Вот так всегда и бывает. Сначала нормально, потом совсем не хорошо. Очень печально, когда вокруг люди ведут себя как нелюди. Просто так, сплеча навешивают ярлыки, судят, рассуждают о чей-то судьбе. Когда так просто - одним-двумя словами превращают жизнь в кошмар. Да, действительно так леггче защищаться от сурового внешнего мира. Легче, когда ты делаешь плохо, нежели когда тебе делают плохо. Почему же меня это так волнует. Но неужели это нормально. Может быт если бы мы сами не превращали этот мир в кошмар, не от чего было бы защищаться. Если каждый бы просто и весело относился к жизни, не судили бы того, кто рядом, а позволяли бы ему быть самим собой. Может быть тогда было бы хорошо всем. Иногда я чувствую, как появляются психологические шипы разрывая плоть и причиняя боль, но эта боль ничто, рядом с той, от которой меня защищает эта невидимая сталь. зачем воевать со всем миром. Но отступать совсем не хочется, хотя и допускала эти мысли.... Что же делать? Никто не знает, наверно никто...

Кому есть дело? Никому ни до чего нет дела, иначе бы я не вела этот дневник, я бы боялась вмешательства в мою жизнь, но никому ни до чего нет дела...
Да именно так.
Раньше на вопрос, ты скрытный человек? от меня можно было услышать простой ответ: нет. Но простого не бывает. Оказалось, что я много о себе не знаю. Я никогда не подозревала за собой таких мыслей, но делиться ими с кем-то... никогда. Это только мои мысли, да и кто меня поймёт, если даже самая близкая подруга не понимает меня, что же говорить обо всех. А может это я никого понять не могу. Может проблема во мне? Мне уже говорили, что стоит поискать проблему в себе, но я не задумалась над этим. Может быть. Может быть вообще не стоит об этом задумываться и тогд будет легче? Может тогда я стану простым, всем понятным и доступным человеком? может тогда меня уже не будет тревожить это одиночество?..

Что это ткое - жизнь. А что тогда такое - моя жизнь? А что такое я.
Сегодня я почувствовала своё одиночество в очередной первый раз. Я подумала:
А вдруг я давно уже сошла с ума, и всё, что делаю, говорю и думаю - странно, а мои знакомые, подруги, друзья, родственники только лишь делают вид, что понимают меня, а на самом деле давно уже считают меня сумасшедшей, но не говорят мне этого, что бы не обидеть? Вдруг пока я не вижу все смеются над тем, что я делаю? Вдруг каждое моё действие для них абсурдно? Потом я подумала, что действительно сумасшедшие люди не задумываются о такого рода вещах, но как узнать правда ли это... Как узнать - это только мои бредовые мысли или правда? икак. А что тогда остаётся... только жить дальше?! не думать об этом. Да, больше не думать об этом.

Как это ужасно - просыпаться с утра в плохом настроении. Такое утро не сулит хорошего дня. А тем более когда твоя соседка по комнате просыпается в полохом настроении вместе с тобой. Ну да ладно, первые 2 часа я могу удержать своё плохое настроение в узде. А что потом? А потом начинается веселуха да и только. Но об этом лучше не писать, чтоб потом не вспоминать. Важен ведь результат. Результат - я похожа на танк в окопе :)
Вот я не могу понять... если мы всё делаем с какой-то целью, то важна цель... А если важна только цель, то почему бы не начать добиваться её любыми средствами. Но что-то на останавливает. А что это такое оно, которое не позволяет мне добиваться всего, что мне только нужно?..
Это вопрос, ответ на который я не могу найти, и не смогу, я так думаю.
Я ещё много чего не могу.
Вечером, например, я поняла - что это такое, когда вокруг люди, а ты одинок. Ну как такое возможно, когда испытываешь одиночество среди людей. Ведь я ни на минуту не остаюсь одна, а так получается, что догнало меня всё-таки одиночество. И проснулась эта немилдолсердная тоска, как бы её ни гнала от себя...