Грозное небо, пронзительный гром,
Мрачный и дикий,
Капель струящихся вниз серебро,
Красные блики.

Ветер свой реквием глухо поёт,
Мечется, будто
Между поникших деревьев-сирот
Ищет приюта.

Вместо спокойного блеска луны
Бешеным светом
Молнии режут глаза, и видны
Два силуэта.

Тёмен один, как бездонная мгла,
Сын преисподней.
Сложены сзади два чёрных крыла,
Меч его поднят.

Ангел напротив. Она - дочь небес,
Взгляд её - сильный,
Меч - будто яркий, искрящийся крест,
Белые крылья.

Каждый из них хочет миром владеть,
Оба достойны
И продолжают за души людей
Вечные войны.

Оба - бессмертны, и каждый из них
Вечностью скован.
Может один стать лишь только на миг
Выше другого.

Два силуэта и две стороны -
Выбор не сделан.
Оба прекрасны и оба умны -
Ангел и демон,

Но друг от друга нельзя отделить
Эти две силы,
Раз и навеки их крепкая нить
Соединила...

И потому бесконечен их бой,
Нету исхода,
Ведь неразрывно связала любовь
Два антипода.

Третий день у меня отличное настроение. Это что-то новенькое. Мало того, почти незнакомые люди ведут себя со мной дружелюбно и идут на контакт, а знакомые постепенно становятся друзьями. Ничего не ожидаю, поэтому подобные вещи становятся вдвойне приятными.

Сегодня поймала себя на мысли: я ведь не живу в этом мире... То есть только в нем. Для меня уже невозможно жить обычной жизнью, не задумываясь о чем-то большем.

Ангельские крылья тянут в небо?

Нет, у меня не шиза. Это мое нормальное состояние. Да, я ведь привыкла, а на самом деле частенько гляжу на этот мир словно сверху и уже этого не замечаю.

А в последнее время происходит нечто странное... Еще острее стала чувствовать людей. Недавно увидела девушку в трамвае - нормальная, симпатичная, серьезная - можно сказать, обычная. Но я не могла отвести от нее взгляд, а когда смогла, захотела посмотреть снова. Я ощутила, что она необычная... Не из толпы. Наверное, что-то неуловимое притягивает меня к подобным людям.

А через пару дней - та же история, только другая девушка и в автобусе. Интересно, да?

Планы на ближайший час не могут не радовать: теплый шарф, перчатки, диск Тристании в плейере... И прогулка по осенне-живописным тихим местам. Тем, которые можно найти в центре города.

Снова расправлю свои белые крылышки! Хотя... Я же в куртке. А жаль.
[353x293]

Настроение сейчас - Happy and peaceful

Сегодня я поняла, что полюбила осень всем сердцем, с ее темнотой по вечерам, изменчивостью и первыми холодами. Я шла с плейером, в наушниках играл Angel Dust, невозможно подходящая к осеннему городскому пейзажу музыка, ветер развевал мои волосы и играл опадающими листьями... А они все падали и падали в своем бешеном танце, шуршали под ногами, горели желтым огнем...

Как мне не хватало подобных мгновений свободы и одиночества - не печального и унылого, а дарующего невероятную внутреннюю силу. Осень поделилась со мной своими тайнами, она проникла в меня... Я увидела ее красоту, поняла ее сущность.

Какие бесподобные ощущения... В такие моменты я обретаю себя.

Сегодняшняя прогулка подтвердила одну вещь, которую я поняла совсем недавно. Слова "жить настоящим моментом", "радоваться тому, что есть" перестали быть для меня банальными фразами. Я открыла их смысл для себя...
Мы не ценим то, что происходит с нами сейчас, а потом начинаем скучать по прошлому, мечтая вернуть его. Ностальгия возникает оттого, что мы не прочувствовали что-то до конца, находясь в мечтах или воспоминаниях, растратили момент, вместо того, чтобы пережить его... И хотим вернуться, чтобы сделать это.

