- Хотите занять блондинку на 2 часа? Нет ничего проще!
Дайте ей небольшую бумажку, на которой с двух сторон
написано "Переверни"!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и
силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Кого я ищу?
Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА.

Какой он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только
накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я
шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.

Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем
путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино,
клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду
заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное,
табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Я возьму на себя часть его заботы, если, конечно, он возьмет на себя
всю мою.

Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать
квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то
пусть наймет домработницу.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не
обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная
свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и
китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с
моим.

Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице,
ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.

Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только
выполняет мои пожелания.

Я ищу себя мужа.
Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком.

Почему так?!


1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.

"Ну, нипухайте меня и не перьте!"

"Что для админа хорошо, для юзера смерть!"

- Ну, мужики пошли:
на себя положишь - засыпает,
под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит,
на ноги поставишь - только его и видели...

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что
она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа,
передающаяся только половым путем.

Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание -
её внесли в Камасутру.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо
только одно и когда ему от нее ничего не надо.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Как бороться с бытовой забывчивостью


Случалось ли вам когда-нибудь забыть, куда вы бросили свой сотовый телефон? Потеря нужной вещи в собственной квартире может испортить настроение на целый день, поиск вещи отнимает много времени. Иногда из-за такой мелочи можно опоздать на работу или на деловую встречу.

Сотовый телефон найти просто. Достаточно позвонить на него с городского телефона. Мобильник обнаружит себя. Но как быть с другими вещами, которые не умеют "разговаривать".

Проделайте простой опыт со своей памятью и вы поймете, что нужно делать, чтобы вещи в квартире не терялись. Опыт займет у вас не более десяти минут времени.

1. Соберите в одну кучку 7-10 разных предметов. Например: авторучка, зажигалка, сотовый телефон, блокнот, колода карт, чайная ложка, пачка чая.

2. Запишите названия предметов на бумаге.

3. Спрячьте вещи в разных частях своей квартиры. Читать далее...

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

ХОРОШО ПОНИМАЕТ, ЧТО...
• "говорить от души" не значит "выворачиваться наизнанку";
• "тронуть чье-то сердце" не значит "вцепиться в него мертвой хваткой";
• "хорошо играть" не значит "передергивать карты";
• "иметь твердую позицию" не значит "постоянно хитрить".

МЭРФОЛОГИЯ


Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет
Иосиф Кобзон.

Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские
колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль
по-мексикански, колбасня по-русски!

Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Перерывы сеансов связи возрасли, однако новые ПЧелки появились!!!
Рада приветствовать всех!!!!:dance:

- Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах?
- "Смотрите! Он шевелится!!!"

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?"
- Напиши просто: "Мумифицировал всю реку!"

Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.

В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он
не докажет, что он ирландец.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под
одной крышей.

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "абонент вышел из зоны
обслуживания".

"Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать."

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети
первыми начали драку.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

"Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю
скотину"

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"

-яхонтовый, изумрудный мой (домовенок Кузя)

-домик ничего, только местечко неудачное (Шрек)

-как такой павлин-мавлин, не видишь, ми кушаем (Мюнхаузен)

Уйду я от вас, злые вы! (Теремок на новый лад)

Я, мужчина в полном расцвете лет. (Малыш и Карлсон)

Тортик, свеженький! (Про крокодила Гену)


-Не реви!
-Не реву!
-Это ты ревешь или я реву?
-Я реву!
-А я не реву!
-Ну не реви!
(Карлсон) Читать далее...

Если кому-то удастся довести этого бедолагу до дома, то органризу курсы для подруг ... чессс слово....
http://www.wagenschenke.ch/

Скопирую сюда подобную тему из старых форумов. Не наши мужья, но улыбнёмся :)


А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))). Читать далее...