До меня дошла вся глупость фразы "расстаться друзьями". Error.

Друзья не расстаются.

В колонках играет - Cruachan - Ride On

Одна мысль какое-то время не давала мне покоя.
Если смысл жизни людей в счастье, то что бы произошло, если бы им просто дали это чувство? Просто так, без необходимости за него бороться, проходить длинный путь – окунули их в нирвану с головой? Мысли были не совсем такими, это лишь обрывок одной из бредовых идей, образовавших в моей вспухшей голове замкнутый круг. Из серии «а что было бы, если бы не было так...»

Нашелся один яркий образ, пример из жизни.
Когда вам нравится человек, становятся важными все мелочи, с ним связанные, все его отличительные черты: голос, интонации, любое движение, любой взгляд или улыбка... И запах. Иногда это играет очень немаловажную роль. Когда этот кто-то ассоциируется с особым ароматом, вы начинаете еще больше ценить те моменты, когда вы его улавливаете, и тогда словно сладкий яд растекается по венам. Бывает такое...
А потом вдруг флакончик с его туалетной водой попадает вам в руки. Человека нет рядом, но есть то, что всегда вызывало воспоминания о нем... Вы вдыхаете знакомый запах, понимая, что можете наслаждаться им сколько угодно, не дожидаясь встречи – как будто квинтэссенция всех ваших чувств перед вами... И в этот момент возникает пустота. Голый аромат, голые ассоциации, все слишком просто и доступно – и внезапно вся прелесть теряется. Вы ставите флакончик обратно на полку с легким чувством разочарования и удивления одновременно. То, что казалось уникальным, может быть вашим в любую минуту... и поэтому перестает быть ценным. Исчезает тайна, и чары разрушены.

Или песня, случайно услышанная где-то и пустившая корни в вашей душе... Вы не знаете ни названия, ни исполнителя, ни слов, и тонкие отголоски мелодии режут вас на части... Однажды вы слышите ее вновь и этот момент становится незабываемым. Вы восклицаете: «Какая прекрасная песня!». И тут некто рядом с вами отвечает: «Так это же группа N, композиция X». Вы в бешеном восторге бросаетесь ее искать, скачивать, наконец, слушать! Раз, два, три... десять, пятнадцать... Пока она не надоедает и не становится всего-лишь-еще-одной-песней-в-play-листе. Одним чудом в жизни меньше...

Счастье – как едва уловимый аромат или пронзающий звук неизвестной песни. Дорога к нему зачастую делает нас более счастливыми, чем сама вершина, и то, как мы идем к нему – неотъемлемая его часть. Дайте его людям как эликсир – и скоро этот вкус станет приторным и надоест. Дайте людям чистый свет, отняв у них призмы (в том числе и черно-белые) – и жизнь станет однообразной. Наркоманы ищут способ достичь идеального счастья – и становятся едва ли не самыми несчастными людьми на свете.

Счастье многообразно, как и способы его достижения, и в этом его красота.

[454x114]

[385x224] В колонках играет - Elvenpath by Nightwish весь день в голове
Настроение сейчас - hmm

Часто я становлюсь магнитом для людей.

А тут стала булавкой.

Аж смешно, как непредсказуема жизнь. Сколько раз я спокойно смотрела на чье-то стремление общаться со мной, находиться рядом, не испытывая взаимной тяги и не предполагая, что однажды так же будут смотреть и на меня.

Но пока не смотрят. Булавка держит себя в руках и бодрится. Но тяяяянется... А магниту какое дело до нее? Так лучше уж самой притвориться магнитом. И держаться изо всех сил.

Я не in love. Иногда даже не знаешь, почему тебя так тянет к человеку. Ну что ж, опыт булавки тоже необходим.

В колонках играет - Delerium
Настроение сейчас - miaaaaow...

Два дня чистого позитива.

Странно, правда?

Радует все - мой беспричинный смех (просьба не вспоминать пословицы!); наши с подругой дикие вопли и танцы на остановке трамвая в полдвенадцатого ночи; потрясающие лекции знакомого психолога, приехавшего на две недели из Беларуси; совершенно дурацкие сны про инопланетян, звонящих по телефону, когда он в самом деле звонит, но я никак не могу проснуться *смеюсь*. Глюки ходят за мной по пятам, но я их встречаю с распростертыми объятиями - слишком уж долго я пребывала в депрессивной трясине. Не бойтесь, вредных привычек у меня не прибавилось (траву не курю, в частности), это просто положительное воздействие некоторых людей. Бывают такие ходячие антидепрессанты - скоро сама такой стану, заранее предупреждаю.

