...Как ни странно...

"черный цвет"

ты не останавливаешься не при каких либо обстоятельствах. Идешь до конца. Мысли о смерти и весь этот пессимизм заложен глубоко в разуме, ты, скорее всего, правильно его откопал. частые депресии - нормальное явление. Просто надо правильно искать выход в комнате без дверей


Пройти тест "Какой у тебя цвет души?"

Завтра у Маши день рождения, то есть послезавтра, но начнём праздновать завтра вечером и будем весселиться до след дня, не знаю какого часа.
Только вот проблема, я не знаю, что подарить... ну абсолютно не представляю... Хотела бы дигитайзер подарить ей, да денег не хватает на нормальный... вот я и в тупике...
Люблю дни рождения друзей и подруг... А свой почему-то нет. Когда дань рождения близкого человека - столько радости... Звонишь там в 7 утра, чтоб раньше всех поздравить, или в 12 ночи, когда как... Потом можно придумать что-нить интересное, например привязать воздушный шар с поздравлениями под окном, ну или например найчить попугая петь песенку и как-нибудь его подослать... Ну там можно ещё натянуть какой-нибудь плакат на соседний дом... Да можно много всякого придумать...

Сегодня ходила в горы загорать, обгорела, впрочем как всегода в горах... Я почему-то всегда спускаюсь с гор в костюме варёного рака, а на следующий день всё опять в норме.
Зато горы - это моё родное, я не могу вспринимать лес без вековых елей, сосен, холодных порожистых речек и красиво заснеженных пиков в дали... А особенно мне нравится ореховая роща, мне кажется, что из неё вот-вот выйдет единорог, а если наступает вечер, то в дали, кажется, того и гляди проскачет огнегривый ночной кошмар...
Сегодня в очередой раз с удивлением для себя обнаружила, что человек - это чудесное существо, способное простить самую гадкую пакость и самое вселенское зло. Если бы мы не могли прощать, мир был бы не просто ужасен, а невероятно зло и очень больно устроен...

Так я за весь день ничего и не написала. И не сделала полезного. Так и валялась весь день, смотрела телевизор. Зато наконец-то прояснила ситуацию в отношениях... Наверно человеческие отношения - самый сложный предмет для изучения. Наверно никогда не возможно научится владеть отношениями на 100%

Вот день как день опять... Недавно так захотелось написать стих... Да вот только как-то не получается... не могу собраться... Я так много всего хочу сделать, да вот только валяюсь целыми днями и ничего не делаю... Почему так... одно оправдание - каникулы, типа отдыхать надо, вот я и отдыхаю... пассивно как-то, что ли.

"Джэйкоби Шэддикс (Papa Roach)"

Он же Коби Дик. Вызывающая кличка, вызывающие тексты песен. При этом клевый вокал, да и твои музыканты - талантливые чуваки. Любовь фанов тебе обеспечена :) Успехов!


Пройти тест "Фронтменом какой рок-группы ты являешься?"

В колонках играет - тишина aka музыка сфер

День как день... Не грустно и не весело... просто обычный, таких тысячи, день...
Хотя как знать, вдруг вот именно сейчас иличерез минуту или через две вдруг произойдёт что-то неожиданно интересное и необычное... Похоже на надежды маленького ребёнка, не так ли? Но ведь всем нам свойственна ходя бы капелька детской наивности...
Жду...

Сегодня опять всё отлично... Только скучно. Почему нет проверенного и одобренного минздравом лекарства от скуки?

Как часто человек теряет котнроль над собой... Для меня сегодня был третий раз в жизни... Третий раз в жизни я не управляла ни эмоциями, ни мыслями, ни действиями... В такой момент даже не успеваешь бояться... Есть только буря внутри, которя рвётся наружу, сметая всё на своём пути... А когда твоя защита падает под натиском этой бури, уже не остановиться... Безудержный поток эмоций, бассвязных слов, действий. Цели нет, всё движется по инерции после произошедшего, и какой смешной бы ни казалась причина, в этот момент потухает мир, в ярко освещена и окрашена только боль и ненависть... А потом один миг и тишина... В один момент все пропадает, всё становится серым, и серое безразличие теперь правит бал... Нет сил сопротивляться, нет сил даже думать, проступает уже не моральная, а физическая боль в теле от перенапряжения... Эмоций, как и голоса, не будет ещё долго, словно чаша, где были они, переполнилась в один миг, опрокинулась и теперь пуста. А потом смех, не окрашеный ничем бессмысленный смех... А после спокойствие и безмятежность...

