Настроение сейчас - great. VERRY great!!!!!!!

Симпатии растут потихоньку... Приятно, блин)))
Признавайтесь, кто выразил мне симпатию? Я-то догадываюсь, конечно. Но зачем гадать? Карты на стол! в открытом виде)))))

Мыслящие, мне органически необходимо услышать ваше мнение по одному вопросу, поскольку сама я пребываю в полной растерянности и вообще чувствую, что запуталась окончательно. Во всех своих словесно-логических построениях. Чересчур многословна, наверное(
Суть в следующем: как вы считаете, что может быть между двумя очень похожими людьми, совершенно случайно встретившимися на n-ном отрезке жизненного пути? Я имею в виду людей со сходными мировоззрениями; очень похожими взглядами на жизнь; одними и теми же любимыми книгами, музыкой, способами времяпрепровождения; удивительно сходными мыслями в отношении человеческих взаимоотношений?
Будет ли им интересно вместе, смогут ли они стать по-настоящему «своими» друг другу? Или, наоборот, им будет скучно общаться, и они очень быстро устанут друг от друга? Ведь никто не станет вести с зеркалом диалоги «за жизнь»! Хотя я о такой степени «похожести» речи, конечно, не веду…
В общем, я в логическом тупике. Включите свет

Настроение сейчас - %|

Мысли в моей голове плодятся, как кролики. Хотя куда уж там кроликам – как простейшие одноклеточные. Очень многое хочется сказать, ещё больше – записать… Вдруг пригодится, окажется важным?
И на всё это абсолютно нет времени. Я чувствую себя хвостатым чудовищем. Все эти «хвосты» волокутся у меня за спиной, и нет никаких сил и возможностей не то, что поотрубать – даже приподнять хотя бы часть из них.
А мысли всё плодятся и плодятся. Не будучи высказанными, они варятся в собственном соку, перемешиваются, обрастают новыми подробностями, отпочковываются друг от дружки с космической скоростью возникновения ассоциаций. Они утягивают внимание внутрь, далеко в глубину. Интровертируют и без того чересчур интровертированное сознание, выключают внешний мир, оставляют его ЗА пределами. Голова готова лопнуть; тяжело вмещать в себя ещё что-то извне, почти невозможно адекватно реагировать на события в окружающем мире.
Так не пойдёт. Я ведь не хочу настолько глубоко закапываться. Я ведь не хочу навсегда уходить в себя. Там и без меня тесно. Я ведь в реальном мире хочу действовать. Я ведь именно ЕГО всегда стремилась изменить!
Мысли – мысли - мысли… крысы… всё топчутся… дела… планы… воображение… ассоциативные ряды длинною в жизнь… каша из мыслей inside my mind…

_______________________! ! ! ! ! ! ! F R E E . M E ! ! ! ! ! ! ! ! !_______________________

Это цитата сообщения Acme Оригинальное сообщение

Я ищу тебя в обрывках фраз...
Я ищу тебя в глазах прохожих...
Я ищу тебя в который раз...
Но пока все без толку похоже...
Я искать тебя буду всегда...
Все равно... пусть стираются ноги...
пусть усталость и боль...не беда...
Пусть прийдется пройти все дороги...
Я искала тебя много лет...
Я искала всю жизнь от рожденья...
Я найду и услышу ответ...
Что не стихнет без продолженья...
Может цель моей жизни искать ?
Может исчешь меня...я не знаю...
Я не буду ты знаешь...скрывать
Что от этих людей я скрываю...
[показать]

Настроение сейчас - поолная нежизнеспособность.

Кто-нибудь! Заставьте меня уже, наконец, спать лечь!!! В голове ни одной мало-мальски стоящей мысли не появляется... зато какие были планы)
по памяти кое-что запишу:
1. Вышла часов в пять сегодня на улицу. Просто чудо! Ветер переменился (во всех смыслах). Он пахнет весной. Для тех, кто не верит, - на библии клянусь!))))))
А лужи.... Самые настоящие большие и глубокие весенние лужи! Да здравствует Время Жизни!!!!
2. Подруга еле вытащила меня в кино. Смотрели "Правило съёма". превзошёл все мои ожидания. Ну кто бы мог подумать, что в романтической комедии будет столько родной мне здоровой иронии?!
3. И вообще жизнь - хорошая штука!!!!
P.S.: когда же у меня, наконец, 20 записей наберётся?