А ведь если прочувствовать миг счастья до конца, не нужно будет возвращаться в прошлое - он запечатлится навеки, станет частью нас. Он всегда будет в нашей душе, и прошлое станет настоящим. Незачем будет повторять его, оно будет прожито и впечатано в Книгу нашей жизни.

Жить в полную силу...

Our happiness depends on us...
[400x300]

Настроение сейчас - f...alling

Писать одно и то же нет смысла...
А в чем вообще он есть?
Ладно, это я так. Я же сильная, я верю в будущее, знаю, чего я хочу добиться....

If someone knew how I'm sick of it all!!!!

Надоело. Просто устала.
Надоело жить без того, без чего раньше прекрасно обходилась...
Достало. Все...
Не будет в этой записи ни эпитетов, ни рассуждений о жизни. И это тоже я... Хотя такой я мало кому нравлюсь. А особенно себе самой.

И еще эти строчки из одной панковской песни...

I hate everything about you
Why do I still love you?..

Tired...
[500x375]

One day she woke up, turned on the music and...

...got over her broken dream.

At least, it seemed to be true.

[300x400]

[300x338]
"And I need love
Like I've never needed love before..."
Lacrimosa "Apart"

Эти строчки обо мне... Во мне слишком много любви, жаждущей вырваться на волю. Иногда до боли в душе хочется делиться ею, отдавать эту искрящуюся энергию, совсем не для того, чтобы получать что-то взамен... А просто любить.

И вдруг я встречаю Тебя. И вскоре чувствую, что хочу понять твою душу, исцелить твои раны, что именно с Тобой я хочу открывать мир и учиться проживать каждый день, как последний. Я не чувствую между нами барьеров, не нахожу ничего, что оттолкнуло бы меня от Тебя. В один прекрасный день я понимаю, что это очень похоже на Любовь, и окончательно раскрываюсь навстречу Тебе, человеку, о котором не знаю ничего, но который стал мне неожиданно близким.

Стараясь следовать своему правилу "ничего не ожидай", я все равно мечтаю о том, как вместе мы взлетим в осеннее небо, стерев все линии и сломав дуракий стереотип - "настоящей любви не бывает". Я выцарапываю Твое имя на своем сердце, почему-то уверенная в том, что Ты сделал то же самое.

Как всегда.

Нет! Не так, как всегда... Не было раньше того, что я чувствовала в этот раз. Не было этой решимости и уверенности в своем выборе. Никогда я не была так близка к осуществлению мечты... Так мне казалось. Я наивна? Возможно. Разве это грех?

Но Любовь - это движение, это бесконечное стремление вверх. Ей стало тесно, потому что ничего не менялось. Душа рвалась к Тебе, а ты закрыл доступ к своему внутреннему миру. Сердце хотело биться в одном ритме с Твоим, а Ты словно оградил себя звуконепроницаемой стеной.

Похоже, наша история не вписана в тот самый Высший план... Тогда мне никогда не быть с Тобой. Я отучила себя от самоистязания, я не тешу себя глупыми надеждами и мечтами... Это радует.

Но мои невысказанные слова не дают мне спокойно жить, любовь, запертая в клетке невозможности подарить ее кому-то, потихоньку затухает. Огонь не может без воздуха...

Я не ставлю на Тебе крест. Жизнь непредсказуема.

Но две придуманные мною тени растворяются в ночном осеннем небе, теряя свои очертания... И все меньше они напоминают нас с Тобой.

Концерт прошел. Промелькнул, как одно мгновение.
Мне удалось то, чего я хотела... Выплеснуть напряжение.

Странно... В который раз понимаю, что значит ощущать пустоту внутри.
Когда сначала хочется плакать, разбить что-нибудь... А потом ощущаешь именно пустоту, когда уже не хочется ни о чем думать и ничего ощущать, хотя впору чувствовать боль.

Слишком много боли... Я с ней свыклась. Привыкла к тому, что все может быть хорошо, но есть одна вещь, которая выбивается из общего контекста... Которую не можешь выбросить из головы... Потому что она в твоем сердце.