Как всегда, перемены наступают неожиданно. Одна довольно известная в городе группа захотела меня послушать, может быть, наконец что-то выйдет.  Кроме того, проснулись многочисленные мои стремления и даже кое-какие новые появились. Буду, как псих, бегать по утрам, запишусь на фитнесс и еще надеюсь вернуться к ролевым играм, но уже в нормальном клубе. Тянет на природу, в эту необычную игровую атмосферу. Ням!

В кои-то веки я открываю ящик и вижу много сообщений... Потом совершенно случайно встречаю на улицах своих друзей и иду с ними в кафе пить чай. Случается много приятных и неожиданных вещей, и я не боюсь накаркать. Слова имеют силу.

"And now go and change this world..."

 

[397x600]

[298x397]
В колонках играет - Bathory - A song to hall up high

Темный зал, черная кожа, металл, запах сигарет.
Приветствия и взмахи рук со всех сторон, милые улыбки и извечный вопрос "Как дела?", правда, с немного непривычным ответом "Отлично".
Все друг друга знают, но мало кому есть до кого-то дело.
Все разговаривают, но мало кто получает что-то полезное из этих разговоров.
Все пришли отдохнуть, но мало кто действительно счастлив.

Если знаешь, что никому там не нужна - get over it. Ты пришла развлечься, как и все остальные, и ты прекрасно проживешь и без всех этих людей.

Знакомые девчонки затащили меня в круг, мы взялись за руки и понеслись в бешеном темпе под такую же бешеную музыку. И в тот момент, когда я летела по кругу, думая только об одном - не ослабить хватку и не упасть - я почувствовала вкус жизни. Все вокруг сливалось, единственное, что существовало - скорость и ритм, реальность на минуту смазалась и осталась где-то за пределами нашего хоровода.
Потом это закончилось и все стало на свои места. Девчонки поправили свои черные волосы и рассмеялись, а я была все еще под впечатлением.

Они к этому привыкли. Привыкли к такой головокружительной жизни.
Я - только наблюдатель, для которого любая мелочь становится приключением.
Как бы я ни стремилась быть внутри круга, я всегда остаюсь снаружи. Или раздваиваюсь?

Я нравлюсь многим и даже любима, я сама испытала это в полном объеме, но никогда у меня не было парня.
Я знаю половину неформалов нашего города, но у меня нет своей компании.
Я могу сколько угодно появляться на этих концертах, в баре-кафе, где все собираются, в парке, где кипит тусовочная жизнь людей, объединенных общими интересами, но, когда я проверю почту на местном сайте, у меня не будет сообщения ни от кого из сотни моих знакомых.
В итоге я снова окажусь в одиночестве, разбавляемом лишь душераздирающе красивой мелодией песни, и не смогу сдержать слез.
Перестань, размазанная тушь - это некрасиво.
Но кто меня видит?

Меняю свою боль на возможность еще раз стать частью хоровода, где все так едины.
...Жаль, на объявление никто не откликнется.

Я - только наблюдатель.

Настроение сейчас - mysterious...

Двенадцать дней назад я попрощалась с зимой... А она до сих пор не ушла.

Во время моей короткой вечерней прогулки я видела невероятную картину: пустая улица, ни одного человека, только снег мягко ложится на землю. Сугробы как будто пластиковые, потрясающе белые, почти нереальные, а из них растут деревья, кажущиеся игрушечными. Неоновый свет витрины и манекены в ней - странная, но по-своему привлекательная индустриальная красота. Пушистую тишину нарушает только бархатный звук саксофона, доносящийся откуда-то. Зимняя сказка, волшебный город, и я - единственный свидетель этого вепиколепия. Мяу!

Выходные прошли отлично: много приятного общения, встречи, случайные и запланированные. Странное чувство, потому что я обычно не пишу здесь, когда мне хорошо.

