Состояние дебильное,все шло шло,хорошо...а тут бац...пустяк,а не приятно жутко.Обычная смс..а осадок ужасный...прям обидно ..не знаю почему обьяснить не могу..но жутко стало.И слова необдуманные,могут так больно ударить :(

Новый Год

Рождество и Новый Год – это, пожалуй, самое волшебное время в году, наполненное ароматом мандаринов, шоколадных конфет, корицы и, конечно же, елки. Ожидание чуда, сказки и подарков от Деда Мороза, все смешивается в канители предпраздничных хлопот.


Когда люди начали отмечать Новый Год, никто точно не знает. Эта традиция уходит своими корнями в далекое прошлое и считается одной из старейших на Земле, и самой древней из ныне существующих. Так, археологические раскопки показывают, что еще древние египтяне праздновали приход нового года примерно в конце сентября во время разлива реки Нил.

Изначально новогодний праздник считался исключительно языческим и был посвящен божеству Солнца. Начинался новый год в марте с приходом весны и пробуждением природы. Традиция отмечать Новый Год в ночь на 1-е января появилась в Древнем Риме. Еще за 150 лет до наступления новой эры там установили основные «правила» встречи Нового Года. Всю ночь люди в карнавальных костюмах веселились на улицах города. В первые дни Нового Года преподносили друг другу подарки, желали счастья, проводили спортивные состязания и делали жертвоприношения богам. Месяц январь, с которого начинался год, был назван в честь бога – двуликого Януса. Один из его ликов был направлен в сторону старого года, а другой - в сторону нового.

В России обычай встречать Новый Год в январе ввел Петр 1, издав в 1669 году свой знаменитый «Указ о праздновании нового года», в котором повелевалось перенести начало нового года на 1-е января, украсить дома сосновыми, еловыми и можжевеловыми ветками. При этом все должны были веселиться и поздравлять друг друга.






Здравствуй, Елка!

Как же повелось на Новый год и Рождество украшать елку? Давным-давно славяне выращивали в кадках цветущие вишни, и на новогодние праздники в доме благоухала покрытая нежно-розовым облаком цветов новогодняя вишня. Обычай наряжать на Новый год именно елку пришел к нам из Германии. По самой распространенной версии ее придумал известный немецкий реформатор Мартин Лютер. В некоторых странах существует красивая легенда о том, как Мартин Лютер, возвращаясь домой в ночь накануне Рождества, был настолько поражен красотой украшенного звездами неба, что ему показалось, будто звездами украшены и ветви елей, стоящих вокруг.


Желая воссоздать увиденное дома, Лютер принес домой елочку и украсил ее сверкающими звездочками горящих свечей.

Украшенная ель стала основным атрибутом празднования Рождества и Нового Года почти во всех странах мира. Стоит отметить, что поначалу елки убирались довольно скромно. На ней развешивали пряники, яблоки, груши, орехи и подсвечивали тлеющими головешками. Постепенно убранство елок становилось роскошнее и богаче. Появились очень красивые и легкие стеклянные украшения, в том числе и столь привычные нам елочные шарики, которые заменили живые фрукты. На елках стали появляться декоративные снежинки, звезды, фигурки животных, бумажные гирлянды. Вместо головешек на еловых лапах стали расставлять свечи, которые в последствие сменили электрические лампочки.



Дедушка Мороз или Санта Клаус

Рассказывая о новогодних праздниках нельзя не упомянуть еще одно действующее лицо, без которого мы не представляем новогоднего праздника. Конечно же, это Дед Мороз или его заморский коллега Санта-Клаус. По мнению большинства исследователей новогодней и рождественской историй, прообразом главного новогоднего героя стал святой Николай Мирликийский, он же Николай Чудотворец.


Родился Николай в 260 году в портовом городе Патара (Турция). Еще в молодые годы он получил сан архиепископа и прославился своей добротой – спасал людей, потерпевших кораблекрушение, оставлял на подоконниках беднейших горожан орехи и яблоки для детей.

Впоследствии Николая назвали одним из главных православных чудотворцев. Обычай класть подарки в чулок или сапожок так же связан с именем Святого Николая Мирликийского. По одной из легенд, архиепископ, узнав о том, что человеку попавшему в нищету, придется продать трех своих дочерей, подбросил в дом несчастных через дымоходную трубу три набитых золотом кошелька. Тугие кошельки попали то ли в башмаки, то ли в чулки девочек, оставленные сушиться у очага; благодаря этому золоту отец сестер сумел выдать их замуж с приданым за достойных людей. Считается, что именно так было положено начало славной традиции дарить детям подарки на Рождество. В европейских странах эта традиция до сих пор жива: ложась спать под Рождество, дети Читать далее...

