[300x445]
Что мне сделать?
Рассыпаться миллионом сверкающих бусинок по мокрому асфальту и ждать, пока кто-то нанижет меня на леску?
Пробовала. Не моё.

Впустить холод в сердце, играть ниточками чужих судеб, безжалостно обрезая их и связывая так, как мне захочется?
Не могу. Не такая. Хоть убейте.

Прятаться, бежать, скрывать глаза за фальшивыми улыбками, боясь выключить свет и столкнуться с правдой один на один?
Нет. Лучше идти с этой правдой рука об руку.

А может искромсать, растоптать, стереть, а на этом месте написать что-то вроде 'Erase, forget I was here'?
Могла бы, да ведь заранее знаю, что не получится.

Просто расправить спину, не боясь получить новый удар, бежать против ветра, кричать, сойти с ума, чтобы выжить, когда силы на исходе?

Тысячи вариантов.
Все на одно лицо.
Потому что все они бездейственны.

Есть лишь один верный: быть собой.
Но кто я здесь? Какова моя роль?
Поиграем.

Только вот интересно... Ничья - это победа или поражение обоих игроков?

[325x488]
В колонках играет - Flowing Tears - Seprentine
Настроение сейчас - remnants of dying laughter...

А я узнала, что такое ярость.
Не ненависть, грызущая изнутри (ее на самом деле и не было), не раздражение, щекочущее нервы, а именно ярость. Бьющая через край.
Не бывало со мной такого. Иду по улице, а кажется, что могу пробежать какую-нибудь дистанцию за рекордно быстрое время. Ноги несут вперед, глаза словно затуманены, но вот сердце бьется спокойно-спокойно [или мне так показалось?].
И хочется разбить что-нибудь или ударить с силой.

Смешно. Мне помогли обнаружить в себе спектр новых чувств от белоснежного до угольно-черного за каких-то полгода. Но никогда больше я не скажу об этом.

Все бывает очень красиво... Пока не начнешь копать глубже.]

[290x346]
В колонках играет - Stream of Passion - Deceiver

Спасите меня кто-нибудь от себя!

Это глупейшая просбьа, которая только может быть... Но именно это я хочу закричать.
Иногда во мне просыпается что-то настолько непонятное, что я хочу бежать от этого... Я могу быть ходячим источником позитива, какой и стала в последнее время, но в некоторые минуты это нечто вырывается из меня и раздирает на части. Где-то в глубине моей души застрял какой-то ржавый гвоздь, который отравляет мне жизнь. Порою кажется, что во всем виновата только я сама и никто больше.

Самая страшная пытка для меня - не боль, причиненная кем-то мне, а боль, причиненная мною кому-то.

Иногда я себя ненавижу. А может, всегда, просто не признаюсь??

А еще этот невероятно реальный сон, после которого так не хотелось просыпаться, хотя и так не очень хотелось бы. Вот чего мне не хватает... Больше всего на свете не хватает.
Как_раньше не бывает. Пора это усвоить. Бывает хуже или лучше, но не так же.
Сны и жизнь.
Бежать отсюда... Хоть ненадолго.

[266x291]

В колонках играет - Dresden Dolls - Slide
Настроение сейчас - задумчивое...

Именно в такую не по-летнему дождливую погоду полезно подумать о своих планах.
Не люблю словосочетание "на лето", но все же планы именно на него.

Итак, экзамены средней школы скоро закончатся. Сразу после них намечается поездка на средневековый фестиваль с ролевым клубом, правда, только в качестве зрителя. Костюм сшить, да еще и вручную (по правилам фестиваля все должно максимально соответствовать тому времени), я бы не успела. Но все же очень надеюсь, что побывать там удастся. Два дня средневековой атмосферы, музыки, боев - это же так здорово!
Возможно, в конце июня буду в английском летнем лагере на море: маме предложили там поработать.
Еще, скорее всего, поеду в Одессу в июле. Единственное, что меня смущает, это жара... Солнце я в последнее время переношу не очень хорошо (оготичилась, млин!), да и загар получить не хотелось бы. Но плюсов больше, например, смогу наконец встретиться с многочисленной родней и некоторыми друзьями с Ли.ру.

