы. Они всё ещё не до конца сложившиеся, но изгиб спины и бёдер определённо изменился... Я поворачиваюсь спиной и убеждаюсь в этом. Я завороженно вспоминаю мамину фигуру и сравниваю со своей. Телефон выдёргивает из транса. Я болтаю с подругой, но мысли заняты двумя кадрами - отражением в зеркале и воспоминанием 5-летней давности.

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"... Теперь это уже не открытие молодого поэта,а прописная истина. Почему? Психика женщины настроена на подчинение, ей нравится выступать в качестве спуницы, а не путешественника, быть на 10 шагов позади, уступать, терпеть и прощать. Иногда эта черта в себе убивает. Но перекроить всю суть бытия не получится. Так что если родилась девочкой, то терпи, прощай, уступай, и будь на 10 шагов позади. И тебе очень повезёт, если встретишь человека,который будет к этой особенности женщины относиться с уважением и будет благодарен тебе за это....

Мне всегда было интересно читать о будущем. Я ругала и корила себя за то, что не знаю истории, не имею представления о происходившем на планете до меня. Потом пыталась заполнить этот пробел. Отчасти успешно.

А однажды поняла, что будущее и прошлое – одно и то же. Они одинаково неопределенны и одинаково нереальны. Есть настоящий момент и иллюзии, отпечатки в сознании – картины прошлого и будущего. И то и другое миллионы раз описано и каждый раз описание единовременно истинно и ложно. Каждый придумывает себе свою картину будущего и прошлого. Одно лишь малое различие – догадки о будущем можно проверить, отпечатки прошлого можно потрогать.

«Мы разумны, потому что умеем распознать образы»

Гибсон

Читаю "Распознавание образов".

Вспышка 2006 оправдала ожидания на 400%

Хотела посмотреть на Prodigy, но самые яркие впечатления от утренней сессии Pendulum и Technical Itch. С такой скоростью, как отбивают биты TI, я даже думать не умею. А тем более двигаться… Очень понравился тарнс Ferry Corsten'а.

Ночь ознаменовалась открытиям: полным пониманием необходимости костюма колбасёра. Действительно, все эти очки-перчатки-респираторы – необходимость, а не день моде. В середине ночи кто-то выпустил газ из баллончика. Толпа, задыхаясь, инстинктивно хлынула к выходу, и наступило озарение: респиратор нужен, чтобы не задыхаться от повышенной влажности воздуха, таких газовых атак, не вдыхать понятую тысячами ног с пола пыль. Закатанные джинсы или и того лучше – короткие шорты, действительно гораздо практичнее длинных брюк, поскольку их не затопчут на танцполе. Очки скрывают расширенные зрачки наркоманов ночью и уставшие глаза утром. Белые перчатки обозначают твоё присутствие в толпе и территорию, которую ты занимаешь, дабы не быть затолканным рядом стоящими. Жёстко уложенные волосы – иначе причёску до утра не сохранить. И все самые мелкие детали имеют свою практическую важность.

Прекрасно, когда есть человек, которому можешь это сказать. Прекрасно, когда знаешь, что он никуда не пропадёт, вне зависимости от того, что произойдёт с тобой или с ним. Прекрасно, когда от тебя ему тоже тепло...

Это глупо и жестоко - играть в жизнь, эмоции, отношения.

Жестокие игры, это красиво только не голливудской плёнке. А реальность немного отличается.

Всё время играть роли. Для близких людй картинно снимать маску, под которой находится другая... Изображть страдания просто так, из любопытсва, чтобы узнать, способен ли ты правдоподобно это сыграть. Но верха мастерства добиться можно только сыграв влюблённость или страсть...

Но иногда стоит задуматься над тем, что жизнь гораздо красивее и сложнее, чем кино.

Когда активная жизнь начинается в 2 дня, а просыпаешься по-привычке рано, то утро проходит в каком-то растительном сотоянии. Ты не понимаешь и не хочешь понять, чем ты намерен заниматься всё утро. Таким образом ты теряешь половину такого полезного и короткого дня на растительное стостояние. Бороться с таким положением вещей в состоянии растения тоже невозможно. Как быть?..

Это всегда прекрасно - прогулка с интересными людьми.

Когда есть о чём поговорить и есть чем поделиться - ничего не можеть быть лучше прогулки. По настроению можно идти в шумной толпе или по тихим дворикам. Можно гулять свежим утром или жарким днём, а можно романтичным вечером или таинственной ночью. Самые яркие воспоминания остаются, конечно от ночных прогулок... В разных компаниях прогулки оставляют разные ощущения.

Вот последние грустная и тёплая с Сатиррой, весёлая, лёгкая но скоротечная вечерняя по поводу приезда Лисёнка...

Нужно ли вынуждать кого-либо говорить тебе, делать для тебя что-то или вообще находиться рядом с тобой? Неужели возможно быть счастливым зная, что все твои и чужие слова и поступки неискренни? Зачем ограничивать свободу человека, если он действительно тебе дорог?

Как можно смотреть в глаза и лгать? Обещать то, чего ты не желаешь и не можешь дать? Как можно взращивать призрачную надежду, которой не дано оправдаться? Как сильно можно истязать человеческую душу из-за своей шизы, тщеславия или гордости?

Возможно ли это думая об одной целовать другую, думая об одном обнимать другого? А если возможно, то как потом смотреть своему отражению в глаза? Легко ли это - обманывать человека? На много ли сложнее обмануть себя?

Как долго можно терпеть боль и страдания? Насколько просто избавиться от них? Поступиться гордостью или честью? Поставить во главу себя своё эго или окружающих? Возможно ли найти своё счастье, зная о чьём-то горе?

.....

Сдала таки экзамен. Точнее получила свой честно заработанный отл.

Сегодня 100 лет университету. Весь день болтаться...

Гость, который не знает, когда уже пора уходить - плохой гость... Особенно когда такой гость не понимает намёков...

Э-хм, сдачу в Оранже мне не вернули...

Жизнь - прекрасная штука....

Я сегодня неудашница...

Экзамен мне тоже не поставили и не поставят в ближайшем обозримом...

Почитала ленту.

Это смешно, что с наступлением осени у всех началась осенняя хандра.

Подумала, что у меня её нет. Просто почему-то нет и всё.
Может быть в этом виновата вся эта беготня за тем чуваком, который не хочет ставить, той справкой, которая нужна, чтоб поставить, той справкой, которая нужна для регистрации, той страховкой или той самой квитанцией?
Наблюдала вчера прекрасную картину: случайно столкнувшихся на улице музыкантов, обсуждающих прошедшие концерты.

Потеряля, всё, что только смогла - забыла сдачу в Оранже, студенческий в ИВЦ, квитанцию дома... Где ж моя память, что за неприличная рассеянность!?

Смотрела "Кочевников". Чёрт! У меня захватывало дух, даже гордилась, только не понятно чем. Самы яркие - последние кадры, когда сняты всадники против солнца. Красиво и ни на что не похоже, раньше такого не видела, золотые лучи солнца пробиваются сквозь двиужщиеся ислуэты - очень эффектно! Правда, убили пафосные благодарности в предисловии и послесловии. Весело, что нам захотелось уйти из зала быстрее, чтоб не показывали пальцем ).

+17 переносится на удивление легко... Думала, будет хуже.

Зато отстутсвие вечерних прогулок остро ощущается.

Эм, погода не прекрасна ни разу... Знакомые лица, запахи, лица, пути.. Всё как было... Ничего разительно не ихменилось. Эм, ну привет, дождь, ветер, универ, метро и прочие радости жизни...