Уже второй день у меня дерьмовое состояние.Вчера головокружение,шум,эхо в голове.Сегодня головокружение и тошнота :(,давление сегодня померила 50 на 90 или 90 на 50 не знаю,как правильно...
Еле сижу,так хочется голову куда-нибудь приложить...
Спать хочу,поскорее бы прошли эти 10 минут...домой и сразу спать...
...завтра выходные...
.........нужно сдавть долги в универе,так не хочется,а надо.....
.........................блин как время тянется......=(

Мне очень плохо и даже нескем поговорить:(Иду как обычно сюда.Да а смысл кому то говорить ни кто не поймет.Если уж близкий мне человек не понимает ,а просто отталкивает меня.Чего уж там говорить..
Изо дня в день,напротяжении уже недели что ли или может больше,я не живу я существую.А он каждый день добовляет.Я не могу больше....Сил нет.....больше нет.
Хватит надоело.
Когда ему все,для него все,а еще последним говном считаюсь.Мне не нужно чтобы мне тыкали тем,что я не совершала каждый раз,и все время.
Мне не верят,недоверяют.А без доверия нет отношений.
Не нужно мне каждый раз говорить приедешь обьясню..интернет это одно из...ну давай и его исключим и будем общаться только раз в месяц.Если будем.
В этот раз он перегнул палку круто.Обидел аж до слез.

80% это много,знаешь отдыхай.


Update:
Извинился,надеюсь,что так больше не будет делать.:(А то иногда желание появляется,действительно прекратить общение в нете:(

...пора спать...

Вот почти пролетел и второй выходной...Что-то ничего даже и не успела сделать,вчера весь день прогуляла...а Сегодня решила провести его дома,на улицу даже и носика не сувала..бр..противно там и холодно,да и одеваться лень :(
Решила убраться,перестираться,приготовила ужин,теперь наслаждаюсь.Правда было бы идеально удалить всех из дома и остаться в тишине полной.Завтра на работу,еще форму нужно перестирать((Чаго-то лень(
Сегодня так подумала,как то у нас все очень пасмурнои хмуро протекает..хотелось бы какого то всплеска хорошего правда,романтики да и новизны какой то...А то перешли уже на семейно -бытовые отношения.Не нравится мне это :(
Хочу цветов...хочу сумашедшей любви..и еще чего-нибудь.Вот.

выходной...
день прошел первый....посмотрела фильм "остров",мне понравился,даже очень.
Вечером,вернее уже ночью вышла в нет,Серега появился поздно,был....какой-то странный,отписывался двух буквенными словами :-(
Да и сон дурацкий приснился ,что его кадрит Рыжая в зеленом боди:(

...пора спать...

ужасно грустно,постно....
сегодня день Рождения моей пробабушки,а я свечку ей не поставила...=(наверно из-за этого одни неудачи=(
слишком сильное переутомление,не выспаться все...все мешает..все раздражает..голова ходуном и раскалывается..есть не могу воротит тошнит и все прочее=(
сегодня завалила экзамен,обидно....
а закончила сильной руганью с отцом,до сих пор щека болит=(
видетели он работал..уставший..а мы так..гуляли...бесит.Только о себе и думает...
обидно ноготь сломала=(...
да и вообще все достало...
завтра выходные буду............................отдыхать=(с кровати не подымют=(

для пробабушки ...

Фиговое состояние..завтра уже близко..
сегодня провела день в постеле с чаем, с пультом и с большим кол-вом сладкого :(Даже на улице не была..ваще..
А теперь еще хуже..уже тошнит...от сладкого :(Хочу и кушаю через каждые 30 минут.
Блин чего-то не хватает...так скверно на душе :(

Не хочууууууууууууу на работууу :((А надо...