Не знаю, когда еще приду сюда, в последнее время редко бывает настроение писать. Но я не пропадаю:)

[450x337]

[300x392]
В колонках играет - Type O Negative - Die With Me

Как здорово сейчас получилось... Село за фортепиано и начала просто импровизировать, таким образом получилась целая песня. Смысл не так и важен, что-то типа "You make me feel so needed, even in the eternal night". Важно то, что такие моменты резко меняют жизненную перспективу, будто кто-то заботливый протер запылившееся стекло моего восприятия.

Долой весеннюю хандру и синдром "никто-меня-не-любит". У меня есть мечты, планы, несколько очень дорогих мне людей, есть, ради чего жить.

Потянуло на такой вот позитив.
Надо просыпаться и действовать.

[180x214]
В колонках играет - Collide - Euphoria

Последний день зимы.
Я с ней подружилась. Впервые в жизни мы друг друга поняли, и теперь жаль расставаться. Я влюбилась в пасмурное небо, холодный ветер, снег или его отсутствие... Мне не хочется отдавать это безмолвие, пусть даже оно сменится трелями птиц и беззаботным смехом людей. Не хочется видеть слепящее солнце - скорее всего, куплю темные очки.

Но это не пессимизм или нежелание встречать весну. Завтра я так или иначе это сделаю, а сегодня я прощаюсь со своей сестрой и подругой, которая подарила мне столько опыта, такую глубину чувств.

Прошло полгода с того момента, когда меня настигла совершенно новая жизнь.
Целых полгода.
Всего лишь.
Только начало.

[267x400]
В колонках играет - Flowing Tears - Marching Sane

Интересное сейчас время.
Вполне возможно, что однажды люди будут вспоминать его как легендарную историческую эпоху. Время, когда смешалось все, что когда-либо существовало, и совместилось все несовместимое. Я чувствую его каждой своей клеткой... Каждый день этот мир меняется, переворачивается, встает с ног на голову, что-то рушится, а на обломках начинаются строительные работы по созданию новой жизни.
Похоже на предсмертную агонию и в то же время рождение нового мира.
Так часто меня "выбрасывает" отсюда, я перестаю ощущать связь между собой и этим театром для миллиардов. И в то же время знаю, что каждый день он перекраивает и меня.
Или я сама меняюсь, перестраиваюсь; да, наверное, потому что чем дольше это происходит, тем менее мне симпатичен и близок придуманный мир, и тем четче вырисовываются мои собственные, не навязанные обществом взгляды.

Я устала от интернета. Теперь дневник стал для меня "тихой пристанью", потому что именно здесь люди еще остаются реальными.
Зачем признаваться девушке в любви, если можно просто нажать кнопку и изменить статус дружбы на "моя любовь" (да, есть такая система на одном местном сайте)?
Зачем утруждать себя поисками интересных занятий, если есть сеть?
Зачем заботиться о качестве своего языка, если транслит стерпит все?
Не хочу попадаться в эту ловушку. Постепенно вырываюсь на свободу...

Удивила сама себя, задумавшсь над тем, какой человек рядом мне нужен.
Есть признания, есть симпатии и знаки внимания, но нет желания быть с этими людьми. Как я требовательна... Почему мне обязательно нужно, чтоы мы говорили на одном языке, чтобы с ним не надо было притворяться, тщательно фильтруя темы, чтобы не загрузить? Да потому, что это - нормально. Быть собой вместе с человеком, просто наслаждаться каждой секундой, мучительно не придумывая, что сказать... Иметь общие интересы и возможность разделить темную и таинственную сторону жизни. Не быть отражением друг друга, но дополнять, а не быть похожими на два кусочка мозаики из противоположных углов.

Я знаю, что такое испытывать взаимную симпатию, не имея возможности быть вместе.
Я знаю, каково любить всей душой, в ответ получая лишь безразличие.
Я знаю, что значит узнать человека, довериться ему, привязаться и...быть обманутой, стать свидетельницей трусливого побега.
Я знаю, что такое не быть способной ответить на чье-то чувство...
Одного я не знаю - счастливых двусторонних отношений. Были лишь их призраки, которые появлялись и исчезали.
А вообще, я ничего еще не знаю об этом... Только душа подсказывает: "Терпи, жди, не отчаивайся".

Мда... Начала с рассуждений о мире вообще, а закончила все тем же. И уже сомневаюсь, надо ли это печатать... Но нажму эту злосчастную кнопку и уйду подальше от сети... А то запутаюсь окончательно.

Плохо мне.

