Давненько меня тут не было!!!!
ВЯсна на дворе,как-никак!!!!:matros:

"Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка."

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на
огромный сервер, который никогда не виснет?

- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да.
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

Идеальный день из жизни мужчины

Вот как выглядит идеальный день жизни мужчины!

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с 'Мисс Россия 2005', - приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, - приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас.
19.00 - ужин в 'Ритце'
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, - приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть


Реальный день из жизни мужчины:

А вот как выглядит реальный.

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квэйк и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого!!!!!!!!!
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: 'А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать...' На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: 'Доченька, а где у вас ночник?'
1.20 - заснуть.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Коллекция рисунков на асфальте...
Не могу понять ...оптический обман или объемность????

http://www.gprime.net/images/sidewalkchalkguy/
[показать]

завораживает...
[показать]

Предсказамус настрадал нам будущее

Дамская сумочка...
[показать]

Милости просим,новые ПЧ!!!
_Кошшшка_
Виртуалка
Огуречная_любовь

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"!
Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта.

Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...

А на улице апрель.... снег и метель....
[показать]

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

Нравится мне посещать салоны красоты не по предварительной записи, а по настроению душевному… Сырость, грязь ранней весны грозила переселиться в душу и там замесить свой серый цвет грусти, вместо оранжевого буйства оптимизма…

Зайду-ка я в салон, пусть приведут в порядок мою голову … А кому бы мысли доверить привести в порядок, а? Неохваченный сегмент спроса… Значит со временем и предложения появятся – «салоны мыслей»….

Жаль.. уехала девочка, которая мне так нравилась… И мастер хороший и рука легкая, а главное, что умела она полтора часа моего времени превратить в сеанс релаксации, легкой и непринужденной… Разговора «о том, о сем» или молчаливого обволакивания вниманием…Умела чувствовать состояние клиентки…
Жаль.. Нужно пробовать другого … Профессионально - доброжелательный администратор предложила свободного мастера… даже двух на выбор – Денис или Светлана… А почему бы и нет...Попробуем мужчину?
Денис, милый мальчик с открытым лицом… Свое действо начал издалека приглядываясь… Помог повесить куртку, проводил до кресла… Присматриваясь в отражение зеркала, не спеша «пробовал» волосы на ощупь… Легкие, практически невесомые движения … Пара минут вопросов-ответов «что хотелось бы» и взгляд в зеркале приобрел четкость, руки уже по-хозяйски прошлись на последок по волосам – мастер понял что будет делать… принял решение и готов творить….
Теплая вода, душистый шампунь и руки… Главное руки… Мужские руки, руки мальчика, необыкновенно нежно пробегают по волосам. «Он так нежен??? О да, повезло его девушке!»… Какие же бредовые мысли только не придут в голову… Едва касаясь пальцами, руки не дают воде пробежать шкодливой струйкой в ухо… почти любовно проглаживают виски… легким вальсом пробегает по затылку, затем охватывают всю голову кружащимся кольцом и отпускают локоны на свободу… Да уж.. это не мытье головы, это практически «тайский массаж»… Может дать совет парикмахерам-мужчинам повысить цену за мытье головы??? Ой, пойму меня дамочки, испытавшие ОЧЕННО двойственные чувства в кресле мастера….
Не торопясь, словно я его единственная клиента в мире, Денис заканчивал процесс, добавляя легкие мазки в свое творение… Попал.. Попал во всем… В форме, в цвете… И главное – доставил удовольствие… Уже прошли те времена, когда мы были счастливы только от того, что стрижка выполнена не криво и более или менее подходила нашему образу… Мы стали приятно избалованы… Мало нам технического совершенства мастера, нам ведь еще и другое надо… Мы хотим почувствовать искреннее желание мастера помочь нам выразить свое я, подчеркнуть красоту… И не чувствовать себя шестеренкой на конвейере… То время, которое мы проводим с парикмахером – это время только для нас двоих… и ничего важнее в этот момент чем ты, для него не должно быть… Это высший пилотаж… И как ценим мы таких мастеров… Это не работа, это творение, которое заслуживает почитания… А мы умеем почитать тех, кто нас любит… Полтора часа взаимное любви в салоне обоюдовыгодны… и вполне оценены… Мы остались довольны друг другом… Я обществом и руками Дениса, а он оценкой своего таланта…. Визитка и приглашение записываться в будущем словно подвели итог действу….
Врядли я запишусь заранее, но приду обязательно!!!
[показать]

Очень понравилось....

"Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу,
которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто
не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер
так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты
подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня
и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь
мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. "

Выдержки судебных заседаний

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
-+-
В: Hа какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN. Читать далее...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Кофейку то забыл налить...
[показать]

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от
обочины?
- От правой или от левой?

Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

- Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим
себе новые!

Программка для генерация бегущей строки!!!
Рекомендую!!!
http://anketa.li.ru/d/marquee.php