Это цитата сообщения Hart_Atalanta Оригинальное сообщение

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Настроение сейчас - полусон

вымерли все... только личные сообщения присылают. Вынуждена признать - это явление ностит не локальный характер. Вся лира будто в спячку впадает в последнее время...
о чем это я? Ах, да! Такой забавный глюк сегодня поймала: после академии села в 346-к и поехала в свою пригородную тмутаракань. Через окно солнце прямо в лоб светит. На пол-пути, как водится, начала клевать носом. И как мне удаётся не пропускать свою остановку - ума не приложу. Сквозь дрёму ощущаю, что рядом примостилась полная дама в серой дублёнке. Пыхтит, охает - наверное, деньги ищет в кошельке; или кошелёк - в сумке. Скашиваю взгляд вправо и с удивлением обнаруживаю, что подол дублёнки исписан синей шариковой ручкой. Красивым таким почерком - с завитушками, ровными строчечками. Вот блин, думаю. Начинаю из своей дремоты выкарабкиваться потихоньку (чего ради любопытства не сделаешь!). Свет попал на надписи, и они сверкнули чернильным блеском прямо по моим уставшим глазкам. Не так уж и ярко, но для гудящей головы вполне ощутимо. Недовольно поморщившись, продолжаю коситься на подол полнодамовской дублёнки. Чего там, в конце концов, такого важного написано, что даже верхней одежды не жалко было?
И вдруг понимаю, что ничего. Чистая серая дублёнка. Т.е. не сказать, что бы кристально (не по облакам всё-таки дама ходила), но надписей нет, не было и, судя по всему, в ближайшем времени не предвидится.
Наверное это результат недосыпания. Четыре дня подряд ложиться в 5, а вставать в 7 оказалось тяжеловато. Посему - до завтра!
P.S.: 1 апреля. сегодня целый день окружающие будут пытаться выставить друг друга идиотами. Будьте начеку! И... успехов ;)

фак офф.
так дальше жить нельзя. Я ведь не сама себе - бог.
надо хоть во что-нибудь верить. Или кому-нибудь.
даже не знаю - что сложнее
... и проще
[показать]

. . . .Напечатала свои фотографии из питера. Бывают у меня сдвиги по фазе: фотографирую корягу на фоне неба, стоя посреди проезжей части, обхарканую стену дома снизу-вверх...
. . . .Я хотела сфотографировать ангела. Ангела на крыше какой-то церкви. Он мне показался интересным. Стоял, ухватившись за крест. И что-то в нём было не такое... Вобщем, попорядку. Фотография получилась прекрасно. Ярко и чётко. Только ангела почти не видно. Вместо него - засвеченное очертание. Так, как если бы мне вздумалось солнце сфотографировать. Только не светится. То есть не освещает и не засвечивает всё вокруг... Как я умудряюсь сомневаться в существовании бога, но прислушиваться к "знакам свыше" - понятия не имею. Факт в том, что не о том я думала, когда делала эту фотографию. Мне в фигуре ангела показалась какая-то физическая нежность (если вы понимаете, о чём я). Нечто не духовное. (интересно, по фрейду моё восприятие как-то истолковывается?Или оно так и было?) Факт в том, что ангел засвечен. И мне не по себе. Хотя это мелочи.
. . . .То, что я несколько минут назад увидела,... Как называется эта болезнь? Тихо-тихо-тихо.... тихо.... Что со мной? Я не знаю. И час Дьявола скоро... Уже не успею лечь. Это форменный ужас в белых тапочках.
. . . .Мне страшно. И, как на зло, я одна... Даже пальцы не двигаются. Кто-нибудь!!! Подайте голос...

