Грабли, на которые не ступала нога человека

Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет). Читать далее...

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.

мама дорогая.... неужели такое бывает?
[показать]

Повторюшка
[показать]

сКотское.

"Написал памятку для начинающих Этих.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. Читать далее...

Завтра сегодня станет вчера

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.


Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Послевкусие …

Необъяснимые ассоциации иногда возникают сами собой…

Вечеринка движется к своему логическому завершению, а я замерла с рюмкой в руке… Заворожил янтарный цвет любимого коньяка… Теплый, терпкий напиток медленно обволакивает негой изнутри …
Знакомая последовательность. Волны… Уже знаешь что должно быть и все равно каждый раз, как заново, ощущаешь процесс.. Первая волна – самая сильная, обжигающая, пугающая, резкая, быстрая… Вторая волна медленно опускается внутрь, согревая, растекаясь теплом по каждой клеточке. Третья волна поднимается вверх, проникает в мозг, раскрывает границы, распахивает что-то в глазах…Ощущение, которое можно сравнить с легким парением над бренным... И последняя волна - угасание, медленное возвращение к исходному, легкой заморозке внутри…. Но даже после угасания остается вкус …
Послевкусие…Оно может быть самым разным… Горьким, резким, которое хочется смыть чем-то, забыть и никогда больше не ощущать… Может быть благородным сгустком внутри, приятность которого хочется задержать в себе подольше… Иногда – удивительным, пряным, сладким, родом из детства. Послевкусие коньяка…

Но как часто не напитки, а поступки и чувства оставляют в нас послевкусие, причем на всю жизнь!

Первая любовь – романтическая и чистая оставляет послевкусие нежное, едва уловимое, ускользающее, но заполняющее все пространство чистым светом.

Предательство оставляет после себя горечь, вяжущую и парализующую; привкус свинца, избавиться от которого невозможно.

Страх на всю жизнь запоминается мертвенным холодком внутри, ощущением вне времени и полной бессмысленности будущего.

Страстная любовь так и остается в сердце пылающим огнем, испепеляющим все внутри, но таким жарким, таким манящим.

…


О вкусах не спорят… Их накапливают всю жизнь, оставляя в памяти…

Послевкусие - это память сердца….

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время,
надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение,
а в понедельник, где-то после обеда....

Один мой знакомый иногда заявлял "сегодня я сибаритствую!!!" В переводе с его языка это означало, что он будет лежать на диване... одну руку сю-ю-да... другую руку ту-у-да... Никакой работы... никаких вопросов к нему... подушка из лебяжьего пуха... пивко у ног...
Заинтересовалась тут.. что же это такое "сибариты"... Прочитала статейку...
Знакомец мой современный человек.. у него что, генная память периодически включалась??? Повторял ведь с маниакальной точностью жизнь этих греков... Эх, греки... развратили..... И ведь, главное, как объяснить... Раз были такие - значит и мы (читай - он) имеют право...

Вот эти... завидки для современных мужчин

Кто такие «сибариты»? Читать далее...

Упс... хотела выразить симпатию....

vBulletin Message
Вы пока не можете выразить свое отношение! Сервис доступен только пользователем у которых более 20 сообщений в дневники и время регистрации на сайте больше 2-х недель


Вот что за ерунда... Значит... чтобы сказать слово доброе надо ждать 2 недели??? Прям ЗАГС какой-то... с испытательным сроком....

О ошибок то сколько в объявлении официальном... Фииии

Вопрос
-Скажите, пожалуйста, есть ли шапочки для больших собак?
- А собака какой породы у вас?
-Боксер...

Вот представила.. Шапочка для боксера... Нет.. там не шапочка и не чепчик... там шлем нужОн.... не меньше...
Шапочка для боксера....

Учительница сказала Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принес сову и воробья. Марья Ивановна удивленно спрашивает:

— Разве это говорящие птицы?

Тот посмотрел на нее и говорит:

— Воробей, почем у нас водка в лесу?

— Чирик!

— Сова, подтверди!

— Угу!

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:

— Ваш билетик.

— Мой билетик.

— Покажите.

— Купите и смотрите.

— Я кондуктор.

— А я сантехник.

— У вас что, не все дома?

— А вы что в гости?

Юмор по национальности....


Английский
Все нации наслышаны об английском юморе, который уже считается национальной чертой. Точно также как чопорность и высокомерие.

Всем известно, что англичанин сдержан. Многовековая привычка подавлять внешние выражения своих эмоций, скорее всего, и стала основой чисто английского юмора. Умение говорить смешные вещи с невозмутимо серьезным выражением лица.

Невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности — отличительная черта типичного английского анекдота.

Очень часто английский юмор подвергается, скажем так, осуждению со стороны иностранцев, а все потому, что шутки строятся на игре слов, непереводимой и непонятной для плохо владеющих языком.

Французский

Французский юмор можно смело назвать «петушистым». По-латыни слова «петухи» и «галлы», (то есть французы) звучат одинаково — galli. Именно во Франции родилась формулировка «Смешное убивает».


Испанский
Испанцам свойственно врожденное чувство юмора. Но, как и у любого Льва, испанский юмор несколько отдает казармой и имеет отчетливый сексуальный подтекст. Любой Лев мнит себя покорителем сердец и не упускает случая похвастаться своей мужской статью.

Русский

У русских очень популярны короткие юмористические рассказы — анекдоты. Характер анекдотов чаще всего социальный, зачастую он обусловлен внутригосударственными причинами: если нельзя сказать что-то открыто, мы связываем это с забавным сюжетом и рассказываем как анекдот. В отличие от других стран, наш юмор обладает ироничным свойством, юмор других стран всегда более прямой.

Россия — многонациональная страна, и в ней довольно часто в анекдотах русские смеются над чукчами, украинцы над молдаванами, всегда есть сосед для смеха.

— Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если же у меня низкое давление, я пью красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины — ликер.

— А когда ты пьешь воду?

— Такая болезнь мне неизвестна

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:

— Добрый человек, возьми меня с собой…

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

— Возьми меня к себе в постель…

Француз взял.

— А теперь поцелуй меня…

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??