Нет!!!
Я спала и проснулась с ощущением отвратительной тяжести на душе. Впервые я не рада целому дню, когда я могу предоставлена сама себе, я хочу убежать. Вчера я слишком много осознала...

Слова и общение стали терять смысл для меня. Я перестала появляться в компаниях, мало того, я не получаю удовлетворения даже от общения с близкими друзьями... Только во сне иногда я понимаю, как мне нравится общаться без слов... Просто ощущать, просто быть.

Может быть, это временное сумасшествие, но мне тесно, я задыхаюсь... Мне плохо и в одиночестве, и с людьми... А в голове почему-то одна строчка из песни Anathema: "I abhor you, I condemn you cause this pain will never end... I have to laugh but you'd better watch your back".

Не правда ли, прекрасное сочетание музыки и состояния?..

Глупое, мимолетное желание быть спасенной. Но люди вряд ли могут мне сейчас помочь...
[560x401]

Несмотря на слипающиеся глаза и легкое нервное напряжение, я все же сумела написать проект для устного выступления по английскому... На подготовку дали два месяца, из которых я потратила только один вечер - сегодняшний. Причем только сегодня наконец придумала тему.

Догадайтесь, какую... Да, я псих, но это Gothic subculture!

Выступаю с тем, за что меня периодически пытаются подколоть, зато позволила себе полный творческий размах. Жаль, что время ограничено...
*Вот так тихо и незаметно готы проникают в сознание окружающих*.

В колонках играет - Angel Dust - Disbeliever

При дневном свете я стараюсь оставаться собой...

А при свечах, в полночь, мне не надо стараться.
Песня в наушниках - обо мне... Музыка проникает в меня.
Некоторые вещи остаются неизменными, сколько бы нового ни происходило в моей жизни.
И кажется, что моя душа может вместить весь мир в себя.
И это неизменное останется со мной даже в самые трудные минуты...
Навсегда.


"Just for you, love, I will be
Undead for all eternity..."

ммм...

Ну что я за человек? Почему мне не живется спокойно?
Уже самой смешно... Четвертая история за историю моего дневника... Которому нет еще и года.
Три из них казались мне несчастливыми, пока я не поняла, что мне это не было нужно, а нужен был лишь этот опыт. Я научилась разбираться в людях, лучше понимать себя, научилась справляться со многими проблемами...

А сейчас проблем нет. Все просто отлично.
Но вот только ни на чем не могу сконцентрироваться. Хожу, как зомби, и понимаю, что не будет у меня спокойной учебной недели... А выходные прошли так быстро.

И во сне не особо отдохнешь. Подсознание, чтоб ему хорошо было, свои штучки выкидывает.

А дневник становится каким-то слишком образным, так что я потом могу не вспомнить, о чем я вообще писала в тот или иной момент...

Disguise...

На днях было такое стихотворное настроение... А я его упустила.
Не упустить бы вообще все... Эх.

When the silence beckons
And the day draws too close
When the light of your life sighs
And love dies in your eyes
Only then will I realize
What you mean to me...

Одна из моих любимых песен... Просто мурашки по коже, когда ее слушаю.

[250x324]

Бывает, что с нетерпением ожидаешь какого-то момента, представляешь, думаешь и/или мечтаешь.

И вот этот момент наступает... Ты пытаешься поймать его и сделать незабываемым, прочувствовать, запомнить, но он ускользает, и становится грустно на душе... В это самое долгожданное мгновение вдруг понимаешь, что... ничего не понимаешь.

Оно проходит... И ты снова его ждешь. И становится легко, ведь мечтать всегда легче. Легче писать историю своей жизни в темной комнате на черной бумаге... И сложнее наконец выходить на свет, который не сразу тебе открывается во всей красоте, а бьет по привыкшим к полумраку глазам и причиняет боль.

Мечтать легко...
Жить сложнее. Но пора учиться... Учиться жить, чтобы не испугаться, когда настоящие мечты начнут исполняться, и не отступить назад, в уютную темную комнату.

Dance with me can be so hard
Time to reveal what's in your heart,
Desolation, grief and agony...

В колонках играет - Something... Honestly? Nothing...
Настроение сейчас - My own mood...

