В колонках играет - Him feat. someone - Don't Fear The Reaper
Настроение сейчас - Strange type of trouble

Небо расколото надвое,
Воздух электризуется...
Я сорвалась и падаю,
Шумно мелькают улицы.

Перехватило дыхание
В калейдоскопе окон...
Это похоже на манию,
Но я живу в ритме рока.

Я разобьюсь, наверное,
Люди так невнимательны...
Нужно одно мгновение,
Чтобы успеть поймать меня.

Я поменяла признание
На право быть одинокой...
Меня не спасет моя мания,
И я умру в ритме рока.

Ожила моя старая паранойя. Как мне нужна рок-группа! Вот тут за соседним компом какие-то парни сидят, болтают об игре на гитаре и всем таком, если выйдет, можно спросить, может они играют...

Хе, а вообще моя проблема в том, что не хватает смелости. Как раз для таких вопросов! Надо это преодолевать, иначе ничего не выйдет. Сказала бы - помогите мне, народ, да только кроме меня мне никто не поможет. А мне смерть как это нужно! Пару раз выступлений в далеком прошлом помогли мне понять, что я от этого балдею и схожу с ума. Энергия зала и твоя энергия соединяются и возникает такое мощное взаимодействие!

Сказать честно? Да, я собираюсь далеко пойти, но не ради популярности. Просто в некоторые жизненные моменты музыка меня спасает, буквально возвращает к жизни. Иногда хватает одной строчки или аккорда, чтоб что-то осознать. Так вот, я тоже хочу помогать людям своими песнями. Я прошла через многое, была аутсайдером и пыталась окончательно победить неверие в себя. В мои 14 я знаю, что такое несчастная любовь. Я хочу все это выразить в музыке, чтобы знать, что, возможно, ты этим кого-то спасешь.

И самое интересное, что это не пафос, а правда!

Сегодня у меня был приступ ностальгии. Вспомнились те, кого я когда-то называла "друзья навсегда". Единственная в моей жизни компания и самый лучший период моей жизни. Теперь из них друзья - только пара человек, наверное, самые преданные. Но сегодня я вспомнила всех, причем воспоминания были исклюсительно светлыми, никаких обид. А потом включила один диск, который постоянно слушала два года назад(какой, не скажу, это еще хуже, чем Грин Дей:) и вдруг поняла, что я сама нисколько не изменилась. Все та же заводная бунтарка, только не с кем энергией поделиться, а тогда... Колбашусь я и думаю - как можно было забыть это состояние? А потом одела наушники, вышда на улицу, как-то сма собой включилась The 69 Eyes и... оклемалась моя вторая сторона!! Как вы понимаете, готичная, как бы глупо не звучало.
Короче, одной ногой там, другой тут. И обе эти несочетаемые стороны мне нравятся до ужаса. Не знаю прям, кто я на самом деле.
А еще прикольней, что пора бы определиться с направлением своей музыки, а у меня и в песнях такая же гремучая смесь.

А еще жутко хочу соэдать группу!!!!

Ну не то что бы совсем новую, но решила в ней кое-что изменить.

Кого интересует, если я сижу дома вся в соплях и в очередной депрессии и размышляю о том, что меня все забыли, я никого не знаю и вообще я полный аутсайдер??? Я, конечно, преувеличиваю, но это близко к истине. Я сказала себе: хватит! Никому нет до этого дела, да никто об этом элементарно не знает! Поэтому я буду ЖИТЬ, а не сокрушаться о том, что было бы, если бы я была смелее.

Да, я буду добиваться своего во всем, и действовать, если мне что-то действительно нужно. Я так обычно и поступаю, но я хочу стать решительнее и увереннее в своих силах. У меня есть цели, кторые я хочу достичь, я смотрю на множество людей, которые всю жизнь оглядывались на мнение других и так ничего и не достигли. Я вижу, как они хоронят свои мечты, и решила, что не позволю, чтоб такое произошло со мной. Да, я хочу быть счастливой в этом жестоком мире, и я хочу видеть его лучшую сторону, в то же время не строя иллюзий. Я хочу быть собой, а не расплачиваться потом за все маски, что я носила.

И поэтому я должна найти себя! Вот!!

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

Вчера побывала на рок-концерте, о котором мечтала месяц. Все, теперь на каждый хожу)) Вчера была адаптация, в следующий раз постараюсь там уже стать более-менее своей... Вообще мне УЖАСНО понравилось. Увидеть в одном месте всех людей, которые радуют твой взгляд, когда видишь их в толпе)) Только я не поняла - неужели эта толпа в черном(как и я), в которой все мотали головами под хэви-мэтал - готы?? По виду да, но я была немного удивлена. Все такие простые, не надо искать дебильных поводов, чтобы пообщаться... Меня не расстроило даже то, что толком я еще никого не знаю. Зато я была в своей тарелке, я была самой собой, и никто меня за это не осуждал. Ну, окончательно собой я стану, когда в следующем году там выступлю! Надеюсь...

