Настроение сейчас - задумчивое... и хорошее.

Ситуация, которую я описала вчера, оказалась ошибкой. Все быстро прояснилось. Все вовсе не так ужасно, ничего такого на самом деле не было.
Кроме того состояния, что я описала. Я поняла, что эта ошибка произошла не зря. Это было для меня толчком, который помог окончательно расправить крылья и выбраться из клетки, порвав эту болезненную связь.

И у меня получилось.

Теперь мое сердце свободно от этих веревок и узлов и стремится к новому, не завязая в прошлом.

I have cured my disease and now I'm falling in love...
Что-то, казавшееся утерянным, снова дало о себе знать. Зовет, влечет и манит. Моя свобода. А если я свободна, я достигну своей цели.
[201x250]

Карты, логика и интуиция говорят одно и то же.
Не зря я чувствовала, что мы с одним человеком завязаны. Я все время ощущала этот узел, я находила в боли удовольствие, а в страхе - что-то манящее. Я искала свет во тьме и правду во лжи. Я собирала воспоминания по кусочкам, склеивала их и любовалась рваной, абстрактной картиной, находя в ней красоту... Убийственную. Я всей душой невольно тянулась к тому, что принимала лишь моя темная сторона, с каждым днем веревка затягивалась, стены сдвигались плотнее, и в этом замкнутом пространстве я танцевала свой безумный танец, посвященный моему рабству.

В тот момент, когда в мою жизнь неожиданно вошел совсем другой, абсолютно противоположный человек, узел ослаб так резко, что я вышла из своего замкнутого круга и взглянула на горизонт, снова ощутив в себе забытую свободу. Настоящую, а не ложную. Я поняла, что почти целый день он не контролировал мои мысли, мою жизнь... Я позволила себе разорвать путы.

Наверняка он почувствовал это. Не в состоянии больше дергать за ниточки, сознательно или бессознательно, он напомнил о себе... Но я уже была спокойна. Он увидел эту перемену в моей жизни, и узнал ее причину. От меня же. Я была уже способна жить без привязанности... Он не мог. По нескольким словам, взглядам я позже поняла, что он испытал в тот момент. Он не хотел отпускать меня, терять свою игрушку. Но я уже ожила...

И вдруг я узнаю,что тот самый человек, который недавно помог мне избавиться от моих оков, отвергает меня. Не хочет меня видеть и слышать, совершенно поменял свое отношение ко мне. Человек, который вначале ясно дал понять, что я для него немало значу, теперь игнорирует меня... Я мечусь в недоумении, пытаясь понять причину столь резкой перемены.

Итак... Привязанность. Узел. Болезнь. Выздоровление. Встреча, осознание. Разрыв узла... и...
Уязвленное самолюбие. Ложь. Сознательная ложь, направленная на меня и того, другого человека.
Гордость. Обида. Непонимание.
Полный игнор.

Одна тусовка. Все знают друг о друге все. Логично до невозможности...
Мы все еще завязаны. Каждый раз, как я сталкиваюсь с ним, в жизни или в мыслях, меня начинает дико трясти. Это уже симптом. Сейчас меня трясет...
Все еще завязаны...
Если я сегодня же от этого не избавлюсь, моя жизнь может испортиться окончательно. Она может быть испорчена. Я хочу свободы. Я хочу вернуть потерянную возможность подружиться с тем, кто мне действительно близок по духу, но сейчас отгорожен от меня стеной коварной лжи.
Лжи того, с кем мы встречались раньше. Я его узнала. Именно поэтому моя интуиция отреагировала в момент первой встречи, а я приняла это за духовную близость.

Время разойтись. Разорвать окончательно. Освободить себя и тебя.
Ты надо мной не властен.
Моя жизнь - только моя.
Я смогу.
[300x273]

В колонках играет - Virgin Black
Настроение сейчас - Confusion... Pain...

Что-то произошло... Что могло заставить человека так поменять ко мне отношение?

Я в недоумении... Мне больно... Но я держусь. Хватит!
Ты не знаешь, что теряешь.
Ну зачем я снова открыла свое сердце??Разве мало на нем шрамов и царапин?..

What? What made you act this way?
[700x430]

Почему на глаза наворачиваются слезы? Наверное, от монитора... Хочется в это верить.