31 число..Хэллоуин..ночка...бррр ужас...
завтра уже 1 ноября...а 2-ого уж на работу..ужасно не хочется :(Отдыхать понравилось...Сдала сегодня последний зачет..правда один остался долгом,буду еще доздавать,а так сессия почти закрыта..Сегодня утром приехала с Москвы..нет слов, одни эмоции...:(

Короче всех с праздником...
[250x170]

Спроси меня, о чем я мечтаю
И что я лелею в тиши этой ночи,
Как пена волн тебя я обнимаю,
А ты объятий этих хочешь?….
Устал твой взгляд – не смотри, ты чувствуй
Меня, все жилки, кровь горячую и сердце,
И степень счастья, неподвластного безумству,
Что в золотой уже сияет дверце…

Не говори, я знаю, что ты скажешь,
Но я готова слышать это много раз,
Я разрешаю, будь души и сердца стражем,
Пускай сама природа повенчает нас.

Люби, живи своей мечтою,
А ею я должна быть для тебя одна,
согрею солнцем, дождиком омою,
Ты только верь: придет твоя весна……
***

конец.......знаешь я не читала..и не помню что было в том дневнике..но помню только то что везде один ты..ты нашел..ты прочел...твои мысли..твоя упертость..а я кто?да я ни кто...и звать уже ни как.......
смысл..смысл жизни..ты..помнишь да?..Нет тебя нет ее...
на завтра были билеты уже...в 21.15 должна быть в москве..значит не судьба быть им использованным...
Глаза в глаза..рука в руке...До конца жизни...Ты моя жизнь...нет тебя..нет ее..
Прощай.. Вот и вышло любила до конца дней своих..

Странно как -то на душе..да и вообще странное состояние,которое я не могу описать....Не могу изменить...как буд-то мне чего то не хватает..и в тоже время боюсь чего то...
Не знаю чего хочу...
Может я устала отдыхать?....Нет,хочу,но в тоже время очень беспокоюсь о работе,что там и как там...Может что натворила?..Хотя Наташку попросила сразу же позвонить если ,что..Зарплату вовремя не забрала отправили на ди(де)понент (не знаю как праивльно)..ужасно не хочу туда ехать в главный офис снимать писать..но деньги хочу..
Потом оч боюсь ехать в Москву...страх от одиноческтва...и чужеземие убивает.Но в тоже время тут все достало,а и его хочу увидеть... :(
ХАчу развлечения,хочу романтики да такой чтоб дух захватило =(А нету=(...........Мая чахнет..моя погибает..Вянет..как вот етот цветочек у мну на окне...=(

Даже нормальных слов нет описать то,что я испытала за 5 минут общения....
Мелочность...........жадность...........Одни из самых отвратительных качеств в человеке.
Ни как не ожидала увидеть зачатки этого.........Я в шоке.В полном шоке.
*как дай по носить так сюси пуси. а как возвращать так чего то не спешишь совсем когда нужна* -и это сказал мне мой мужчина,любимый мной и любящий меня...У меня пропал дар речи просто...просто читая эти строки,прям рвется диалог...но не могу ничего сказать(написать)...т.е не могу собрать воедино эти слова...Терпеть не могу эти качества...Это самое отвратительное,что может быть в мужчине.Мелочиться,устраивать скандал,ругаться из-за мелочей.........нет ..ужас..Может я воспитана иначе,не знаю.Может старомодна,но никогда я не пожалею для ЛЮБИМЫЙ,РОДНЫХ и БЛИЗКИХ мне людей,ничего,сколько бы не стоило и чтобы для этого не нужно было делать.Как говорится,если попросят последнюю рубаху дам и в замен ничего не попрошу..
А дальше будет зависеть уже от человечности человека,вернет или нет...
Блин бред,мелоч,вроде,картинка,а так резанул...Никогда не думала...
Решила поиздеваться,просто ради шутки...Никогда небыло чтоб я что взяла и не вернула...никогда такого небыло.Мне то попросить о чем то очень сложно....А тут напор,насест,наезд...как будто жизненно важное что то отняла...И еще мне говорить..*неужеле сама поняла что не права?*...*И не стыдно ли?Может не прав ты?*А нет ссори,как же..он не правым быть не может....Начнется картинками сейчас,а закончится тыканьем каждой копейкой?...
Обижена?....нет..Зла?....тоже нет..........То что сейчс кипит ..это все вместе включая ШОК.*КАк ты мог вообще предположить,да и вообще сказать мне такое,я для тебя все...а мне такое..!!:(



МЕЛОЧНОСТЬ и ЖАДНОСТЬ в чем угодно,хоть в мизере..ПРЕЗИРАЮ!!!

Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Воскресенье, 09 ноября 2003
12:40 Вот так бывает....
Нда..у меня депресняк......все надо начинать заново.С Серегой вроди налаживаем онлайн общение уже чаще стали пересекаться в Бк...хотя я себя неловко с ним чувствую,бред всякий в голову лезет.Но рада хоть что то.
Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Суббота, 01 ноября 2003
14:22 Ну вот не панос .так золотуха...(((
Долго я сюда не заползала...И все время лезу когда у меня не очень хорошие новости.или плохие..с радостью сюда почему то не захожу...наверно этот дневник на меня так действует..Устроилась на работу,почти сдала сессию..один зачет придется оставить долгом.с дуру устроилась сейчас паать,короче жопа...планировала в Москву...с Серегой встретиться.а тут..он мну сообащет что его забирают в армию((((((...предложить что бы он служил тут не могу(почему то уверена что не согласится(

Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Воскресенье, 26 октября 2003
13:34
Я жила очень тихо, очень славно, но лишь до того момента, как узнала про Бойцовский Клуб в интернете. Что-то перевернулось, что исчезло, что-то забралось в мою душу…
Это глупо, знаю, но мне было приятно думать о нем, бывать там…
Нет, я не считала, что становлюсь наркоманкой, совсем нет! Я просто там расслаблялась, мне была приятна мысль о том, что хоть где-то меня понимают.
Да, в жизни я всегда была спокойным, трезвомыслящим человеком, скрывающим ото всех свои эмоции. Словно сидя в коконе – меня никто не трогает, я никого не трогаю. Так и жила всю-всю свою жизнь.
А в Клубе я вдруг стала другой! Стала учить, ценить, дружить, высказывать, не боясь, свое мнение, спорить и даже любить кого-то. Нет, в реальной жизни это было не допустимо для меня, я даже маме не могла сказать «Я тебя люблю», потому что считала это лишним, ведь мама знает… должна знать.
Да, у меня были друзья, родители, любимый, но почему-то с этими людьми я никогда не была по-настоящему искренней. Не то что в БК. Это другие люди, словно живущие не в МИРЕ, а за его пределами - то есть на combats.ru.
И в Клубе у меня были очень хорошие, просто отличные мама и сестра. По-настоящему Jilli (моя мама) и Кровавая Пятница (моя сестра) были родными сестрами, Катей и Кирой в жизни. Своей БКшной семьей я жутко гордилась, любила их, как родных и (ну надо же!) чувствовала к ним самую настоящую любовь. И, не стыдясь, говорила им это, они говорили это мне, и я искренне надеялась, что они говорили мне правду.
В Бойцовском Клубе у меня так же появился молодой человек – очень милый парень, который в жизни, увы, оказался младше меня. Но поверьте уж мне (все-таки я хоть что-то понимаю в этой жизни) он дал бы фору любому из моих реальных парней!
Да, мой реальный парень, с которым отношения у меня продвигались почти год, был самым лучший, самым-самым. Но если подумать, то мой БКшный парень был лучше его, хотя бы в отношении ко мне (я не говорю уже о других его душевных качествах).
И все же я реалистка, поэтому в БК старалась не забываться и каждый раз, отключаясь от интернета, я полчаса пила чай с книгой в руках, чтобы утихомирить бешеный ритм сердца, чтобы ночью отоспаться и поехать завтра на работу (где я, кстати, тоже нередко пропадала в БК) со светлой головой.
Свою жизнь я, нет, не забросила. Просто отодвинула на второй план, чего жутко стыдилась, ведь и так со своими друзьями у меня были не лучшие отношения, а теперь, после того, как я чуть ли не каждый день отказывалась куда-то идти из-за БК, они стали просто обижаться на меня и дуться по три-четыре дня, пока я все-таки не отрывалась от монитора.
Очень часто мне звонила мама, спрашивала о моем здоровье и интересовалась, почему у меня так часто бывает занято. Я отвечала ей, что сижу в интернете «по работе», прощалась и снова подключалась…
Да, жизнь не радовала меня своим течением, что касается Клуба – там мне было отчего-то удобнее и комфортнее. Точных причин назвать не могу, просто эта онлайновая игрушка пришлась мне по вкусу.
Наверно, моя жизнь была все-таки не такой сладкой…

