Настроение сейчас - again...

Днем я могу скрываться от себя, хоть немного управлять настроением. Сейчас уже нет... Я теряю контроль над чувствами. Тяжело на душе - необъяснимое, смутное, давящее... Непонятное ощущение.

Воспоминания подступают и окружают меня призрачным кольцом. Не те, приятные или ужасные, но осознанные воспоминания, а нечеткие, будто из ниоткуда взявшиеся. И когда что-то неясное и темное проступает в моей памяти, кажется, что этот миг заполняет собой всё - он был всегда и будет продолжаться бесконечно. А потом дымка рассеивается, все проходит.

Снова... Я касаюсь холодной, каменной стены, запретной черты моей памяти. Сколько жизней и смертей спрятано за ней? Бред, безумие... Я пытаюсь удержать хрупкие, мимолетные воспоминания, но они ускользают, будто смеясь надо мной.
Иногда это проявляется очень отчетливо. Взгляд на старое, заброшенное здание или мрачная песня в наушниках=всплеск в моей памяти, словно бросили камень. Круги по воде... Еще немного, и я осознаю... Но нет. Может, это даже хорошо - я могу жить спокойно (насколько это вообще возможно у меня).

Мы здесь - слепые котята. Мы не помним, кто мы, что было до этой жизни, мы можем только догадываться, что будет после. Многие этого не знают - они считают, что этот короткий отрезок времени и есть всё. Но я уже не могу жить так. Отсюда боль. Отсюда желание раздвинуть прутья клетки, сбежать хоть ненадолго из психбольницы под названием "современный мир". Но сил слишком мало...

Остается искать таких же потерянных, чувствующих, но не помнящих... Если есть кому дарить тепло своей души, огонь никогда не угаснет. Я испытываю эту потребность отдавать, делиться. Жаль, что не всегда это возможно. Легче сбежать, жить беззаботно.

А я разучилась.

Scream, scream aloud... Dance your wild dance... Be free.
[285x290]

В колонках играет - Beyond Twilight

Вчера я конкретно устала от себя... Устала от своей губительной лени, недовольства собой и нежелания что-либо менять. Пора просыпаться, наконец, чтобы эти каникулы не запомнились мне, как сидение в интернете и бессмысленные прогулки куда глаза глядят.

Задумалась недавно о дружбе и свободе. Могут ли они сочетаться, ведь дружба - уже привязанность? И поняла, что могут - в голове неожиданно родился образ.

Настоящие друзья - не рабы, скованные одной цепью, а птицы, летящие в одном направлении.
Пора становиться снова свободной... Хотя теперь это сложно.
Нужно научиться сочетать несочетаемое.

Как вы думаете, если дружба и свобода хоть как-то могут ужиться, как быть с любовью? Интересно...
[289x342]

В колонках играет - Sentenced - You are the only one

Хотела забыться во сне, но не удалось... Разбудили крики пьяной компании под окном.
Что ж, не судьба... Возможно, эта ночь будет бессонной. Слишком многое мучает, слишком многого не понимаю.

Странная вещь: те, кто приносит нам больше всего радости и счастья, приносят и самую большую боль, если до этого доходит. И она пронзает душу, как отравленная стрела...

В книге Анхеля де Куатье "Учитель танцев" говорится о том, что есть две дороги - счастье и страдание, и люди сами выбирают, по которой из них идти. Если это так, пока я иду по дороге страдания. Я быстро становлюсь преданной, я открыта для этого мира... Но моменты счастья действительно неповторимы.

Недавно их было так много... А я недостаточно их ценила.
Не люблю слово "надеюсь".
Поэтому я знаю, что скоро все изменится.
Только одна бессонная ночь... Или полночи.
[250x400]

В колонках играет - Tiamat - Clovenhoof

Наконец и меня коснулась предпраздничная эйфория. Хоть я по-прежнему не осознаю, что совсем скоро один год сменится другим, во мне воскресла детская вера в исполнение желаний, наивная и чистая. Всплывают в голове кадры из романтических фильмов, когда в новогоднюю ночь сбываются самые заветные мечты, впреремешку с кадрами, где в главной роли - я... Кружатся вокруг воспоминания о людях, которые встретились мне в этом году, и каждое место, где я появляюсь, вызывает новые ассоциации. Но в сердце нет ни обид, ни злости ни на кого из них, старые шрамы зажили, вспоминается только приятное, а моменты боли словно подернуты дымкой - я смотрю на них со стороны, даже с легкой ностальгией.