[показать]
[показать]
В колонках играет - Юта "Слышишь?"
Настроение сейчас - =)

чёрт!!!
Почему никому не приходит в голову делиться с другими людьми своей радостью? Почему, допустим, я всегда только гружу всех?
А ведь есть же, есть счастье в жизни (в чьей и где? - опустим покаэтот вопрос. главное - есть)!
Холодрыга на улицах, ветер глаза выцарапывает, под ногами - каток; зато солнышко уже светит в оконные стёкла, птички (психопатки) поют и на календаре - весна!
Родители достают, преподы достают, знакомые достают, соседи - туда же... Ну или кто там ещё может доставать. Так, блин, средняя продолжительность человеческой жизни 70 лет! Ещё уххх, как отыграться успеем.)))
Контрольные, рефераты, курсовые, ещё куча всякой гадости... Тяжело в ученьи - так хоть возможность боя появится. У пульта от телевизора всего 20 кнопок. Скучновато всю жизнь их перещёлкивать, даже если перемежать это занятие с другими видами безделия. Мне так уже сейчас приелось...
P.S.: а это просто весенний авитаминоз у нас у всех. И холод с улицы в душу лезет - погреться. Гоните прочь!!!!!!!!
[показать]

[показать]
[показать]

Если ты захочешь, я поверю в Бога;

Если ты попросишь, я начну молиться;

Если ты позволишь, я убью любого,

Кто посмеет плакать, когда ты смеёшься…

 

Зла и равнодушна, ты подруга Смерти;

Ангелоподобна, ты затмишь собою

Сотни серых жизней, на мою похожих,

Тысячи созвездий, разных бесконечно.

 

Ты меня боишься и боишься страха;

Вы знакомы с Болью; говорить часами

Ты могла о ней бы, если б захотела.

Вряд ли ты захочешь…

 

Никому не веря, ты себя боишься,

На обвал предательств будучи способна.

Никого не любишь; влюблена до боли

Побледневших пальцев от душевных воплей.

 

Мне тебя не жалко, мне преступно стыдно

За твои поступки, если б они

Читать далее...

Это цитата сообщения ТочкаВзлёта Оригинальное сообщение

Как все глупо.
"И почему они не могут понять, что я не хочу никого видеть?" - Потому, что они не хотят и не будут понимать.
"И почему те, кого я хочу видеть не могут этого понять?" - потому что ты не сказал.
"И почему нужно грустить, когда кого-то убивают?" - не нужно
"И почему я не хочу умирать, но хочу исчезнуть?" - не знаю. Может, просто не хочешь. Умереть можно; исчезнуть - нельзя.
"И почему мне больно внутри?" - всем больно. Не замечал?
"И почему все происходит так поздно?" - что бы было больно внутри.
"И почему любовь и ненависть - это одно и то же?" - почему солнце жёлтое, я небо - голубое?
"И почему я не хочу делать то, что хочу?" - может, это страх.
"И почему я делаю то, что делаю?" - зачем я это пишу?
"И почему они смеют говорить, кто прав, а кто виноват?" - это не запрещено. Они не смеют. Они "имеют смелость". Они (очень редко, но) даже могут не ошибаться.
"И почему я не запоминаю то, что думаю?" - слишком много думаешь/слишком мало запоминаешь/ты не должен.
"И почему я не падаю на тех, кто внизу, а на меня не падают те, кто наверху?" - держатся.
"И почему бы мне не подняться повыше и не решить эту проблему?" - давно пора. Хочешь, сошью тебе крылья?

Тырим из дневника [показать]Lasselanta. Записывайтесь в очередь.