Правда, после этого концерта еще острее я ощутила, как меня бесят все рамки и условности обычного мира... И снова слезы и одиночество...

Кажется, я его открыла. Нужно любить жизнь всем сердцем, и при этом не бояться смерти. И то, и другое сложно, но если научишься... Честно говоря, второе мне часто удается легче.

Хотя вот сегодня, например, я любила жизнь. Ничего особенного не происходило. Я гуляла одна, пока все прятались от холода по домам, и в наушниках играла группа Green Day. Пожалуй, она - единственный мост к недавнему времени, когда я любила панк-рок, но даже сейчас, когда готика мне стала ближе, она меня цепляет. Не знаю чем - простые мелодии, милый голос Билли Джо? Простите меня, готы))
Так вот, я шла по совсем невесеннему холоду, в совершенно банальной курточке и кроссовках, в наушниках играла музыка, а вокруг почти никого не было. И я чувствовала себя счастливой, полноценной личностью и одновременно всего лишь маленькой составляющей огромного мира. Несовершенного, в котором столько нужно изменить, но все-таки прекрасного... И я не чувствовала себя одинокой, мир говорил со мной( Это не паранойя, хотя, кто его знает? ).
Странно, правда? Хочу научиться проживать каждый день так, чтобы в этот день не жалко было умереть...

Забудь мое имя - оно было дано мне на земле. Я же забуду твое, ведь тебя могли бы звать по-другому. Отойди, чтобы не ощущать тепла моего тела - я могу сегодня умереть, как , впрочем, и ты... Закрой глаза - я могла бы иметь совсем другую внешность, полюбил бы ты меня тогда? Я же растворюсь в своей темноте и сотру из памяти твои черты, ведь тело - только оболочка... Отключи свой слух - мой голос лишь иллюзия... Отдайся тишине и загляни в вечность...
И если теперь ты увидишь, как мой свет сливается с твоим, как стремительно сгорают земные маски, если мы вспомним клятву, данную в незапамятные времена, и если ты отдашь все, чтобы запечатлеть этот священный момент в своей уже несуществующей памяти - мы сможем смело вернуться в свои тела, в свое сознание, и произнести имена друг друга, наслаждаясь их звучанием. Мы откроем глаза и восхитимся красотой друг друга, не привязываясь к ней. Мы не откажем себе в маленьком удовольствии прикоснуться друг к другу, ведь мы будем помнить безграничное блаженство слияния душ...
И тогда все "бы" будут со смехом отброшены, останется лишь наше истинное предназначение друг для друга. Тогда ставшая банальной фраза о том, что расстояние - не помеха любви, обретет совершенно новый смысл. Нас не будет страшить смерть одного из нас, и неумолимое для других время... Мы растворимся в нирване любви, ставшей для многих пустой легендой, и станем вечными и непостижимыми...

Ну вот, я снова здесь... Не увиделась сегодня ни с одной из моих двух подруг. Иногда думаю - до чего же я привыкла к одиночеству, я ведь перестала его замечать. Эх, если бы в реале люди так же друг другу открывались, как здесь, как легко было бы найти друзей... Но я так пару раз открывалась, и это отпугивало. Те, кто выдерживал, и стали моими немногими друзьями.
Хорошо хоть, для себя самой я скорее друг, чем враг... И еще у меня есть моя одержимость музыкой, творчеством и некоторыми людьми, а это делает жизнь интереснее.

Новое полуночное творение. Взялось буквально из ниоткуда - я всегда была против самоубийства, да и парня у меня нет... Но вышло неплохо))

Наши губы сольются в молитве,
Наше небо окрасится черным.
Мы напишем на лезвии бритвы:
'Bodies die but our love is eternal'...

Мы забудем, кем были и стали,
Мы забудем о тьме и о свете,
Мы доверимся холоду стали,
И пусть нашим судьей будет ветер...

В колонках играет - The 69 Eyes - gothic girl
Настроение сейчас - Непонятное

Ну вот, как обычно - перепады... Вчера мне весь день удалось провести в хорошем настроении. Сегодня опять была на грани депресси, но уже все ОК. Да что это такое?)) Ну есть же люди - живут, ни о чем не задумываясь, не грузят себя, а просто наслаждаются жизнью. Так нет - мало думать о каких-то неразрешимых мировых проблемах, надо и себе какие-нибудь придумать, за компанию... Пора с этим кончать.

Вообще-то у меня есть предчувствие, что скоро моя жизнь круто изменится, и просто не останется времени ныть. А интуиция меня не обманывает!

И еще...Пора бы вам узнать меня в лицо... )) Хотя я хочу новые фотки сделать.
[показать]

Блин, всем нам знакомо это ощущение... Хочется впасть в спячку на неделю-другую. Но вы же понимаете, школа, запустишь - потом не разгребешься. Выходные в этот раз не вышли, раз сама никому не звонила, ни с кем не встретилась. Логично, да?? А еще я ненавижу свою дурацкую привычку вываливать на других свои проблемы. Но на философию сейчас не тянет.
И даже то лицо, что могло бы хоть немного развеять сегодня мою скуку, я не увидела... А обычно эти пару секунд в день мне дают хоть немного энергии для сидения за партой.