Разрыв...
Какова природа разрыва в человеческих отношениях?
И на этот вопрос я тоже не знаю ответа.
Может быть причиной - не желание искусственно поддерживать жизнь уже мёртвых отношений, словно безнадёжного больного в коме.
А может быть это безмерная любовь к себе и не желание понимать другого?
А может быть это просто обстоятельства.
А может быть это просто не разрыв, а истина стала виднеться из-под праха фальши...
Я этого, наверно, уже не узнаю...

Не правильно...
А что не правильно? Всё не правильно.
Почему?
Время не виновно. Место не виновно.
Что тогда? А может кто? Вокруг нет никого...
Значит это я?
Но ведь это не правильно!!!
Не правильно...

Иногда мне кажется, что все люди статичны, никогда не изменяются, что все друзья останутся такими, какими были. Но снова и снова убеждаюсь в том, что ничто не вечно и всё меняется. Наступает момент, когда давно знакомый человек становится незнакомцем, и опять надо знакомиться. А иногда человек настолько меняется, что становится прохожим, и уже нет шанса узнать его. Почему же так? Я не знаю ответа. А даже если бы и знала, то что, разве бы это помогло?..

Сегодня был выпускной в лицее. Пошла посмотреть, вспомнить свой, повидать учителей, Софью Губаевну... Так соскучилась, оказывается. Все такие красивые на выпускном. Сразу видно, то это настоящий праздник. Все светятся... Хотя мой выпускной вспомнить...
Прикольно получилось. Увидел меня Дрек и говорит, типа с таким видом вали отсюда, и на пирсинг смотрит. А Юля ему, типа мы тут оставаться не намерены. Ну я подумала, что ему с того. Хорошо, что это больше не моя проблема... Помню, как в 11-м классе за внешний вид на кого наедут, ух ты, опять на меня:) Даже прикольно повспоминать. А честно, я обратно в школу уже не очень-то хочу.

Сегодня отличный день, если не считать, что я совсем не выспалась!!!
Едем с Машкой встречать Айку. Правда не знаю, когда прибывает поезд. Ну где-то в 4. Поедем так, к 4, если что, подождём.
Поугараем. Попрошу Машку взять фотик.

Сессия позади. Впереди заслуженный отдых. Интересно, почему у меня всё отлично только когда я отдыхаю...

Вчера ездили в Павловск учить ВССиТ. Последний нужен был для усыпления совести. Теперь кожа болит...

Но это ещё далеко не всё. Четверг закончился. Наступила пятница. По пятницам мы занимаемся в корпусе на Прилуксткой. Ехать туда на автобусе. Погода хорошая, поэтому автобус не напрягает. Как всегда опоздали на философию, но это не страшно. После 2 пары математики и политология, на которую я не пошла. Гораздо интереснее пойти в ИВЦ скачивать реферат по философии. Так и сделала. Маша тоже пошла. Мы сидели за соседними компьами и обменивались мнениями о найденной информации, отправленных письмах и ещё много о чём. Телефон - пришло сообщение. Прочитала, ответила. Потом ещё и ещё. Чтобы не лазить долго по сумке в поисках телефона положила его на стол, рядом с клавиатурой. Потом пара закончилась, мы заторопились на автобус. Собрали вещи и ушли. Я положила плеер в карман джинс, планер в сумку. Оглянула стол, там, вроде ничего не осталось. Мы быстро спустились, куртки не брали, ведь было тепло. Успели на тройку. На остановке взяла журнал - спорттовары. Выбирала сноуборд. И вовсе не удивительно, что лето. Не важно, когда выбирать, важно, что будешь кататься. Доехали до дома. По дороге купили продуктов. Зашли. Машка села за комп. Я задумалась о новой Женькиной сотке и о том, что наверное не бывает людей, которые найдя чужой сотовый его вернут. А что сделала бы я сама. Я знаю, как это ужасно, когда крадут телефон. Вдруг подумала о своём. Проверила карманы. Его там не было. Наверно он в сумке, должно быть там, где ему ещё быть. У маши завонил телефон. Это была Женька. Я тоже ей сегодня звонила. Взволнованным голосом она объяснила, что ей позвонили с моего номера, сказали, что нашли мой телефон, что ждут на Прилукской, что надо перезвонить. Я взяла Машкин телефон. Поехала обратно. По дороге купила тортик. Перезвонила. Встретила на остановке сестёр-двойняшек. Одна широко улыбнулась. Попросила больше не терять. Я отдала им тортик. Они были очень довольны. Я тоже была счастлива. Разве может быть что-то лучше честных и добоых людей?