Событие лета (барабанная дробь) - Большая Балтийская ролевая игра в Литве! Моя первая серьезная ролевка. Сегодня наконец отправлю заявку на роль эльфийки-барда. До 27 июля нужно сшить платье, пополнить свой репертуар и улучшить навыки игры на гитаре, а там - будь что будет. Главное, что еду с нашими, надеюсь, меня там не бросят.

Почти сразу после этого запланирована поездка по Золотому кольцу от школы, а где-то в августе - ролевая игра "Робин Гуд". Попробую сыграть леди Мэриэн. И еще ожидается пара местных ролевок, так что опыта наберусь. Жаль, что нельзя тренироваться из-за того, что играю аж на двух инструментах. Но мне, наверно, скоро сделают лук, хоть чему-то смогу учиться.

Да... Если все пойдет по плану, лето скучным не будет.
Главное убить в себе эту дикую лень, если не убить, то оглушить на время=)

[283x350]
В колонках играет - The Sins of Thy Beloved - Until the Dark

Стучит дождь по стеклам.
Стучат пальцы по клавиатуре, разбрызгивая очередные бредовые мысли.

Как же мне хочется излить здесь душу, открыться наконец... не сдерживаясь, писать о том, что меня сейчас действительно волнует, гложет, радует и мучит одновременно.
Не спрашивайте, почему я не могу этого сделать. Я даже себе не всегда во всем могу признаться. А уж тем более трудно признаться в сумасшествии.
Что со мной творилось сегодня? Сознание словно помутилось, а в голове крутилось что-то вроде

Slit my wrists, hit me, bring me pain, only wake me up from this...

И снова без основания. Неудивительно.

Нет-нет, это вовсе не период депрессии, не черно-белая [псевдо]готическая тоска, и уж тем более тут не пахнет желанием умереть и прочими суицидальными штучками.
Наоборот, все подмечают перемены во мне: искренние улыбки, смех, общительность, даже некую безбашенность. Никакой натянутости, никаких масок.
Разве что иногда... Когда просто нельзя быть до конца настоящей.

А вот с этого места я могла бы писать и писать.
Сюда же прилагались бы мои старые и новые стихотворения, бесчисленные миниатюры в Notepad'е, ставшем своеобразным дневником и тому подобное. Чувства, упакованные в слова из-за невозможности держать их в себе. Возможно, однажды, но не сейчас.

Вас когда-нибудь преследовали сны? Наверняка. А абсолютно нечеткие и размытые ощущения из сна, которым легче всего было бы не придавать значения?
Кажется, это паранойя.
Симптомы повторяются.

Здесь пора поставить точку, иначе я ненароком раскрою себя перед самой собой...

[330x514]
В колонках играет - Tapping the Vein - Falling In

Счастью нет предела)
Вернувшись с шестичасовой прогулки в лесу с друзьями, открываю почту и вижу ответ солистки Tapping the Vein на написанное мною сегодня днем письмо! Так приятно узнать, что остались еще непосредственные, не испорченные шоу-бизнесом люди. Возможно, причина в том, что группа не очень популярна, а известна лишь в определенных кругах... Но какая разница, если выясняешь, что есть кто-то, разделяющий твои чувства, когда-то проходивший тот путь, который ты сейчас только начинаешь. Как здорово иметь возможность попросить совета и встретить искреннюю готовность помочь! Я даже не могу выразить того, что ощутила, читая эти строчки.

Вообще я увлеклась творчеством этой группы. Есть в сочетании мелодий, текстов и голоса что-то глубокое, пронзительное, прожигающее насквозь. Некоторые песни врезаются в сердце, будто лезвие, и воскрешают заснувшие было воспоминания.

И я стараюсь писать такую музыку... Не оставляющую равнодушной. По отзывам людей пока могу сделать вывод, что получается. И это проносит не эгоистичное удовлетворение, а радость от того, что кому-то близко то, что ты выражаешь в мелодиях и стихах, прочувствовав каждой клеткой своей души.

[490x368]
В колонках играет - Anathema - Destiny

Как же все в жизни бывает завязано и туго затянуто...
И, разрубая узел, мы можем не знать, что обрубили последнюю веревку, державшую другого человека над пропастью.

