Настроение сейчас - ----------------------------------------

Somehow I'm afraid but at the same time
Longing for some new...
I don't care what's gonna happen later,
I don't know who is the one to blame,too -
Me or you...

Suddenly I find myself addicted
Deep inside...
I have lost my fear to be a victim
Of your sight...

Ничего толкового написать не удается... Это просто импровизация на тему моей "моральной ломки", как выразилась одна подруга.
Мне нужно тебя увидеть. Увидеть, чтобы понять. Я готова к любому повороту событий, только бы разобраться в себе. Зачем это все случилось? Я жила так спокойно... А теперь я не понимаю себя, я не понимаю своего состояния, поэтому никак не могу его назвать. Я не спешу делать выводы, пытаясь следовать умному правилу - не ожидай ничего ни от кого. Я вроде и не ожидаю, говорю, что буду рада, если это все окажется иллюзией, сильно раздутой мною.
А на самом деле я в этом не уверена. Ох, как не уверена!

Do you get it now??
[302x360]

[221x304]
В колонках играет - The 69 Eyes - Velvet Touch
Настроение сейчас - Lost for a while...

Остался один месяц лета...
Погода сегодня осенняя, но это прекрасно. Прямо как по заказу, под настроение. Нет, это не депрессия, не апатия, это что-то необъяснимое. Хочется прсто идти по серым улицам без цели, с музыкой в наушниках, и не важно, что там играет - Green Day, The 69 Eyes, Nightwish или вообще Аврил Лавин... Все песни подходят мне, в каждой песне найдется строчка, которая пронзит мое несчастное сердце раскаленным железом. Что-то обо мне... Или не совсем.

Я хочу бежать, бежать от людей, от своих бредовых мыслей, от планов, от воспоминаний. От чувств. Хоть на минуту спрятаться!!!
Так легче...
Как могло все ТАК измениться у меня в душе? Ну как?! Я ли могла это позволить? Но теперь я больше не могу быть прежней. Мне все равно, хорошо это или плохо, но я все еще не могу понять новую себя.

Just walk away from this dream...

Хочу написать песню... Есть ведь о чем! Надеюсь, хоть это получится...

[243x305]
В колонках играет - The 69 Eyes - Angel on My shoulder
Настроение сейчас - misunderstanding myself...

Что это? Игра? Нет, я не играю никакую роль, я остаюсь собой.
Но это все равно игра.
Бывают такие сны, когда спишь и понимаешь, что можешь открыть глаза - и сон закончится, ты вновь увидишь потолок своей комнаты. Но ты их не открываешь, потому что хочешь досмотреть сон...
А если нечто подобное происходит в жизни?
I'll never be the same again... What's going on?

Понимаю, что ничего не понятно. Но как еще я могу писать, если не понимаю саму себя? Хоть убей, не понимаю...

П.С. На два дня иду в поход. Надеюсь, хоть там смогу отдохнуть от "снов") Давно хотелось слиться с природой.

В колонках играет - Green Day - Wake me up when September Ends

Твоя тень перестала быть фоновой картинкой моего сознания. До чего прекрасное ощущение! Хотелось верить, что это любовь. Но это не она - и отлично!

"Любовь" не выдержала проверки. Да у нее и не было будущего. Я это знала, но теперь уверена на все 100 процентов. Я больше не надеюсь, потому что мне это не нужно. Я сама придумала себе паранойю, а теперь от нее избавилась.

Я дышу свободно, и главное, никого не могу этим обидеть. С твоей стороны никогда не было ничего похожего.

Возможно, сейчас появилось нечто другое, но с тобой это не связано.
Это - другая история. Возможно, я - heartbreaker. Но МОЕ сердце больше не мучается. Пора ему отдохнуть. Хватит зависимости от придуманных идеалов.

[150x500]

В колонках играет - The 69 Eyes - Radical
Настроение сейчас - Indifference

Вчера в моей душе был жирный знак вопроса, который я никак не могла ни перечеркнуть, ни объяснить. Я запуталась в паутине собственных чувств, не понимая ни себя, ни обстоятельства, которые заставили меня так себя чувствовать.