Неделю назад я бы не смогла поверить в то, что призошло со мной в последние дни. Никогда бы не поверила.
Я была уверена в том, что мир - это хаос зла и лжи, но... случается же такое.
Четврг: утро было тяжёое, ведь я так поздно легла спать, а просыпаться надо было рано, дабы успеть на занятия. До корпуса на Жукова ехать час или больше. С двумя пересадками. Да ещё и этот дождь, такой противный, и холодный ветер. Зонт не помог. Да ещё и надо было бежать до трамвая. И я побежала. Что-то упало, я даже не подумала о том, что могла что-либо потреять. За этот год я уже теряла студенческий билет - это шок и проблемы с деканатом, выговор... На пол-пути до остановки меня догнал какй-то парень. "Девушка - это ваше!" - сказал он, протягивая промокший студенческий и карту метро. Я обалдела, долго не могла ничего сказать. Разве бывает такое? Он догнал меня и отдал всё. Потом я заглянула в сумку. Оказывается выпал и пропуск вметсе со студенческим. Только я подумала об этом... ко мне подбежала девушка, протянула пропуск, попролсила больше не терять и быть внимательнее. Весь день у меня было отличное настроение. Я всё думала, что оказывается бывают ещё на свете добрые и хорошие люди...

Ходила на концерт Jane Air+Killpretty. Поняла, что круче Jane Aira могут быть только Amatory.
Ещё я поняла, насколько важна внешняя культура. Именно то как ты выглядишь и как при этом себя ведёшь. Поскольку в человеке всё должно быть гармонично, то и внешнее его проявление должно соответствовать сути. К тому же важно всегда поддерживать достойный уровень. То есть если ты на сцене, то ты должен выглядеть хорошо, держаться соответствующе, потому что в этот момент на тебе лежит ответственность не тольно за себя, но и за чувства зрителей и поклонников.

Опять плачет эта весна. Ей почему то не хочется радости и тепла. Она одинока и поэтому плачет, плачет и плачет. И никто ей не поможет, не ободрит, не согреет. Что же произошло между ними - между этим русским европейцем Питером и красавицей весной, что она не может смотреть на него без печали в глазах.
Да... это серое небо влияет на настроение.
Зачем-то мне захотелось почитать дневники... Стало интересно кто чем живёт, о чём думают мои соседи... Очень печально, но почему-то мне поадались исключительно дневники с напоминаниями о том прошлом, к которому не вернёшься. Я давно уже перестала жить прошлым. Но вот сегодня...
Иногда это приятно - погрузиться в воспоминания, но не сегодня. Сегодня я завидую тем, кто сходил на Чимбулак или учавствует в Улане. Они даже не представляют, как можно по этому тосковать. Я тоже не ценила прекрасное время 10 и 11 класса. А теперь у меня есть свобода, но я не рада этому. Я легко обменяла беззаботную жизнь на приключения и свободу. Я не жалею, но тоскую по той жизни. А тепрь я продолжаю начинать новый этап. Начинать всегда сложно...