...А к чему это я? В общем-то, не знаю. Ровно как и картинка. Цепляет и всё.


"Visions of love and hate
A collage behind my eyes
Remnants of dying laughter
Echoes of silent cries..."

[400x280]
Приветствую тебя, мой милый враг!
Сегодня нам обоим не уснуть.
Да ты грустишь, похоже... Как же так?
Ведь ты за счастьем отправлялся в путь!

О, почему тебя бросает в дрожь,
Когда переступаешь мой порог?
Присядь и расскажи, как ты живешь
В краях, где нет извилистых дорог

Да не сиди потерянный такой,
Как лунный луч, упавший из-за штор...
Как хороши свобода и покой
Поведай мне, всегда любившей шторм!

Пока есть время, под покровом тьмы
Ты поделись всей правдой, не тая.
Прости меня, забыла вновь, что мы
Уже не близкие и не друзья.

Но все равно прошу я - не молчи!
...Вдали уже растаяла луна,
Пронзили воздух первые лучи,
И грусть в глазах отчетливо видна,

А в глубине загадочно блестят
Сокровища невысказанных слов...
Но в путь пора! Расстанемся шутя,
Вместо объятий – лишь кивки голов.

Тебя зовут дороги без камней
И тихие, все в тине, берега...
Меня в пучине беззаботных дней
Ты вспоминай...
Хотя бы как врага.

[527x366]
Чай и черный шоколад. Ммм...
Влюбляюсь в жизнь по уши. Кажется, взаимно.
Когда устаешь чего-то ожидать, потому что ожидания не сбываются, когда нечего терять, потому что ни к чему не привязываешься - вот тут-то и начинается новая серия фильма "Моя жизнь", причем намного интереснее предыдущих. Главное, что я теперь не только актриса, но и пытаюсь писать сценарий. Иногда выходит очень неплохо. Главное - не злиться на режиссера, если что-то идет не по плану. Он ведь знает лучше.

"Maybe when I'm done with endings
This can begin, this can begin..."

И не забывать четырех "н": никто никому ничего не должен.
Знаете, а мне стало легко улыбаться!
Представляете, мне стало нравиться радовать людей. И, что немаловажно, получается.
Если это и сумасшествие, то лечиться я не хочу, особенно когда такие хорошие соседи по палате.

Я по-прежнему прячусь от солнца и радуюсь пасмурной погоде. Я люблю черный, как и раньше. Но даже если у меня в сердце ночь, то теплая, освещенная мягким светом луны...
И мне все равно, надолго или нет.

[341x300]
В колонках играет - Tapping the vein - Fingertips

Темнота городских улиц, скрывавшая мою печаль, сменилась солнечным светом, да и сама печаль исчезла. Холод стал легкой прохладой, пронизывающий ветер успокоился и потеплел, давно исчезли остатки талого снега, впитавшись в землю. Молчание перетекло в оживленные разговоры, сдвинулись стрелки часов, очистилось небо, посветлели лица прохожих, изменилась одежда и музыка в колонках, черное превратилось в белое...

...И вдруг оказывается, что сквозь все это движение, бесконечные изменения, перерождения прошла одна тонкая ниточка неизменности. Она пронизала мою жизнь, вплелась в ее полотно и стала одним целым с моей душой.

"And I'd choke sooner than ever say it out loud
Figure it out
I still wish..."

Пусть эта строчка пока останется незаконченной.

[315x395]
В колонках играет - Virgin Black - Velvet tongue

Как сложно иногда отличить обман от настоящего, электрический разряд от настоящего тепла. Как сложно выйти из лабиринта в открытое поле, вдохнуть воздух свободы и понимать, что она уже не твоя! Одним взмахом руки кого-то сверху ломаются все иллюзии, и ты остаешься наедине с правдой, пугающей и манящей. То, от чего ты бежишь, настигает тебя.
Нет, нет, только не надо пафоса... Ведь все, что я пытаюсь сказать, можно выразить в нескольких простых словах.
Таких простых, что становится больно.
Почти как когда-то, в другой реальности... Но тогда боль была безнадежной.
А теперь...

[300x402]

В колонках играет - пытаюсь сочинить песню...

Как мне разучиться мечтать и строить воздушные замки на каждом небрежно оброненном слове? Потом их приходится безжалостно сносить. А ведь красивые...