Мне нужно было еще пару дней, чтобы окончательно выбросить тебя из головы... Не нужно было показываться мне на глаза, разве ты не понимаешь?
Да нет, конечно. И это прекрасно. Мой взгляд стал острым, моя улыбка стала редким явлением, когда я тебя вижу. Нужно просто все сломать, убить, сжечь без сожаления... И спокойно дышать. У меня это почти получается. Плохо, что симптомы еще присутствуют, но скоро и они пройдут. Достаточно еще такого же периода времени, который прошел в этот раз. Нет больше кассеты с неизвестной готической песней, своеобразной машиной времени. Нет больше желания себя мучать. Странно... Оказалось, карты иногда гворят правду. Давно мне не гадали, и этот последний раз был прямо в точку. Спасибо тем, кто мне подсказал... Я успокаиваюсь... Остываю... Это не было любовью, это было болезнью. И я выздоравливаю.

Итак, по заданию одной из моих ПЧ пишу о пяти дорогих для меня вещах. Мда... Вот сейчас пишу и еще не знаю, что это будет. Что ж, посмотрим)

1. Гитара. Так как без музыки я жить просто не могу, этот предмет для меня очень важен. Тем более, что моя гитара новая, и это подарок от мамы на пятнадцатилетие. Сейчас хожу на уроки игры, надеюсь, скоро смогу хорошо овладеть этим инструментом так же свободно, как фортепиано, и выражать свои чувства, одновременно успокаивая нервы.

2. Книга "Мастер и Маргарита". Каждый раз, перечитывая ее, я открываю для себя что-то новое... Каждая строчка завораживает меня, особенно в некоторых главах второй части, и раскрывает какие-то удивительные стороны моей души.

3. Серебряный крестик. Ношу его не снимая, с тех пор, как купила... Купила потому, что вдруг почувствовала, что мне нужна защита. И сразу почувствовала себя надежнее.

4. Свечи. Недолговечные и заменяющие друг друга, они тем не менее необходимый атрибут моих вечеров и важная составляющая моего мира. Свечи умирают, огонь гаснет, чтобы вновь возродиться... Символ бессмертия, полный тайн, опасности, но в то же время тепла и красоты... Зачастую мягкий свет свечей спасает меня от тьмы. В прямом и переносном смысле.

5. Мой рисунок. Ангел на фоне резного креста и пасмурного неба, сидящий на поле, усеянном огромными цветами с глазами в серединке. Не знаю, почему этот рисунок меня гипнотизирует... У меня нет особого таланта к рисованию, но иногда вдохновение приходит. Это частица меня, она хранит мои чувства, мое усердие в стремлении передать их.

Список составлен... Но есть еще две вещи, и я о них все-таки напишу. Кольцо с рубином, которое мама подарила мне на выпускной в музыкалке. Она сказала, что оно будет моим талисманом... Наверняка этот подарок когда-нибудь мне поможет, ведь он сделан самым дорогим мне человеком. И к тому же, оно очень готичное=)
Второй предмет?
Этот дневник.

Передаю эстафету:

Surulainen
Келебгваэ
Темная_Эльфийка
макро_Творец
Darth_Spontanius

Может сделать и кто-то еще, если захочет.
П.С. Загляните в фотоальбом...

Читая свой дневник, я осознала, что мне одной кажется в нем все понятным. И то, в момент написания. А на самом деле ничего никогда не ясно, все завуалировано тысячу раз, и напрямую я почти ничего не говорю... Неужели я действительно становлюсь такой скрытной?.. Пожалуй, если я буду продолжать писать все по той же теме, что последнюю неделю, понятными станут только отдельные слова) Поэтому временно я ее закрою, ведь рассказать, в чем дело, я не хочу. Дело не в вас... И не в какой-то сверхсекретности. Так получается. Пусть это будет во мне.

Напишите здесь все...

…что вы думаете обо мне.
Всё что хотите, как видите, представляете. Честно и без стеснений и лишней скромности.
Всё - со знаком плюс и минус, что угодно.
Хочу узнать мнение общественности, только действительное - без лести и без необоснованной неприязни.



В ответ, я скажу что думаю о каждом высказавшемся, если этот человек мне хотя бы отчасти понятен.
Так же, оставляю за собой право говорить всё что думаю на самом деле, окрашивая в любой из цветов, выражая симпатию, или открыто высказывая негатив.

Если кто-то не хочет, чтобы комментировал его - скажите, и я не стану.

Взято у Cold_Stream
[500x370]

В колонках играет - Lacuna Coil - Lost Lullaby. "I don't wanna please you forever... La la la..."
Настроение сейчас - The same... Still the same.