1.Любимое слово? сложно сказать
2.Слово, которое ты ненавидишь? слово, написанное под вопросом номер 18. Я его даже произнести не могу. Прямо до внутреннего содрагания. Оно слишком яростное, грязное, пакостное и по-нехорошему тёмное. И хихикает. Открытый поток абсолютного "нет!"
3.Любимый звук? шёпот, гром, смех лучшей подги (именно по звучанию). Есть ещё один... но он  in my mind. я его называю "музыкой вселенной"
4.Звук, который ты ненавидишь? крик. Кто бы и по какой причине не орал. Звук зубов по деревянной палочке из под эскимо или по сухой бумаге (бррр!), очень тонкий писк мобильника без полифонии, позравительных открыток, звук открываемого ключами замка, когда ты сидишь один дома, звуки моего будильника.
5.Любимое ругательство? фак. ещё чёрт
6.Любимый запах? свежего хлеба, блинов, драников, арбузного геля для душа, запах после дождя. Терпеть не могу сладкие запахи духов 
7.Физиономию кого из людей ты бы поместил на банкноту? ни разу об этом не задумывалась. Что там дальше? 
8.Кем бы ты не хотел работать? после двух лет обучения в универе думаю: экономистом.
9.Представь, что Бог существует. Что бы ты хотел, чтобы он сказал тебе после твоей смерти? "Это не конец. Ты можешь идти дальше"
10.Какой твой ник-нейм и почему? ТочкаВзлёта. Хотела сначала просто точкой назваться, но по ряду причин не получилось. Я не жалею)
11.Какое твое самое раннее детское воспоминание? Мне 3,5 года. Мы с папой стоим под окнами роддома и выглядываем в окне третьего этажа маму. Она показывает нам небольшой свёрток. Я уже осведомлена о том, что это моя сестрёнка Настя. Смеркается
12.Самый неприятный человек? Полагаю, из известных. Жасмин. За фальшивую улыбку. Апогей фальши - моя знакомая. Ольга 
13.Какая самая оригинальная вещь, которую ты купил? оригинальные нужно самому изобретать. они не продаются)
14.Кого бы ты хотел видеть обнаженным(ой) меньше всего? никого из конкретных людей не хотела бы.
15.Что сейчас в твоем бумажнике? деньги  и талисман - выпиленная из пятикопеечной монетки подвеска с руной "Ансус". Давно его не одевала
16.Как выглядит Бог? он не выглядит
17.Ты веришь в Бога? хочется ответить "нет". Пытаюсь об этом не думать 
18.А в Сатану? предпочитаю называть его дьяволом. вкладываю в это понятие совсем другой смысл. Такого, каким я его представляю, точно нет.
19.Как бы ты хотел умереть? Я бы не хотела умереть.
20.Твой способ суицида? засеть за толстенную книгу и читать, не делая перерывов на сон и еду. Это не способ суицида. Это привычка такая 
21.Что должно быть написано на твоем надгробье? "меня здесь нет. Там просто труп" 
22.Если бы была возможность исполнения желания, что бы ты пожелал? Отсутсвия войны как понятия. Что бы папа выздоровел. Что бы люди открыли глаза, послазили с веток и потеряли хвосты.
23.Самая странная мечта? найти Зелёную Дверь. Прервать тупое ожидание чуда. Открыть Путь туда, о чём я не знала. Понять, что меня там уже давно ждут... Свои
24.Самый странный сон? все странные. Я во снах почти всегда мужчина 
25.Самый страшный кошмар? лет в семь приснилось, как папа убил мою сестру и захотел убить меня, но у него ничего не получилось. Я аж закричала, когда увидела её в ночной пижаме в позе зародыша, лежащей в машине-полуавтомате... Наяву закричала. И проснулась. И побежала проверять - на месте ли она 
26.Что тебе в себе нравится, а что нет? всё
27.Назови 5 любимых предметов одежды. туфли без каблуков, сарафан, шляпа, длинный плащ, джинсы 
28.Любимые мультипликационные герои: мамонтёнок
29.Твое жизненное кредо: было бы хорошо, если бы оно было одно. 
30.Ты веришь в жизнь после смерти? я в смерть не верю.
31.Как выглядит ад? там пусто, серо, холодно, ничего не происходит и никого нет. А те, кто есть, не говорят, не слышат и не чувствуют, как и ты. Там река на самой границе. Прозрачная с серым известковым дном. А на другом берегу - ад для других. Он ведь для каждого индивидуальный. Каждый боится чего-то своего. И ещё: там с самого начала предупреждают: "ты должен ждать". И ты ждёшь, потому что больше ничего не остаётся. Ждёшь вечно
32.Кому бы ты хотел набить морду? Людям, которые слишком откровенно фальшивят. Или начинают оправдываться до того, как их в чём-то обвинят 
33.Кого бы ты хотел убить? Хотеть - хотела. Но это буквально на несколько минут).
34.Что ты делаешь в туалете, кроме того, что там делают все? хороший вопрос. В туалете? Размышляю. Обо Читать далее...

