Путь
[показать]

Это цитата сообщения Angel_na_more Оригинальное сообщение

[показать]
***о парнях*** (Осторожно_Девушки):

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги они потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные)
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бъемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супер и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они всегда радЫ посидеть с ребенком, чтобЫ мЫ смогли cХодить по своим делам...
Они чудесно отпаривают джинсы...
Они лучше нас водят машину...
Они смотрят влюбленними глазами после приготовленного нами обеда...
Они неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах.
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад.
Они никогда не обращаются в конфу с просьбой вернуть убежавшую даму.
Они не знают, как пилить магнит.

вот такие вот они....а мы их любим...

P.S. Я уже писала этот пост в своём старом дневничке, но и в новом он будет тоже…Потому что здесь всё очень искренне и правильно…Так и должно быть.

Хранитель холодильника
[показать]

Я очень люблю играть с компьютером в догонялки. Вот, например, грузится страничка с фотографиями, а я колесиком опускаюсь вниз и пытаюсь попасть по ссылочке внизу, но открываются все новые фотки и вся эта радость прыгает вверх, а колесико с такой скоростью не крутится. Но потом все равно есть секунда, пока не начнет открываться следующая фотка, и за эту секунда надо успеть докрутить до конца страницы и поймать ссылку. Вот так я иногда развлекаюсь. Мозилла у меня.

So hat das Kind in Not gelogen
Читать далее
[показать]

В колонках играет - Rammstein - Moskau

Я сделала картошку-фри. Мама притащила поп-корн. Запивали мы все это пепси.
Мама попросила включить "ну, эту твою любимую песню об Америке"
Rammstein. America.
[показать]

Это цитата сообщения Моране Оригинальное сообщение

[показать]

Слабонервных и диетических барышень просят удалиться :)

Дано: Значит, что у нас имеется в исходном варианте? Девочка на сессии, вдруг открывшая, что Деда Мороза не существует, более-менее свободная кухня, плитка тёмного шоколада (100 грамм), сливки 10% жирности (200 мл) и куча чистой посуды. Можно заранее позаботиться и о благодарных зрителях-дегустаторах.
Антураж: какая-нибудь шоколадница, куда вы нальёте получившийся продукт. (Если честно, я не представляю, как может называться графинчик для горячего шоколада, но вы сделайте вид, что меня поняли, ладно?) В крайнем случае сойдёт и молочница. Маленькие чашки для шоколада и маленькие ложки.

Требуется: приготовить горячий шоколад образца «как в кафе».

Решение
Для начала повязываем маленький изящный фартучек. Делать всё надо со вкусом, а горячий шоколад – особенно. Помните – мы с вами не какие-нибудь вульгарные макароны по-флотски готовим, а горячий шоколад! Это действо требует тщательно подобранного антуража, чтобы у окружающих создавалось ощущение вашей бурной деятельности, но вместе с тем процесса изящного и аккуратного.


Потом призываем мальчика-химика и просим его налить вам 200 мл молока. Если нет мальчика, можно воспользоваться любым химиком. Они хорошо определяют на глаз меры жидкости. (В моём случае это была бабушка.) Пользоваться мерными стаканчиками пошло – мы же творческие натуры, в конце концов! Но в самом крайнем случае можно прибегнуть и к ним. (Хотя попросить мужчину всё-таки предпочтительнее – пусть чувствуют свою значимость.)

Потом тонкой струёй вплюхиваете свои сливки в маленькую кастрюльку и ставите на конфорку. Можно смело включать на «тройку». Кстати, запаситесь прихватками! Время от времени помешивайте жидкость, пока она не разогреется. Лицо – внимательное и чуткое. Когда сливки разогреются, утопите в них шоколад, разломанный на кусочки. (Это – работа для вас, потому что чем больше людей видят разломанный шоколад, тем меньше его остаётся.) Растаявший шоколад будет цепляться за ложку и волочиться за ней по дну, но вы не бойтесь – так и надо. Теперь, помешивая, доводим субстанцию до кипения. Готово! Можно переливать его в шоколадницу.

Дверь в кухню лучше заблокировать, потому что горячий шоколад так ароматно пахнет!