Это ощущение легкости, свободы и прозрачности сопровождает меня весь день. Сегодня я долго бродила по улицам и впервые была рада, что не успела подзарядить батарейки в плейере. Я слушала и городской шум, и звук своих шагов по снегу в безлюдных местах, и карканье ворон на замерзшем озере. Холод пробирался сквозь мое черное вельветовое пальто, но не тот мерзкий холод, от которого мурашки бегут по коже, а ненавязчивый и даже приятный, и я чувствовала счастливое спокойствие... Я просто жила этим моментом, одновременно наслаждалась одиночеством и скучала. Да, снова скучала, но это уже другая история... И я буду ждать ее продолжения, каким бы оно ни было.

Сейчас сбываются желания... Просто нужно им это позволить.
[300x250]

В колонках играет - Tiamat - The Pentagram

Обнаружила в своем блокноте... Написано давно, быстро и без претензии на что-либо. Тем не менее, размещу эти отрывки здесь. Они тоже как своеобразный дневник - мое ощущение мира в тот или иной момент, возможно, с примесью некой псевдоготичности.

Город, опасный и злой кровопийца,
Пьет наши силы, мечты убивая.
Лишь на немногих замученных лицах
Теплится радость полуживая.

Нежность любви и безумие риска
Снова затоптаны, смешаны с пылью,
Так мало глаз, где сверкают, как искры,
Жизнь и стремление к ангельским крыльям.

В стенах притворных улыбок и смеха
Бесится ненависть глухонемая...
Но нам с тобой этот мир не помеха,
Вместе мы эти границы сломаем.

Выбор не сложен - лететь или падать,
Жить или, в медленной смерти сгорая,
Все сделать равным - и горе, и радость,
Быть безразличным и к аду, и к раю...

***

Несмотря ни на что, живи!
Пусть течет твоя сила в венах...
Он покинет твой храм любви
Со следами крови на стенах.

Он забудет твой тихий крик,
Твои стоны и зов предсмертный,
Алый шрам на лице зари
И обрывки усталых нервов.

Он не станет тебя жалеть,
Впрочем, и проклинать не станет...
Не сдавайся коварной мгле,
Что спасительным светом манит.

В колонках играет - Godgory - Conspiracy of Silence

Хочу научиться одной простой вещи.

Не ожидать большего, чем есть, и ценить то, что уже исполнилось.
Когда у меня не было друзей и круга общения, его появление казалось мне совершеннейшим счастьем, которого все не было. Когда появились знакомые и верные друзья, мне стало этого мало.
Почему людям всегда мало?
Счастья всегда слишком мало, а боли - слишком много...
То, что есть у меня сейчас - воплощение многочисленных желаний прошлого. Пора научиться довольствоваться тем, что есть - все это я заслужила в упорной борьбе, пройдя через пытки одиночества, а теперь снова пытаюсь смотреть в будущее.

Хватит.
"Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах".
Моя жизнь меняется так стремительно, что надо наслаждаться каждой секундой, не ожидая большего.
Оно придет, когда это будет нужно. Когда это будет идеальным вариантом...

В колонках играет - Type O Negative - Too Late Frozen

Сегодня узнала себя с неожиданной стороны.
Совершенно безбашенное создание, которое около часа танцевало нечто безумное под блэк-метал - это я. Поставила единственную имеющуюся у меня подобную запись, не зная толком, что это за группы, и выплеснула всю свою затаенную агрессию.

Странно это... Темная, нагнетающая музыка, моя тень, то грациозно скользящая по стенам, то мечущаяся, как призрак, горящая свеча, почти полная потеря контроля... Ощущение участия в каком-то древнем ритуале, когда цепи разрываются и все эмоции выплескиваются наружу. Потом, лежа на ковре и чувствуя, как быстро бьется сердце, гоняя горячую кровь по венам, я поняла, что освободилась.