Это цитата сообщения PolarLightS Оригинальное сообщение

ТочкаВзлёта, а ты как думала ;)

1. ракета
2. стихи, рисунки
3. Питер
4. дождь
5. интересинка *)
6. эмоции
7. горечь

Это цитата сообщения limited-edition Оригинальное сообщение

А мне нужна революции кровь,
Мне нужна резолюция боли.
И я снова, а может быть, вновь,
Режу вены запястья в неволе.
Мне нужна человечья любовь,
Мне нужны откровенность и правда.
И я снова, а может быть, вновь,
Лью в себя алкоголью отраву.

Я по лезвию ножа убегаю от мира. Я не верю словам, но верю в их силу.
(с) Алексей "Грюндиг" Перминов
[/color]

. . Ну да... написать три килограмма всякого бреда на пол страницы, а потом стереть. Весьма в моём стиле. Замечательно. Наверное, прийдётся заново переписывать. Так... о чём там речь велась...

. . В жизни ничего не происходит просто так. Это не значит, что в свежеобхарканой кнопке вызова лифта нужно искать великий смысл... а ну - назад! пошли, блин, лирические отступления. Так вот... "Просто так" не бывает. К чему я это? Отвечаю на собственный вопрос о том, какого хрена меня на кануне дня рождения понесло в питер. Всё оказалось очень просто. Оказывается, это просто мировая справедливось захотела ("наконец" - для окружающих; для меня - "увы и ах!") побыть восторжествовавшей. Вообще-то я знала, что останусь одна. Я не знала, что одна НАСТОЛЬКО. Ты всё еще понимаешь смысл сказаного?

. . Я уехала в Питер, что бы его понять. Я уехала в Питер, что бы рядом не было москвички Юльки - иллюзии того, что у меня есть если не друзья, то хотя бы хорошие приятельницы, что бы не было интернета - иллюзии того, что я не одна. Уменя был День Истины, когда реальность снимает маски и связывает руки за спиной, что бы я не закрывала ими глаза. Своеобразный такой "подарочек судьбы"; зато со смыслом.

. . А чего я, собственно, ждала? Чего я вообще хочу от жизни? Что бы вокруг всегда кружилась стайка подружек-приятельниц, в голос смеющихся над моими шутками во время шоппинга? Нет (чур, чур меня!!!). Хочу всеобщего признания моей исключительности, мира на коленях, восхищения и понимания? Самое последнее, конечно, не помешало бы. Но всё это явно не то, чего бы мне хотелось. Может, мне просто нужен кто-то рядом, что бы он всегда маячил перед глазами?.. Ну вот; уже ясно, что нет.

. . Просто обидно на день рождения не получать подарков; обидно не чувствовать внимания - только безразличие; обидно оказываться лишней в свой День Рождения. Неприятно давить слёзы беззаботной улыбкой. Тоскливо улыбаться ветренному чужому городу. Страшно, что такое одиночество - навсегда. Больно терпеть, когда внутри в стекло крошатся детские надежды на то, что в этот день должно случиться чудо. Безобразно гадко в такой День Рождения. Гадко до слёз, потому что только у меня такой день рождения...

. . Как-то сразу приходит осознание: жизнь справедлива. Меня никто не любит, потому что я сама уже очень давно никого не люблю (семья не в счёт). Я никому не нужна, потому что мне, в принципе, тоже никто не нужен. Разве только в День Рождения...