Мой дневник читают люди, с которыми мы во многом схожи, а со многими уже близки.
Вы прочтете это, возможно, вас что-то зацепит, удивит, что-то понравится, а что-то оставит равнодушным, и тогда лента друзей скользнет вниз... Вы поможете мне своими словами, поднимете мне настроение...

А потом я выключу компьютер и пойду дальше... В свою жизнь. Совершать свои ошибки и одерживать свои победы.

И только я узнаю то, что произойдет...
И только я буду мучаться или кричать от радости и скакать по комнате под какую-нибудь готическую группу...
И только я буду знать о себе столько и видеть мир своими глазами. Мне от этого не деться. Никто, даже тот, кто знает меня очень хорошо, не сможет этого ощутить до конца.

Но даже я не всегда понимаю свои чувства...
Иногда. Странно. Быть мной.

В колонках играет - Anathema
Настроение сейчас - in between...

Что же со мной творится?
Наверное, моя жизнь меняется слишком стремительно... И иногда мне сложно все осознать и принять.
Но если жизнь меняется, нужно следовать за ней, а не оставаться где-то позади, боясь пробовать что-то новое. Много жизненных уроков - слишком большая нагрузка.
А мои размышления, как домашнее задание. Мне дается время все обдумать, проанализировать свое поведение... И не только свое.

Настоящее общение - это не так просто...
Если я так чувствую людей, почему бы не применить это в реальной жизни?.. Забыть о том, как трудно мне с этим жить в последнее время... Порадоваться, наконец, тому, что год назад было для меня фантастикой.

Я скрытная?.. Я привыкла быть в одиночестве?

Но это я... Одна из моих граней, которой я отдала предпочтение. Теперь пора выпустить на волю другие.

Страх не остановит меня... Я иду вперед.


Today I introduced myself
To my own feelings
In silent agony
After all these years they spoke to me...

(Anathema)
[375x406]

В колонках играет - Jewel собираюсь включить.

Просто невероятное ощущение!..

Горячий чай, горящая свеча... Сегодня все особое, сегодня в небе полная луна и видны звезды.
Только что я получила личное сообщение от подруги, которая ушла с дневников довольно давно... Причем я о ней вспоминала, заходя сюда. И вот сообщение - почти слово в слово то, что я хотела бы ей сказать. Телепатия?.. Или просто родственные души чуют друг друга?
А еще так прекрасно иметь друга, одна мысль о котором заставляет улыбнуться (это не компьютер!).

Такое счастье, радость на душе... Легко. Изумительный момент!
Я чувствую в себе силу... которая готова проснуться. И очень хочется на природу...

Но сейчас мне вполне хватает огонька свечи и сознания того, что в мире есть очень дорогие мне люди...

Как же я люблю сумерки... Время, когда воздух пронизан таинственностью, когда все - одна сплошная загадка. Когда Тьма борется со Светом и силуэты размываются... Серая акварель. Не хочу портить это электрическим светом.

В сумерках кажется, что вот-вот сможешь проникнть в глубину всего. Даже самого непонятного - своей души...

[347x533]

Ужасно захотелось чего-то готического.

Странно звучит, правда? Особенно если учесть, что готика в моей жизни присутствует каждый день.

Все равно... Захотелось окунуться в это с головой. Только не подумайте, что у меня депрессия или что-то в этом роде... Наоборот.

Мда...

Goth undead, memento mori,
So be happy, don't you worry"

А еще хочу познакомиться с готами или хотя бы с одним, но таким, который понимает суть направления. А то мне тут на днях один блэк-металлист пытался доказать, что цель каждого тру-гота (цитирую) - сдохнуть.

Хочу настоящей, глубокой, красивой готики. ВотЪ.
[308x400]

В колонках играет - Testament
Настроение сейчас - free and a bit bored...

Вот и поставлена точка в истории, описанной на двух страницах дневника.
Я не пишу об умершей любви, такой прекрасной и такой невостребованной...
Я не пишу о реках горьких слез. Потому что их нет.

To cry is to know that you're alive
But my river of tears has gone dry..."

Все гораздо прозаичнее. The only one оказался таким же, как много других.
Ищущим легкие пути. Самовлюбленным. Обычным. Нет в нем того необыкновенного света, который, как мне казалось, я видела...
Даже тьмы, которая может привлечь, в нем нет.