Танцы - тоже своеобразная магия. Если бы я не исполнила свое спонтанное желание, я бы наверняка что-то с собой сделала, слишком многое раздирало меня изнутри. Но я нашла альтернативу, не причинив боли ни себе, ни другим.

В колонках играет - Sentenced - Neverlasting

"Почему мне было достаточно увидеть это лицо в трамвае, чтобы из памяти моментально исчезли и события вчерашнего дня, и то теплое чувство, которое наполняло мою жизнь в последнее время?
Тот, кто играл со мной, плел свои интриги, не зная, что разбивает мне сердце, едва заметной улыбкой и приветствием смог сломать мое обновленное ощущение внутренней свободы и снова посадить меня на цепь. Я поздоровалась и прошла мимо, помня обо всем, что он мне сделал, и в этот момент во мне вскипела ненависть, такая, что хотелось разбить стекло или расцарапать себе руку до крови. Ненависть, но такая странная... Сквозь нее пробивались те чувства, которые мучали меня два месяца, и снова это проклятое наваждение - "я вижу, какой ты на самом деле".
Одним своим появлением испортить все, сломать меня... I hate you. Твой виноватый взгляд вывел меня из себя. Или ненависть - это защита от того, что я называла любовью?
Моя жизнь изменилась. В ней есть глубокая симпатия, в ней есть спокойствие. Не попадайся мне на глаза! Уйди... Исчезни... Стань для меня невидимкой...!"

Это было действительно странно. Один взгляд, одно слово, но внутри все вскипело. Тот, кого я любила (или мне казалось?), успел стать лишь еще одним воспоминанием, над которым я сама недавно по-доброму смеялась.
И снова это дикое, необузданное чувство, смесь ненависти и ее противоположности, вызванное этой мимолетной встречей.
Я уже вспоминаю об этом спокойно, но сегодняшнее утро для меня было шоковым.

Настроение - задумчивое...

Музыка - та сила, без которой моя жизнь и жизнь многих других была бы если не бесцветной, то не такой яркой.
Иногда музыка и текст так удачно сочетаются, что хочется слушать песню еще и еще, наслаждаться каждой секундой этих трех-четырех минут, вдыхать ее аромат и заполнять сердце теми чувствами, какие вложены в эту песню...

Некоторые песни способны возвращать в прошлое, у каждого есть свои, особенные песни, которые могут не быть любимыми, но вызывают только ему известные ассоциации и уносят в другой мир. Это настоящая машина времени - если хочешь вспомнить любовь или ненависть, боль или счастье - просто нажми play...

Недавно я провела эксперимент. Мне очень нравилась песня HIM - The Path, она была одной из тех, которые хотелось слушать часто, пока не надоест, но я решила вообще забыть про нее, пока не разрешится одна ситуация. Я сказала себе: если конец этой истории будет счастливым, я включу эту песню и унесусь в облака на крыльях ("The shadows will rise and day will fall"), если же все будет так, как это наиболее вероятно, я просто поставлю точку и вытру последние слезы ("And this path remains leading me into solitude...").

У истории не было никакого конца. Я просто поняла, что мне это не было нужно. И тогда, наблюдая, как за окном автобуса проносятся вечерние огни, я включила The Path и позволила остаткам своей боли раствориться... С тех пор я не слушаю ее - лекарство помогло мне, а ассоциаций больше не хочется.

Сегодня я решила найти еще одну подобную, сокровенную песню, и соотнести ее с новым периодом своей жизни. Может быть Tiamat - Love in Chains, может быть Anathema - Inner Silence.

Нет, только не Inner Silence... Недавно я подобрала ее на фортепиано и не смогу удержаться от искушения сыграть ее снова... И снова... И снова...

The magic of music is forever inside me...
[210x289]

Сегодня наткнулась на какое-то сообщество... Какое, не столь важно.