Простите меня за мое бешенство и занудство!!

Один луч света в темном царстве - в конце апреля рок-концерт))

В колонках играет - Ничего... Тихо тут в клубе))
Настроение сейчас - Не плохое!!!!

Вчера уже ложилась спать и вдруг совершенно неожиданно написала два стиха)) На разные темы и на разных языках. Мда, бывает...
***
Ты ищешь выход из проблем
В безжалостной игре без правил...
Ты снова лжешь себе и всем,
Что призрак тьмы тебя оставил.

Но он с тобой, пока твой свет
Боится вырваться на волю,
Пока души твоей завет
Не будет выслушан тобою...


***
I'm forgetting our single meeting
Forgetting to fall asleep
But still keeping every greeting
And silent move of your lips

Why are you my poem for writing
And every new song to sing
My sunshine and summer lightning
My nothing and everything??

Мне на днях такой сон приснился, что я еще раз хочу это испытать...Попробую описать...

... Я иду по коридору вечером, на мне что-то легкое, длинное и черное. Мои волосы развеваются на ходу. Я одна, но я чувствую себя Повелительницей. Вдруг стираются все маски, которые приходится носить в жизни, и я осознаю - вот она, настоящая я! Как я могла забыть эту свободу и сковать себя рамками? Нет, теперь я не должна потерять себя, я сохраню это состояние! Мне нет дела до обычной жизни, чедь мне известно что-то гораздо большее...

Это мне снилось недолго, но это было так здорово!!

Big blue eyes full of despair
Pale white skin covered in scаrs
Her last breath in razorblade flare
Her blood paintings safe in my heart

Angel wings burning on fire
Turned to ashes useless and grey
And the day she deleted her diary
She went out on the road to her hell

She'll be taken to hell or to heaven
She will pay for her desparate sin
But my memory keeps her forever
In my soul she's forever a teen

Why do they have to die so unaware of living?
Oh angels from the sky, they should be forgiven....

She was my virtual friend
And I tried to help and to save
It was hard to understand
Too long time she's been longing for grave

So for now she's not gonna come
Tell me how it feels with the wings
Or how it is to fall underground...
She's just one of lost seventeens...

Люди, кто-нибудь знает, что с Marquise de Sade? Она удалила свой дневник... Надеюсь, это не то, что я думаю! Мы так общались классно, теперь не знаю, что и думать...

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Интересно, кто мне антипатию выразил??? Слабо сознаться? Лично я никому выражать не собираюсь, но интересно, кому я успела не понравиться!

Сегодня день был какой-то серый, пока не зашла в нет)) письмо классное получила от одного очень симпатичного мне человека. Правда, это ответ на мое письмо, но все равно приятно. Надо че-нибудь еще чиркнуть...
В последнее время меня не достает мое одиночество. Я перестала с тоской провожать взглядом веселые компании и допытываться у подруг:"А как у тебя получилось с этими готами познакомиться?" Это все была дурь. Пока слишком чего-то ждешь, оно не приходит. Не лучше ли быть собой, независимой и свободной, и тогда люди ко мне потянутся сами... Человек может быть одиноким, только если он пуст внутри или мучается наедине с самим собой. У меня сейчас этого нет. Все мои немногие друзья - лучшие друзья. И меня на данный момент устраивает абсолютно все!

Сегодня настрой не готический, ну и хорошо, хоть иногда надо радоваться жизни по-настоящему??Четыре дня... точнее три с половиной... свобода от адского места под названием школа, наконец-то увижу всех, по кому скучаю. Давно пора позволить себе отдохнуть!А то мозги уже плавиться начали от всякого бреда.

Планы на весну:
1. Научиться хоть чуть-чуть лучше кататься на скейте. Не зря же он у меня под столом всю зиму провалялся?? Для этого неплохо бы познакомиться со скейтерами, ну это как пойдет. Я еще этим делом свою девятнадцатилетнюю подругу заразила, во прикол будет - две девчонки под метр восемьдесят на скейтах отрываются!!

2. Сходить наконец на наш городской рок-концерт, влиться в среду... Поучиться на чужих ошибках и узнать, есть ли сейчас у нас нормальные группы. Может быть,завести новых знакомых. А то у меня их маловато, и в основном - девчонки, а мне с парнями нравится общаться, просто я никуда не вылезаю. А мне моя интуиция говорит, что я должна в этот раз пойти!!

Как видите, настрой у меня весенний. Впервые за последнее время!

Блин, я тут редко бываю, Инета дома нет... Обидно, комментариев мало... Почти нет. Или это мне надо писать что-нибудь поинтереснее? В самом деле, кого может заинтересовать моя последняя запись?

Вообще мое настроение - как кардиограмма. Полчаса тяжелейшая депрессия, а потом вдруг фонтан любви ко всему миру. Может, это раздвоение личности??
А вообще, сегодня пришла к выводу, что не все так плохо!Если повезет, может и весна наступит. А то надоел этот ледниковый период.