Still I'll keep on waiting
One night without rest
I feel so forsaken
But I'll try my best...

Как давно это написано... Неужели я не меняюсь?..

Не могу этого видеть... Видеть, как ты бежишь от себя, ища развлечений, отвергая тех, кому ты дорог, а потом тебе становится еще хуже. И мне.

Есть зависимость, а есть внутренняя связь. И не эта ли связь помогает мне видеть в тебе то, что ты пытаешься спрятать?..

Eternal waiting...
[320x400]

И это уже становится привычным. Я перестала что-либо ожидать, в некоторых вещах я - фаталистка. Да, мы творим свою жизнь, но кое-что в ней происходит, только если это вписано в Высший план.

Если вписано, значит, от этого не уйдешь... И не о чем переживать.
Если не вписано, значит, несбывшееся сделает меня сильнее. И мудрее.

Завтра рок-концерт...

Я абсолютно расслаблюсь и, вполне возможно, выпущу свою дикую сторону на волю. Свободу всем чувствам, всему скопившемуся напряжению, да здравствует адреналин в крови!

Не исключено, что половину концерта тихо просижу возле стенки с видом "Не подходи, убью". Но... Нет. Так делать не буду.

I'll better let my madness out...

Мне уже почти все равно, что будет дальше, за исключением целей, которые я освежила в своем мозгу. А остальное известно не мне... И не мне это планировать.
[418x318]

[275x380]
Не знаю, откуда такая тема... Не судите строго - полуночный бред.

Картины клея из осколков,
Ты жизнью сделала игру.
Как раскаленные иголки,
Слова: "Простите... Я умру..."

Ты умерла... Что изменилось?
Всё те же правила игры...
Тебе вернуться не под силу,
И путь дальнейший перекрыт.

И черно-белой стала призма,
Как безнадежности зола.
Прости себя, несчастный призрак,
Свой ад сама ты создала.

В колонках играет - Synergie
Настроение сейчас - creative...

Сегодняшний вечер посвящаю себе.
Не иду сегодня туда, где увижу долгожданное лицо и очередной притворно-безразличный взгляд. Интересно, что произойдет за два дня моего отсутствия...

Сегодня я буду жить для себя... Сначала сделать все, что нужно, а потом...

Расслабиться и посвятить себя тому, на что так долго не хватало времени. Свечи, книги и Творчество. Мой уже давно пустующий маленький мир. Вдохновение, как известно, не приходит к тому, кто ничего не делает. И я стану собой... Чтобы окончательно вернуться к жизни.


I'll let my deepest feelings lay onto the paper... So they won't be useless anyway.
[284x420]

В колонках играет - Godgory - Resurrection
Настроение сейчас - Suffocating...

The fire is almost out and there's nothing left to burn...(The Cure)

Я ничего не понимаю...
Неужели мой огонь гаснет? Неужели самое важное во мне умирает?..
А мои желания, стремления, мечты потихоньку стираются, испаряются, смываются потоками бесконечных слез?

Безразличие к тому, что я всегда так любила, нежелание лететь вперед, открывать мир и творить?

Как??? Как такое возможно?

Я не замечала, что начинаю остывать, что я растрачиваю остатки своей бешеной энергии и становлюсь похожей на тех, кого мне всегда было так жаль - ленивых людей, не чувствующих ответственности за свою жизнь, выбирающих легкий путь и проживающих жизнь, как все, чтобы горько пожалеть об этом в смертный час.

Но я не хочу видеть, как огонь моей души бьется в агонии перед тем, как погаснуть. Я не хочу терять то, что всегда побуждало меня двигаться вперед, преодолевать препятствия, сражаться - свои цели и мечты. НЕ ХОЧУ медленной смерти, не хочу убивать свою истинную сущность!!!

Боль... Боль в груди, такая осязаемая и отчетливая, как будто сердце сейчас razorвется... Это как танец на лезвии ножа.