Вряд ли я напишу что-то интересное...
Все в жизни очень даже неплохо. Формально. А вот на самом деле...
Наверное, это я такая мазохистка, что не могу просто расслабиться. Стоит мне это сделать, происходит то, к чему я уже привыкла... Наплыв нежелательных мыслей.
Зачем ждать, когда развяжутся узлы, которые можно разрезать? Не знаю. Не знаю ничего. Как всегда, когда это касается самого важного - моей души.
Что-то все в глазах плывет... После дня получения знаний на халяву(из которых 70 процентов мне вряд ли когда-нибудь понадобятся). Рука сама собой выводит дурацкие надписи где-нибудь на листочках. И рисует глаза с черными потеками слез.
Как это глупо... И бессмысленно. Я иду к нескольким целям одновременно, но думаю при этом не о них. Просто на автомате.

Мда... Что-то звучит очень депрессивно. Нет, все нормально. Только один-единственный узелок... Не говорите, что я должна понять причину моего состояния. Я ее прекрасно знаю.

Wake me up when september ends...

Кем ты будешь в Раю!
Имя / Username	.
Ты -	Бессмертная Душа
Проверенных: 11502

©Макс WhiteStork's Quiz

Заметила интересную вещь. Моя интуиция работает очень неплохо, но понимаю я это только потом.

Одно из ее проявлений таково: скажем, иду я по улице и вижу какого-то незнакомого человека... Вижу впервые. И внутри возникает какое-то странное чувство. По прошествии времени я поняла, что оно похоже на какое-то озарение, толчок изнутри - слабый, но ощутимый. Я не придаю этому значения и иду дальше.

Через какое-то время жизнь сводит меня с этим человеком. И, как правило, мы либо становимся друзьями, либо возникает какая-то сложная ситуация. Или и то, и другое. Не могу сказать, что таких случаев было много. Четко я помню два, но наверняка были и другие. Теперь я постараюсь уловить это чувство, если оно вновь возникнет.

Настроение сейчас - silent madness... nothing serious...

Некоторым людям нужно быть кому-то преданными. И слишком часто они бессознательно выбирают тех, кому вообще не нужна ничья преданность. Тех, кто любит только себя, кто может лишь поиграть с очередной жертвой, пополнить архив приятных воспоминаний и двигаться дальше... Оставив после себя слезы и кровь. Таких людей нужно либо остерегаться, либо, если уж связался, забывать как можно скорее. Но сложность в том, что привязаться к ним легко, а забыть очень трудно...

Почему-то часто бывает, что люди открывают свою душу тем, кому до них нет никакого дела... И попадаются в ловушку. Темное притягивает. Не знаю, почему, но это так. Светлые зачастую тянутся к темным... Летят, как бабочки на огонь. А темные идут дальше, по дороге разбивая новые сердца.

Life is such a strange thing sometimes...

Так много мыслей... Так мало слов. Музыка помогает забыться... Но во всех песнях что-то такое... Близкое до боли.
А потом еще вдруг плейер глючит... И сама собой включается песня Лакримозы 'Apart'.
?..
[499x325]

Вот и стал мой дневник закрытым... Впустила ПЧ и друзей. Обидно только, что никто новый зайти не сможет, но это лучше, чем та ситуация, что сложилась сейчас. Не хочу, чтоб мои знакомые залезали в мою душу, ведь здесь я предельно откровенна, здесь я иногда даже более настоящая, чем в реале. Возможно, когда-нибудь снова открою, а пока - так. Ник менять не хочется, он - тоже отражение меня.

Апатия... Какое-то странное самоощущение. Я смотрю со стороны на усталого, почти безразличного человека, которого каждый день вижу в зеркале, не в силах ничем помочь. Да и желания нет. Многое прояснилось, старое ушло, а новое только на подходе, и временно в душе пустота. Знаю точно, что временно. Но так холодно внутри... И одиноко. Мысли бессвязные, слова путаются, взгляд ускользает. За окном все еще тепло, но для меня наступила осень. Я жду ее... Она поймет меня. А я ее.

Жизнь все планирует лучше меня. И ей лучше знать, что будет дальше.

Swamped (Lacuna Coil)

When you're taught through feelings

Destiny flying high above
all I know is that you can realize it

Destiny who cares
as it turns around
and I know that it descends down on me

It's just another day
the shame is gone
hard to believe
that I've let it go

Destiny can't replace my life
Scary shadows of my past
are alive

Destiny who cares
as it turns around
and I know that it descends
with a smile

It's just another day
the shame is gone
it's hard to believe
that I've let it go away

It's just a melody
it bleeds in me
hard to believe
that I've let it go
[500x323]

В колонках играет - Incubus Sukkubus - Bright Star

Сегодня приснился сон... Как будто я иду по мосту с плейером в руке, останавливаюсь и бросаю взгляд вниз... И вдруг меня охватывает панический страх; я боюсь пошевелиться, зная, что могу упасть. Вцепляюсь в перила единственной свободной рукой, в другой сжимаю плейер, который я даже не могу положить в сумку - как будто каждое движение угрожает моей жизни. Как будто земля плывет под ногами, хотя на самом деле все неподвижно... Никого вокруг, серо-коричневые тона... Страх и моя рука, сжимающая перила. И какая-то песня в наушниках, которую я никогда не слышала...
И эти кошмары с мостами снятся мне уже не впервые... Редко, но с детства. Что это? Отражение того, как я себя чувствую? Слабость и страх потерять опору? Ладно, нечего тут анализировать, все равно не специалист...