Однажды я пришла в БК и встретила Jilli. Мы радостно поприветствовали друг друга, и я отправилась «разбирать косточки», как любила говорить Кровавая Пятница.
-Ты сегодня не многословна,-заметила я, потому что Jilli на редкость много молчала и лишь иногда вставляла реплики по поводу некоторых наших общих знакомых.
-Да…-рассеяно ответила она, а потом добавила, совершенно неожиданно:-Как ты думаешь, рай существует?
В этот день я не была настроена на философские разговоры, поэтому пошутила:
-Нет. К сожалению Мироздатель над этим еще не думал…
-Я спрашиваю про Реал-рай существует или нет?
-А кто его знает? Может да, а может нет.
Jilli замолчала, а я совершенно забыла про этот наш разговор, потому что была близка к победе в бою и после нескольких критов нанесла противнику поражение.
-Выиграла!!!-радостно оповестила я присутствующих в комнате, после чего ко мне снова обратилась Jilli:
-Вот, как ты Читать далее...

Пятница, 17 октября 2003
02:34
мда опять не заходила долго.........
началась сессия..........все оплатить не могу бяда с етими пластиковыми картами......да еще этот мелки повадился тырить деньги у меня.......седня бы олатила если бы не он=(
пару дней назад обьявился Серега в смс-ках......Проелькнуло в его фразах нечто такое что заставило меня по новой думать что все таки неравнодушен ко мне.....*нашел бы время8двусмысленно но все равно приятно что не спрятался бы от меня-встретился.да еще и время бы нашел=))не знаю что и делать быть так же верной ему или исать другого=(Вроди он не хочет больше быть со мной...не знаю что делать....
Суббота, 11 октября 2003
17:00
Ну что говорить сегодня ночью у меня случился депресняк...чуть с ума не сошла.

хм ну скоро ето лежебокство закончится учеба..может быть работа будет...и прощайте долгие посиделки в нете..займет мое место рат полностью..
леха так и не звонил.....Серега так и не отписался...ну и ладно......


Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Четверг, 09 октября 2003
14:24
Одиночество...ненавижу одиночество,оно меня превращает в замкнутого человека.Осталась одна.может так и лучше.С Лехой поругалась,точнее будет сказать росто обиделась и уже как с воскресенья не общаемся.Ну и ладно,достал он меня,со своим лжепривосходством.Строит из себя не знаю кого...вот пускай дальше строит.Надоели мне эти мужики.......старой девой стану=(((
Вторник, 07 октября 2003
01:59
Ничего такого не произошло.С курсами вышла задница..предется теперь искать работу...тока где????куда пойти(((Опять голова будет болеть по этому поводу.Может и вправду перевестись на дневной..хоть родоки ныть не будут(..ех Серега после длительного перекидывания открыткам без всего первый не выдержал отписал письмо...Я бы и рада отписывать как раньше..но не могу мысли в голове в разброс..меня спасло от сердечной боли ток мои романы..читаю и легко...успокаиваюсь....да и с ним я уже мнгое обдумала......да люблю..но не хочу больше любить..он не тот скорее всего..да и отношения прежними уже не будут с ним(Да и боль того что сделал он и что сделал его брат...нет все нужно ставить крест...
Пятница, 03 октября 2003
01:03
Привет.опять я забросила дневник….но и впринципе ничего такого и не произошло….После последнего ответа на письмо сереги,я не получила ничего.Н почему то жду и надеюсь.что он мне пришлет письмо.Но наверно он сейчас слишком занят.ведь у него теперь есть своя квартира……Но там нет и нета…да и наверно у него нет никакого желания писать мне что то……Все эти дни я нахожусь в тихой,задумчивой депрессии…..Думаю,размышляю…..я уже как несколько дней поняла,что это чувство настолько сильно завладело мной из нутри,что так просто меня не оставит.итая романы,мне почему то еще больше приятнее погружаться в те воспоминаня о нем которые остались после этой поездки.Но странн я знаю много ньансов о нем.которые впринципе должны были оттолкнуть меня от него,они не сулят никакого нормального сущствования,даже если мы и были бы вместе.Но одна очень хорошая черта у него есть.стремление,желание…и он добьется того чего хочет.Я очень хочу с ним помириться…я просто несмыслю дальнейшего существования без него….это моя самая сильная и првая любовь.которую без борьбы я не отпущу.
………..Я уже просто не знаю.что мне делать,только просить высшие силы.что бы они помогли вернуть мне моего любимого.Я не должна была так наседать с ревностью…..на него,она и погубила наши отношения,я виновата,не смогла удержать.хотя сначала считала что я умнее тех дурочек про которых он мне рассказывал(предыдущюю свою)…но оказалась такой же…как она(((
Вторник, 30 сентября 2003
17:28
Првиет,на данный момент еще ничего интересного не произошло,за исключением сна…сегодня мне приснился странный сон,да и ночь была отватительна.Не могла заснуть,потом спала чутко,от каждохо шороха просыпалась,.Но мне приснился сон с участием какого то парня,Я его разгледела.но сейчас не могу понять кто это был.у меня нет таких знакомых,а он был давольно симпотичный.Знаю ток одно.по ощущениям,я чувствовала и сознавала,что это мой парень.Был поцелуй и такое ощущение было,что это все реально шло.Проснулась поздно,около 15.30…даже удивилась,давно я так поздно не вставала.Но с теплой гормонией на душе.Но наверно я просто уверена,что это до поры до времени,те до сегодняшнего вечера,пока я не получу письмо от Сереги.Уффф как же я устала,с ним бороться,почему у нас не может быть все как у людей??Он любит мня я это чувствую,просо его достали,действтельно достали мои .как он говорит переклины………
Понедельник, 29 сентября 2003
20:14
Привет.какой то у меня получился грустный дневник,ни одного радостоного события,одни слезы,страдания,неудачи.Все летит кубарем((Опять темная полоса(((У меня появилось ощущение,да оно всегда было.что семья у меня так есть для приккрытия,что да есть у всех и у меня должна быть.Но теплоты я не ощущаю,они для меня как чужие люди.Странное ощущение.Вот токо что поругалась с обоими,достала эта делешка,я Читать далее...