Спасите - хочу я закричать, но никто меня не спасет. Я теряю вдохновение, внутренние силы, желание жить... И начинаю ненавидеть себя за это.

Если бы было что-то, способное компенсировать все это и вернуть меня к жизни... Нет, я не должна зависеть от другого человека. Тем более, что это началось намного раньше.

Save me...

Настроение сейчас - so light... so quiet...

Наконец мы сломали ледяную стену молчания и холодных приветствий...
Я не могла спокойно смотреть на состояние человека, который для меня немало значит, доведенного до отчаяния. Я чувствовала не столько желание ответной реакции на мои чувства, как это было раньше, а невыразимое стремление помочь ему преодолеть эту боль. Я поняла, что это человек, которого я хочу поддерживать в трудную минуту... Которого, возможно, я хочу полюбить. И я видела, как его сердце истекает кровью из-за девушки, которая не смогла его оценить и просто решила поиграть. Это не догадка - он мне рассказал. Да, пусть мы ни разу не остались наедине, пусть это знают многие, помимо меня - но он впервые выразил желание со мной поговорить.

Это так странно... Никакой ревности по поводу его неразделенного чувства к другой. Никакого злорадства из-за того, что у них теперь ничего быть не может. Я ощущала его боль и искренне хотела разделить ее с ним... Мы так похожи - я догадывалась об этом.

И теперь, когда стена сломалась и на сердце стало светло, я хочу стать ему близкой по духу. Наверняка это нужно нам обоим.

Завтра мы увидимся... И все будет уже не так, как раньше. Все изменилось. Теперь я не боюсь быть собой, раскрыть свою душу, показать свою суть.

Tears of sadness have disappeared... And my heart is beating there near you.
[324x450]

В колонках играет - Silence...
Настроение сейчас - легкая грусть...

Четвертый человек за сутки написал, что оставляет дневник.
Могу понять - возвращение к реальности, нехватка времени, или просто надоедает. К тому же, всегда можно переписываться лично. Но... Теряется эта уникальная атфосфера, которая присуща лишь дневникам, когда каждый открывается, показывает самое глубокое и сокровенное, что гораздо реже происходит при личной переписке.

Какое-то временное ощущение пустоты. Я не настолько зависима от интернета, у меня появилось много знакомых в реале, общение каждый день, но... С уходом каждого успевшего стать родным лирушника что-то теряется, ведь мне уже стали близки его мысли, чувства, восприятие жизни. Мы смеемся и плачем вместе, и это не просто виртуальные игры... Согласитесь, это нечто большее.

Просмотрела глазами список друзей. Большая часть людей забросила свои дайрики... Они не перечеркнуты, но этих людей здесь уже нет. И вдруг стало одиноко - именно здесь, где всегда я находила приют в тяжелые для меня моменты. 45 постоянных читателей? Ну и что... Большинство даже не комментирует, если вообще заходит.

А друзья покидают это место.

I'm gonna miss you, my dear ones...

Но сама не ухожу - ради тех, кто остался. Ради тех, кто приходит (редко, правда, ведь дневник закрыт).
Но прежде всего - ради себя самой.

[338x254]

Школа. Она меня убивает.
Я как будто ненастоящая, закованная в невидимые цепи... Подавлена этой неизбежной серостью и однообразием. Я возрождаюсь, лишь вернувшись домой из этого адского места. Девочка-одиночка с плейером, прилежно выполняющая обязанности ученицы... У которой внутри зреет бунт против всей системы образования. Который год. Но бунт останется тихим.

Так надо. Как бы ты не отличался от других, каким бы неординарным ты не представлял свое будущее, ты должен пройти через то же, что и все. Ты должен ежедневно получать порцию бесполезных знаний (я не говорю, что все они бесполезны, но немалая часть намне нужна ...). Ты должен пройти закалку ненавистью одноклассников, если твоя жизненная позиция не совпадает с их. Если ты не вписываешься...