Сейчас мне все равно. Ни ожиданий, ни опасений. Нет, это не пустота. Я просто должна отдохнуть, иначе я больше не выдержу этого внутреннего напряжения.

Не позволю никому контролировать мои чувства.
Я свободна.
Как и прежде.

Только эта свобода больше похожа на падение, чем на полет...
Хотя падение - тоже своего рода полет...
Все.
[356x356]

Настроение сейчас - p-a-i-n---------

angel_of_tears... Ты все-таки сделал это. Глупо, но я чувствую себя виноватой из-за того, что не добралась до Интернета и не поговорила с тобой. Как будто я могла что-то изменить! В любом случае, сейчас уже это не имеет значения. Ты останешься моим другом, я помню тебя. Если ты видишь меня, ты это знаешь...
[251x287]

В колонках играет - The Cure - Bloodflowers
Настроение сейчас - Нетерпеливое

Нельзя привязываться к тому, чего еще не имеешь.
Нельзя бояться потерять людей, еще не успевших стать моими друзьями.
Нельзя бояться боли и очередного поражения, ведь случается обычно то, чего мы боимся.

Но и подниматься вверх на крыльях, которые пока слишком призрачны, тоже нельзя. Недолго разбиться или покалечиться...

Я должна найти золотую середину! Не минус и не абсолютный плюс. Их не может быть, когда ничего не ясно. Иногда так хочется поставить блок на разум, когда он начинает мешать жить. Просто нажать на кнопку и заблокировать некоторые мысли, пока ситуация не прояснится.

Когда же я научусь просто ждать? Не знаю. Я отдаю всю себя какой-то цели и больше не могу свернуть с пути. Я доверяюсь человеку и не могу представить, что для него это не так важно. Что я не проникла в его душу так же глубоко, как он в мою.

Хватит представлять чужие мысли! Я их все равно не узнаю. Довериться жизни и ждать... А не бояться нового падения.

Жить...
[500x434]

Не зря мне интуиция советовала встретиться с этим человеком. Теперь у меня есть не только более ясная перспектива с группой, но и новый хороший знакомый. Что ни говори, приятно, когда тебе говорят, что ты одна из немногих за последнее время людей, с которыми по-настоящему интересно общаться.
Один из самых популярных людей в кругах металлюг и прочих оказался еще и прекрасным собеседником. Не думала, что у нас будет столь широкий круг тем и так много общего... Мне кажется, мы вполне сможем стать друзьями.
Кстати, я не говорила слово "готика", когда дала послушать свой демо-диск, он сам его сказал. Ну что, соло-гитарист уже есть, будем искать остальных. Неужели у меня наконец будет своя группа???!

Какое замечательное настроение! Так хочется с кем-нибудь поделиться!!

П.С. А все потому, что я наплевала на свой страх и все-таки ему позвонила, хотя почти не знала.
[139x249]

Впервые столкнулась с одной очень странной вещью.

Я всегда знала, что это человеческая природа - избегать счастья, даже если оно рядом. Но никогда не понимала этого. А теперь поняла... Когда желания, давным-давно записанные на листочках и засунутые в стол из-за безнадежности ситуации, начали одно за другим исполняться, мне стал понятен этот страх.
Новые друзья. Новые перспективы. Обновленное мировоззрение.
Настолько непривычно, что я поймала себя на мысли, что депрессия покажется родной.
Нет, я не сдамся! Не сдамся этому страху, который не позволяет большинству людей быть счастливыми. Это - новый level. Так зачем же возвращаться на старый только потому, что там легче? Меньше ответственности за свою жизнь?

НИ ЗА ЧТО.