В колонках играет - Tristania - Aphellion

Только заболев, понимаешь, как хорошо просто быть здоровой. Ну хотя бы уже человеком себя ощущаю по сравнению с днем...

Сегодня один парень, которого я пока лично не знаю, сказал, что у него настроение поднимается, когда он смотрит на мои фотографии. Мол, есть во мне какой-то позитив. Была приятно удивлена. Значит, не все потеряно, раз люди видят позитив там, где я сама его не заметила.

Что-то меня в последние дни потянуло на воспоминания о конце лета. Очень конкретные и яркие воспоминания о времени, которое вернуть не хочу, но которое меня изменило кардинально. Бывало ли у вас, что вы скучаете не по человеку, а по своему состоянию, когда вы были рядом с ним? Определила наконец, что меня тогда так зацепило: нашелся кто-то, кто понял темную и малознакомую остальным часть моей души, понял и оценил. Впоследствии я узнала, что этот человек открывал мне только свою лучшую сторону, оставляя многое за кадром, но это стало поворотом в моей жизни, неким пробуждением. Вновь меня потянуло на ту атмосферу, но уже нет никакой привязанности и боли, нет тяги к этому человеку, потому что сейчас он уже совсем не тот. Просто легкий аромат прошлого и несколько неизменных песен, навевающих его.

I'd call it a perfect memory.

[600x872]

Настроение сейчас - wild purity...

Как давно я ждала такой ночи, как сегодня!.. Свеча теплого красного оттенка, излучающая равномерный свет, лист бумаги, карандаш и Nightwish в наушниках. Несколько тех неизменных вещей, которые никогда не станут прошлым, потому что я в любой момент могу протянуть руку и коснуться этой завораживающей атмосферы.
А я думала, что разучилась рисовать...

I hear you through the symphonic voices of nature,
The purity I could never doubt...

Заставляет сходить с ума. Как тянет к природе, к дикому, первозданному, как хочется сдернуть пелену смутных отголосков прошлого и понять наконец это неясное. Хотя... Разве это не понимание?

Когда же это было, вчера или раньше? Впрочем, неважно. Это был день внезапного озарения, как будто меня ударило молнией. Больно и странно: все вдруг обрело ужасающую четкость, и я ощутила себя совершенно лишней во всем этом круговороте событий, слов и людей. Между сном и явью, между небом и землей, будто я стою одна на ночной дороге в тумане без малейшего понятия, куда идти дальше и зачем... "Зачем?". Вопросительный знак разрывал меня изнутри, а я шла дальше по снегу, и казалось, что за мной остается кровавый след...Ни грамма преувеличения, это было настоящей пыткой. Слезы катились по щекам, окружающий мир давил, а тот, в котором я хотела бы оказаться, был слишком далеко. Потом, как в бреду, случайная встреча с лучшей подругой. Обняв ее, я поняла, насколько она дорога мне, и снова расплакалась, удивляясь своей слабости. Я была в тупике...

Но сегодня настоящий мир ближе. У меня есть свеча, карандаш, почти законченный рисунок и диск Nightwish. Как мало иногда человеку надо для счастья!

***
Снова убедилась в том, что музыка - моя сила. Когда я начинаю петь, мой мир преображается, как будто раскрывается навстречу звездам, и я приближаюсь к тому состоянию из полузабытого сна... Длинный черный плащ и полная свобода... Это мой ключ. И теперь больше вариантов, где искать дверь.

[набросок]
Sweet candle-light, the fire scent,
Shadows' return to shadowland,
A final dance of dying swan,
My wasted fantasies reborn.

The wilderness of pure desires
Tears all the ropes and plastic wires.
The time has come to reunite
With Earth and Heaven, dark and light.

Relieve my faith, enslaved and torn,
Reveal the past that hasn't gone.
This candle-light, the sweetest scent,
My quite resort, my sacrament.

P.S. Перечитала... Как-то пафосно немного получилось. Но... Надеюсь, вы поняли)

[600x400]

[151x395]
В нашем мире так трудно любить тишину. А ведь она говорит лучше любых слов...
Почему нельзя просто находиться рядом и молчать, все понимая, как во сне? Мне-то этого хватает, а вот насчет других людей не уверена. И говорю... Спрашиваю, отвечаю, смеюсь, понимая, что этого могло бы и не быть. Мне хорошо просто так... Я живу чувствами, а не словами.
Жаль, что такое тонкое понимание возможно лишь между уже близкими людьми. Но первое время приходится строить этот хрупкий мост из слов и предложений, а строить иногда надоедает. Хочется просто насладиться тишиной, но с тем, кто рядом. Стоит научиться?
Do you want to taste the bitter sweetness of silence?