Это в прошлом. Но до сих пор я ощущаю в своей душе след той боли, которую мне приходилось терпеть так долго. Не спорю, это сделало меня сильной. Но в то же время породило кучу внутренних проблем, с которыми я до сих пор расправляюсь.

Как много личностей умирает в этих серых стенах... Как часто мы видим семилетних детей, озлобленных на весь мир.

Не в моих силах это изменить. Просто я не люблю серый цвет.
Серое небо - красота.
Но серые дни, серые взгляды - никогда.
Черный, белый, великолепие красок или готический полумрак...

But not grey.

[252x180]

[281x297]
Настроение сейчас - memories...

Как было прекрасно...

Музыка - Tristania... Невероятная смесь нежности и агрессии... Горящая свеча в темной комнате...

И мой танец. Тень, скользящая по потолку, грациозная и отчаянная. Моя тень - несчастная, зависимая от своенравного света, то появляющегося, то исчезающего, вынужденная ждать очередного короткого воплощения... Это моя тень - но она так похожа на одну из моих сторон...

Это невероятно. Слияние музыки, мерцания свечи, танца и биения моего сердца... И больше ничего не нужно. В этот момент я освобождаюсь.

Готика - не направление. Это состояние души.
Не я в ней.
Она во мне...

Indifferent sights cut dreams to blood
And silence is my enemy
You'll never know what's in my heart,
What's hidden deep inside of me...

История повторяется... Снова и снова. Мы даже ничего друг о друге не знаем, и ты не стремишься что-то узнать. Видеть тебя каждый день и не иметь возможности с тобой поговорить наедине. Ну сделай что-нибудь!! Я могла бы быть смелее, все время делать ход первой, если бы я точно знала, что твое безразличие - всего лишь маска, защитная реакция. Но я не знаю тебя, я не знаю, что кроется за твоими словами и действиями.

Ты мучаешь меня, не подозревая об этом. А может, по мне все снова видно? Мне все равно... Мы стоим на месте, ничего не происходит, и ничто не может сдвинуть нас с мертвой точке.

Как глупо... Мы ведь так похожи. Наверняка родственные души. Разделенные стеной молчания и банальных фраз.

Не пойду больше в эту компанию... Если выдержу. Я так хочу видеть тебя. Но еще больше - наконец поговорить с тобой.

Как глупо... Буду просто наблюдать за происходящим. Точнее, НЕ происходящим.

[454x340]

[299x237]
В колонках играет - Angel Dust
Настроение сейчас - Спокойное... философское... Но немного мечтательное)

Все чаще я убеждаюсь в мудрости жизни. Она знает, как сделать все лучшим образом, хотя нам зачастую это кажется наказанием за что-то.

Сейчас я хочу довериться жизни. Ничего не ожидать, хватит этого, а просто с благодарностью принимать все ее подарки... Или уроки. Хотя это одно и то же.

Я знаю, как я чувствую себя сейчас. Я знаю, чего я хочу. Я знаю, что это не полностью зависит от меня, но... Во многом.

Так хочется что-то написать, воздушное, прозрачное, немного абстрактное... И не получается. Слова меня не слушаются, наверное, я отвыкла от творчества за период своей беспросветной тоски и неволи. Надо возвращаться, творить, строить свою жизнь.

Заметила еще одну вещь - я стала чувствительнее к людям. Мне стало интересно, идя по улицам, смотреть в их глаза, пытаясь увидеть суть. Часто не получается, потому что взгляды устремлены себе под ноги, еще чаще меня постигает разочарование. Но как приятно увидеть искру на дне чьих-то глаз, не придавленную надуманной серостью жизни.

Жизнь не серая. Она многогранная, разноцветная, черно-белая, светлая, темная, яркая или тусклая - каждый выбирает для себя. Но она делает подарки людям... Постоянно. А они этого не замечают. Зато тем, кто заметил, она дарит вдвое больше.

Интересно все-таки, что будет дальше?