Я устала... Не знаю, почему и от чего. Я просто вымотана, мои нервы на пределе. Я уже не знаю, кому верить, как поступать, что на самом деле происходит. Я начинаю радоваться тому, что не вижу некоторых людей, иначе возникли бы новые вопросы. Опять это ужасное стремление опустить руки и какое-то время плыть по течению охватывает меня, и я ему поддаюсь. Это не жалобы на жизнь, просто нужно выговориться, хотя бы здесь. Виртуальные друзья хороши тем, что не предают...

Хочется снова включить песню одной готической группы, названия которой я не помню... Хочется опять впасть в непонятную тоску из-за ассоциаций, которые она вызывает. Хочется перебирать в памяти скудные обрывки воспоминаний, которые еще недавно составляли яркую картину. Но чем больше это желание, тем больше и сопротивление моего разума...

I have to forget...

Забыть и забить. На всё (извините за не совсем литературный язык). Просто расслабиться, по совету одного человека? А почему бы и нет? Если получится... Снова окунуться в свой маленький мир свечей, темноты и музыки...

Lost in my own world...
[500x458]

В колонках играет - The cure

Как полезно иногда порыться в столе... Написала это в каком-то бешеном состоянии и забыла. А прочитать было интересно.

With every day the pain gets stronger
Than it had ever been before
And all the time I'm lost among you
The ones who don't know what life's for

With every scar the picture's brighter
The world is torn up and misled
I can no longer stay beside you
The ones who don't know they are dead

With every breath my lost wings open
And soon they'll break the devil's cell
I'll fly while you will keep on hoping,
The ones who fight against themselves

With every flight I shall get braver...
Still once I'll come back to the Earth
To take another trying to save you,
The ones who don't care what love's worth...

В колонках играет - Lacrimosa

Если бы я появилась тут вчера... Моя запись была бы полна отчаяния и боли. Я написала бы, что потеряла друга, потому что нельзя общаться с человеком, который видит тебя насквозь, и еще по простой причине, что две депрессивные личности - это черная дыра.
Но сегодня тот самый друг, который вчера на прощание сказал, что, "возможно, когда-нибудь еще увидимся", сам позвонил мне. Не знаю, как дальше пойдет наше общение, но все не так безнадежно, как казалось...

Еще вам бы пришлось читать бред о том, как другой человек не оправдал моего доверия, и теперь мне придется похоронить все свои чувства хотя бы на время, потому что я этого не выдержу. О том, что я достаточна сильна, чтобы эти чувства убить, но без них в моей душе будет пустота... Как странно, что моя интуиция мне солгала (да-да! Это была она!) и сказала, что ему можно доверять...
Теперь мне уже все равно. Нет, наверное, это не до конца честно. Но для меня это уже не так важно. Да, так случилось... Я ошиблась, и поняла это позднее, чем надо бы. Теперь я не буду так раскрываться перед людьми, но и закапывать свои чувства и желания в могилу тоже не буду. Есть некоторые вещи, которые нужно забыть, перешагнуть через них и идти дальше. И я это сделаю, как бы сложно ни было. Просто сконцентрироваться на чем-то другом...

За все это время я сделала три немаловажных вывода:
1. Никогда ни от кого ничего не ожидать.
2. Всегда думать, что и кому говоришь.
3. Пора развивать свою интуицию, чтобы наверняка знать, кто достоин моего доверия, а кто нет.

И четвертый - никогда не будь уверена, что все безнадежно. Всегда есть варианты.
[500x452]

В колонках играет - Angel Dust
Настроение сейчас - I want to run away...

Когда я просыпаюсь с утра, сразу чувствую контраст сна и реальности. Во сне я ни о чем не беспокоюсь, моя душа отдыхает, мой разум не мешает мне жить со своими логическими выводами. Я есть, но в то же время меня не существует...
В тот момент, когда мои глаза открываются и мое сознание вскрывает дневной свет, вспоминается все то, что хотелось бы забыть. Снова депрессия? Нет... Просто безразличие ко всему, а это еще хуже.
Мне хочется бежать подальше от всего, не в переносном смысле, а в прямом. Так бежать, чтобы выбиться из сил и забыть обо всем, что меня мучает.