[300x379]
Я нажимаю кнопку "написать" и не знаю, о чем буду писать... Одно знаю: часто эта кнопка становится спасительной.

Полный разброд мыслей и чувств. В последнее время мне надоел этот хаос в голове, когда образы, мысли и какие-то обрывки строк мелькают, сменяют друг друга с молниеносной скоростью и не дают спокойно жить. Захотелось внутреннего спокойствия, не хочу говорить "упорядоченности", но... пожалуй, да.

Черное и белое.
Не хочется нажимать кнопку ICQ, не хочется разговоров даже с теми, кто мне близок.
С другой стороны, хочется чьего-то присутствия рядом. Иногда странно на меня влияет общение с новыми, интересными людьми. Мне всегда мало... Сразу открываются какие-то новые горизонты, а потом закрываются, и я с тоской смотрю куда-то вглубь, пытаясь понять себя. А получается следующее: 'This server is temporarily unavailable. Try again later.'

И я все пробую и пробую... А абонент в моем лице все недоступен.
Тупо смотрю на экран и понимаю, что снова не смогла написать то, что хотела.
Где-то меня ждут...

[278x371]
Хочется вырваться из этого мира электрического света, тщательно продуманной системы образования, детей с взрослыми лицами и неба, загороженного крышами домов.

Хочется настоящего, прекрасного, попасть в мир, хоть немного похожий на мой внутренний. Хочется темноты, но не той, грязной, созданной людьми, а первозданной и глубокой. Стены давят на меня, город - моя агония. Давно такого не было... Хочется разорвать веревки и стать свободной. Иногда удается, во время танца, прогулки, песни или разговора с кем-то близким. Но приходится возвращаться в мир масок. World of glass...

Не нужны слова. Они так надоели, даже в самой изящной форме. Хочется безмолвной беседы, диалога чувств, манящей, хрустальной тишины. Но хрусталь здесь не ценится. Поэтому я кладу руку на стекло и, бросив последний взгляд на мир, зовущий меня, разворачиваюсь и возвращаюсь в стеклянное мертвое царство.

Пыталась разбить это проклятое стекло, но мое отражение смеялось над моими безуспешными попытками. Новая технология изготовления, чтобы не подвергать всю систему опасности?.. Даже руку не поранила. А жаль... Хоть кровь была бы настоящей.

В колонках играет - Gothica - Penelope

Реальный мир и мир моего воображения всегда тесно переплетались. Но есть еще какой-то мир - похоже, это мир моего подсознания. Часто я даже не осознаю тех картин, что он мне посылает, лишь потом понимаю, что это ни реальность, ни воображение, а что-то другое, тонкое, почти неуловимое.

Все это обычно всплывает на поверхность, когда я слушаю музыку. Некоторые группы очень сильно на меня действуют, и я не перестаю удивляться этому эффекту... Похоже на короткие вспышки из прошлого, воспоминания, которых никогда не было. Я могу выделить несколько самых распространенных сюжетов.

Один - заброшенные здания, пустыри, все в черно-белых тонах. Темное небо, затянутое тучами, смутное чувство на душе, мистическо-жутковатая атмосфера. Откуда?.. Я думала, что это - моя фантазия, пока не поняла, что это было во мне всегда, где-то глубоко. Это
необъяснимо , но это есть. Сейчас в колонках играет Gothica, и снова происходит нечто подобное... Эта линия нередко возникает и во сне: покинутые дома, мосты, уплывающие из-под ног, трамваи, которые привозят меня куда-то, откуда хочется бежать без оглядки. Тоска, все серое, странное и до боли знакомое.

Второй сюжет, если это можно так назвать - природа, первозданность, дикая красота. Никаких конкретных пейзажей, мимолетные отрывки, "молнии". "Мой дом?".. Это не поддается описанию... Почему слова так неповоротливы, когда нужно рассказать о внутренних переживаниях?