Вывод: Горячий шоколад готовится легко и просто. Сверху его можно украсить какой-нибудь клубникой (в разговоре упомянуть, что больше всего клубники съедают во время Ролан-Гароса) и/или взбитыми сливками.
На столе: красная роза без шипов в вазе, круассаны, томик Франсуазы Саган. (Умоляю, никакого шоколада! Напитка будет вполне достаточно!) Говорить о старом кино, французской музыке и Одри Хепберн. Приятного вечера!

Это цитата сообщения Angel_na_more Оригинальное сообщение

[показать]
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"



2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.



3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.



4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.



5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.



6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.



7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.



8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.



9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.



10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.



11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.



12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.



13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.



14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.



15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.



16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.



17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.



18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".



19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Настроение сейчас - предапокалиптической

Странно. Инетернет будто бы вымер. Нет никого. Только ленивое, с периодичность раз в час комментирование бесцельное блуждание по случайным дневникам. Хотя, казалось бы - как интернет может вымереть? Обязательно найдется хотя бы десяток человек он-лайн. Но их нет, не то что десятка, но и пары-тройки. Странно.

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил. Правительство рассматривает законопроект о введении системы защиты типа HANS, используемой в Формуле1 и других гонках."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть. Мотоцикл зацепился об автомобиль, едущий по соседней полосе, и перевернулся. Парень упал с мотоцикла на разделительный газон, а девушка зацепилась открытым шлемом за руль, и ей оторвало голову.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте это к себе в дневник*

2 июня, а за окном +11.
Не май месяц.

Хочется ругаться долго и матом на нашую любимую МГТС. Этой замечаельной организации вдруг вздумалось менять оборудование на нашей АТС. Соответсятвенно, на три дня я погружаюсь в какой-то недоделанный Каменный век: компьютер есть, мобильник есть, городского телефона нет, интернета нет.
Покупайте стекло, люди.

Это цитата сообщения Tinuviel Оригинальное сообщение

Капризные_мечты, Если по-научному, то Ходорковский обвиняется в:
двойном мошенничестве (ст. 159). В частности, в хищении госсредств путем организации в 1999-2000 гг. незаконного возврата якобы переплаченных налогов подконтрольными им фирмами на сумму более 407 млн. рублей.

В организации злостного неисполнения служащими компании решения суда (ст. 315). Это было дважды. В 1997 г. было проигнорировано решение Арбитражного суда Москвы о расторжении договора купли-продажи 44% акций НИИУИФ, в 1998 г. - решение Арбитражного суда Москвы, обязавшего АОЗТ "Волна", гендиректором которого был Андрей Крайнов (он также признан виновным по данному эпизоду), вернуть Фонду имущества Мурманской области 20-процентный пакет акций ОАО "Апатит".

В присвоении и растрате (ст. 160). Ходорковскому вменены два эпизода по этой статье, тогда как Лебедев признан виновным по одному эпизоду. Как отмечается в приговоре, в 1999-2000 гг. Ходорковский безвозмездно изъял более 2 млрд. 649 млн. рублей из средств НК "ЮКОС" и под видом вексельных операций перечислил их на счета компаний, подконтрольных медиа-магнату Гусинскому.

В причинении ущерба собственнику в крупном размере без признаков хищения (ст. 165). Получив право на управление деятельностью ОАО "Апатит", Ходорковский обеспечил передачу его продукции посредникам по заниженной цене. Затем посредники - швейцарские компании и подставные российские фирмы - продавали апатитовый концентрат за рубеж по рыночной цене. Полученную разницу, как установил суд, Ходорковский и Лебедев обратили в свою пользу.

В уклонении от уплаты налогов с организаций в особо крупном размере (ст. 199). Как указывается в приговоре, в 1999-2000 гг. четыре подставные фирмы, зарегистрированные в зоне с льготным налогообложением, пользуясь незаконно полученными льготами, а также платя налоги не деньгами, а векселями НК "ЮКОС", недоплатили в бюджет более 17 млрд. рублей.

В уклонении от уплаты налогов (ст. 198). Суд считает, что Ходорковский и Лебедев сами, как физические лица, недоплатили подоходного налога и взносов во внебюджетные фонды: Ходорковский на сумму более 54,5 млн. рублей, а Лебедев - на сумму более 7 млн. рублей.