Ладно, пока еще полюбуюсь. Слишком много совпадений, а в совпадения я не верю.

"Missing a degree of warmth
A name without a face
I'm losing grip all the same
I sever the line that divides
I sever the feelings inside
I sever between you and me..."

Don't look too far.
Don't look too far...

[450x311]
6 последних записей в дневнике на одну и ту же тему. Это становится угрожающей закономерностью.

А если не думать об этом, то последние сутки были просто прекрасными: поездка на дачу с новоиспеченными друзьями из ролевого клуба удалась. Природа, звездное небо, огонь, веселая компания, пение под гитару (наконец-то я осуществила свое давнее желание!). Песню Ride On группы Cruachan пришлось исполнять три раза, она стала чуть ли не гимном... Вообще было так хорошо и свободно, что казалось, будто время остановилось.

Почти та самая perfect athmosphere, которую я описывала совсем недавно.
Почти...
Всегда не хватает самой малости.

Мысли и эмоции похожи на запутанный клубок, а я даже не пытаюсь с этим разобраться. Как будто это произойдет само, причем очень скоро.
А еще я сейчас представляю собой какую-то адскую смесь разных увлечений и субкультур, как тогда, когда была на границе между панк-девчонкой (в моем тогдашнем представлении) и готом. Сейчас готика не то что бы сдает позиции, а начинает дополняться ролевочно-эльфийскими замашками. Ну немудрено, что так происходит, если каждый третий говорит, что я похожа на эльфа. Вот так и развиваются раздвоение личности и прочие психические отклонения)

Пишу, пишу, пишу... А в голове словно одна и та же песня стоит на повторе.
А ты ее слышишь?

В колонках играет - звуки из открытого окна
Настроение сейчас - совсем не готичное...

Интересная штука жизнь.
То что-то кажется далеким и почти недостижимым, то оно оказывается так близко, что дух захватывает.
А еще я знаю кое-что так точно, что могу позволить себе улыбаться там, где раньше на глаза наворачивались слезы.
Может, это самонадеянность. Но нет - это интуиция, которая безошибочно приводит меня из пункта А в пункт Б с того момента, как я начала ее слушать.
Снова не особо понятная череда мыслей. Дурацкая привычка все завуалировать.
Скажу только, что за этой записью скрываются два лица, два имени, две линии жизни.

И не удивляйтесь, если скоро я начну носить яркие цвета и/или окончательно сойду с ума. Я сама уже не знаю, чего от себя ожидать! А от других стараюсь не ожидать ничего, именно поэтому сюрпризы становятся еще более приятными.

Я полетела бабочкой на огонь, который разбудил меня и помог увидеть, что у меня есть крылья. Показалось даже, будто они засверкали всеми цветами спектра и даже какими-то невыразимыми оттенками...
И огонь этот, не обжигающий, но согревающий, завладел мною. Ненадолго.

...Потому что вдалеке я заметила маленькое и теплое пламя свечи, готовое потухнуть от любого дуновения ветра, но такое близкое... И показалось даже, что оно чуть наклонилось в мою сторону.

И, если бы пришлось выбирать, я выбрала бы этот ровный и мягкий огонь.
...А вообще до боли странно, что он еще горит - я-то думала, там осталась лишь зола прошлого.

*перечитала. Диагноз - бред. Ладно, пусть будет - это неизлечимо*.
[600x400]

Слишком много, чтобы передать, и слишком ценно, чтобы не запечатлеть.
Слишком хорошо на душе, чтобы идти спать. Запутаться в паутине строчек и позволить морю эмоций укачать себя... А потом таинственно улыбаться своему отражению в зеркале и тихо напевать песню, ставшую сейчас саундтреком к моей жизни. Tapping the Vein. Hurricane.

Нельзя. Зачем? Слишком опасно. - Голос разума.
Не запретишь. Ну и пусть. Короткое падение - тоже полет. - Голос сердца.

Все останется так же. Внешне.
И никто не узнает, что в душе этой девчонки в черном произошел переворот.

[Просто запомни этот день].

