Чтобы найти миллионера своей мечты-надо красиво утонуть!
Чтобы красиво утонуть-надо далеко заплыть!
Чтобы далеко заплыть-надо быть в тонусе!
А чтобы быть в тонусе-надо,чтобы тонус был в тебе!!!

Так....выпьем же с "горя!"...где же кружка???сердцу будет веселей!!!
[показать]
[показать]

Чем отличается настоящая женщина от ненастоящей





Настоящая женщина выходит чистой из воды, а ненастоящая эту воду все время мутит.

Настоящая женщина к мужчине подходит, а ненастоящая "подруливает".

Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям, а ненастоящая - по потребностям.

Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет, а ненастоящая - когда освободится.

Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело, а ненастоящая постоянно его отвлекает.

Настоящая женщина заботится о мужчине, а ненастоящая считает, что это его портит

Настоящая женщина в зеркало смотрится, а ненастоящая него пеняет.

Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах, а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась.


[показать]

Што делать?Как дальше жыть????Гипс снимают...клиент уезжает.Вань....не уходииии!Я в печали!


Посмотри,жыстокий,што ты наделал.Я плакаю.....

[показать]


Свет,озарил мою больную душу
И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу отдам за треп с тобой!
Не уходи......
[показать]

Москва: как много в этом звуке
Для сердца русского слилось,
Как много в нем отозвалось!
(фото 27 марта 2005 г.)
[показать]

Эххх...ностальжиииии.
А московский шоппинг подобен атомной войне!!!
[показать]

Но все-таки,как не крути..в гостях хорошо,а дома лучше!
Только дома встречают с цвятами и оркестром ...хотя...кто ево знаеть....как там встречают

Лодочка плывиииии
В озере зариииии
Но только о любвииииии
Ты мне не говориииии(пою)

[показать]


По зеленой глади моря,
По равнине океана
Корабли и капитаны,
Покорив простор широт,
Мира даль деля на мили,
Жизни даль деля на вахты,
Держат курс согласно карты
В порт, в порт...

Море, море, мир бездонный.
Мерный шелест волн прибрежных.
[показать]
[показать]
[показать]

Где же ты,гдееее
Звездочка алая
Где же ты где,искорка малая...
[показать]

Вань,вернись,я все прощу!
[показать]

Надеюсь,ничего страшного не случилось??

:obstenu
Женский коллектив..................



Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!"

"Твоя компашка-реальная, можешь гордиться!"




Пройти тест "Ты и твоя тусня!"

[показать]
[показать]
[показать]

[показать]





Сравнительный анализ рынков труда на фирмах
и в исправительных учреждениях ;-)


1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Есть женщины в русских селеньях
Их "бабами" нежно зовут!
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут

[показать]

эт тебе....по поводу престарелой нимфетки...живи и учись!!!!

Я отпетая нимфетка,
Я монетка в два орла
Я планетка без розетки,
Я сто лет люблю козла.
Ариетта в два куплета
И балет на паре нот -
Что на тело ни надето,
Всё равно оно поёт.

Я отпетая хористка,
Я Офелия в раю,
В пенье я рецидивистка -
Умираю, но пою,
Я от свиста и до твиста
Свистопляскою живу,
Ставлю диско, как артистка,
И взлетаю в синеву!
Я отпета не поэтом,
Не вруном, не плясуном -
Я от света перегрета,
Я танцую перед сном,
Флейта Пана и рапаны,
Буги-вуги на метле,
Мои беды - балаганы,
Моя смерть - парад-алле!

[показать]
[показать]

Бабки твои засалю,друзьям глаза намазолю,
Нет,конечно я неспорю,
Можеш купить себе очередную дуру или её фигуру.
трогать каждый вечер натуру по обкуру,
Но я не хачу в её шкуру,
Оставь ету процедуру,не держи меня за дуру!
Соблюдай културу!

[показать]
[показать]
[показать]

[показать]

Сей материал уже публиковался мною,на одном из сайтов.Но в виду ограниченного пространства его пришлость жестоко урезать.По заявкам телезрителей-публикую целиком(спасибо Ли.ру за НЕограниченные возможности)

ААААААААААА.В одно время телепузики просто безбожно захватили всю страну.Но народ воспрял-таки ото сна и поднялся на борьбу с этими тварями. Телепузые монстры жестоко уничтожались,кинескопы горели и взрывалисьу них в ж....пе!
А так как о телепузых тварях осталось одно только воспоминание,помогу вам воскресить утраченную радость в кружке "Самоделкин".


Статья о том, как изготовить собственными руками чудо игрушку для вашего малыша

Последнее время в моду вошли игрушки (герои телепередачи) Телепузики. Это такие забавные уродцы с телевизорами в животах. Многие дети мечтают о таких игрушках, но к сожалению финансовое положение большей части молодых семей не может позволить им купить Телепузика фабричного изготовления из-за их дороговизны. Я решила найти выход из этого положения и опишу тут весь процесс изготовления игрушки собственными руками с минимальными финансовыми затратами. Из дорогих вещей вам потребуется только телевизор (можно старый или даже черно-белый).