Есть еще кое-что, но я никак не могу это четко представить... Возможно, бред, но иногда мне кажется, что я побывала в аду, и изредка до меня долетают отголоски того страшного, темного времени. Это пересекается и с самой первой картиной, но все же отличается. Поймав такой момент, я понимаю, что это не конкретный отрезок времени, не та секунда, когда я осознаю это, а... Это было, было всегда, это что-то давнее, не стершееся до конца. И дело не в музыке и не в чем-то еще, просто это средства, обостряющие мое восприятия, заставляющие вспомнить.

Я не утверждаю, что это действительно так, я пытаюсь описать свои чувства в такие минуты... Мое подсознание играет со мной в странные игры, водит по таинственным лабиринтам, а ум не может сделать толковых заключений. Даже если бы удалось, наверняка они были бы ошибочными. Можно такие явления назвать как угодно, но мне кажется, что слова здесь бессильны...
[700x525]

Поразительно, как действуют на меня встречи со старыми друзьями. Как будто не прошло этих трех лет, как будто я все та же веселая, энергичная и безбашенная панк-девчонка (так я себя называла тогда). Как будто не развело нас время, и ничего не изменилось. Все та же легкая, радостная атмосфера, все то же ощущение единства, которого так часто не хватает. Кто это смеется так громко, на все кафе? Неужели это я? Я, оказывается, еще не потеряла жизнерадостности и детской открытости, но ярче всего эта моя сторона проявляется именно при встрече с ними. Вроде бы и не говорим о чем-то особенном - просто мы вместе, и это так здорово, хотя эти моменты стали редкими.

Но, наверное, в этом их прелесть - редкие и прекрасные мгновения, как падение звезды с ночного неба... И на душе светло.

Настроение сейчас - emotional winter

Общение и одиночество... Желание поделиться и невозможность высказать. Что-то эти противоположности не сходятся.
Столько всего накопилось... Хватило бы на целый дневник, однако я не могу написать и двух строк по-человечески. Все сводится к одному и тому же, а на образность сегодня нет сил.

Мое состояние можно описать так: я сижу в тесной и душной комнате, прислонившись к стене, и с тоской смотрю в окно, за которым мои возможности, настоящая жизнь. Вместо того, чтобы хотя бы открыть его, я представляю себе свежий воздух, но дышать становится еще труднее. "О боги, яду мне, яду..." - мелькает строчка из любимого произведения, и снова в мыслях воцаряется тревожная тишина.

Почему я все время петляю? Начала ведь новую жизнь...
[300x226]

Fading away...
[432x576]

Все чаще посещают мысли о том, как далеки люди друг от друга. Неужели не осталось тех, кто искренне интересуется другими и тянется к ним? Замечаю это за собой - если кому-то плохо, я тут же рвусь подбодрить и поднять настроение, если встречаю кого-то из знакомых, мне хочется поговорить, поделиться и выслушать. В интернете это провляется еще конкретнее: я пишу людям, постоянно что-то спрашиваю, а потом понимаю, что первыми они мне никогда не напишут.

У каждого круг своих друзей, и для большинства тех, к кому я тянусь - я никто, просто знакомая. А мне так хочется поделиться теплом, установить контакт... Не учит меня жизнь, видно. Множество разочарований не отучило меня доверять, не заставило замкнуться в себе. С одной стороны это хорошо, но иногда, остановившись на секнду, я вижу, как люди проходят мимо, даже не оглядываясь, а я с тоской смотрю им вслед. Хочется душевной близости, хочется восхищаться неповторимостью каждого... а они так безразличны.

И я остаюсь одна...

В колонках играет - Anathema - Pitiless
Настроение сейчас - broken again

Все, что может сейчас меня спасти - Anathema в наушниках и книга Анны Райс на экране... Просто отключиться и погрузиться в другой мир. Этот слишком достал... Иногда я возвращаюсь в точку отсчета, в которой чувствую полную безысходность. Сегодня - такой день. Слишком остро осознала свое одиночество, слишком явственно увидела свои ошибки. Все надоело.

Книга и музыка - именно та, которая сопорвождает меня во все трудные моменты.

Хотя идеальным вариантом было бы... Луна, старый дом, фортепиано, зажженные свечи и открытое окно, через которое входит умиротворение. И темное-темное ночное небо.
И кто-то очень близкий рядом со мной... Мечты.
[471x360]