В колонках играет - Nirvana - Drain You

Есть люди, которых можно не знать близко, но запомнить надолго... Если не навсегда. Они могут изменить тебя, не прикладывая к этому никаких усилий. Они свободны, и рядом с ними пропитываешься этим духом свободы. Они никого не завоевывают и никому не сдаются, и это делает их особенными.

Боюсь, что образ из предпоследнего поста начинает обретать лицо.

[500x284]

[500x635] В колонках играет - Tapping the Vein - Hurricane
Настроение сейчас - Am I falling or flying?

Так о многом хочется написать.
О том, что слово "никогда" никогда не бывает 100% верным, и эта маленькая вероятность порой кружит голову.
О том, как может измениться жизнь, а вместе с нею характер за две недели.
О том, как непредсказуемы повороты судьбы и как интересно в этом снова убеждаться.
...как приятно смотреть в глаза человеку и не ощущать внутренних преград.
...как легко бывает позволить себе маленькое сумасшествие без медленных мучительных самоубийств.
...как хочется погадать, тыкнув пальцем в небо, а потом проверить результаты.
...как иногда ужасно надоедает псевдоготика.
...как мне нравится петь под гитару [теперь уже теплыми] вечерами.
...как странно не обнаруживать у себя признаков депрессии впервые за очень долгий срок.
...как здорово лежать на полу и смотреть в потолок мечтательными глазами.
...и отдавать себе отчет в том, что мечты эти принадлежат только мне, и никто их у меня не отнимет.

А теперь ненужное зачеркнуть! И тогда из отфильтрованных слов и мыслей получится коктейль моих чувств, мною еще толком непонятых.

I would never tell you, I'd rather sew up my mouth...

[400x300]

Откуда-то этот светлый и одновременно сумрачный образ появляется и снова исчезает... Ночь, природа, дым от костра, нестерпимо яркие звезды - а может и тучи, сквозь которые пробивается луна. Отблеск огня на чьем-то лице, в чьих-то глубоких глазах, тишина - а может, разговор по душам. А может, просто беседа обо всем на свете. Несколько часов, которые хочется растянуть надолго, но не на вечность, потому что столько еще всего впереди... Откуда эта мечта, кто этот человек, сидящий напротив меня? Я не вижу лица, но я слышу потрескивание сухих веток в костре и шепот падающих звезд, а потом в сладком молчании встречаю рассвет, прижавшись к чьему-то теплому плечу.

Это не мечта, не воспоминание, просто образ. И иногда, встречая чей-то взгляд, можно увидеть его отражение - лишь на секунду. А потом круги на воде разгладятся и тень ускользнет в царство теней, чтобы однажды вновь подкараулить меня.

"Maybe someday..."

 

Сегодня я переломила кое-что в себе и ничуть об этом не пожалела!
Ничего экстраординарного - просто я наконец пришла на тренировку к ролевикам, куда меня долго и упорно звали.
Поняла все преимущества физической активности перед рабским повиновением своей лени.
Неужели я и меч в руках научусь держать?? Скоро у меня будет мой собственный -  прямо не верится, что я все-таки этим занялась.
Но самое главное - это те килограммы страха и зависимости от чужого мнения, от которых я сегодня избавилась. Да, я боялась идти в почти новую компанию и заниматься тем, в чем я далеко не лучшая. Да, я тысячу раз подумала, прежде чем выходить из дома. Но я себя переборола. Это как генеральная уборка внутри...
Во мне стало намного больше свободы.
А свобода - фундамент всего.
Главное -  не ждать, когда тебя возьмут за руку и приведут куда-то, где тебя ждет райская жизнь. Создавать ее гораздо интереснее, да и шансы несравнимо больше.

Как оказалось, начинать что-то новое легче под лозунгом "Если все будет хорошо - отлично. Если все будет плохо - значит,мне нужен этот опыт". Или что-то в этом роде.

И вообще, у моей жизни есть свойство долго идти размеренно и спокойно, а потом вдруг круто меняться, так резко, что кружится голова. То же, что полгода назад. И оба раза ничего бы не изменилось без усилий с моей стороны и мучительной борьбы с самой собой.
Так прекрасно вылезать из кокона... Так хочется расправить крылья и взлететь в ночное небо.

P.S. Дааа, совсем я не готична в последнее время. Сплошной позитив:)