I think I'm paranoid...

Я не могу... Что-то разрывает меня на части изнутри... Отчасти мне известна причина, но к этому примешивается какая-то непонятная, необъяснимая тревога. Беспокойство. Я иду по улице, смотрю в глаза людей и натыкаюсь на глухую стену... Миру плохо. И мне тоже... Ощущение оторванности от реальности... Все какое-то чужое.

Still I have to control myself...
[322x450]

[300x369]
В колонках играет - Nightwish - Romanticide

My eyes have opened...

Я не попадусь в ловушку.
Лучше пара царапин на сердце, которые вскоре заживут, чем шрам. Лучше прозреть вовремя, чем потерять свободу своей души. Лучше разрушенные иллюзии, чем разбитая на мелкие осколки реальность.

Если это игра, то я - вне игры. Я подошла к той грани, где мечты становятся опасными, потому что могут вдруг осуществиться. Никаких советов, рассказов друзьям, нет потребности кому-то выговориться. Это - мое, и я с этим справлюсь. Я - хозяйка своей жизни, и ради минутной слабости не позволю себя сломать.

P.S. Спасибо всем огромное за открытки и сообщения! Я получила массу удовольствия, читая их. Я рада, что вы у меня есть=)

В колонках играет - Lacrimosa - Apart

Сомнение превращается в уверенность, догадка оказывается правдой, а страх становится ожиданием чего-то нового... Странные, смешанные чувства, приправленные изрядным количеством воображения.
Желаемое кажется действительным и наоборот.
Сказать, что мне все равно, что будет дальше, значит сильно преувеличить. Но мы живем ради настоящего момента... И я хочу ловить его.
Ничего никому не хочется объяснять. Свои ощущения я вкладываю в новые песни, ничто не проходит бесследно...

Что бы ни было на самом деле, я чувствую себя живой. Я поняла себя... Неопределенность убивала, медленно и мучительно. Кровь потекла по венам быстрее, моя жизнь вновь меняется. Иногда достаточно лишь маленького толчка. И так случилось на этот раз.

Может быть, потом то, что сейчас помогло мне ожить, снова убьет меня. Но я больше не собираюсь ничего загадывать, жизнь все равно сделает по-своему.

I feel so alive...
[352x233]

What's happening?

Now I'm not gonna ask any advice...
This is my pain.
This is my chance to check myself.
And I have to stand it for nobody can break my will.

"God it hurts keeping name to the pain"...

[227x303]
Душа моя бунтует по довольно банальной причине...

Что происходит с готической субкультурой???

Да...Странно звучит из уст человека, который недавно в нее пришел. Но меня начинают бесить некоторые вещи.
Тусовалась два дня подряд с друзьями-металлистами. Выяснилось, что они просто ненавидят готов. Стоило задать элементарный вопрос:"Кого вы подразумеваете под готами?", чтобы узнать, что большинство людей из черно-кожаной среды готами считают девочек, льющих горючие слезы и режущих вены под музыку Вилле (не в обиду Вилле, он же не виноват, что его творчество так опошлили), и мальчиков, косящих под девочек. Сплошные смешки в адрес тех, кого лично у меня язык не поворачивается назвать готами. Эта масса вытеснила тех, кто изначально считался таковыми, и присвоила себе этот почетный титул, опустив таким образом всю субкультуру.

Ни у кого (кроме тех, кто меня хорошо знает) ни одна извилина не шевельнулась, что я могу быть готом. По-видимому, меня сочли слишком нормальной. В принципе, мне не так и важно, назовут меня готом или нет, ведь это состояние души, а не лейбл у меня на лбу. Но стало так обидно за нормальных готов, которые теперь, по иронии судьбы, не могут так называться, по мнению большинства.

Что теперь называется готикой? Читала доску объявлений в одном журнале для любителей тяжелой музыки. Половина - объявления по типу "Мрачное дитя ночи, чье утро начинается с заката, не может жить без сладковатого привкуса крови на свои черных губах и прогулок по кладбищу в полнолуние. Мой мир - это горе и смерть, моя жизнь - вечный траур. Ищу таких же, как я. Пишите мне, готы!!! Гарантия ответа - 666%". Несколько преувеличенно?Если только совсем чуть-чуть. С каких пор готикой называется ВОТ ЭТО?

Не могу... Это просто возмутительно. Неужели субкультура вырождается, а достойные ее представители больше не называются готами, так как слово "гот" стало чуть ли не ругательным?? Если даже металлисты так думают, что говорить об обычных неосведомленных людях... Гррррр!