Вперед, к новым берегам)
[250x263]

В колонках играет - Nightwish

Как давно я себя так не ощущала. Уверенность словно спешит компенсировать все те дни, когда она отсутствовала.
То, что я раньше бы боялась сделать, теперь мне под силу. Это мне нужно, а это главное.
Мне помогает прием - смотреть на себя со стороны. Когда мы смотрим фильм, и герой не решается на какое-то важное действие, мы разочарованно вздыхаем. Когда мне страшно идти вперед, я представляю себя героиней фильма. Чтобы он запомнился и оставил свой след, нужно действовать.
Жизнь - это короткое путешествие с уймой возможностей. Добровольно запирать себя в тюрьму - глупость, которую я постараюсь не совершать.
Не знаю, что будет потом. Сейчас я чувствую себя свободной...
[500x375]

Сколько раз я убеждалась, что все в мире делается правильно.
В тот миг, когда мы рвем на себе волосы, бьемся головой об стенку и злимся на нее за то, что ее не проломить, нам безрезультатно пытаются указать на дверь, которая находится в метре от злосчастной стенки... Но увидеть ее мы можем, только если остановимся и перестанем мучать себя и стенку.

Итак, оглядимся: где же дверь?..

А дверь всегда есть, нужно только ее заметить. А это самое сложное. Так что я приторможу и тогда (доказано) найду ее. Самую прямую дорогу к своей цели. Она ведь ждет меня с нетерпением...
[324x480]

В колонках играет - Shadow Gallery
Настроение сейчас - Ироническое

Лазила по дневникам. В очередной раз неоднократно на моем лице появлялась едва заметная ухмылочка. Громкие ники, бессодержательные записи. Необъятные списки ПЧ... Нет, конечно, эти списки есть и у стОящих дневников. Один минус - люди начинают писать только в своем дневнике, игнорируя другие. Хотя... Может, если поднимаются интересные темы, это и нормально.

Хорошо посмеялась *внутренне, я в библиотеке))*, наткнувшись на сообщество Обмен симпочками. До чего нелепо - даже в этом призрачном мире люди страдают от недостатка признания и популярности и стараются всячески это исправить. Да ведь никто даже не запомнит, что у такого-то юзера было "тааакоооооооое количество симпааааааааатий, зашибиииииииись! Вот бы мнеееееее столькооооо...*завистливый вздох*". Все, что остается - это бесценный опыт общения и, возможно, верные друзья. А не эти дурацкие симпочки. Какой кошмар, 4 симпы! Надо СРОЧНО бежать на это сообщество! "Подайте бедному лирушнику..."

Ладно, это я так. Зато я очень рада, что в такой огромной сети нашла именно вас. Это общение мне на самом деле дает очень много. Спасибо вам за поддержку.

...Вчера гуляла под дождем. Обошла все тихие и красивые места, которые только можно найти в центре города.
Особенно запомнилось маленькое озеро... Все в ряби от дождя, природа раскрашена в серые тона, но этого как раз и не хватало после этой ужасной жары. Странно, но я вдруг захотела, чтоб хоть на полдня из города исчезли все его обитатели. Кроме меня.
Чем быстрее несется вперед время, чем более суетливыми и озабоченными становятся люди, тем чаще мне хочется замедлить свой шаг. Приглядеться. Отдышаться. Раствориться. Не в мыслях и не в мечтах, а в оставшейся красоте этого мира.
[355x554]

...хочу быть прозрачной и чистой, как вода...
...свободной, как ветер...
...теплой, как прогревшаяся земля...
...но больше всего хочу быть огнем - он вечен и способен возродиться из маленькой искорки.

И я все это могу. Почему же я все время забываю?

Я срываюсь на всех и вся. Что творится?

Похоже, мои уцелевшие нервы завязались тугим узлом... Но никто, кроме меня, его не развяжет...

Вот такая бессодержательная запись...

В колонках играет - шум компьютера...
Настроение сейчас - усталость...

Стремишься к чему-то, ставишь цель и летишь к ней, сбивая ноги в кровь. А когда она, пусть частично, достигнута - никакого удовлетворения. Моральная и почему-то физическая усталость. Или я разучилась радоваться достигнутому, получая кайф только от стремления к цели?

... Конечно, нужно ставить новую... Но сил нет, они покинули меня, не навсегда, разумеется, я восполню этот запас... Вскоре, но не сейчас.

А может, мой энтузиазм расплавился под этим нещадным солнцем? Нет сил искать причины. Хочу одиночества. И прохлады.