Глава 1. Инструменты и материалы.

Для начала работы вам потребуются следующие материалы:

Телевизор (критерии выбора мы опишем ниже)
2-3 махровых полотенца.
Клей момент – 5 тюбиков.
30-40 см медного одножильного кабеля.
Штепсель с шнуром (можно взять от телевизора, предварительно удлиннив кабель) 150 элементов питания "383" 1.5В. (для автономной работы Телепузика за пределами квартиры)
Медная не очень толстая проволока
Яркая краска – 1-2 баллона.
Инструменты:

Пассатижы
Острый скальпель.
Медицинская пила
Набор отверток
Если у вас имеется все это, можно приступать к подготовительной фазе в которую входит: Обнаружение Мужика (из которого в будущем будет изготовлен Телепузик), его отлов, доставка и операции по предварительной обработке.

Глава 2. Добывание и предварительная обработка мужика.

Итак, нам потребуется Мужик. В принципе, их достаточно много обитает везде, но стоит начинать охотится вокруг пивных палаток. Мужики вокруг них теряют бдительность и легко попадаются в ловушку. Не стоит обращать внимание на Теток, ввиду их конструктивных особенностей и отличий от Мужиков. Обратите внимание, что выбирать Мужика, надо соразмерно имеющемуся у вас телевизору, иначе игрушка будет громоздкой и не вызовет ребенка радости (соотношение марки ТВ к весу и росту Мужика, смотрите в таблице ниже). Выбрав подходящий материал, вы должны привлечь внимание Мужика каким то способом (я использовала для этого две бутылки крепких алкогольных напитков) и обездвижить (еще лучше, если он сам придет к вам домой, а там будет обездвижен, т.к. это снимает проблемы по доставке Мужика). После того, как Мужик обездвижен, волосяной покров головы удаляется подчистую, грудная клетка вскрывается, мешающие установке телевизора ребра, удаляются. Ребра удаляются таким образом, что бы кинескоп телевизора вплотную входил в образовавшуюся брешь. Внутренние органы, тоже удаляются, для размещения схем телевизора и батарейного отсека.

Глава 3. Монтаж телеаппаратуры

Осторожно! При монтаже не повредите позвоночник! Иначе ваш Телепузик вряд ли заработает и вам придется добывать нового Мужика. ВНИМАНИЕ!!! Телевизор внутрь Мужика монтируется БЕЗ КОРПУСА! Это основная ошибка молодых конструкторов. Если телевизор ставится вместе с корпусом, Телепузик получается угловатым и твердым, что не нравится детям, не говоря уж о том, что может нанести им вред. После установки кинескопа и высокочастотных схем, настал черед монтажа батарейного отсека, шнура питания и антенны. Батарейные отсеки (их два) монтируются с тыльной стороны Мужика. Для этого в теле проделываются технологические отверстия, закрываемые снаружи кусками фанеры. Элементы питания соединяются последовательно. Шнур питания тоже выводится с тыльной стороны Мужика, немного пониже спины. Антенну можно изготовить из медной проволоки, согнув ее как подсказывает вам ваша фантазия. Антенна устанавливается на голове Телепузика с помощью шурупов.

Глава 4. Подключение двигательных функций и мимики лица.

С помощью тестера, выясните какие нервные окончания соответствуют ногам, рукам и мышцам лица. Снимите сигнал с динамика телевизора и подсоедините к проверенным нервным окончаниям, демонтировав сам динамик. Это надо, что бы ваш Телепузик ожил, ходил, двигал руками и гримасничал, что так нравится детям. ВНИМАНИЕ!!! При подключении нервных окончаний отвечающих за мышцы ног, поставьте дополнительные шунтирующие сопротивления, для блокирования слишком мощного сигнала с динамика. Это нужно для того, что ограничить скорость передвижения Телепузика, ведь если по телевизору будут транслировать спорт или эротику, ваш малыш может просто его не догнать.

Глава 5. Опушение.

Вот уже перед вами начинается вырисовываться нечто Читать далее...

Я сказала,за белых и пушистых!А несогласных,просьба,покинуть помещение!Гыыыы.
[показать]

Вы ишо не в белом????Тогда мы идем к вам!!!!!

Сегодня мы голосуем за белых и пушистых!!!!!!!

А несогласных будем мочить.Застанем в сортире,и там замочим.Воть
[показать]

"ты любишь гулять с любимым парнем в светлую ночь...Ты романтичная желаю удачки повеселится с парнем"




Пройти тест "Какая ты ночь?"

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли,
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались.
Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
[ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю
я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.
Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что
такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик
такое
сделал, такое... " А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера.
Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
[показать]