16:32
Привет.Мне сейчас очень плохо.Опять депрессия.Он сказал четко и яясно,что все.И я теперь не знаю,что делать.Я люблю его.но в тоже время понимаю прошлого не вернуть.если отношения дали трещену то так продолжаться и будет.И она будет больше и больше рости.Я заю у него кто то есть,я это чувствую.а я была просто для….на время.Почему я такая невезучая?Почему меня только все используют?Что нужно сделать для того что бы больше так не происходило?(((Я устала,я хочу номальных отношений.У меня не осталось сил, ни на учебу ни на работу((Он предложил стать друзьями.Но я не могу,не смогу быть ему другом,я люблю его,я ему об этом и написала.результата пока нет.Вот сижу не наю чем мне занятся.Ничего не хочу делать,упадок сил.Отец пришел,орет,что ифига не делаю.Но не могу.не могу я ему и всем им сказать как мне плохо.Мне ужасно плохо.Пожаловаться могу только здесь,окружающие даж не подозревают,что мне так хреново.Опять слезы…слезы уже вторые сутки..с того самого моменты как я прочла его письмо(Может он пи почтупил верно,но мне обидно просто обидно,что он так меня использовал.Ему не нужна я,ему не нужна моя искренняя любовь.Он сказал,что да хорошо любить,но сам не любит..Как больно осозновать ,что человек которому ты готова отдать все и поднять на пьедестал,не любит тебя…и говорит давай останемся друзьями и не будем о грустном….Почему он меня обманывал?Зачем??Ведь ради него я переменила свою жизнь полностью.Я бросила Андрюху ради него.Хотя могла бы и по сей день быть с ним и получать в полной мере и секс и в финансовом плане быть стабильной да и все бы текло твердно.Но я променяла это существование на ЛЮБОВь,на любовь к нему.Я хотела и подарила ему всю себя без остатка,а он выинул.отбросил.Ну кто так делает?лучше бы он не появлялся после нашей той встречи.Было бы мне намного проще я его почти забыла.Нет появился снова и началось по-новой.Зачем тогда было это лето?Зачем была эта встреча?Зачем были эти слова ,что»я тебя никому не отдам»Зачем?(((Я не могу простить его ложь,даже за счет того что я его сильно люблю.До сих пор люблю.Для меня Москва теперь не лучший город.И даже стали появлятся мысли ,что родилась я тут и мой город мое место тут.и придется искать тут сво половинку и на этом закончатся мои путешествия(((Стрессы интриги…азарт и вообще интерес к жизни=((Может быть когда нибудь я буду перечитывать это и смеятся ,какой я была дурачкой делая все это.Нос ейчас я знаю одно,что этот человек уходит из моей жизни.а я этого не хочу,Я хочу его удержать.Но если он действительно уходит то и вместе с ним ухожу я.Переду.туда где нет компа и инета Инет зависимость закончится для меня.Жаль оставлять друзей ,с которыми не связывает меня реал,но придется.пускай некоторые говорят что это эгоистично по отношению к ним.Но сами поймите не могу я,я тоже человек и ради друзей продолжать быть тут и видеть каждый день его инфу,чара видеть что он в нете,пускай не он а его брат.но все равно знать что это выходят с его дома.с его компа,заново представлять его,его квартиру.представлять,что возможно щаз сидит димка а его нет.А он с какой то девченкой кувыркается.трепетно каждый день проверять почту,ждать от него письма и весточки.Ася,содрагаться от каждого стука в ней,надеясь что вот,вот он сейчас напишет слово..Не смогу(даже ради друзей я не смогу остаться и продолжать мучать себя изнутри.на мне сейчас лица нет.Я превратилась..я стала еще на несколько лет старше.да высыпаюсь,гуляю чуть чуть.Но от переживаний и внутренних стресов стареешь очень быстро.Ия устала плакать очень устала плакать.Я стараюсь перед ним держаться не показать что мне уж на столько тяжело .Я люблю его..я все еще люблю его и кто то сказал что ненависть и любовь всегда рядом и они могут меняться местами..вот и тут меняется то одно то другое .но чаще любовь.Я устала держать все в себе,но и рассказывать не могу,всем уже надоела со своими дрязгами по поволду Сереги.Да и все говрят одно и то же забудь он не тот кто тебе нужен.Будет у тебя еще куча таких романов,ты молода…Может быть,но такого как это не будет….здесь было столько романтики….могла бы просто написать книгу,настолько это было красиво…
Но несмотря на то что сколько нехорошего он сделал я его отпускаю…я люблю его и хочу что бы ему было хорошо,чтобы он был счастлив…пускай не со мной…но просто счастлив.
02:20
привет юль. в общем нет у меня настроения всё это разбирать спорить о чем то с
тобой что типа я права а ты не прав и то что я во всем виноват а ты у нас всё
делала правельно... ОК! Я согласен я не прав во всём только давай больше не
будем о грустном ок? давай с тобой просто останемся друзьями! Ну было всё хорошо
ну не получилось у нас. извени я во всем виноват! в общем просто давай не будем
больше про отношения писать что то ок. а не ответил я тебе потому что у меня
умер дед и это помоему единственная боле менее хорошая новость которая у меня
была за прошедший месяц. ну вроди и всё что я сейчас смог написать больше сил
нету усыпаю... 2 недели по 2-3 часа сплю. Ладно юль пока... Да и Читать далее...