Важно, что меня в очередной раз поразило стремление людей к крови, боли и суициду. Это какой-то культ самоубийства, причем именно среди подростков. Те, в чьем распоряжении целая жизнь, в чьих глазах вполне мог бы гореть огонь стремления к своим мечтам, отгораживаются от жизни глухой стеной, а потом плачут, что их никто не понимает.

Кто может понять человека, если он даже не пытается понять самого себя?
Кто может найти ответы на вопросы, которые задаются лично каждому?
Бежать от жизни намного легче.

Вообще, если подумать... Разве может быть достаточно веская причина для самоубийства?

Несчастная любовь. Одна из самых распространенных ошибок - умирать из-за/ради человека, который потом об этом может и не вспомнить. А если вспомнит, то будет мучаться под грузом чувства вины. Получается либо просто бессмысленный уход из жизни, либо садизм по отношению к этому человеку.

Смерть кого-то близкого.
Я сама об этом долго думала, пока недавно в одной книге не прочитала рассказ спасенного самоубийцы, которого буквально вытащили с того света. Он хотел в другом мире соединиться со своей погибшей женой, но позже рассказал, что оказался в ужаснейшем месте, где ее не было и в помине. Вернувшись к жизни, он сказал, что никогда больше этого не сделает, и предостерег других.

Эти две причины еще заслуживают обсуждения. Но вообще, что бы ни случилось, суицид - это не выход. И это доказательство не силы, а слабости.
"Человеку не дается больше трудностей, чем он может вынести"...

Что же говорить об этих детях, в жизни которых вряд ли были серьезные потери и боль?.. Жить сложнее, чем умереть, но вот какова цена за это...
Хотя большинство "завсегдатаев" подобных сообществ просто находят в идее суицида что-то очень привлекательное. Хотя это один из страшнейших грехов и трагедия для души.

[259x307]

В колонках играет - The Sins of Thy Beloved - Forever

Хорошая вещь эти пробные экзамены - я уже дома.

Сегодня по дороге в школу поняла одну вещь: я меняю жизни людей, сама того не замечая, причем некоторые из них в моей жизни не изменили почти ничего. Чаще всего получается, что это происходит мимолётно и незаметно для меня, но очень ощутимо для них. Я не знаю, хорошо это или плохо - некоторым я, сама того не желая, причиняю боль, а некоторые просто меняются.

Но на меня влияют далеко не все люди из тех, кто меня окружает. На данный момент таких людей очень мало, хотя многим я благодарна за то, что они помогли мне найти себя раньше. Они тоже, наверно, не знают, что изменили что-то во мне.

Как всё в жизни тесно переплетается!.. Если присмотреться, можно увидеть замысловатые узоры и извилистые линии, на пересечении которых рождается боль или радость...
[300x374]

В колонках играет - Godgory - Conspiracy of Silence

Предыдущая надпись на стене стирается и размывается... Она действительно стала лишь воспоминанием. Все меняется слишком стремительно, чтобы что-то загадывать. Позавчера я плакала, вчера я смеялась, сегодня я спокойна и... даже счастлива.

I'm not alone...

Что бы я ни потеряла, что бы ни случилось, я живу и чувствую... Я таю, когда снег падает мне на лицо. Я сладко потягиваюсь, просыпаясь с утра. Я не могу скрыть улыбку, вспоминая что-то приятное... Я кричу от радости, когда узнаю хорошие новости, и не сдерживаю слез, когда мне плохо... Иногда я прячусь в подземелье своей души, а иногда лечу, разрывая облака на части.

Я люблю и тьму, и свет, и зиму, и лето, и одиночество, и присутствие близких людей...

Наверное, с теми слезами ушла вся ненависть и боль, и теперь я ожила.
Я ничего не потеряла...
Только приобрела.

Боль сделала меня сильнее. И тут же исчезла... Один день, но все стало другим.
Everything changes...
[700x420]

Just one more contradiction
In her soul and her mind
Just another inscription
On the walls of her life

Just another lost conscience
In the world so insane
No one knows how alone she's...
All the time it's the same

Just another torn paper
Words don't come to her head
Just a few hours later
She'll get over this dread

Through the torturing silence
Through the bloodlake of pain
To the sanity islands
She shall swim once again...