. . Как же я смогла прожить девятнадцать лет и ничего, НИЧЕГО из действительно необходимого в этой жизни не обрести???

. . Я нищая сердцем.

(- Рит, пойдём у девчонок в комнате посдим - они звали.
- Да ну... Ты иди, мне не хочется.
- Рита, чёрт, ты что, так и будешь одна сидеть дома?!
- Ну... Я, может, попозже подойду.)

. . Впало мне с ними трепаться целый вечер. Одной - в сто раз интереснее. Наконец-то меня оставили в одиночестве. Тяготит ли оно меня? Оно меня успокаивает. Думаю, я получаю от него больше удовольствия, чем кто бы то ни было. И слово-то какое "одиночество"! Слишком уж роковое звучание. Наверное, кто-то придумал его в свой День Рождения.

Это цитата сообщения PolarLightS Оригинальное сообщение

Вот бывает день, когда все как обычно. А бывает, когда все хорошо... Но чаще всего бывает, когда все паршиво. А иногда еще бывают такие вот дни, когда все совершенно паршиво. Неееет, это совершенно не то, о чем вы могли подумать. Это просто отсутствие настроения и присутствие раздражения. Усталость тогда, когда ты ничего особенно тяжелого и трудного не делал. Раздражение на все, что движется - за суету, и все, что не движется - за лень двигаться. В итоге мы имеем то, что имеем, то есть полное неудовлетворение окружающим миром и некоторое количество байт совершенно бредовой и никому не нужной информации в дневнике. Это если совсем не повезет.
Вот такая вот хня.

В колонках играет - Наутилус "Гулять по воде"

У мужчин, я слышала, где-то около 40 лет происходит такое явление, как кризис среднего возраста. Они оглядываются назад, и то, что они там видят, приводит их в глубочайшее уныние.

У меня каждый год такие кризысы. И случаются они в аккурат на кануне дня рождения. Я плохая актриса. Я бы даже сказала "совсем никакая", поэтому люди от меня шарахаются, внутри перекипает злость, раздражение, разочарование и зелёная тоска. Наиотвратительнейший коктейльчик...

Сегодня я еду в Питер на неделю. Завтра меня все собираются кинуть, задвинуть в честь питерских друзей (а у меня-то там никого нет! У меня по жизни нигде никого нет... Почему от этого делается так отстойно только накануне дня рождения???). Лучшая подруга (как неожиданно!) не  составит мне в этом питере компанию.

И какого чёрта я еду в этот долбаный питер?????? На минуту забудем о том, что я его очень люблю. Но невозможно любить город, когда у тебя в нем всё плохо. Город - не человек, чтоб его любить.

Так... нам девятнадцать, девятнадцать... "Видишь, там на горе возвышается крест; под ним десяток солдат - повиси-ка на нём. А когда надоест - возвращайся назад. Гулять по воде..."

Ты альфа-звезда у созвездия с именем Вечность;

Все жизни мои дышат только одною тобой.

Мы сёстры, живущие в двух параллельных вселенных,

Явившись однажды, ты стала моею судьбой.

 

В то время, пока я писала печальные строки,

Ты смерти в лицо хохотала, играя с огнём.

Фальшивые ангелы кляли тебя за пороки,

Но лишь разрывали оковы на сердце твоём.

 

Ты бросила вызов всесильному тёмному миру;

Бежала вперёд, не меняя знамён и крестов.

Кричала под звуки дрожащие сладостной лиры

И мне оставляла руины сожженных мостов.

 

Ты лишь на вершине навеки утратила веру.

Сковал твоё сердце десятком железных колец

Не страх перед тем, что появятся новые беды,

А ужас пред тем, что пути наступает конец.

Это цитата сообщения стихи Оригинальное сообщение

Кто-то нам подарит мир
Кто-то будет рад подарку
У кого-то в жизни есть
Счастья длинные перчатки
Что закроют от беды
И подарят в жизни радость
У кого-то что-то есть
Я имею, лишь усталость.
Невеста_Одиночества