Грустно? Да нет. Все прошло... Я не хотела терять любовь. Но я увидела, что любить его нет смысла. Он этого не разделит, а если бы и разделил, это было бы лишь очередной симпатией... Потому что не всем знакомо чувство любви.

Что ж, значит, пока такова моя судьба - быть одной. Но иллюзии строить я разучилась...
[400x320]

Иногда мелькает мысль: "А что, если бы я не упустила свой шанс тогда... Когда до исполнения желания было рукой подать? Какой бы была сейчас моя жизнь?"

А потом приходит другая: "В нашей жизни "бы" не существует. Все происходит правильно, и если бы мы могли просмотреть возможные сценарии развития событий, то, что произошло, показалось бы самым верным вариантом... Есть вещи, которые решать не нам. Да и вообще, тогда это еще не было желанием, поэтому ты не знала, что нужно ловить этот момент за хвост."

Сожаление бесполезно. Особенно когда неизвестно, что будет вскоре...
А жизнь непредсказуема всегда.
Не стоит вспоминать с тоской те 20 пропущенных звонков и секундные взгляды. Кто знает, что будет через несколько дней?..

И так во всем.

Серое небо без единого просвета... Черные обнаженные деревья... Коричневые, мертвые листья на земле...

Как же это все-таки красиво! Но еще красивее это было бы не в городе, а, скажем, в таинственном замке где-нибудь на холме, чтобы из окна было видно маленькое темное озеро, в котором отражается это серое небо и узорчатые ветви, а по воде плавают одинокие листья. Хоть ненадолго...

Даже сейчас осень красива... Наверное, в этом году и зима откроет мне свою душу.

P.S. А где-то в сумке лежит маленький листочек со словами "I miss you" и очередной анимешной девочкой.
[266x399]

[267x400]
Мысли единодушно покинули мою голову... Только несколько мелких слоняются туда-сюда без цели. Даже навязчивые идеи меня оставили... А я по ним скучаю. Впрочем, не только по ним. А впрочем, и это тоже в голову не лезет.

И настроение - ни хорошее, ни плохое. Зависло где-то между плюсом и минусом.

Ничего. Вообще. Прямо смешно делается.
Бывает такое... Хочется что-то написать такое... Чтобы самой понравилось.
Но мне как-то все равно, что я сейчас пишу.

Единственное, о чем сейчас жалею - что не подзарядила плейер.

Бывает такое... Наверное, все чувства на время ушли, чтобы впустить что-то новое и неизвестное. Или чтобы вернуться обновленными.

Лицо стирается из памяти... Нет, я все же хочу его видеть!
И песню дописать не могу. Вдохновения нет.

Silent night
I'm alone
Candle light
Almost gone
Distant fear
Loneliness
I can hear
Winter's breath

I pray that someday walls will fall
Reveal our desire
Don't you leave me alone
I am your life...

Sweetest dreams
Cut like blade
Still it seems
Not too late
Through the rain
Will you come
Meet your pain
One on one...

Отправляюсь в Москву на олимпиаду по русскому и литературе. Через неделю увидимся снова. Наверное, чтобы скучать, времени не будет, но все же...


Радует то, что в путь я отправляюсь с хорошим чувством на душе. Вчера я поняла, что все не так безнадежно. За эти семь дней многое может измениться и во мне, и там, откуда я уезжаю.

So... Good luck to me!..

[401x300]

Как это здорово - чувствовать в себе энергию любви и не терять надежды до последнего...
Как это глупо... Наконец все понять и все еще не хотеть отречься от своих чувств.
Наверняка сейчас пойдут советы... Что пора забыть и жить нормальной жизнью. Знаю. Я и живу. Нормальной. Жизнью.
А мое чувство остается просто как никому не нужный факт. Уже без всякой надежды. А если что-то и получится, наверняка не будет ничего хорошего... Это успокаивает? Бред.

No lies, I'm purified
And no more failure in my life
Water onto my fire...

Хорошие строчки. Претворить бы их в жизнь.
Представляю, как я всем уже надоела с этими бессмысленными записями. Но вряд ли здесь еще что-то появится на эту тему.

Хотя будет жить во мне.
[400x334]