Я люблю тебя.

Да, я очень люблю тебя за то, что ты есть, за то, что утром, просыпаясь, я вижу тебя, и за то, что ночью ты мне снишься.

Люблю тебя за все, что ты для меня сделал, люблю за твою ласку и беспечность, за суровость и за те счастливые минуты, когда ты позволяешь мне любоваться тобой. Люблю смотреть в твои глаза, и хотя я все равно не могу достичь их дна, мне нравится их блеск.

Люблю тебя за все то, что ты открыл для меня - за цветы, за утренний щебет соловья, за мистические облака, на которые я, благодаря тебе, могу смотреть и часами мечтать, за терзающий душу сказочный закат солнца, которым мы наслаждались вдвоем, за эту немую и в то же время такую разговорчивую Луну...

Только ты можешь всегда понять меня и разделить со мной все мои радости и беды, только ты всегда желаешь мне добра. И хотя иногда ты сердит, и в это время, как правило, за окном гроза, но чаще ты добрый и спокойный. Когда я много думаю о тебе, даже дышать становится легче и кажется, что ты существуешь только для меня! Ты каждый день преподносишь мне приятные сюрпризы и для меня ты создаешь уют, где бы я ни была. Мне нравится твое тепло, которым ты, порой балуешь меня.
Я так хочу чтобы ты был со мной всегда!

Я буду любить тебя до последней минуты своей жизни, и, умирая, моими последними словами будут: "Я люблю тебя, Мир!"