В колонках играет - Nightwish - Feel for You

Ну вот... Куда подевалась девочка в черном, бесцельно бродящая в наушниках по улицам и сидящая возле фонтана? Да никуда. Она осталась во мне. Но у меня снова есть цель, есть к чему стремиться, зачем жить. Точнее, было все это время, но теперь я ВСПОМНИЛА!!! да! Дело в том, что, похоже, я со своими песнями больше не буду сидеть на месте и ныть. Открылись какие-то перспективы. Короче, пишем демо-запись, а потом мне будут искать людей для серьезной работы, т.е. группу. Но главное, что все сдвинулось с мертвой точки!
Не люблю писать, что со мной происходит, так и быть, напишу о душевном состоянии. Я вернулась! Снова ожила эта девочка-бунтарка, ставящая перед собой цель и прущая к ней, несмотря ни на что. И я, как ни странно, благодарна своим врагам и всем неприятностям, которые со мной случались, за то, что они помогли мне стать такой, какая я сейчас! И снова это ощущение, что мне нужно просто положиться на обстоятельства, и меня приведут, куда надо. Причем не только в музыкальной сфере))
Депрессиям на время отставку...) У меня другие планы. Надо в полной мере прочувствовать, что я сильная личность! И я способна следовать за своей мечтой. Главное - делать то, без чего я не могу!

"Поздравляю! Ты - гот."

Ты не ограничен стереотипами и стремлением доказать свою готичность, однако готика прослеживается в твоем стиле одежды и поведения. Ты понимаешь саму суть направления, и тебе она близка, но в то же время ты не обрываешь прежних связей и не бросаешься в крайности. Так держать!


Пройти тест "Какой вы гот?"


Ну вот, составила свой первый тест) Скорее для прикола, но мне он нравится. Убедительная просьба - пройдите, кому интересно, результаты вставьте в дневник, а сюда напишите свое мнение! Критика принимается!

Вот нашла еще одну старую песню... Удивительно, как повторяются ситуации в жизни. Она снова в тему!

If you were a little braver
You would make a step forward
You would think of your behaviour
We would start it all over

But I'm not supposed to blame you for
The things I used to pretend
Cause there never was anything more
Than being almost good friends

If I wasn't so suspicious
For every your word to me
Would I reach this cool condition
That was killing me cruelly?

Maybe I would make that step and
Become the one who depends
But now I'm glad that it hasn't happened
And we're almost good friends

So I don't depend
On the way you went...

If we both were more attentive
Could we catch the moment?
Why were all the words so empty
Why did we ignore it?

Did you know that I wouldn't refuse
To give my soul in your hands?
But now it's good that I've got used
To being almost good friends...

Вообще сегодня снова взяла гитару в руки и поняла, чего мне не хватало в эти дни. Спасибо тебе, музыка, за то, что наполняешь мою жизнь смыслом:)
[показать]

Настроение сейчас - уже лучше

Перечитала написанное сегодня... Да, я была в отчаянии. Не удивляйтесь, мое настроение вообще прыгучее, на месте не стоит. Полчаса колбасни под что-то (кажется, System of a Down) сделали свое дело. Потом, спокойно лежа на диване, я все обдумала и пришла к выводу, что нечего хоронить свою несчастную жизнь и упущенные возможности... Вместо того, чтоб своим депрессивным нытьем распугивать оставшихся друзей, попробую в этот период затишья заняться своим характером и вообще кое-что прояснить. То, что я писала, уже почти не актуально... Простите за бред. Я преувеличила. Теперь все немножко утряслось)
Сделаю анкету из интереса:
Никогда не ношу:

Никогда не пишу: белых стихов

Никогда не рисую: комиксы

Никогда не смотрю: ужасники... Не люблю мясо)

Никогда не читаю: журналы(ну только если чей-то пролистать))

Никогда не пью: алкоголь(еще успею)

Никогда не ем: сметану, творог, киви

Никогда не сплю: до трех часов дня

Никогда не считаю: себя самой умной

Никогда не понимала: зачем мы учим чтолько всего ненужного в школе...

Никогда не спрашиваю: как дела?

Никогда не пыталась: совершить самоубийство

Никогда не верила: в то, что не существует жизни после смерти и всего тому подобного.

Ну вот и все... Не очень гениальные ответы, зато отвлеклась)
[показать]