А на самом деле - просто человек стал слишком сильным..Да еще и политикой заинтересовался..Вот и решили от него избавиться...

Зайдите по этой ссылке и введите впишите в поле внизу любой адрес. Хотя бы своего дневника. Не пожалеете.

Санек ака Little_Angelok лежит на кровати с игрушкой по имени Колбаса. Издает звуки пьяного гуманоида, больше подходящие для озвучинвания кавайного аниме.
-Меня колбасит, - говорит Санек.

Мама сидит в инте. Пишет письмо. Долго пишет. Красная_Королева плющится на кровати. Завязав свое юное гибкое тело двойным хирургическим узлом, она спросила:
-Мама, ты что, письмо Татьянина к Онеге пишешь?

За окном идет дождь. Нет, не дождь, это ливень, даже гроза. В Сети все спокойно: по ней не бродит смертельный супервирус, в мире не отключили электричество. Завтра экзамен. Изложение по русскому. В Сети нет экзаменов и нет изложений. Только сочинения. В реальноти мы сочиняем никому не нужную и тысячи раз озвученную критику на разобраные по косточкам произведения школьной программы. Эти сочинения - детский лепет. В Сети мы сочиняем себя. Мы примеряем на себя все маски мира. Мы придумываем свой мир. Создаем свою репутацию. Придумываем свой язык. В Сети мы можем жить десяток жизней одновременно. В одной из них мы будем радоваться тому, что Бритни Спирс попала на обложку журнала Гламур. В другой мы будем изьясняться печатями и набром из десятка матерных слов, виртуально забрызгивая виртуальные фотографии девочек виртуальной слюной. В третьей мы будем умудренным опытом автолюбителем, который прекрасно знает, что беременная антилопа, бочка и баржа - это вовсе не животное, синоним барреля и несамоходное судно. Все это дает нам Сеть. Она учит нас одной жизни, отучивая от другой.

Это цитата сообщения Про-гонщик Оригинальное сообщение

Вельзевул всех надул, мухи, где мои мухи, блин за пивом улетели, твари продажные, трудно быть псевдобогом, повелитель я дрожащий али право имею, черт побери, да ты ты, ты что не черт? ушел бысто... Мда, о чем это я ... А, ну да, пошел творить свое измерение, где же мухи... может рабочих чертей пригнать, нехрен бездельничать, да, точно и пивка, пивка в аду... а ладно из Праги выпишу, по инету, эх до чего дошел прогресс, не то что 2 тысячи лет назад, сам летай, пиво голимое, а где мой ноут? опять посеял, ладно начнем.... (продолжая неразборчиво что-то бормотать, удаляется в портал)

Это цитата сообщения Наталёк Оригинальное сообщение

вы уж извините,что сюда пробралась..интересно стало..
хотела помочь с поиском картинок,но ничего не нашла...
только если стишок
Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торга не веду.
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество в аду

Хочется писать. Очерк, зарисовку, этюд, рассказ, повесть, роман, все что угодно. Но вдохновения нет. Даже хокку не складываются. Я бессмыслено открываю и закрываю word, вкусно хлопаю чехлом кармнника, пробую губами холодный алюминий стилуса, прикасаюсь им к упругому экрану... но не могу написать ни строчки. Нет ни одной идеи, ни одной мысли, ни одного сюжета. Я захожу на форум рамм.ру, читаю там переводы Ассасина и завидую ему почти черной завистью. Он мучается над переводом две недели, но каждый раз из-под его мышки выходит шедевр. Его муза не спит.
А моя муза... я забыла, как она выглядит. Я почти забыла ее запах. Кажется, когда-то она пахла кожей и карманником. Потом она потеряла запах, задо обрела вид - это были искрящиеся глаза Рихарда Круспе, когда он смотрел на меня на автограф-сессии. Потом глаза исчезли. Опять появился запах. Запах Annihilator. Запах человека, настолько яркий, что он кислородом лился на потухающий костер вампиризма. А сейчас... я настучала этот жалкий и бессмысленный набор символов. Кажется, муза вернулась.
[показать]